Вопросы психологу

Имя скрыто, 17.05.2016:

Автор вопроса, 03.06.2016:

Добрый день
Я приверженец семейной системной психотерапии (одно из направлений в психотерапии). Согласно этого подхода, любое замалчивание, тайны, изгнание или исключение кого-то из семейной системы негативно влияет на остальных, и в большей мере - на детей. Это влияние происходит на более тонких уровнях, однако последствия могут быть весьма ощутимыми, например (навскидку) необоснованная агрессия к вам или к вашему новому мужу; уныние без очевидных на то причин, когда по объективной оценке в его жизни все нормально; подверженность депрессивным состояниям и т.п.
Посему мое мнение - ребенок имеет право знать о своих корнях. Будет полезным, если вы в памяти сбережете положительные черты, поступки отца ребенка, чтобы в дальнейшем, обнаружив сходства у ребенка с отцом (а вы их непременно будете замечать), вы бы думали о хорошем, тем сам вы будете транслировать ребенку полное принятие. Одна из грубейших ошибок матерей - сердиться на то, что ребенок чем-то напоминает отца. Причем раздражать может любое сходство, как положительное, так и отрицательно. Но ребенок не виноват! Он нуждается в любви и принятии.

Насчет возраста, когда это стоит сделать. Наверное, такая необходимость возникнет, когда ребенок будет осознавать, что у него и у вас - разные фамилии (у него - фамилия отца, а у вас - фамилия нового мужа). Это примерно младший школьный возраст. Но вам обязательно нужно заранее продумать этот разговор. Узнать, что отец бросил - слишком травматично для ребенка. Условно говоря, ребенку достаточно узнать, что еще один папа был в его жизни, что рождение было желанным, но так сложились обстоятельства.... что ему пришлось уехать. Если будет интересоваться подробностями, о которых вы не знаете - так честно и скажите, только сделайте это нейтрально, чтобы у ребенка "в сухом остатке" было знание и ровное, спокойное отношение к ситуации. Например, ребенок спросит "а почему он уехал?" ваш ответ может быть "я не знаю, но думаю, была очень важная причина, иначе бы он остался рядом с тобой". и т.п. Надеюсь, эта иллюстрация вам понятна. Итак, возраст, - от семи и старше, по ситуации.
Прошу вас расценивать данную рекомендацию как взгляд со стороны. Что лучше для вашего ребенка - решать только вам.

С уважением, Екатерина

Небес Лазурь

Автор вопроса, 03.06.2016:

Я совсем не злюсь на её отца, пожалуй, всё ещё люблю его, и за многое ему благодарна. Как бы то ни было, я прожила несколько очень счастливых лет, которые не стереть одним паршивым поступком. И если дочь будет на него похожа, я буду только рада, папа был красавец. Но у нас будут одинаковые фамилии, новый папа хочет официально удочерить малышку и дать ей свое отчество. Поэтому, возможно, вопросов со стороны ребенка и не возникнет, а как такой разговор заводить самой?

Автор вопроса, 03.06.2016:

Вы не коснулись того момента, может ли ребенок узнать о биологическом отце случайно, не от вас, например, в маленьких городах могут быть слишком «участливые» соседи, или же бабушка-дедушка со стороны биологического папы захотят общаться с внучкой. Такое может быть?
Если такого риска нет, и с учетом вашего настроя, как вы написали выше (готовности любить в ребенке продолжение и проявления и вас, и ее биологического папы), - у вас нет необходимости спешить с таким разговором.
Давайте вспомним, какова цель? Цель - чтобы ребенок знал свои корни. И это знание не должно быть травматичным и не должно помешать семейному благополучию, отношениям со вторым папой. Поэтому подходящее время для разговора выбираете вы, исходя из ситуации, которая складывается, и с учетом состояния ребенка, т.е. его готовности его воспринять эту информацию максимально спокойно.
Я склоняюсь к тому, что такую информацию предпочтительно озвучивать, когда ребенку 7-10 лет. Если по каким-то причинам этого не произошло в данный период, тогда лучше провести этот разговор после переходного возраста, потому что в этот период гормональный фон сильно влияет на поведение и эмоции подростка, он нестабилен и более уязвим, чем раньше.
Почему не рекомендовала бы до 7лет: самосознание у ребенка появляется в 6 лет, и маловероятно, это он сам задаст наводящие вопросы раньше этого возраста. А выше мы условились, что давать информацию нужно, когда есть «запрос» на нее. В дополнение к этому, нужно учитывать социальную ситуацию: внутрисемейная информация может стать достоянием общественности , если ребенок посещает детский сад ( расскажет воспитателю или же вы будете озадачены, какое поздравление готовить на день отца) Думаю, вы согласитесь, что ни к чему создавать себе и малышу дополнительные трудности, посвящать в семейные дела посторонних или ставить ребенка в тупик задачами, которые ему не по возрасту.
Какие «сигналы», могут свидетельствовать, что пришло время для разговора? Например, ребенок начал задавать вопросы из серии «почему я не похожа на папу?» Разумеется, для начала вы уточните, что малыш имеет в виду? Может, дочку интересует, почему у папы лысина или почему папе нужно брить лицо, а ей нет, т.е. у ребенка могут быть вопросы, не имеющие отношения к биологич. родству.
Но, если ребенок обращает внимание на непохожесть с папой, или же задает вопросы, например, а как я у вас с папой появилась (=вопрос о фактах, а не о физиологич.процессах) и пр., вы сами поймете, когда «пора», и меньшая информация ей уже недостаточна, а лгать вы не станете. И вы лаконично (!) дадите необходимую информацию о корнях, о еще одном папе, что дал жизнь; вот такая она "богатая": один папа дал жизнь, другой – любовь и заботу.

Небес Лазурь

Автор вопроса, 03.06.2016:

Теоретически ребенок сможет узнать случайно, хотя мы переезжаем жить в другую местность, к новому папе. Но полугодовалые дети не появляются вдруг, соседям это будет очевидно. Больше всего я боюсь, что если она будет знать о биологическом отце хотя бы имя и фамилию, то в подростковом возрасте обязательно захочет его разыскать. И вот это будет настоящей травмой, не зависимо от исхода. Найдет ли она его и он не захочет её знать, или не найдет - но тогда откопает всю информацию о нем, имеющуюся в сети, а информация чудовищная и от нее не избавиться. Или и то и другое. Не закрывать же для дочери интернет навсегда, это невозможно.

Автор вопроса, 03.06.2016:

Выходит, у вас приоритет - защитить ребенка от недетской информации. Вы можете, когда дочь поинтересуется подробностями, озвучить ей следующее: детальную информацию вы ей дадите по достижению 18 лет. И сдержать свое слово. У вас есть и родительское право отложить полное информирование, и родительская обязанность защищать интересы ребенка.
Соседи на новом месте, соглашусь, весьма условно могут быть угрозой, ведь они не владеют информацией и не могут ничего рассказать.

Всего доброго,
С уважением, Екатерина

Небес Лазурь

Татьяна, 14.05.2016:

Наталья, 30.05.2016:

Здравствуйте, Татьяна! Это вопрос больше к юристу и банковским служащим. Обратитесь в банк , карта привязана к лицевому счету. Существующую карту аннулируют и выдадут новую.

Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/

Наталья, 13.05.2016:

Наталья, 02.06.2016:

Добрый день
Принимать себя целиком: ценить достоинства и прощать недостатки, ведь они есть у каждого ;)
Заботиться о себе во всех сферах (хорошо кушать, поддерживать тело в форме, следить за своими душевным состоянием) - тоже проявление любви
Быть самому себе лучшим другом - поддерживать и подбадривать в трудную минуту, отказываться от вещей и людей, которые вам вредят.
Еще один инструмент - аффирмации, или позитивные утверждения. Как это работает: постоянно прописывая и проговаривая нужные вам утверждения вы постепенно замещаете старые негативные убеждения новым. Есть разные техники работы с аффирмациями (писать разными руками, писать в 3х лицах и пр), эта информация доступна в интернете, если она вас заинтересует.

Однако, если вы уже пробовали следовать подобным рекомендациям и у вас не получилось кардинально решить ваш запрос, рассмотрите варианты: консультация, где будет найдено персональное решение, или тренинг - где вы как раз попрактикуете делать и чувствовать то, что описано выше.

Всего вам наилучшего,
С уважением, Екатерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 16.04.2016:

Автор вопроса, 02.06.2016:

Добрый день
Без (честного и подробного) описания вашей ситуации и конкретных примеров затрудняюсь вам ответить. Сколько вам лет? Всегда ли так было или же началось в определенный момент? Если последнее - что произошло? Кто вы по темпераменту? Если холерик - то быстрая эмоциональная реакция - это свойство темперамента, и вам всего лишь нужно освоить способы самоконтроля. Или же вас обижают и вы не можете справляться с этим чувством? Тогда это будет совершенно другая исходная ситуация и психологическая помощь потребуется иная.
и т.д. и т.п.
Сбор подобной информации - обязательная часть первой диагностической беседы на консультации. В рамках рубрики оказать подобную консультацию не представляется возможным. Однако, если вы хотите, можете описать какую либо ситуацию , где проявлялись "приняла близко к сердцу и быстро взорвалась" и возможно на этом основании я смогу дать вам более конкретную рекомендацию.

Всего вам доброго,
С уважением, Екатерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 20.03.2016:

Автор вопроса, 02.06.2016:

Добрый день
Слабая-неслабая - не мне решать. Затяжная травма всегда оставляет свой след, с которым нужно разбираться, чтобы действительно поставить все точки над i и закрыть "старую историю" со спокойным сердцем.
Однако вы очень рискуете: своим здоровьем, своим благополучием и благополучием детей. Хобби... это, конечно, неплохо, но вам нужен более веский мотив, чтобы "найтись". Может, вы представите, чем грозит вам в обозримом будущем алкоголь и вам станет по-настоящему страшно, и тогда вы начнете шевелиться, что-то предпринимать, чтобы вернуться к обычной жизни. А может, вы захотите чего-то достичь, например, вопреки всему стать счастливой женщиной, или сделать карьеру или... что-то еще, что вам согреет душу )
Про карьеру - не праздные слова. Есть виды работ, которые можно выполнять за компьютером, не выходя из дома, т.е. вам не придется нарушать привычный образ жизни.

"Имя скрыто", не знаю, насколько тяжело болен ваш ребенок, но если вы с ним достаточно мобильны - вам хорошей группой поддержки могут быть другие родители детей-инвалидов. Вам не нужно им ничего объяснять, они как ни кто другой смогут вам помочь и поддержать, искренне посочувствовать, дать дельный совет.

Надеюсь, это предложение придется вам по вкусу и вы обязательно им воспользуетесь, причем как в реале, так и в вирте - найдете сайты-форумы ваших единомышленников и заодно истории, как оказавшись в похожей ситуации, люди с ней справлялись. Они смогли - и вы тоже сможете!

С наилучшими пожеланиями, Екатерина.

Небес Лазурь

Имя скрыто, 01.03.2016:

Автор вопроса, 03.06.2016:

Добрый день
Пить ли успокоительные - на ваше усмотрение, плюс рекомендации провизора в аптеке и/или врача в поликлинике. Мое образование не позволяет делать медикаментозные назначения, тем более заочно.
Однако вы должны понимать: лек.средством вы будете снимать болевое ощущение, снижать на какое-то время и в какой-то мере нервное напряжение... Но, пока не решите проблему(-ы), из-за которых нервничаете, - успокоительные станут вашими постоянными спутниками, а симптоматика может тем временем усилиться.
Посему совет - решайте проблемы, от которых болит голова. Выстраивайте теплые и конструктивные отношения с детьми, они впитывают как губка, копируют нас. Сегодня вы с ними добром и лаской - завтра они к вам также.

С уважением, Екатерина

Небес Лазурь

Автор вопроса, 09.06.2016:

Спасибо большое за совет! Я буду очень стараться сделать так как вы сказали и у меня уже есть некоторые изменения. Я к детям спокойней и они меня больше слушают.

Имя скрыто, 16.10.2015:

Автор вопроса, 16.10.2015:

Добрый день.
Да, такое бывает, и чаще всего во сне.
Не смогу проконсультировать вас насчет "нормы" (т.е. какое количество и частота входят в понятие "норма"), однако, если вас это беспокоит, мешает нормально выполнять привычные дела - обратитесь к профильному специалисту, например, к сексопатологу.
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 22.09.2015:

Автор вопроса, 23.09.2015:

Добрый день,
Нужно разбираться ) По общим словам можно построить несколько версий, и при этом не приблизиться к решению.
Попробуйте проанализировать самостоятельно, например:
* Какие вопросы отпугивают?
* Он чувствует мой интерес? Или недостаток моего внимания? Или моего внимания слишком много?
* Я использую фразы, располагающие к общению или общаюсь сухо?
* Даю ли я информацию постепенно, продвигаясь навстречу визави, или "вываливаю" на едва знакомого человека все свои горести-печали?
* и т.п.
Желаю удачи ) Если возникнут затруднения - обращайтесь на индивидуальную консультацию.
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Автор вопроса, 23.09.2015:

Добрый вечер! Спасибо за ответ. Индивидуальна консультация где и как проводится?

Автор вопроса, 24.09.2015:

Доброго времени!
Где, как и стоимость нужно узнавать у специалиста, к которому вы решите обратиться.
Что касается меня, предпочитаю работать через скайп. Если вам подходит такой формат, обращайтесь в личные сообщения, чтобы обсудить остальные детали.
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 19.09.2015:

Автор вопроса, 23.09.2015:

Добрый день,
Попробуйте обратиться за помощью к узкому специалисту - психологу, работающему при центре планирования семьи (название неточное) - именно туда обращаются с похожими проблемами и успешно (насколько я знаю), преодолевают эмоциональные трудности, получают необходимую моральную поддержку, чтобы решиться на новую попытку.
Не знаю, рассматриваете ли вы такую альтернативу, как усыновление или опека. Тем не менее, все желающие стать родителями "готовым" деткам, в обязательном порядке проходят соответствующую подготовку. В т.ч. - психологическую. В числе результатов такой подготовки - более глубокое понимание своей ситуации, причин и возможных решений. Что, в свою очередь, дает принятие, покой в душе. Уверена, вам было бы полезно.
С наилучшими пожеланиями, Катерина

Небес Лазурь

Лариса, 10.09.2015:

Лариса, 11.09.2015:

Добрый день
Лариса, вы меня заинтриговали фразой "овладела богатой информацией" ))
Не дам однозначного ответа на ваш вопрос. С одной стороны, определенные выводы можно сделать, понимая, какой жанр книги, какие сферы жизни в ней затронуты и т.п., но ваши выводы будут довольно общими и неточными. Хотя, конечно, можно найти единомышленников.
Для понимания вопроса приведу пример. Есть такое направление - "сказкотерапия". И там активно используют интерпретацию сюжетов любимых сказок для понимания себя, других, решения проблем и пр. Мы с вами для иллюстрации возьмем сказку "По щучьему веленью". Предположим, у человека в анкете написано, что это была его любимая сказка. Как по-вашему, мы можем дать характеристику этому человеку? Можем, конечно, но это будет наша интерпретация, которая, в конечном итоге может оказаться ошибочной.
Какая интерпретация образа Емели чаще всего возникает в голове? Ленивого человека, пассивно ожидающего чуда, лежа на печи.
Однако, есть люди, у которых эта сказка сложилась в довольно позитивный образ: для них Емеля - человек, которые не делает лишних движений, не суетится, не напрягается, как окружающего его персонажи, он действует нестандартно и при этом достигает намеченных целей.
И это еще не все вариации выводов, которые мы делаем будучи детьми, а потом реализуем во взрослой жизни.
Вот и выходит, - сказка, вроде, одна и та же, и даже любимый персонаж - один и тот же, а люди живут по-разному, и имеют больше отличий, чем сходства.
Надеюсь, с помощью примера ответила на ваш вопрос.
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Лариса, 11.09.2015:

Спасибо, Екатерина, Ваш ответ понятен. Мне известно, что одним из недостатков проективных методик является субъективность интерпретации, хотя может быть чётко написано, что обозначает красный, чёрный и т. д. цвета (если говорить о "Рисунке" )) Задавая вопрос, я надеялась, что психология шагнула далеко вперёд и научилась не только по почерку характер определять, но и по незаконченному предложению о "книгах на полках" рассказывать о человеке )))

Имя скрыто, 05.09.2015:

Автор вопроса, 11.09.2015:

Добрый день
В чем страх? Что плохого может с вами случиться в случае серьезных отношений?

Небес Лазурь

Автор вопроса, 12.09.2015:

Я наверное не правильно выразилась. Скорее всего, это страх не самих отношений, а того, что может произойти: измены, предательства. Ведь когда уже пережил предательство, потом очень тяжело поверить другому человеку, и создать новые отношения.

Автор вопроса, 12.09.2015:

Действительно, негативный опыт из прошлого нередко вызывает опасения насчет будущего, мешает строить новые отношения. Вопрос доверия/предательства уже не раз обсуждался в рубрике, почитайте общие рекомендации. Если их окажется недостаточно - обращайтесь на очную консультацию.
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 31.07.2015:

Автор вопроса, 11.09.2015:

Добрый день
*Если речь о сложившихся отношениях - переломить ситуацию чаще всего сложно, но можно. Ответ на вопрос "как" - только в ходе индивидуальной консультации.
*Если уважения никогда в отношениях не было (предположим, на ранних этапах - были приятные эмоции, и только. а затем - эмоций стало меньше, что закономерно, а уважения как не было так и нет) - увы, нет, из ниоткуда не появится.
*Если только это не вопрос ПРОЯВЛЕНИЯ уважения. Почитайте книгу о языках любви - если дело в этом, вы сможете улучшить ваши отношения, поняв, каким образом давать друг другу "правильные" приятные сигналы любви и уважения.
*Скажите , а вы сами себя уважаете? Ранее у вас в отношениях был опыт "взаимоуважения"? в вашей родительской семье вы узнали, что такое, когда тебя ценят? Это, пожалуй, центральный вопрос в вашей проблеме. Когда вы его решите, произойдет одно из двух: либо этот конкретный мужчина примет вас новую, и будет относиться уважительно, либо, если он не может или не хочет перестроиться, вы расстанетесь. Пишу вам для понимания, что последствия решения проблемы могут быть разными.
С уважением, Катерина

Небес Лазурь