Вопросы психологу
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте! У меня такая проблема в браке прожили 20 лет, муж уходил к другой женщине, но вернулся через 3 месяца. Все хорошо, но иногда у него бывают срывы ведет себя агрессивно, вызывает всех на скандал и сравнивает с той женщиной к которой уходил. Как можно предотвратить скандалы? Или как вести во время скандала?
Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Предотвратить скандалы сложно. Во всяком случае сложно что-то посоветовать из того, что вы написали. А вот как себя вести...это уже можно.
Предположу, что вам не нравится быть искаженной копией той женщины? Она сама по себе, вы - сама по себе. Нравится ли вам быть в браке с этим человеком? Или это просто дань 20-ти годам?
Вот еще что настораживает в том, что вы говорите - определенная регулярность скандалов. Видите ли, если определенная форма поведения повторяется регулярно, то какие есть основания, что это перестанет происходить. В вашем сообщении мне видится некая беспомощность перед тем, что ваш муж может делать. Интересно - как же вы это выбираете? Ведь принять его назад было вашим выбором, оставаться с ним сейчас - тоже ваш выбор. Поузнавайте это у себя.
Из практических предложений: похоже, что за три месяца ваш муж накапливает гнев, чтобы потом разрядиться. Пусть остается со своим гневом один на один. Вы не обязаны участвовать в скандале. Каким образом не участвовать - уйти погулять, просто не отвечать, уехать на день к маме, подруге и так далее - решать уже вам.
Удачи!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Добрый день. Познакомилась на этом сайте с человеком. Ни разу его не видев поняла, что люблю его. Целыми днями думаю только о нем.Нормально ли это?
Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый день!
А разве сайт не для этого создан?:)
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Николай, здравствуйте! 9 месяцев назад я родила дочь. С ее отцом семьи не получилось. Было сложно, больно, но я перенесла беременность, роды, первые месяцы самые сложные... Сейчас все хорошо! почти. Я увлечена работой, воспитанием ребенка, о плохом не думаю, но когда я вижу пап с их маленькими детьми, особенно с дочками на руках, или катящих коляску, мне становится плохо. Становится трудно дышать, хочется плакать, настроение портится на долгое время. И самое страшное - в голову лезут разрушающие мысли - начинаю жалеть себя и дочь. Как научиться спокойно реагировать на пап?Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Ваш запрос мне видится сразу в двух плоскостях, если честно. Первая плоскость касается вегетативной составляющей (вегетативной нервной системы, которая контролирует дыхание, дрожь и так далее). То, что вы описываете ("мне становится плохо. Становится трудно дышать, хочется плакать") относится к вегетатике. Например, неплохо было бы научиться контролировать ее. С этой целью поищите упражнения на мышечную релаксацию - их полно в интернете. Вы научитесь расслабляться и приводить себя в норму непосредственно в эти моменты. Это сильная вещь, мы так панические атаки лечим, не говоря уже о затрудненном дыхании.
Но это, безусловно, полумеры. Как нурофен принять вместо похода к дантисту.
Все-таки главное для меня в вашем сообщении - это психологическая реакция.
Давайте разбираться с ней.
Итак вы видите папу с коляской. Про что для вас эта история? Предположу, что это каким-то образом становится историей про вас. То есть не просто папы с колясками идут, а идут какие-то напоминания. О чем же таком страшном они напоминают? Напишите, будем разбираться.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Николай доброе утро!Практически два года назад, у меня бывший муж забрал сына, при нем избив меня, сейчас ребенок живет со мной и моим нынешнем мужем, у нас большая и дружная семья, ребенок привязан к родителям мужа, к мужу, видно что сын любит его, муж занимается, развивает ребенка,но на вопрос ребенка мне, "мама, а почему тебя бил папа"? а почему ты меня бросила, а мне папа говорил что ты плохая? Я не знаю что отвечать... перевожу темы, но ребенок растет, ему 6-й год, и так не получив ответ на свои вопросы постоянно спрашивает. Ходили к платным психологам, но вразумительного совета так и не получили мы, психологи советуют, рассказать историю, о том что: "мы с папой раньше любили друг друга, у нас от этой любви родился ты, но потом мама и папа перестали дружить, но как мама, так и папа, мы тебя любим..." и еще сказали, что не нужно обманывать ребенка, и рассказать всю правду... Тоесть мне рассказать, ребенку о том что папа не хочет чтобы сын жил со мной, а жил с ним, ( мне кажется этот глупо)??? Он во сне иногда кричит, просится спать со мной, просит мою грудь потрогать ( сынок был долго на грудном вскармливании) . Скажите пожалуйста, действительно ли как говорят психологи, что со временем это все пройдет у сына? Что мне говорить, ребенку если он спрашивает, "почему тебя бил папа, почему он говорил что ты плохая, почему ты меня бросила?" Как я поняла, что пока ребенок жил с бывшим мужем, его настраивали против меня, но безуспешно, зато остался след на психике ребенка...
Спасибо за помощь, заранее!
Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
Те симптомы, которые вы пересказываете, очень похожи на симптомы детского невроза. Могу порекомендовать Вам отвести ребенка к нормальному детскому психологу. То, что вам советовали, вряд ли поможет. Пройдет ли со временем? Сложно сказать. Мне как раз более вероятным представляется вариант невротического развития. Знаете, если база подорвана, то не ней вряд ли что-то построится без проблем...
Да, то, что муж избил вас при ребенке, а потом еще и забрал его, вполне могло стать психотравмой. Предположу (только предположу), что так и произошло.
Короче говоря, из практических рекомендаций: берите ребенка и ведите его к нормальному психологу, который будет работать с ребенком. А не к такому, который советует рассказывать ему истории.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте, Николай! Хотел бы попробовать разобратся в себе. Я за свои 28 лет веду относительно распутный образ жизни. Часто меняю партнеров. Начинаю отношения с женщинами, на первых этапах все хорошо и отлично, через месяц-два я начинаю подмечать каждый плохой пунктик. И в итоге разочаровываюсь в человеке. Что нужно сделать чтобы на первый план не выводить плохое?За ранее спасибо за ответ :)
Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
Похоже, что ваша проблема состоит из двух частей.
На самом деле отношения - это довольно тяжелый труд. Все-таки два разных человека стараются быть вместе. Каждый со своими тараканами в голове. Вполне ожидаемо, что через какое-то время начинают происходить столкновения. Так вот, мне кажется, что как раз на этом этапе вы и начинаете сомневаться в правильности своего выбора. Однако, если происходят какие-то конфликты, помните, что это неизбежно. Я, честно говоря, еще ни разу не встречал таких пар, у которых не было бы ссор, недопониманий и так далее. Здесь весь вопрос - в готовности поработать на отношения. А вы, похоже, начинаете сомневаться - а то ли это, что мне нужно? И отвечаете себе отрицательно. Поиск идеального партнера, с которым бы не было ссор - это утопия. Это совершенно невыполнимая затея.
В связи с этим возникает вопрос - а почему же вам так сложно сталкиваться с подобными трудностями? От чего же вы так бежите?
У меня есть предположение, что это проблема нарциссического характера - вам мешает установка "у меня все должно быть идеально". Идеального не бывает. И людей идеальных - тоже. И это та реальность, в который мы тут все живем. Поэтому я бы разбирался со следующим:
1. Откуда же вы взяли, что отношения принципиально возможны без конфликтов?
2. Отчего так трудно с ними сталкиваться? Может быть, в эти моменты вы сталкиваетесь с чем-то очень неприятным в себе? 90 % вероятности, что это так.
Удачи вам в размышлениях!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте, Николай! Спасибо большое за ответ от 31.10.12, но возникли уже следующие вопросы:Вы мне предложили поузнавать у себя следующее:
1. В самом ли деле вы так много потеряли?
2.Не было ли в этих отношениях много дискомфорта и проблем? Так ли уж они были нужны вам?
3.Так ли уж вам был нужен человек, который даже не интересуется свои собственным ребенком? 3 года - это долгий срок, но и сейчас возможно все изменить.
Могу ответить так:
1. Потеряла ощущение счастья, чувство защищенности и стабильности. Это много ( как мне кажется). На сегодня не нашла способа это восстановить.
2. В отношениях с бывшим мужем для меня не было серьезного дискомфорта и проблем (вплоть до финального периода перед разводом, который длился около полугода), которые бы вызывали у меня неприятие. Вероятно, я действительно много прощала ему, но мне нравилась эта модель поведения, я получала удовольствие от своего брака. Разумеется, были ссоры и недопонимания, но все решалось в рамках " поругались-помирились".
3. На сегодня это человек мне не нужен. Это мое осознанное решение, его уход и безразличие к ребенку считаю предательством, потому встреч с ним не ищу и в свою жизнь больше его впускать не хочу. Поэтому и хочу избавиться от его незримого присутствия в моей жизни.
Что посоветуете сделать для этого?
Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
Итак, давайте посмотрим по пунктам. У меня возникают встречные вопросы.
1. А как вы узнали, что эти ощущения исходили от него, а не от вас? Вы же сами это делали каким-то образом. Партнер в данном случае являлся просто пусковым механизмом.
2. Как именно вы получали удовольствие, прощая? В чем здесь удовольствие для вас?
3. Предположу, что здесь проблема самодостаточности, цельности границ. Напишите - о чем для вас эта история?
Пишите ответы.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте, Николай! Надеюсь, что Вы мне поможете.Я живу с родителями и сыном , ребенку 1,5 года. Все вроде бы ровно, и я понимаю, что нужно создавать семью, строить отношения с молодыми людьми, чтобы быть полноценной женщиной, счастливой матерью для своего ребеночка. У меня есть поклонники, но завязывать отношения с ними я не спешу. Проблема в том, что я боюсь не оправдать ожидание моей матери: она считает, что мне нужен мужчина с достатком, но таковых у меня на горизонте не имеется, да и как-то не прельщают меня отношения по-расчету. Я четко знаю, что нужно мне, но также я знаю, что это расходится с интересами моей мамы. Я заранее знаю ,что у нас с ней будет конфликт и она будет попрекать меня прошлыми ошибками, тем, что я их начинаю повторять, строя отношения "не с теми мужчинами". Так было и раньше - по ее мнению, я встречалась "не с теми мужчинами". ПОэтому я сижу дома по большей части, никуда не хожу, потому что даже боюсь признаться ей, что иду на свидание. КАк мне быть? Мне хочется строить свое счастье, пробовать, и даже ошибаться. Но не сидеть на месте, иначе я начинаю превращаться в домашнюю курицу, падает самооценка, нет вдохновения воспитывать ребенка. Как безболезненно для мамы (у ней не важное здоровье) решить эту проблему. Объяснять и разговаривать с ней бесполезно, я это пытаюсь сделать уже 11 лет. Она человек "неубеждаемый", пессимистичный, тревожный, постоянно настроена на негативные мысли, негативный исход любого моего начинания.Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый день!
Очень простой вопрос: чьей жизнью вы живете - своей или маминой? Выбирайте.
Похоже, что мама в вашей жизни приобретает какие-то грандиозные черты. В самом деле, это самый важный человек в вашей жизни? Важнее, чем вы сами?
Вы знаете, однажды мне довелось вести психотерапевтическую группу в хосписе, для умирающих от рака. Мы говорили о том, как встретить смерть. И самое интересно: 100% участников с сожалением говорили о том, что часто совершали не тот выбор, который хотели совершать, а тот, который удовлетворял других.
С чем же таким ужасным вы сталкиваетесь, когда мама вас попрекает? Таким ужасным, что вы готовы потратить свою жизнь на то, что выбирает она?
Ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте. У меня такая проблема. 1,5 года назад познакомилась с молодым человеком. Все было хорошо, пока я не забеременела, узнала о своей беременности на 15ой неделе. Он сразу от нас отказался, но мы продолжали общаться. Потом он познакомился с девушкой и начал оскорблять меня и ребенка. Прошло время он с ней расстался. Я пыталась наладить контакты с ним. Писала он не отвечал. А сегодня решила позвонить и чего только не услышала в свой адрес. Ну собственно и вопрос Как мне с ним наладить контакт? Или как вообще быть? Я хочу быть с ним ничего с собой сделать не могу, пробовала встречаться с другими мужчинами не могу никак.Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
Честно говоря, у меня возникает такой вопрос: не разрушительны ли отношения с ним для вас? В самом деле, он бросает вас беременную, оскорбляет вас, вашего ребенка. И вот вы решили позвонить ему. Вполне предсказуемо, что вы многое услышали в свой адрес. Интересно, а чего вы ожидали? Чего-то хорошего? Разве прошлый опыт отношений с этим человеком подсказывал вам, что такое может быть?
Во всяком случае, я этого не увидел в вашем сообщении.
Создается впечатление, что у вас определенного рода зависимость от этого человека. Интересно, чего же такого он вам может давать? Наркотики хотя бы дают определенные приятные ощущения. Здесь тоже этого как-то не уловил.
Так что проблема, на мой взгляд, локализуется в вас.
Вы говорить о том, чтобы наладить контакт? Что именно вы имеете ввиду? Вы позвонили ему, у вас был контакт с руганью и оскорблениями. Это именно тот контакт, на который он сейчас с вами готов идти. Это то, что вам нужно?
Похоже, что вы строите отношения из позиции зависимости от партнера.
Что касается других мужчин, то тут у меня тоже возникают определенные предположения.
Например, вы можете воспринимать других мужчин не самих по себе, а как искаженную копию того партнера.
Поясню простым примером:
например, мне очень нравится мороженное. Я его очень люблю. Я готов есть его даже ночью. Но сейчас мне хочется есть. Мороженного нет. Но вот тарелка с супом. Есть суп, а есть мороженное. И сравнивать их бессмысленно. Суп может сделать меня сытым. Я ем суп.
Теперь то, что, похоже, делаете вы:
Я люблю мороженное. Очень люблю. Я готова терпеть то, что мороженное меня оскорбляет. Я готова мириться с тем, что мороженное меня покидает, когда хочет и я остаюсь голодной. Я готова прощать мороженное - ведь я так его люблю. Я голодна, передо мной стол с тысячами блюд, но мороженного там нет, потому что оно меня бросило. Я предпочитаю оставаться голодной, ведь я люблю именно мороженное. Я не буду есть мясо, овощи, хлеб. Только мороженное. Одно только мороженное.
Мне кажется, что тот же процесс происходит и в вашей жизни. Только вместо мороженного - тот мужчина.
Из практики: поразмышляйте, не сравнивайте ли вы других мужчин с ним? Да, как копия его, они плоховаты. Но они не обязаны быть такой копией, они сами по себе. Самоценностны.
Поразмышляйте об этом.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте!Уже полгода встречаюсь с мужчиной. Мне он очень нравится, но вот в его отношении я не могу разобраться. Может, с Вашей помощью прояснится что-то. Встречи у нас довольно редки - оба имеем детей, живущих с нами. У обоих работа, которая тоже отнимает много времени. Встречи ПОЧТИ ВСЕГДА по моей инициативе (я чуть посвободнее и мобильнее за счет помощи наемной помощницы по дому). Он объясняет свою пассивность сильной загруженностью работой и детьми. Вообщем-то это и правда так - и дети и работа отнимают у него практически всё время. На встречи остаются считанные часы. Или если я приезжаю к ним в гости, тогда могу остаться и на день-два. Мужчина с радостью принимает мою помощь по дому (женские дела: приготовить, убраться, белье погладить, и так далее). Когда он бывает у меня в гостях, тоже старается помочь чем-то по хозяйству. Дети его ко мне хорошо относятся, никакого отторжения с их стороны не встречаю, мы неплохо контактируем. Даже наоборот, при мне дети спокойнее. Мне даже кажется, им очень не хватает женского тепла. Но я боюсь их к себе привязать, т.к. не чувствую от этого мужчины желания связать наши судьбы. Никаких планов касаемо наших дальнейших отношений он не строит, а я боюсь форсировать события. Он говорит (в тех редких случаях, когда я пытаюсь затронуть эти вопросы) боится привязаться и потом разочароваться (у него уже был неудачный брак), что он не готов... Помогите разобраться, стоит ли продолжать такие отношения? Не хочется самой потом испытать боль от потери.
Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
"не чувствую от этого мужчины желания связать наши судьбы" - а прямо спросить не пробовали? Именно не "осторожно затрагивать" и намекать, а задать прямой вопрос? Или здесь сталкиваетесь с избеганием возможного разочарования?
Видите ли, если вы будете так много ориентироваться на свои собственные чувства и "думать за других", то велика вероятность, что будете приписывать другим то, что происходит на самом деле с вами. Мы называем это "проекция". Очень простой пример: я боюсь испытать боль потери - он тоже боится испытать боль потери. Его чувства мне понятны, поэтому их я отчетливо вижу. А другие - не вижу.
В пользу того, что вы находитесь под влиянием проекций (то есть собственных негативных ожиданий) говорит еще и следующее: вы, похоже, сами не уверены, хотите ли вы этого брака. "Помогите разобраться, стоит ли продолжать такие отношения?" "Боюсь их привязать"- я об этой фразе говорю. По-моему, вы сами не очень верите в этот брак, ведь почти в каждой строчке вы пишете о том, что нельзя привязываться, нельзя испытать разочарование, боль расставания и так далее.
Похоже, что все-таки негативные ожидания больше исходят от вас, а не от него. Вероятно, вы действительно избегаете возможного разочарования. И это хорошая новость, потому что это означает, что вы можете что-то менять.
Из практики могу предложить вам поузнавать у себя (а не у мужчины), что же стоит между вами (именно вами!) и этим браком? Хотите ли вообще вы его? Хотите ли вы рискнуть? Прислушивайтесь к себе.
Тогда и поведение мужчины может измениться, ведь вы - это ровно 50 % ваших отношений. И изменения не пройдут незамеченными.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здраствуйте Николай, помогите пожайлуста разобраться в себе. Дело в том, что я с мужем развелась два года назад, прожили вместе 10 лет, у нас есть ребенок, сын, ему 7, 5 лет. Мы с мужем любили друг друга, но так сложились обстоятельства, что нам пришлось развестись, для меня это был сильный удар, очень тяжело все воспринимала, сильно переживала за сына, целый год как- то держалась в плане здоровья, а во второй год без мужа начались проблемы со здоровьем, стала винить себя в нашем расставании периодически прокручиваю нашу ситуацию, может надо было поступить иначе.У него сейчас другая семья, он с сыном практически не видется. Наверное у меня к нему обида осталась до сих пор, хотя я понимаю, что все, ничего уже не вернешь. Весной я познакомилась с молодым человеком, он мне понравился, но оказался женат. Мы с ним периодически встречаемся, я понимаю, что это не правильно, но ничего поделать не могу. Мы взрослые люди, и каждый останется при своем. К ситуации с бывшим мужем прибавилась ситуация со встречами с женатым человеком. Очень тяжело на душе, помогите советом ? Я совсем потерялась в своих мыслях, так хочется все это отпустить, но никак не могу? Очень хочу устроить нашу жизнь с сыном, но получается как- то не правильно.Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
Похоже, что происходящее с вами состоит из двух, я бы сказал, этапов. Предлагали бы разбирать каждый.
Первый видится мне таким: вы расстались с мужем, однако осталась обида на него. Обида, по своему психологическому механизму, является невыраженным гневом. Посмотрите, как это работает, даже из вашего сообщения это видно:
"так сложились обстоятельства" (сначала немного оправдываете его, вроде как никто не виноват),
"для меня это был сильный удар, очень тяжело все воспринимала" - вот здесь вы столкнулись с тем, что пришлось подавить свои яркие переживания. Вероятно, это был гнев.
Далее "начались проблемы со здоровьем" - так всегда бывает при подавлении, мы называем это "соматизация" - переживания начинают выражаться на телесном уровне. Предположу, что вы столкнулись с проблемами вегетативного (нервного) уровня.
"стала винить себя в нашем расставании" - подавленный гнев, как правило, разворачивается против себя и предстает в виде самообвинения, депрессии. Мы говорим, что гнев "ретрофлексируется".
"он с сыном практически не видится" - вот первое обвинение мужа, и то косвенное. Но только после того, как рассказали о своей вине.
"Ничего не вернешь" - а вот с этим не могу согласиться. Осознавайте свой гнев. Выражайте его. Тогда себя винить будете меньше.
Далее второй этап.
Встречи с женатым человеком...А что конкретно вас в этом беспокоит? Вопросы морально - этического характера? В этом случае могу сказать, что быть с вами - и его выбор тоже. И за чужой выбор вы не можете отвечать.
Если же ваше беспокойство касается "жизненной неустроенности" - то скажите, чего же вы хотите? Вы хотите быть с человеком, с которым сейчас в отношениях? Или вы хотите именно устроить вашу с сыном жизнь?
Если первое, то его брак не должен вам мешать. В любом случае - это вопрос на обсуждение с ним. В конце концов, если захочет, то разведется.
Если же второе...то выбор был вами совершен не совсем рационально. И в этом я вижу некое противодействие собственным желаниям. Знаете, похоже вы еще не разобрались с собственными самообвинениями. В вашем сообщении звучит какая-то неуверенность : "Имею ли я право на счастье? Можно ли мне? Достойна ли я?".
Это типичная позиция человека, у которого очень много себе претензий. А мы помним, что претензии к себе - результат невыраженных претензий к другому. Поэтому из практики: разбирайтесь с гневом по отношению к бывшему мужу. Тогда вам станут яснее и ваши собственные, настоящие, желания.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте!я прочитала все письма вам и ответы на них и в некоторых из них нашла полезную информацию для себя.но вот один вопросик остался.я воспитываю одна 5 летнюю дочь,так и не выйдя замуж.Моя мама тоже воспитала меня без отца,и бабушка маму вырастила без отца 3 детей,и у всех 3 нет полной семьи(у тети сын без папы,а дядя вообще без семьи)вот я с ужасом думаю-неужели я как и все в нашей семье не выйду замуж и не буду жить долго и счастливо и так далее как в сказках... Надежда,28 летАвтор вопроса, 31.10.2012:
Добрый вечер!
Если вы читали все письма, то наверняка заметили то, что я писал про слияние на несколько постов ниже. Мне кажется, что ваша ситуация тоже имеет корневым механизмом именно этот процесс. Только слияние происходит не с партнером по отношениям, а с семьей. Похоже, что вы не совсем четко разделяете где кончаетесь вы, а где начинаются ваши мама, бабушка, тетя, дядя и так далее. Основная выгода (все симптомы имеют скрытую выгоду), которую приносит слияние в вашем случае это - безопасность. Воспроизводя семейный сценарий вы поступаете "узаконенным" в вашей семье образом. Этот сценарий разработан, опробован и признан указанными вами поколениями. Еще в пользу слияния говорит то, что в вашем сообщении говориться очень много о семье и очень мало о вас самой. Про кого эта история? Про вас или вашу маму? Вашего дядю? Не выбираете ли вы проживать чужую жизнь?
Предоставьте себе право выбора, точно также, как он предоставлен всем людям, живущим на земле. История про маму - это история про маму. История про вас - это история про вас. Вы -два разных человека. Что выберете вы - зависит от вас. Возможно, стоит рискнуть и выбрать брак.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здраствуйте . у мене з свекрухою дуже хороши відносини , тільки з чоловіком погани відносини .він з Києва я з Вінниці . ми прожили в браке 6 років. Коли родилась старша дочка зразу в сімі началися скандали (скандали проходили регулярно даже кілька раз на день)я його просила щоб він мені помагав по дому з дитиною. На що він мені відповідав що чоловік повинен сімю забезпечувати. В нюго е брат він теж жонатий. так його дружина важає що чоловік який помагає жінці це не чоловік а тряпка .Прошов рік постійні скандали стреси ,я рішила розірвати відносини .Він хотів щоб я лишилась з ним ,я хотіла піти на квартиру (томущо в нас все спільне ми жевем з свекрухою разом. Щоб було все окремо він нехоче) . Забрала дитину и поихала додому. Потом прошло пів року і я вирішила з ним зійтись,зийшлися по моій ініціативи ,я та думала що він поняв що йому без нас погано, прожили ми 2 місяця спокійно потом знову скандали , в результаті я завагітніла ,ну ця дитина в його плани не входила , рожала я у вінниці томущо перши роди прошли тяжко,він мене сам отправив родити до мами ,коли він узнав що в нас дочь він приіхав через тиждень і то на 2 дня потом поихав до мами ,він хотив хлопця , даже коли він звонив він за ню неспрашував, даже коли він получає зарплату то вин половину одае мами коли я заперечила начився скандал ,він даже одного разу сказав ,пока я не стану готовити так як готовить його мама він не буде исти а тільки мамине. Я терпеть скандали неможу вони мени в печонке , вот я и думаю може лущше розийтисьАвтор вопроса, 31.10.2012:
Добрый день!
Да, теперь ситуация мне более ясна.
Вы знаете, опыт семейного консультирования (когда не один человек приходит на консультацию, а семья) показывает, что после того, как происходит несколько схождений-расхождений, редко происходит полное примирение.
Вообще, если у вас постоянно возникает мысль о разводе, то похоже вы уже хотите развести. Во всяком случае, у меня возникает такое впечатление из того, что вы мне написали, к тому же в конце каждого вопроса вы настойчиво спрашиваете: "разводиться ли мне?".
Если хочется оформлять развод - то оформляйте. Другое дело, что, вероятно, вам страшно. Любому человеку страшно разводиться; вообще еще не было ни одного человека в моей практике, который был не испытывал определенный страх при разводе.
Но, фактически, вы уже давно живете не вместе.
Спросите себя: а что изменит развод? что такого нового страшного он принесет?
Хотите ли вы дальше строить отношения с человеком, который даже не спрашивает вас о ребенке, который и его ребенок тоже? Хотите ли вы быть в семье, где мужчина, помогающий жене - это не мужчина, а тряпка? Для меня удивительна такая мысль.
Иногда развод - это своеобразная форма заботы о себе, форма защиты себя от постоянных скандалов ( "Я терпеть скандали неможу вони мени в печонке", "Прошов рік постійні скандали стреси"). Если ваш муж старается делать из вас свою маму ("пока я не стану готовити так як готовить його мама він не буде исти а тільки мамине"), возникает закономерный вопрос - а оно вам надо?
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
 |
2024.05.17 05:58
дима, Санкт-Петербург, м. Ломоносовская,
35 лет,
детей нет
|
 |
2024.05.17 05:58
Сергей, Россия, Сочи,
49 лет,
детей нет
|
 |
2024.05.17 05:58
Наталья, Россия, Москва,
46 лет,
один ребенок
|
 |
2024.05.17 05:58
Саша, Россия, Курск,
42 года,
детей нет
|
 |
2024.05.17 05:58
Надежда, Россия, Сочи,
34 года,
трое детей
|
 |
2024.05.17 05:58
Макс, Россия, Черепаново,
37 лет,
детей нет
|
 |
2024.05.17 05:57
Thieves of Paradise, Россия, Краснодар,
53 года,
один ребенок
|
 |
2024.05.17 05:57
Владимир, Россия, Азов,
44 года,
детей нет
|
 |
2024.05.17 05:57
Алёна, Россия, Череповец,
52 года,
детей нет
|
 |
2024.05.17 05:57
Роман Молчанов, Россия, Куровское,
39 лет,
один ребенок
|
