Блог Александра (Россия, Москва, 75 лет)

Заслуженная артистка России, лицо популярного кулинарного шоу, жена одного из самых влиятельных режиссёров страны Юлия Александровна Высоцкая давно стала частью культурной элиты.
Но сама она себя видит совсем иначе.
Она никогда не вела себя как уверенная, роскошная женщина. И это не кокетство — это честность человека, который понимает, что оказался рядом с легендой случайно.

Андрей Сергеевич Кончаловский называет её «пятачком». Да-да, именно так — как того самого поросёнка из советского мультфильма про Винни-Пуха.
Она — человек на передовой. Не из тех, кто сидит в тылу с икрой и водкой. Она — в гуще событий, в самом эпицентре жизни, рядом, всегда рядом.
Именно это и покорило человека, который, казалось, видел всё.

Как же так получилось? Как начинающая актриса из провинциального театра завоевала сердце мужчины, который повидал звёзд советского кино и голливудских красавиц?
Мужчины из династии Михалковых, старшего сына самого Сергея Михалкова?

История их встречи началась не с романтики. Она началась со случайности — в переполненном лифте отеля в Сочи. Один взгляд, который перевернул всё.
1996 год. Кинофестиваль. Юлия тогда только начинала свой путь.

Родилась в Новочеркасске — небольшом городе на юге России.
Училась в Минске, в Белорусской академии искусств, на актёрском факультете.
Чтобы получить место в театре имени Купалы после окончания, пришлось даже заключить фиктивный брак — такие времена, такие правила.

Она работала на сцене, мечтала о большом кино, о настоящих ролях, ездила на фестивали, знакомилась с людьми, пыталась пробиться.
Обычная история молодой провинциальной актрисы, которых были тысячи — талантливых, красивых, амбициозных, — но большинство так и остались в тени.
А Юлия встретила того, кто изменил всё.

Но чтобы понять, почему этот взгляд оказался особенным, нужно сначала узнать, кем был тот мужчина в лифте.
Андрей Сергеевич Кончаловский к 1996 году прожил несколько жизней: 59 лет, четыре брака позади, бесчисленное количество романов — человек, стоящий на пороге пенсионного возраста, но не чувствующий своих лет.
Он старший сын поэта, автора Гимна СССР и РФ Сергея Михалкова и брат кинорежиссёра Никиты Михалкова. Династия, имя, вес…
Режиссёр с мировым именем, снимавший и в Советском Союзе, и в Голливуде. Мужчина, который знал цену успеху и цену женскому вниманию.

Его первой женой была Наталья Аринбасарова, красавица-актриса. У них родился старший сын Егор, который тоже стал актёром. Но брак не сложился.
Потом были другие женщины, другие попытки построить семью. Каждый раз казалось: «Вот она, настоящая». И каждый раз что-то шло не так.

Кончаловский не скрывал своей натуры. Он был завоевателем по природе, охотником — мужчиной, который видел красивую женщину и начинал ухаживание.
Это было частью его личности, его темперамента. Он не считал нужным это скрывать или оправдываться.
"У каждого мужчины есть свой набор средств для ухаживания, — рассуждал он. — Кто-то дарит цветы, кто-то читает стихи, кто-то сыплет деньгами. Цель ухаживания всегда одна, — говорил Кончаловский с присущей ему прямотой. — Показать себя с лучшей стороны, заинтересовать, сблизиться, завоевать. Всё остальное — лишь вариации одного природного инстинкта".

И вот он летит в Сочи на три дня. Кинофестиваль «Кинотавр». Работа, деловые встречи, показы фильмов, общение с коллегами. Ничего особенного — рутина успешного режиссёра.

Заходит в переполненный лифт отеля. Народу много. Через два человека от него — молодая женщина в тёмных очках. Их взгляды встретились, и в этот момент что-то "щёлкнуло".
Они вышли на одном этаже — случайность, судьба.
Андрей Сергеевич не упустил момент, пригласил девушку пообедать. Она согласилась. Через 10 минут они уже сидели за столиком.
Юлия рассказывала о себе. Голос живой, взгляд открытый. Никакого кокетства, никаких уловок. Девушка из Новочеркасска, которая пробивает себе дорогу в профессии: талантливая, амбициозная, но без наглости. Просто хочет работать, играть, сниматься.

Разговор тёк легко. Время шло незаметно. Обед превратился в долгую беседу.
Потом Андрей Сергеевич пригласил её к себе в номер — посмотреть сценарий, обсудить проект.
Юлия согласилась, поднялась с ним в номер, и там она молча сняла платье и остановилась посреди комнаты с едва заметной улыбкой — просто доверчиво, без игр.
В её беззащитности была какая-то непобедимая сила. Она не пыталась соблазнить — она просто была. Там всё и произошло.

На следующий день он должен был уезжать: собрал вещи, заказал машину в аэропорт — и вдруг понял, что не может уехать без неё.
Кончаловский купил билет и вручил Юлии. «Поехали со мной», — сказал он.
Она не спрашивала, не требовала объяснений — просто согласилась, собрала вещи и поехала. Оставила театр, оставила привычную жизнь, оставила всё.

И они больше не расставались.
У него были дела за границей — она поехала следом. Потом он привёз её в Москву, познакомил с родными. Началась новая жизнь — её жизнь с ним, рядом с человеком, который был старше её на 36 лет.

Но у него было много работы, дел без счёта: съёмки, монтаж, переговоры, сценарии.
Жизнь успешного режиссёра не оставляла времени на покой.
И удивительно: Юлия не обижалась. Не закатывала сцен, когда он пропадал на работе. Не требовала внимания, когда он был занят. Просто была рядом, когда он возвращался.

«Какая лёгкая женщина, — думал он. — Вот оно, счастье: не давит, не требует, не устраивает истерик, просто живёт рядом, понимает, ждёт».
Однажды ранним утром Кончаловский смотрел на спящую Юлию и вдруг почувствовал нечто необъяснимое, словно вошёл в её душевное пространство. Огромное внутреннее пространство, куда вмещается всё: любовь, нежность, романтика, чистота, верность, дружба, человечность, честность — всё сразу, всё вместе.

Он вошёл в храм. По-другому не скажешь. Это ощущение повергло его в смятение.
Он никогда не думал о людях с этой точки зрения. Не искал в женщинах храма.
Искал страсть, красоту, интерес, новизну. А тут вдруг — храм, пространство души, в которое захотелось войти и остаться. Не как гость, а как постоянный житель.
Это было откровение — внезапное понимание того, что любовь — это не только страсть и влечение, это ещё и духовное родство, совпадение на каком-то глубинном уровне.

Андрей Сергеевич принял решение — решение, которое казалось безумным многим, но единственно правильным для него. Он сделал Юлии предложение.
В 1998 году они поженились. Ему — 61, ей — 24. Разница почти в два поколения.
Но что помогло этому браку выжить? Ведь статистика беспощадна. Большинство браков с такой разницей в возрасте распадаются. Молодая жена уходит к молодому любовнику, или старый муж находит новую молодую пассию.

Они живут вместе почти 30 лет. В чём секрет? Научить этому нельзя. Можно только научиться на собственном опыте, методом проб и ошибок.
Раньше она была бескомпромиссной, не принимала несправедливость ни в каком виде, сопротивлялась каждому проявлению неправильности.

Как же так? Это нечестно. Это несправедливо. Каждая ссора превращалась в битву принципов. Каждая обида коллекционировалась и хранилась в памяти. Каждая ошибка партнёра становилась поводом для разбора полётов.
Это выматывало её, их отношения. Нельзя каждый день доказывать свою правоту.
Нельзя требовать от человека быть идеальным, потому что идеальных людей не существует.

Умение прощать — это не слабость, это сила. Сила отпустить обиду. Сила не копить претензии.
Сила не вести счёт ошибкам. Просто жить рядом, день за днём, год за годом, принимая человека таким, какой он есть.
«Это работает во всех сферах, — подчёркивает Юлия, — в работе, с детьми, со своим партнёром, везде, где есть отношения между людьми, везде, где нужно находить общий язык, искать компромиссы, идти навстречу».

Юлия продолжала работу в театре Моссовета, где художественным руководителем был Кончаловский.
Карьера шла своим чередом, но главным было другое — семья. В 1999 году родилась дочь Мария.
Маша росла красивой, умной девочкой, смешливой, талантливой — папина дочка, мамина радость. Потом родился сын Пётр — мальчик, наследник, продолжатель рода.

У Кончаловского от предыдущих браков ещё пятеро детей: старший сын Егор от Натальи Аринбасаровой, дочери от других женщин. Юлия не пыталась конкурировать с прошлым мужа.
Она не требовала вычеркнуть предыдущие жизни, не ревновала к бывшим жёнам.
Юлия была всегда рядом. Когда нужна поддержка — поддерживала.
Когда нужно молчать — молчала. Когда нужно действовать — действовала.
Со стороны всё выглядело безоблачно: крепкий брак вопреки разнице в возрасте, талантливая жена и гениальный муж, красивая история любви.

Но жизнь не спрашивает разрешения, когда решает всё изменить. Иногда она просто врывается и переворачивает всё одним ударом — безжалостно, внезапно, навсегда.
И никакая любовь, никакая крепость отношений не может защитить от этого удара.

Октябрь 2013 года, юг Франции. Андрей Сергеевич везёт четырнадцатилетнюю дочь Машу по дороге. Обычная поездка. Ничто не предвещало катастрофы.
Но она пришла.
Машина вылетела на встречную полосу. Удар. Кончаловский протаранил другой автомобиль.
Андрей Сергеевич пришёл в себя первым: контузия, ушибы — но жив.
Обернулся: «Маша, где Маша?» Она не была пристёгнута — подросток, который счёл ремень безопасности лишней предосторожностью. Дочь лежала без сознания.
Тяжелейшая черепно-мозговая травма — слова, которые врачи произнесут позже.

Операция, реанимация, аппараты, мониторы, капельницы. Врачи делали всё возможное — и невозможное тоже. Машу спасли, физически спасли.
Тело продолжало жить: сердце билось, лёгкие дышали.
Но Мария не вышла из комы — не вышла тогда, в первые дни после аварии, не вышла через неделю, через месяц, через год. Не выходит до сих пор.

Прошло больше 12 лет. Дочь Юлии и Андрея находится между мирами.
Она жива, но живёт в другом измерении — в состоянии, когда сознание не возвращается, а тело продолжает существовать.
Вегетативное состояние — медицинский термин, за которым стоит безмерное горе родителей.

Как живёт семья с такой болью?
Как просыпаются каждое утро, зная, что дочь где-то между жизнью и тем, что после?
Как завтракают, одеваются, идут на работу? Как улыбаются на публике, дают интервью, посещают премьеры?
Как находят силы продолжать жить, когда кажется, что жизнь остановилась в тот октябрьский день 2013 года? Как не сойти с ума от чувства вины, бессилия, отчаяния?

Жизнь может повернуться так, что хочется кричать о несправедливости, бить кулаками в стену, требовать ответа у Бога: «За что? Почему именно мы? Почему именно наша дочь?».
И можно либо утонуть в этом горе, уйти следом за дочерью в небытие, либо принять и жить дальше — ради тех, кто остался: ради сына, ради друг друга.

Семья сплотилась. В таких испытаниях либо ломаются, либо крепнут.
Многие пары распадаются после трагедии с ребёнком: не выдерживают груза общего горя, начинают обвинять друг друга, искать виноватых.
Кончаловские выдержали. Кончаловский продолжал снимать. Юлия продолжала играть в театре, вести кулинарное шоу.

Высоцкой 52 года. Выглядит она свежо, молодо: кожа ровная, лицо подтянутое.
Но дело не только во внешности.
Кремы и процедуры могут сделать лицо моложе, но они не могут изменить то, что внутри: выражение глаз, энергию, ауру.

Разница в 36 лет. Четыре брака за плечами у него. Молодость и неопытность — у неё.
Что может связать таких разных людей? Что может удержать мужчину, который всю жизнь менял женщин?
Но прошло почти 30 лет: они вместе, пережили триумфы и трагедии, радость рождения детей и кошмар аварии, успех и критику, любовь и испытания — всё, что может выпасть на долю семьи.

Может, всё дело в том самом храме, в душевном пространстве, которое Кончаловский почувствовал тем утром, глядя на спящую Юлию?
В огромном внутреннем мире, куда вмещается всё: любовь, нежность, верность, человечность, честность.

Именно в этом и заключается настоящая любовь — не в страсти, не в восхищении, не в игре, не в отношениях, а в готовности быть рядом всегда, что бы ни случилось: в болезни и здравии, в радости и печали.

В любой организации есть женщины, которые обязательно чьи-то любовницы.
Вот как-то так получается.
Оказывается, у них существует определённый дресс-код, когда они приходят на корпоратив.
Девушка надела красивое платье чуть ниже колен, модные туфли, сделала красивую причёску и пр., и блистает на корпоративе.
Поскольку она ещё и красивая, то естественно постоянно находится в центре внимания окружающих.
-- Это кто такая? -- спрашивает жена у своего мужа.
-- Это же моя любовница, -- отвечает муж.
Жена помолчала немного, а потом с гордостью говорит:
--Да, наша лучше всех!

«Как иногда люди женятся и выходят замуж? Хорошие наблюдатели утверждают, что едва ли в
чём?нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывается в такой ужасающей мере,
как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что самые умные люди покупают себе сапоги с
гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни».
Н. С. Лесков, русский писатель (1831–1895)

Прошло сто пятьдесят лет. Что только не изменилось за это время! Всё!
Но только не то, о чём писал Н. Лесков, — что подтверждается большим количеством неудавшихся браков и числом «пострадавших», находящихся на сайтах знакомств.
Почему так много людей пытаются на сайтах найти себе подходящую пару?
В основном, не считая молодых девушек и парней, это те люди, которые уже создавали семьи с нормальными отношениями, но потом развелись.

Возможно ли создание прочных союзов с помощью сайта знакомств?
Прежде всего рассмотрим, возможно ли в принципе создание нормальных долговременных отношений между двумя людьми противоположного пола? Ответ, скорее всего, будет неоднозначным.
Почему?
В процессе эволюции человеческого вида не происходило создания парных моногамных отношений. Наши предки — далёкие и не очень — жили сначала стадом, потом небольшими группами.
Со временем в этих группах появились парные отношения без образования семейных и хозяйственных связей, и женщина, находясь в отношениях с одним из членов группы, имела возможность сексуальных отношений с другими мужчинами. Это считалось нормальным и естественным.

Известно, что наши основные поступки определяются в первую очередь инстинктами и только потом социально?культурными нормами.
Основной инстинкт у женщин — это, естественно, инстинкт продолжения рода, то есть материнство.
Кроме того, эволюция заложила в него, для гарантии рождения здорового потомства, материнство не с одним партнёром, а с несколькими, как это было на протяжении всей истории развития человечества.
Таким образом, на протяжении разных форм существования наших предков (стада, группы, парные отношения в составе группы) женщина имела возможность выполнять заложенные эволюцией инстинкты без каких-либо ограничений.
Но с появлением и развитием коры головного мозга, которой эволюция наградила человека с целью его выживания в изменяющихся условиях, он стал самостоятельно, а не под влиянием эволюции, изобретать новые формы существования, не предусмотренные природой.
Не эволюция подвела его к моногамному парному браку — это он создал сам.
Так же, как не эволюция привела человека к изобретению электричества, радио, телевидения, авиации, освоения космоса, атомного оружия, интернета, а теперь ещё и к разработке искусственного интеллекта.

Фактически, мы можем рассматривать кору нашего головного мозга и её деятельность по отношению к эволюции как биологический искусственный интеллект, действующий независимо от природы.
В результате такой «умной» деятельности нашего мозга у женщин появились ограничения в плане выполнения заложенных миллионами лет инстинктов продолжения рода в том виде, как это предусмотрено природой — рождения детей от разных партнёров.
Отсюда и последствия: разводы и поиски новой «настоящей» любви.


Не всем известно, что уже практически сто лет существует наука сексология, которая предлагает более — менее оптимальный выбор партнёра по различным разработанным критериям, что является значительно эффективнее, чем случайным образом, как это происходит в реальной жизни, в том числе и с помощью сайтов знакомств.
Вероятность выбрать подходящего партнёра случайным образом, руководствуясь исключительно эмоциями и ориентируясь больше на внешний вид, чем на здравый смысл и научные рекомендации сексологии, практически равна нулю ввиду необходимости совпадения различных качеств, присущих обоим партнёрам.
Чтобы этого не происходило, желательно перед очередным выбором партнёра хотя бы немного ознакомиться с сексологией, которая занимается изучением сексуальной совместимости и сексуального поведения партнёров.
В России её долгое время не признавали наукой — как не признавали генетику, кибернетику и многое другое. Сейчас положение изменилось.
Сексологией на государственном уровне, то есть официально, занимаются три вида специалистов.

1.Психологи-сексологи.

Это люди, имеющие диплом психолога и окончившие курсы повышения квалификации и переподготовки по программе «Сексология в психологическом консультировании». Эти курсы платные, на них принимают всех желающих.
После окончания этих курсов человек имеет право оказывать консультативную помощь в качестве психолога – сексолога, но без права лечебной практики.

2.Врачи-сексологи.

Требуется окончить медвуз по специальностям «Лечебное дело» или «Педиатрия» и пройти ординатуру по специальности «Сексология», шифр 31.08.23.
Эти специалисты могут и консультировать, и заниматься лечебной практикой. Часто врач?сексолог - это врач?уролог или врач?гинеколог, прошедший дополнительную профессиональную переподготовку по специальности «Сексология».

3.Сексопатологи.

Это, как правило, врачи-психиатры прошедшие дополнительную профессиональную переподготовку по сексологии. Занимаются людьми, имеющими отклонения от нормальных сексуальных отношений.

Для чего вообще нужны сексология и сексологи? С момента её создания сексология выработала научный подход в выборе сексуального партнёра не случайным образом, как это сложилось на протяжении веков со времени перехода к моногамным бракам, а на основе определённых критериев.
Пары обычно создаются для семьи и рождения детей, фактически — для занятия сексом.
Занятие сексом выполняет две функции: зачатие ребёнка и/или получение удовольствия, вершиной и смыслом которого является оргазм.
Вот здесь и начинаются проблемы. Мужчина и женщина выполняют одну и ту же функцию, но восприятие секса и ощущения от него у них разные — даже если они идеально подходят друг другу.

Для сравнения можно привести как пример — ощущения от потребление продуктов питания.
Для мужчин секс и оргазм — это как порция шашлыка. Съест любой: пережаренный, недожаренный — неважно. Съел — и хорошо!
Для женщин секс и оргазм — это десерт, и не какой попало, а изысканный!
По данным Международной академии сексологических исследований, опубликованным в академическом журнале по сексологии Archives of Sexual Behavior, 95% мужчин получают оргазм при сексе, а среди женщин таких только 65%.
То есть получается, что каждая третья женщина не получает оргазма.
Вниманию мужчин. Вероятность того, что это может оказаться ваша подруга, очень высока.

Здесь могут быть две причины.
Вы не знаете основ женской сексуальности и не понимаете, что от вас хотят. Наелись шашлыка — и на бок. А ваша подруга осталась без ожидаемого десерта. Срочно записывайтесь на курсы сексологов?психологов или идите хотя бы на консультацию.
Иначе ваша женщина начнёт заказывать курьера?доставщика десерта на дом.

Вы не подходите друг другу по сексуальным параметрам. Результат выбора случайным образом и не по тем критериям. Курсы не помогут. Поговорите откровенно и мирно разойдитесь, пока дело не дошло до скандалов и драк.
Что делать в таких случаях?
Сексология даёт на это ответ, так как давно выработала критерии соответствия друг другу, которыми и нужно руководствоваться при выборе партнёра/партнёрши.

НЕКОТОРЫЕ ПОНЯТИЯ СЕКСОЛОГИИ.

Сексология исходит из того, что всё множество людей условно можно разделить на три группы по признакам, которые появляются у человека от рождения и присущи ему всю жизнь — примерно, как все разделены по группам крови.
Хотя никакого отношения и связи с группами крови здесь нет. Пример взят для наглядности. Вводится такое понятие, как

ПОЛОВАЯ КОНСТИТУЦИЯ.

Половая конституция (далее в тексте ПК) — это набор физиологических и психологических характеристик, которые, в основном (хотя и не полностью), определяют черты сексуального поведения человека.
Это потребность в интимной близости и сила влечения к противоположному полу.
ПК является фактором, который формирует сексуальный темперамент человека и не меняется на протяжении всей жизни. От ПК зависит скорость и особенности полового созревания, «сексуальный аппетит», возрастная длительность сексуальной активности и даже некоторые черты характера: активность, амбициозность, стрессоустойчивость.
ПК формируется до рождения и в детстве под влиянием:
— генетики;
— специфики внутреннего развития;
— психологических параметров личности.
Уровень ПК — врождённый постоянный показатель, который невозможно изменить с помощью желания, тренировок и техник. Он остаётся неизменным всю жизнь.
В сексологии выделяют три типа ПК: сильный, средний и слабый.

СИЛЬНЫЙ ТИП.

Как определить тип ПК?
Существует несколько признаков. Более точно тип определяет сексолог. Некоторые признаки указаны ниже.
Имея сильную ПК, человек отличается энергией и физической активностью.
Он испытывает потребность больше других людей в занятиях любовью. Количество регулярных половых актов может достигать нескольких раз в неделю, иногда — не менее раза в сутки.
Такой человек считает секс важной частью своей жизни и отношений.
При этом он более склонен к расстройствам интимного характера, чем носители более слабой ПК.
Характерные признаки этого типа: половое созревание у девочек — 10–11 лет, у мальчиков — 9–11 лет.
Общий вид:
— ноги короче туловища;
— более низкая гибкость;
— сильно выраженное оволосение лица и тела;
— высокая фертильность, то есть способность оплодотворять и беременеть.
Ещё один из признаков — это так называемый пальцевый индекс.
Если положить ладонь правой руки на ровную поверхность (на стол, например) тыльной стороной кверху и пальцы прижать друг к другу, то у человека с сильной конституцией безымянный палец будет длиннее указательного.
Ещё один признак — это волосы. Волосы обычно густые, часто жёсткие, особенно у женщин.
У мужчин часто выпадают, и они становятся лысыми.
Густые и широкие брови — у тех и у других.



СРЕДНИЙ ТИП.

При средней ПК сексуальная активность обычно более умеренная, контакты регулярные, но не слишком частые. При продолжительном союзе — иногда 1–3 раза в неделю.
Формирование половых признаков и сексуального влечения: у мужчин — 12–14 лет, у женщин — 11–13 лет.
Длина и пропорции тела примерно одинаковые у тех и других.
Волосы русого цвета: у мужчин прямые, у женщин слегка волнистые.
Мужчины откликаются на женскую сексуальность.
Характерно, что мужчины этого типа ПК испытывают сильную привязанность к детям, в отличие от мужчин с сильной ПК, которые относятся к детям спокойно или безразлично.
У женщин беременность наступает через 1–6 месяцев и более от запланированного срока. Возможен токсикоз.
Рожают не более троих детей и тесно контактируют с ними.
Мужчины склонны к моногамным и стабильным отношениям, заботятся о супруге и детях.
Сексуальный интерес зависит от ситуации и качества партнёрши. Для женщин среднего типа эмоциональное удовольствие иногда важнее сексуального, но всегда имеет важное значение в отношениях, а во время секса оно необходимо.


СЛАБЫЙ ТИП.

Вторичные половые признаки у мужчин и женщин наступают в 14–17 лет.
Оргазмы у женщин более редкие, бывают с этим сложности.
Внешний вид:
— у мужчин: тело гибкое, кожа тонкая, мышечная ткань не очень плотная, волосы прямые и редкие;
— у женщин: хрупкое телосложение, длинные ноги и тонкие светлые волосы.
Мужчины поздно вступают в сексуальный контакт и сохраняют интерес к половым отношениям примерно до 50 лет.
У женщин бывают затруднения с зачатием и вынашиванием.
Легко обходятся без детей или воспитывают чужих.
Половой акт женщин этого типа утомляет. Телесные ощущения второстепенны.

Здесь изложены далеко не все признаки, характеризующие типы ПК.
Но даже из приведённых ясно, что люди с разными типами ПК обычно через некоторое время расходятся.
Потому понимание этих различий позволит более осознанно выбрать партнёра.
Ещё одно понятие из сексологии

ЛИБИДО.

Либидо — это сексуальное желание и, соответственно, поведение личности в конкретный период времени.
И если половая конституция не меняется на протяжении всей жизни, то либидо во многом зависит от внешних факторов.
На него могут влиять следующие причины:

— болезни;
— время пребывания в отношениях;
— конфликт в острой фазе;
— образ жизни;
— психоэмоциональные факторы;
— гормональный фон;
— личный опыт;
— приём лекарств.
Когда сексологи говорят о совместимости семейных пар, они учитывают как типы половых конституций, так и либидо каждого из супругов в данный момент времени.
Следует отметить, что либидо, как правило, выше у тех, кто находится в более сильной группе ПК.


ТЕСТОСТЕРОН.

Есть ещё один важный параметр, который характерен для мужчин, и он также важен при выборе партнёра.
Это основной половой мужской гормон тестостерон.
Его уровень не зависит от ПК, но он, тем не менее, связан с типом ПК. Как правило (но не всегда), он выше у мужчин с более сильной ПК.
Его уровень также влияет и на либидо, и его надо знать мужчинам (и женщинам) при выборе партнёра.
Уровень тестостерона зависит от возраста и множества других причин.
Нормой для мужчин 18–50 лет считается 8,9–42,0 нмоль/л (наномоль на литр). Вот такой разброс у разных мужчин.
Чтобы узнать свой уровень тестостерона, нужно сдать анализ крови из вены в медцентре.
Помимо тестостерона в организме мужчины вырабатывается и находится незначительное количество женских половых гормонов, так называемых эстрогенов.
Природа наградила мужчин этими гормонами исключительно для красоты, чтобы женщинам легче было отличить их от крокодилов.

А в организме женщины, в свою очередь, вырабатывается тестостерон в незначительном количестве. Он участвует в выработке эстрогена, а также обеспечивает нормальное функционирование яичников и прочность костей.
Тестостерон также помогает женскому мозгу лучше функционировать, улучшает настроение, когнитивные способности и половое влечение.
Нормальным уровнем тестостерона у женщин считается 0,5–2,4 нмоль/л. (Для сравнения: у мужчин, как было указано, 8,9–42,0 нмоль/л).
При высоком уровне тестостерона (но не выше нормы!) у женщин увеличивается мышечная масса, появляется больше волос на лице и теле, чем у среднестатистической женщины, понижается тембр голоса.
Такие женщины охотно занимаются штангой, боксом и другими видами спорта, требующими повышенной физической нагрузки.
При этом функционируют они как обычные женщины, если тестостерон не превышает нормы. Если превышает, то необходимо обратиться к врачу.
Следует отметить, что организм женщины представляет собой очень сложную систему. Одних только гормонов, регулирующих процессы в организме, больше 50 типов!
И очень важно их сочетание и выработка в нужный момент времени с учётом всевозможных циклов.


РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ.

По поводу размеров половых органов мужчин и женщин (особенно мужчин!) постоянно идут споры.
Одни утверждают, что это не имеет значения, так как у всех они примерно одинаковые. Но мы же не оспариваем факт того, что у всех разные размеры ног, рук, других органов. Почему половые органы у разных людей должны быть одинаковыми?
Совпадение размеров обеспечивает более плотный контакт при сексе, а при плотном контакте в нервных окончаниях вырабатываются более сильные сигналы, которые, поступая в головной мозг, стимулируют выработку большего количества нейрогормонов, что в итоге и определяет силу и длительность оргазма.
Поэтому, прежде чем пуститься в долгое плавание по совместной жизни, следовало бы откровенно уточнить эти моменты. И если при первом контакте это обнаружится, не надо надеяться, что в будущем всё как?нибудь утрясётся. Это маловероятно. Несовпадение размеров будет снижать — хотя, может быть, и незначительно — качество сексуальной жизни пары, тем более если есть другие несовпадающие параметры. Всё это будет суммироваться и в итоге может привести к разводу.

В Англии провели исследование этого вопроса.
Исследования проводились в Королевском колледже Лондона под руководством профессора Дэвида Вила.
Исследование было непростое. Отобрали 35 пар (из числа студентов и преподавателей), и они 16 ночей занимались сексом с последующей фиксацией результатов.
Выяснилось, что уменьшение мужских размеров (речь идёт о длине) на 15% от среднего размера приводило к сокращению удовольствия у женщин на 18%.
Провели также масштабный хорошо организованный опрос, в котором приняли участие 52 031 мужчин и женщин. Характерно, что 84% дам удовлетворены размерами своего партнёра, и только 16% считали, что лучше бы больше.
Среди мужчин, наоборот, 46% опрошенных сообщили, что они хотели бы увеличить свои размеры.
Получается, что этот вопрос волнует больше мужчин, чем женщин.


ИТАК, ПОДВЕДЕМ ИТОГ.

Поскольку в заголовке заявлено о связи знакомств с сексологией, можно констатировать следующее.
При случайном выборе очень маловероятно, что пары подойдут друг другу и будут счастливо жить вместе до конца своих дней.
К сожалению, сайт знакомств практически принципиально ничего не меняет: выбор партнёра происходит таким же случайным образом, как и в реальной жизни.
Основная причина, на мой взгляд, в том, что анкеты очень малоинформативны.
Несмотря на то что все пришли найти пару для семейной жизни, а это подразумевает прежде всего сексуальную жизнь, ни в одной анкете вы не найдёте никаких указаний на сексуальные или хотя бы какие?то телесные предпочтения.
Только в одной анкете женщины я встретил указание, что она любит тактильные ощущения: обнимания, поглаживания, прикосновения.
Это очень важный момент. Существует такое понятие, как тактильная недостаточность, или тактильный голод, от которого многие одинокие люди испытывают физический дискомфорт. Это может привести к нервным и другим заболеваниям.
Вместо этого анкеты заполнены разными деталями, которые никак не характеризуют сексуальные предпочтения человека. Как понять, что из себя представляет в этом плане женщина/мужчина, если в анкете указано, что она/он любит природу, любит гулять, путешествовать, ходить в театр и так далее? Это можно всё указывать, но это не главное.

В связи с этим я бы предложил всем участникам сайта определиться со своей сексуальной конституцией — самим или с помощью сексолога — и указать её в анкете, например, в разделе «Обо мне».
Всё это намного упростит поиск нужного партнёра, сделает его более объективным, а не эмоциональным.
Всем — и мужчинам, и женщинам — необходимо помнить, что нужно руководствоваться при устройстве семейной жизни не только эмоциями, но и достижениями науки, а не полагаться на случай и не считать главным критерием красивую внешность, потому что «Любить человека за его внешность — это как любить книгу за её переплёт».

Всем читателям желаю удачного выбора партнёра и будущей совместной счастливой жизни до конца своих дней!

Папа с сыном пошли в выходной в зоопарк.
Мама не пошла, сказала: — Идите одни, я займусь домашними делами.

Пришли домой.
Мама спрашивает сына:
— Ну кто вам больше всего понравился в зоопарке?
— Мне слоны, а папе кошечка, — говорит сын.
— Это что за кошечка в зоопарке? — удивилась мама.
— Когда купили билеты, отошли от кассы, папа говорит: "Ах! Какая красивая кошечка билеты продаёт!"

Папы, будьте бдительны! Красивые кошечки могут встретиться не только в зоопарке.

ВЫСТУПЛЕНИЕ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА НА СИМПОЗИУМЕ.

А знаете ли вы, что существует совершенно беспроигрышный алгоритм действий по отъёму средств у мужчин? Даже при наличии брачного договора.
Схема настолько отработанная, настолько не дающая осечек, что просто диву даёшься.

Я эту схему наблюдала очень долго — через консультации плюс-минус примерно одно и то же, — пока один мой клиент мне не рассказал, что ему юрист эту схему всю выложил со словами, что приходят женщины, приходят клиентки с запросом: «У меня брачный договор, но я хочу получить всё».

— Как его отменить? Как его оспорить? Как сделать так, чтобы брачный договор не работал? И юристы дают вот такой алгоритм действий. Работает всё на пять с плюсом.

ТРИ ЧАСТИ.

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ, так сказать, подготовительная. Я назвала это НАЧАЛО, ЗАВЯЗКА.

Приходит женщина к юристу с таким запросом: «У меня брачный договор, но он мне не выгоден. Я хочу развестись, и хочу получить всё. Что мне делать?»

И вот первое задание: нужно вспомнить или придумать что-то, что возможно происходило на момент подписания брачного договора.
Хорошо, если это был какой-то семейный скандал, если как-то вот не так мужчина себя повёл — ну, вдруг что-то произошло.
Если не произошло, то можно придумать, что это было. Просто мужчина не заметил, не помнит — ничего страшного. А то, что он не помнит, это не означает, что этого не было.

Что-нибудь придумать, что как-нибудь не так он себя повёл. Ну, болела женщина, не сказала, а он и не понял — потому что чёрствый. Либо в больницу приходил не такое количество раз.
То, что я сейчас говорю, — это то, что реально рассказывали мне клиенты, что им предъявляли: «Я лежала в больнице, и ты ко мне приходил не три раза в день, как моя мама, а всего лишь один раз в день — или ещё хуже!»

«О боже, не каждый день — аннулируется всё!»
То, что человек вкладывался, оплачивал, договаривался, что он сидел с детьми, что он ещё успевал зарабатывать, гулять с собаками, вести как-то быт — всё, ничего этого не учитывается.

Учитывается только то, что нужно, чтобы учитывалось. Поэтому придумывается всё: мама умерла, собака заболела, кошка, либо кто-то из родственников заболел, либо подруга — всё что угодно. Может там голод случился в Гондурасе — это тоже, ну, потому что женщина переживала.

Главное — найти какой-то повод, то, что было плюс-минус в том временном промежутке, когда был подписан брачный договор.
Вот она, завязка начала. Совершенно замечательно!
И прекрасно, говорит юрист, если это всё зафиксировано хотя бы в переписках. То есть в то время вы кому-то писали, обсуждали, жаловались. А если ещё есть фотографии, хоть какие-то, совсем хорошо. Документальные свидетельства того, что вы действительно абьюзер, манипулятор или вообще отвратительнейший человек в мире.
Хорошо, если это зафиксировано и есть реальные доказательства.

Дальше, следующее по плану — это мучения жертвы. То есть женщина должна это всё вспоминать, она должна это всё обсуждать; нужно мужчину виноватить, то есть всячески показывать, насколько это травматичная ситуация была в жизни женщины, и как она мучается.

То есть постоянные вспоминания, перебирание, дописывание чего-то:
«Показать, что ты этому значение не придал, а для меня это травма. Хоть ты и считаешь, что ничего не было, может быть, даже не помнишь, но для меня это травма. То, что ты не помнишь, это вообще не играет никакой роли. А я так мучаюсь! Всё это у меня превратилось в травму, в навязчивую идею. Я никак не могу это пережить. Я страшно мучаюсь».

И чтобы эту травму пережить, чтобы с ней разобраться, чтобы в конце концов спасти семью (потому что жить становится невыносимо), женщина предлагает что?
Правильно! Женщина предлагает пойти к психологу — в конце концов разобраться с этим, потому что невыносимо жить: травма есть, мучение есть, а мужчина ничего не предпринимает, он никак не исправляет.
При этом мужчина может хоть наизнанку вывернуться — но ничего не помогает, поэтому нужно пойти к психологу.

Очень часто я вижу, что психолог привлекается как человек для фиксирования этой травмы, для фиксации этих мучений. Когда женщина психологу вываливает, как она мучается, как она не может пережить…
А если мужчина говорит, что «ничего страшного, я этого не помню» или «да ладно, уже прости», — то это называется ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ. То есть он просто не понимает. Это не означает, что женщина не мучается. А она же мучается!

И всё равно, что он уже пытался загладить эту вину всякими разными способами.
Этот бедный мужчина на приёме у психолога рассказывает, как он пытался искупить — и деньгами, и подарками, и поведением, и отношениями. И он уже всё, что только мог, сделал, чтобы разобраться с этой травмой. Но ничего не помогает. «Это всё не то, ничего не получается».

Поэтому мы и пришли к психологу для проработки той травмы, той трагедии. Ну, потому что… Потому что надо семью сохранить. А как же иначе? Потому что иначе это всё в тупик заходит.
У психолога, по сути, на камеру (часто — перед свидетелем), мужчина вынужден признаться: «Да, было. Ну, ничего страшного, что не помню — было. Если женщина утверждает, значит, было».
Потому что сидеть у психолога и препираться… Ну, в конце концов, мужчина всё равно сдаётся, когда женщина давит, плачет.
Мужчина вынужден признаться: «Да, было, да, виноват».

Всё зафиксировано при свидетелях: была травма, была трагедия, мужчина виноват — он признался. То есть можно сказать, что мы получили ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ.

И дальше начинается у нас ЧЕТВЕРТЫЙ МОМЕНТ в нашей подготовительной части. То есть из всего спектакля мы разбираем пока первую часть — подготовительную, не основную.

И следующий момент — это ДОЛЖНО ВКЛЮЧИТЬСЯ ОКРУЖЕНИЕ. То есть женщина уже психолога привлекла и получила чистосердечное признание, зафиксированное при свидетелях.
А часто — на камеру, потому что очень многие психологи снимают это всё. Либо женщина сама просит возможность снять это всё: устанавливает телефон — и это всё снимается. Либо, если это консультация онлайн, то это всё записывается.

Мужчина признаётся, и дальше нужно окружение тоже на свою сторону привлечь. И женщина начинает с родственниками, с друзьями, в кругу семьи, среди знакомых — везде рассказывать, какую травму она получила, как она мучилась, что она только не испытала, что она только не предпринимала, чтобы сохранить семью. Ничего не получается.

И среди окружения — среди друзей, родственников — начинаются истерики, начинаются ссоры, начинаются слёзы, основанные на той трагедии, основанные на той травме, со словами, что «тогда не понял, не помог», что «до сих пор не сделал никаких выводов», что «до сих пор ничего не меняется», что «она вся измучилась», но «семья же дорога».
Она же для семьи, для сохранения семьи вот сколько делает! Она же с этой травмой борется. Она уже и к психологу сходила.
«И посмотрите, друзья, мне по-прежнему плохо, а он по-прежнему ничего не делает!»
И женщина выставляет себя перед всем окружением, перед всеми общими знакомыми, друзьями, родственниками — вот такой мученицей. Она приносит себя в жертву семье, отношениям.

И как бы между делом встаёт вопрос о расставании — проталкивается идея расставания. Ну потому что… Ну что же, ну уже все понимают, что это же не может длиться вечно, что когда-то этому уже наступит конец. Но не может же женщина всё время приносить себя в жертву!

И вот она уже из жертвы потихонечку перебирается в героиню. Она — герой! Она же вот что делает: она же прикладывает неимоверные усилия для сохранения семьи, несмотря на ту страшную трагедию, которая уже обросла всеми мыслимыми и немыслимыми подробностями, мыслимыми и немыслимыми переживаниями, мучениями.
А насколько это сложно? То есть такая травма — и женщина делает всё.

А мужчина… Уже, понимаете, у него уже такое состояние: он уже не знает, что от него требуется.
Мало того, что многие зачастую не помнят то, о чём говорят, — им уже это в мозг внедрили, что это было.
Мужчина уже признался, он уже сам начинает в это верить. В него уже зародили это чувство вины, с которым он пытался и пытается справиться всякими поступками, поведением, отношениями. Ничего не получается — и у него уже такая грань отчаяния.
Он уже начинает где-то психовать, где-то огрызаться, где-то повышать голос — что только усиливает нужный эффект.

Это мы идём чисто по расписанию, это мы идём чисто по алгоритму.

И в этом плане, когда женщина уже в окружении начинает вот такие скандалы, истерики, слёзы, проталкивая идею расставания, — «а потому что вот я, смотрите, какая жертва, а он, смотрите, как агрессирует! Он, смотрите, как неадекватно себя ведёт! Ну что остаётся-то ещё?»
А женщина-то — молодец! Вот как она борется за спасение семьи.

«Ну надо бы как-то помягче», — говорят мужчине его окружение, его родственники, его друзья.
«Ну ты как-то подумай, ты как-то что-то сделай. Надо уже что-то решать — но так же долго невозможно!»
И вот этим способом мужчина доводится реально до белого каления.
Всё. На этом подготовительный этап закончен.

И начинается основное действие, начинается ГЛАВНЫЙ КОНФЛИКТ, начинается следующий акт нашего Марлезонского балета.

Мужчине закатывают очень жёсткий скандал, очень жёсткую истерику — с обвинениями, с унижениями, с оскорблениями, давят на все болевые точки, какие только есть.
А список этих точек зачастую составляется заранее опытными юристами, которые уже собаку съели на этой процедуре. Поэтому они точно говорят, когда, в какой обстановке нужно сказать, куда ударить, на что давить.

Поэтому мужчине говорят, что его любить невозможно. Он не мужчина, а в сексе он никакой. И изменяли ему сто раз.
То есть делается максимально больно, давят на всё: на его отцовские чувства, на отношения с родителями. Если у него тёплые отношения с родителями или с мамой — бьют в эту точку.

Включаются манипуляции и провокации сотого уровня. Цель у этого одна — вывести мужчину из себя, чтобы он:
— поднял руку;
— что-то сделал (возможно, схватил);
— возможно, выкинул из дома.

Делается всё, чтобы получить этот эффект. Это именно то, что женщине нужно спровоцировать — чтобы вы что-то сделали.

Если мужчина сдержался и ничего не сделал, то женщина просто разгоняется и ударяется лицом о стену, об косяк или что-нибудь ещё.
Я слышала много историй, когда женщина специально бьёт себя по голове какой-то посудой или ударяется лицом. То есть нужны видимые факты вашей агрессии, нужны видимые факты насилия.

Ну и дальше начинается спектакль с привлечением соседей. Женщина полураздетая выбегает из дома, бежит по соседям с криками: «Помогите! Убивают!».

Вызывается полиция, скорая. Всё. Точка.

Друзья, небольшая ремарка.
В таких случаях есть один важный момент, который практически все мужчины всегда упускают из виду. Они думают:
«Это не про меня, это меня не коснётся. Это не про мою жену. Моя так никогда не поступит. Это там где-то, с кем-то, в других семьях. Моя не такая. Это другое», — думают мужчины.

Но, исходя из моего опыта, от этого не застрахован никто. Такое может случиться абсолютно с каждым.
Всё начинается гораздо раньше — с каких-то маленьких, но конкретных изменений в поведении женщины, которые по отдельности выглядят как мелочи, а в сумме складываются в уже запущенный процесс развода.

И начинается ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ, которую я назвала «ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ».

Тихонько, из-за печки, нарисовывается наш юрист, который уже ждёт с приготовленным заранее заявлением, с аргументированной базой для подачи заявления — для передачи дела в суд, где вы выступите как насильник, абьюзер, а она — как жертва домашнего многолетнего насилия. И на момент подписания брачного договора (чему есть зафиксированные свидетельства), и по сегодняшний день.

И вам предъявляется ПРОСТОЙ УЛЬТИМАТУМ: или вы сами инициативно бежите и отменяете брачный договор, или инициативно переписываете всё имущество на женщину, или — судебное дело, суд.
И такое предложение юрист произносит тихим, вкрадчивым голосом. Делается это всего один раз — и то в виде одолжения: только для спасения семьи, только для спасения репутации семьи, конкретно вашей репутации, для спасения детей и для спасения их будущего. Очень мягко стелет юрист.

Всё. Ничего отстоять невозможно, оправдаться невозможно.
Поэтому тут наступает занавес.

Вы думаете, всё? Казалось бы, всё… Но есть же вероятность, что в главном конфликте вы выстояли: вы не подняли руку, вы сохранили хладнокровие.
Может быть, вы прошли школу разведчиков и умеете контролировать свои эмоции, или всё знаете, понимаете.
Вы сохранили хладнокровие, а ваша женщина не решилась удариться лицом — потому что это бывает достаточно сложно.

Мне рассказывали случаи, что в такой ситуации прямо по женщине видно. То есть она в пылу этого выскакивает и начинает смотреть на стены, на косяки — вот так вот… — и боится удариться. Боится. То есть она не решилась.

Тогда у нас что? Тогда у нас НАСТУПАЕТ ЕЩЁ ОДНА ЧАСТЬ нашего Марлезонского балета. Или, по-простому, ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЛАН «Б».

Женщина съезжает.
Ну, потому что невозможно находиться с вами в одном помещении. Она съезжает чаще всего в съёмную квартиру, может быть — к маме, может быть — к подруге. Но она съезжает.

И дальше действия разворачиваются по вновь утверждённому плану. Женщина съехала и через какое-то время приглашает мужчину к себе — одного. То есть она звонит и очень таким виноватым, вкрадчивым, нежным голосом начинает общение и приглашает мужчину к себе.

Мужчина, конечно, радуется. Он думает: «Ну это просто какая-то буря была, это какой-то конфликт, это какой-то кризис семейный, который нужно преодолеть.
Но вот же она что-то там осознала, поняла, она остыла, эмоции улеглись — сейчас будет конструктивный какой-то диалог, может быть, примирение».

Он весь радостный, довольный, часто с подарками, приезжает к женщине.
Она очень нежно себя ведёт: глазки в пол, сама кротость, сама спокойствие, сама сексуальность.
Всё это заранее готовится. Она инициирует секс.

И после секса мужчина уезжает довольный, спокойный. И здесь либо она сама, но чаще всего — это какие-то помощники, а иногда и сам юрист — наносит ей побои.

Снова вызывается полиция, фиксируются побои — но ещё и факт изнасилования.
То есть фиксируется не только факт вашей агрессии, но в этой версии вы становитесь ещё и насильником.
После чего вам делают «ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ № 2».
Вам предлагают ту же самую схему спасения семьи: чтобы вы либо инициативно бежали и отменяли брачный договор, либо вы переписываете имущество — потому что, куда уже дальше, уже всё, припёрли.

Если вы всё-таки снова отказываетесь, то кроме уголовного дела по факту избиения и изнасилования вам могут пришить что?
Педофилию — по заявлению матери. Потому что достаточно заявления матери и одного вопроса ребёнку от инспектора: «Папа трогал за писю?» — или там ещё как-нибудь.
На что ребёнок ответит: «Да, трогал».
Ну потому что вы можете купать ребёнка, мазать ребёнка, ещё там что-то делать. По-любому вы каким-то образом с ребёнком взаимодействовали, когда ребёнок был голышом.
А к тому времени мама уже должным образом ребёнка науськает, обработает — ребёнок, естественно, скажет: «Да». И всё — вам уже не отвертеться.

Мне говорят, что доказать факт педофилии сложно. На что я отвечаю:
«Да, может быть, сложно — но оправдаться ещё сложнее».
То есть настолько это ваше имя, ваша репутация будет вымазана, что отмыться уже практически будет невозможно.

Но в свете текущих событий эта педоистерия у нас сейчас такова, что подобные обвинения в педофилии случаются.
Достаточно заявления матери, как я уже говорила, и всего лишь одного вопроса ребёнку.
И тут точно наступает конечный занавес. Потому что после всего этого очень сложно соскочить, очень сложно.

Мужчин, как правило, ломают. Мне подобные истории рассказывали мои клиенты и из других стран — и из Америки, и из Европы. Потому что шантаж работает всегда. Мужчина заботится о своей репутации, и поэтому зачастую он поддаётся на этот шантаж.

Вот эти уловки, можно сказать, универсальны. Такие схемы, такие инструкции дают юристы жёнам обеспеченных, состоятельных мужчин за очень небольшие деньги.

Процесс, конечно, не быстрый, процесс долгий — то есть он требует какого-то временного промежутка. Но результат гарантирован на сто процентов.

Конечно, вы тоже обложитесь юристами и адвокатами.
Но вы даже поверить не сможете, что ваша любимая способна на такое.

Даже если эту схему вам поднесут на блюдечке с голубой каёмочкой, даже если ваш юрист расскажет вам всю эту схему — что он самолично даёт такие же советы другим женщинам, — вы поверить не сможете, что ваша любимая на это способна.
Потому что в голове у мужчины сидит: «Моя не такая, моя хорошая. Не может быть».

Может!

Хочешь обеспеченного мужа —возьми и обеспечь.
Если для тебя это не имеет значения — возьми обеспеченного и сделай наоборот.

Просматривая на днях газету МК, прочёл на последней странице в рубрике Дни рождения несколько строк: "Любовь Виролайнен(1941) — актриса театра и кино, заслуженная артистка РСФСР."

Любови Ивановне Виролайнен исполнилось 85 лет. Подумалось: вот так проходит земная слава. Всего две строчки в газете. А в70-е годы её фото красовалось на обложках журналов, она входила в число самых красивых актрис советского кино. Три раза она признавалась лучшей актрисой года за роли в кинофильмах.

Но прославленной кинозвездой она стала не сразу.
Кинозвездой её сделал известный в то время и знаменитый кинорежиссёр Сергей Аполлинариевич Герасимов (1906-1985). Сейчас это имя ни о чём не говорит, но в Советском Союзе на протяжении многих десятилетий он был главным авторитетом по всему кинопроизводству.
Кроме того, что он сам снимал многие фильмы, которые стали классикой, такие, как "Молодая гвардия", "Тихий дон", он ещё был и актёром, и сценаристом, и педагогом - профессором ВГИКА, занимал массу общественных и государственных постов.

Но уникальность его была ещё и в том, что ему удавалось делать то, чего хотели все главные руководители СССР: от Сталина до Брежнева. И они его любили, засыпАли званиями и наградами. Уровень его авторитета и значимости в Советском Союзе подтверждает перечень наград и званий.
Академик, Герой Социалистического Труда, народный артист СССР, лауреат Ленинской премии, трёх(!) Сталинских премий, Государственной премии СССР и премии Ленинского комсомола, кавалер четырёх(!) орденов Ленина и многих других наград.

Ещё одна уникальность его была в том, что он постоянно влюблялся.
Притом по-настоящему. Так у него был устроен головной мозг и соответствующие его структуры. Некоторые один раз за всю жизнь не могут влюбиться, а этот как заведённый — постоянно!
При этом он влюблялся не в кого попало, а в исполнительниц главных ролей в фильмах, которые сам же и снимал.
А на главные роли, как известно, приглашают самых красивых и талантливых.

Первый раз он влюбился ещё в 30-е годы прошлого века в молодую тогда Тамару Макарову (1907-1997), исполнительницу главных ролей в его фильмах, со временем ставшую народной артисткой СССР, Героем Социалистического Труда, лауреатом двух Сталинских премий, профессором, кавалером двух орденов Ленина, которая на всю жизнь стала его женой. (Мужикам на заметку: вот как надо уметь продвигать своих жён! Правда, до этого надо суметь сначала продвинуться самому).
Кстати, его женитьба на Т.Макаровой нисколько не помешает ему постоянно влюбляться в других красавиц.

Так, во время съёмок фильма "Молодая гвардия" С.Герасимов влюбляется в Нонну Мордюкову, тогда 20-летнюю студентку ВГИКа и исполнительницу роли Ульяны Громовой, несмотря на то, что ему было уже за 40. Накупает подарков и едет в Ростовскую область к матери Н.Мордюковой, чтобы та дала согласие на его брак с Нонной, несмотря на то, что он, естественно, пока женат. Мать Нонны даже не стала его слушать и выгнала из дома. Увы! Даже у великих бывают проколы...

Потом были новые фильмы и новые влюблённости. Снимая фильм "У озера" влюбляется в молодую тогда Наталью Белохвостикову. Ну, а как устоять: ему всего 60, а ей уже 20... Характерная деталь: после окончания съёмок его любовь к исполнительницам главных ролей пропадает, вроде ничего и не было. Так было всегда.

Но не в этот раз. В этот раз его накрыло!
В начале 70-х С.Герасимов задумал снимать очередной фильм. Стал искать красавицу на главную роль, чтобы заодно и в очередной раз влюбиться. Пригласил знаменитую тогда Светлану Светличную, которая после фильма "Бриллиантовая рука" считалась секс-символом всего Советского Союза. На его удивление Светлана отказалась. Она прекрасно понимала, для чего её приглашают, тем более, она была замужем, и решила, что не стоит терять семью ради недолгой любви С.Герасимова.

Тогда С.Герасимов приглашает молодую, но не очень известную артистку Ленинградского БДТ Любовь Виролайнен, сыгравшую всего в нескольких фильмах. Он запомнил её по небольшой роли в фильме "Дорога домой". Прокрутил фильм, остановил на крупном плане — да, это она! Подойдёт! Навёл справки: замужем, сын, хорошие рекомендации, талантливая, очень красивая. Немного смутила разница в возрасте (35 лет), но он уже знал по собственному опыту: попытка — не пытка.
Позвонил ей сам, пригласил на пробы.

Она приехала в Москву через неделю — растерянная, взволнованная, не понимающая, зачем ей позвонил сам Герасимов, почему выбрал именно её, что увидел в маленькой роли из провинциального фильма.
Но когда вошла в павильон и встретилась с ним взглядом, вопросы исчезли. Стало понятно всё.
Режиссёр смотрел на неё не как на актрису. Он смотрел как мужчина на женщину, как художник на музу, как человек, который уже всё решил.

Пробы прошли блестяще. Виролайнен играла естественно, тонко, точно. Герасимов сидел в кресле режиссёра и не сводил с неё глаз. "Она идеальна. Именно такой он её видел, именно такой представлял". "Роль Ваша", — сказал он после последнего дубля.
Виролайнен вернулась в Ленинград собирать вещи. Она не понимала, что собирает их не просто на съёмки — она собирает их в другую жизнь.

Вскоре начались съёмки. Несмотря на холодную зиму, в павильоне было жарко, атмосфера накалённая. И с первого же дня все поняли: что-то пошло не так.
Герасимов даже не пытался скрыть своих чувств. Он ходил за Виролайнен по площадке словно мальчишка. Говорил комплименты при всех — громко, открыто. Анатолий Солоницын, её партнёр по фильму, попытался однажды просто подойти, поболтать. Между дублями — безобидный разговор ни о чём.

"Отойди от неё!" — Герасимов рявкнул так, что вся площадка замерла.—- "Не видишь, мешаешь ей? Никаких пустых разговорчиков. Перерыв!"
Солоницын отошёл молча. Все в съёмочной группе опустили глаза. Виролайнен покраснела, а Герасимов стоял рядом с ней как страж, как охранник, как ревнивый муж.
А в углу павильона стояла Тамара Макарова, жена с которой Герасимов прожил всю жизнь. Она держала лицо, когда другие давно бы устроили скандал. Макарова тоже снималась в этом фильме. Роль небольшая, но достаточная, чтобы быть здесь, все видеть, слышать и понимать. Она молча смотрела, как ее муж влюбляется в очередную актрису на глазах у всей группы. Виролайнен была в шоке, она не понимала, что происходит. Приехала сниматься, а попала в какой-то театр абсурда. Великий режиссёр ведет себя как одержимый, партнеры шарахаются от неё. Жена режиссёра смотрит с ненавистью.
И тогда случилось то, что поставило точку. Очередной дубль. Виролайнен устала, вымоталась, хочет передохнуть. Герасимов подходит, берет за руку, смотрит в глаза.

— Милая, я люблю тебя! — он кричит это на всю площадку, на весь павильон, так что эхо отдаётся от стен. — Я люблю тебя очень!
В павильоне мертвая тишина. оператор замер с камерой, осветители застыли. Макарова побелела,а Виролайнен не выдержала.
— Сергей Аполлинариевич, зачем вы мне это говорите? — ее прорвало. — вы и Белохвостиковой это говорили на предыдущем фильме. Кого снимаете — ту и любите!
Герасимов побагровел. Лицо налилось кровью, руки задрожали.
— Как ты смеешь? Это ложь! Все не так! Перерыв!
Он развернулся и ушел, Макарова исчезла следом. Съемочная группа быстро-быстро разбежалась из павильона — никто не хотел быть свидетелем продолжения.
А Виролайнен осталось стоять одна посреди пустой площадки.

После того публичного признания в павильоне атмосфера на съемках изменилась, стала напряженной до предела. Когда приходил режиссёр, все замирали и ждали, что будет дальше, как он поведет себя сегодня.

Виролайнен продолжала работать, играть свою роль, произносить текст, попадать в мизансцены. Но это становилось всё сложнее, потому что Герасимов постоянно находился рядом.
Между дублями он подходил, поправлял ей прическу, трогал за плечо, смотрел в глаза так долго, что она отводила взгляд первой. Говорил комплементы вполголоса, но достаточно громко, чтобы слышали все.

После того скандала, когда Виролайнен напомнила Герасимову о Белохвостиковой, всё стало еще хуже. Режиссёр словно хотел доказать: "Нет, это не то же самое, это по-настоящему, это навсегда".

Виролайнен не знала как поступить. У нее был муж в Ленинграде, сын, обычная семейная жизнь. Да, муж гулял. Он требовал от неё идеального содержания дома. Их брак был далёк от идеала. Но это была её жизнь — привычная и понятная.

А тут этот человек: великий, знаменитый, старый, женатый, одержимый.
Она боялась его величия и боялась того, что он может сделать с её жизнью: возвысить или уничтожить.

Объявили, что все едут в Норильск продолжать съёмки, потому что нужны натурные сцены.
Виролайнен вздохнула с облегчением. Она подумала, что смена обстановки подействует на Герасимова и он успокоится, к тому же рядом будет его жена.
За день до отъезда Макарова объявила, что она не поедет, что очень расстроило Виролайнен. Потому что Макарова в какой-то степени всё-таки сдерживала Герасимова, а в Норильске этот сдерживающий фактор исчезнет.

Приехали в Норильск, группу разместили в общежитии. Виролайнен поселили вместе с Клеопатрой Альперовой — вторым режиссёром картины. С самого начала Виролайнен поняла, что Альперова на стороне Герасимова, она постоянно им восхищалась и говорила, что Герасимов для неё не просто режиссёр, а человек особый, великий, ему можно простить всё.

По вечерам Альперова стала организовывать чай у Герасимова. Стала приглашать Виролайнен. Просто попить чаю, поговорить о картине, обсудить сцены. ничего особенного — только чай и разговоры. Виролайнен соглашалась. Отказывать было неудобно. Герасимов разливал чай, рассказывал о кино, о жизни, о своих планах. Говорил интересно, умно, завораживающе. Виролайнен слушала, забывая о времени. А потом, минут через 30, Альперова вдруг вскакивала, вспоминая о срочных делах, извинялась и исчезала. И Виролайнен оставалась наедине с Герасимовым.

Виролайнен, несмотря на возражения Альперовой и просьбы Герасимова остаться и ещё посидеть немного, убегала вслед за ней. Герасимов несмотря на мороз и ветер, выходил на улицу и бродил под её окнами, пока в комнате Виролайнен не газ свет. Она видела его в окно, и временами ей даже становилось его жалко. Пожилой человек, известная личность, великий режиссёр, легенда вынужден из-за неё мучить себя на морозе.

Она продержалась две недели. Перенесла она их очень тяжело. Во-первых постоянно непривычный холод. Север есть Север. Во-вторых, её стало мучить одиночество. Никому в группе до неё не было никакого дела. Все были поглощены своей работой и борьбой с холодом, потому что работать с аппаратурой на таком морозе было очень сложно.

И только Герасимов был рядом — постоянно, неотступно, терпеливо.
Он не давил, не требовал, не угрожал. Он просто был: заботился, приносил горячий чай на площадку, укутывал её пледом между дублями, спрашивал, не замёрзла ли, не устала ли, нужно ли что-то?
Внимание, тепло, забота — то, чего ей не хватало всю жизнь; то, чего не давал муж, занятый своими похождениями; то, что она искала,сама того не понимая.

И вот однажды вечером Альперова снова позвала:
— Пойдём к Сергею Аполлинариевичу, чайку попьём, согреемся, поговорим.
Виролайнен пошла, как обычно, не ожидая ничего нового. Но в этот раз что-то было по-другому. Может, она устала сопротивляться? Может, холод доканал? Может, одиночество стало невыносимым? А может она просто впервые посмотрела на Герасимова не как на великого режиссёра, а как на человека — старого, одинокого, влюблённого.

Когда Альперова, как всегда, ушла, Виролайнен тоже встала, собираясь уйти следом, но Герасимов посмотрел на неё так, что она замерла. В его глазах не было требования, не было давления — только просьба: тихая, беззащитная, человеческая. "Останься, пожалуйста, просто побудь рядом, хоть немного".
Она села. Герасимов стал тихо говорить ей о своих чувствах, о том, что он давно не испытывал ничего подобного, о том, как она изменила его мир.

Виролайнен слушала его молча, понимая, что сейчас решается её судьба.
Она не любила его совсем. Чувств не было. Была благодарность — за роль, за внимание, за то тепло, которого ей так не хватало. Было уважение к таланту, к имени, к человеку, который открыл ей дорогу в большое кино.
Но любви не было.

Зато был страх. Потерять роль,если продолжит отказывать. Страх разозлить человека, от которого зависит её будущее; страх того, что потом будет жалеть об упущенном шансе. И усталость: от борьбы с собой, с обстоятельствами, с давлением, которое нарастало каждый день.
И она осталась.

Когда утром вернулась в свою комнату, Альперова уже ушла на площадку. Села на кровать, долго смотрела в окно и думала. "Что она сделала? Зачем? Почему согласилась" — ответов не было. Были только факты: она перешла черту, стала любовницей великого режиссёра — женщиной, которая моложе его на 35 лет, той, которую будут обсуждать за кулисами, осуждать, завидовать.

Тем временем работа на съёмочной площадке продолжалась. Герасимов по прежнему продолжал оказывать знаки внимания Виролайнен. Он перестал кричать на других участников группы. Атмосфера в группе изменилась к лучшему. Работа пошла легче, быстрее, продуктивнее.

Через месяц съёмки в Норильске закончились. Группа вернулась в Москву. Виролайнен уехала в Ленинград — к мужу, к сыну, к своей прежней жизни, которая теперь казалась чужой. Она понимала, что её жизнь уже не будет прежней. Так как съёмки не закончились, ей предстояло ехать в Москву, снова видеть с Герасимовым, снова жить двойной жизнью.
Тогда она ещё не представляла, что эта двойная жизнь затянется на долгие 6 лет, что Герасимов не отпустит её, даже когда картина выйдет на экраны.

Вскоре картина вышла на экраны. Виролайнен получила признание: её имя стало известным, лицо — узнаваемым.
Герасимов звонил каждый день, писал письма, присылал телеграммы, требовал встреч. И Виролайнен ехала — раз в месяц, иногда чаще. Придумывала поводы: съёмки, встречи, обсуждения.

Муж не интересовался подробностями. Его устраивало, что жена зарабатывает деньги и ведет домашнее хозяйство. Сам он практически в этом не участвовал, весь дом был на ней. Но когда появился Герасимов, всё изменилось. Не то, чтобы она полюбила режиссёра — нет. Чувств по прежнему не было. Но он давал то, чего не давал муж: заботу, ощущение, что ты важна, что тебя ждут, что ты нужна, а также деньги.

Герасимов не жалел средств. Каждый месяц он присылал Виролайнен 1000 рублей, что по тем временам это были не маленькие деньги. Но деньгами дело не ограничивалось. Герасимов использовал все свои связи и возможности, чтобы включить Виролайнен в художественный совет "Мосфильма". Это позволяло ей приезжать в Москву раз в неделю. Герасимов забронировал за ней номер в гостинице "Украина", от которой он сам недалеко жил. Когда приезжала Виролайнен они встречались в гостинице.

Виролайнен приходилось разрываться между Ленинградом и Москвой, между мужем и любовником, между театром и кино. Примерно в таком же положении находился и Герасимов. Ему так же приходилось разрываться между женой и любовницей, между делами и тайной любовью.
В разговорах с Виролайнен он всегда хорошо говорил о своей жене, и Виролайнен понимала, что он никогда от неё не уйдет.

Герасимов задаривал её дорогими подарками. Используя свои связи, он добился предоставления Виролайнен и её семье новой шикарной квартиры в центре Ленинграда.
Он организовал совместную поездку с ней в Италию, где купил и подарил ей очень дорогие украшения. Он так же продолжал регулярно высылать ей деньги.
Так продолжалось 6 лет.

Иногда она задумывалась: что будет дальше? Ему уже за 70, что станет с ней, когда его не станет? Деньги кончатся, и ей придется вернутся к прежней жизни. Это её пугало и беспокоило.

Но однажды все изменилось. Снимаясь в фильме о врачах, она обратила внимание на одного из консультантов, который был известным кардиохирургом в Ленинграде. Он тоже обратил внимание на Виролайнен. Они познакомились и начали встречаться. Виролайнен скрывала эти отношения и от мужа, и от Герасимова, потому что очень боялась эти отношения потерять.
Впервые за 43 года Виролайнен влюбилась по-настоящему — без расчета, без выгоды. Она поняла, что с Герасимовым нужно заканчивать.

Но как сказать это человеку, который 6 лет содержал тебя, который дал квартиру, деньги, карьеру, который считает тебя своей. Она долго мучилась, а потом взяла трубку и позвонила.
— Милый мой Сереженька! Не шли мне теперь деньги, я выхожу замуж.
Герасимов воспринял это тяжело, но что ему оставалось делать?

Вскоре Зорин предложил Виролайнен выйти за него замуж.
Виролайнен развелась со своим мужем, оставила ему квартиру, взяла своего сына, и переехала к Зорину.
Она вышла замуж за Зорина, оставила прежнюю жизнь и обрела счастье, несмотря на то, что её жизнь стала простой и скромной: они снимали небольшую квартиру, жили на зарплату, ездили на общественном транспорте.
Но главное — она чувствовала любовь, уважение, возможность быть собой.

Эта реальная история говорит о том, что настоящая любовь — это дар, который нельзя купить ни за деньги, ни за статус, ни за главную роль в фильме.
Любовь приходит сама и сама уходит.
Так устроена жизнь.

Жена говорит мужу:
- Вот обрати внимание: наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену!
А ты почему так не делаешь?
- Да я её даже не знаю!..

Услышав ее откровения, вам станут понятны все самые важные желания девушек. Если до этого вы мучились из-за чрезмерной загадочности девушек в делах любви, то это все объяснит.

Однажды она напьется. Это может быть на корпоративе, вечеринке или наедине с вами. Вы поддержите ее откровенный диалог и тогда, на пределе искренности, она сообщит саму суть.

В минуты пьяного откровения, с мягкой теплотой увлажненных глаз, женщина (или девушкой) вдохновенно сообщит по секрету: "Все остальное преходяще. А самое главное, чтобы меня любили".

Поддавшись очарованию момента, вы можете решить, что сейчас она произнесла важную тайну про себя лично и про всех женщин мира. И, окрыленный чувствами, вы захотите всегда баловать этого милого человека таким способом, который ей нравится.

Но вынужден вас разочаровать.
В ее словах прозвучала неправда. А скорее даже такая версия, которую она сама может считать правдой. А настоящая правда заключается в том, что для женщины действительно важно, чтобы ее любил тот, в кого она влюблена.

Ей не требуются знаки внимания и любви от кого попало. Ей важны такие проявления только от «того самого» — самого значимого (в данный момент) для нее мужчины в сфере любви.

При этом сам герой ее романтической влюбленности может вообще не показывать этих знаков любви.

Понимание этого правила кардинально меняет суть усилий мужчины. Чтобы у женщины было «самое главное» (хочу, чтобы любили), гораздо важнее не чувства мужчины к ней, а ее влюбленность в него. Ключевой задачей становится создание условий, при которых женщина остается в состоянии влюбленности.

Вспомним известную фразу: «Я люблю тебя за то, кто я рядом с тобой». Читайте медленно и внимательно. Ее приятное ощущение влюбленности — гораздо больший для нее подарок, чем любые знаки любви от человека, к которому этой влюбленности нет. Девушкам важнее всего быть влюбленными.

Конечно, ей приятны будут и премии на работе, и дорогой подарок, и починенный кран, и вкусный ужин в ресторане, и помощь по уходу за собачкой, и многое другое. Она будет благодарна за это любому человеку, который вкладывается в нее. Но самого сильного и возвышенного кайфа это не дает.

Девушке нужна «любовь» именно от того, кого «любит» она сама (слова в кавычках не случайно). Более того, от того мужчины она примет даже суррогат любви. Точнее будет говорить не о любви, а о наслаждении приятными эмоциональными состояниями и хотелками (о «любви» в кавычках). Это не плохо — умение получать удовольствие от таких переживаний само по себе ценно.

Это удовольствие от влюбленности сильно усиливается за счет флирта и призрачной надежды на взаимность. Когда девушка говорит, что все остальное меркнет по сравнению с любовью, она имеет в виду «любовь» именно со стороны «того самого» человека. Самый сильный и чистый кайф!

P.S. Всех читающих мой блог поздравляю с Новым годом и шлю пожелания, чтобы в наступающем году в Вас кто-то обязательно влюбился, и Вы тоже!
Спасибо за чтение моего блога!

Если разобраться, поцелуй — достаточно странное явление... Всего за один такой контакт человек передает около 80 миллионов бактерий! Удивительно, но только 46% культур практикуют романтический поцелуй, когда как остальные считают его мерзким. Почему же людям нравится целоваться в губы и как вообще мы научились целоваться?

Раньше люди верили, что при поцелуе человек высасывает душу другого, поэтому старались выражать любовь другими способами, например, как туземцы из Малайзии, прижимаясь переносицами.

Давайте отбросим чувства в сторону — хотя бы на время. И подумаем: насколько вообще странно целоваться в губы? Вопрос, в целом, обоснованный. Поверьте, далеко не все культуры согласятся с нашим выбором, как выражать любовь! Рассказываем, почему люди целуются в губы и где это, наоборот, запрещено.

Почему люди целуются в губы: кто и когда это придумал
Рафаэль Влодарски из Оксфордского университета уже много лет изучает эволюцию человеческого поведения. В интервью BBC он рассказал, что поцелуй в привычном понимании — это сравнительно недавнее изобретение. Возраст самого раннего упоминания действия, похожего на прикосновение губами, которое нашел ученый, составляет 3500 лет. Но почему люди целуются именно в губы? Тогда считалось, что при поцелуе человек вдыхает чужую душу. Древние египтяне, описывая тесный любовный контакт, никогда не изображали сцены поцелуев. Художники рисовали людей, соприкасающихся носами, обнимающихся, но никак не целующихся.

Однако так было далеко не во всех культурах. Глиняные таблички, найденные на территории Месопотамии (современный Ирак) и датируемые 2500 годом до новой эры, описывали поцелуй в губы. При этом такое действие было, судя по всему, обычным в романтических отношениях. Некоторые таблички даже говорят о поцелуях между друзьями и членами семьи.

В разных культурах поцелуи в губы могут иметь разное значение. Например, где-то, если вы потянетесь к своему партнеру, на вас взглянут с осуждением, а где-то, наоборот, сами расцелуют в обе щеки!
В Индии этот «обычай» пошел от верхних варн — так назывался «аналог» западных каст. Целовались в губы брахманы и кшатрии, к которым относились жрецы, правители и ученые. С помощью поцелуев они оценивали состояние зубов и десен. Ведь здоровый партнер — явно представитель состоятельного сословия! Правда, распространению инфекций, в том числе герпеса, это не мешало.

Почему люди целуются в губы
Исследователи из Университета Невады обнаружили, что среди 168 культур только 46% используют поцелуй в губы как выражение романтических чувств, хотя народов, которые целуются в знак приветствия гораздо больше. Но тогда почему люди начали целоваться в губы?

Например, племена охотников-собирателей почти не соприкасаются губами, а в некоторых сообществах и вовсе эта процедура считается мерзкой. За публичный поцелуй на улице в Индии вас до сих пор могут отправить под арест. Ученые добавили: чем сложнее социальная культура, тем выше частота романтических поцелуев. Существуют две основные теории, почему людям так нравится целоваться, и у обеих, как говорят психологи, корни уходят в детство.

Так мы познаем мир
Согласно одной из теорий, почему люди любят целоваться в губы, младенцам присуще пристрастие к ощущению и познанию мира через губы. Поцелуй ассоциируется у человека с врожденной способностью кормиться грудью.

И снова о еде
Другая теория тоже связана с едой, но уже отвечает на вопрос, кто и зачем придумал поцелуи. Существует предположение, что в древности матери пережевывали твердую пищу и напрямую передавали ее детям, чтобы еда была более безопасной. Наблюдения за шимпанзе подтвердили эту теорию. Человекообразные обезьяны именно так знакомят подросших детенышей «взрослой» пищей.

Нам хочется понюхать своего партнера
Итак: кто придумал поцелуй? Наши далекие предки! Еще одна причина, почему именно люди так выражают свою заинтересованность партнером, кроется в желании хорошенько понюхать его. Запахи помогают животным узнавать полезную информацию, например, наличие болезней или даже настроение. Но, как мы знаем, животные имеют более острый нюх и высокий уровень андростерона, поэтому им не обязательно так близко подходить друг к другу, чтобы изучить партнера.

Почему люди начали любить целоваться в губы? Эта традиция пришла издревле — так богачи проверяли, здорова ли их потенциальная жена.

Как привыкли целоваться в губы в разных культурах
Тогда как же некоторые культуры выражают свои романтические намерения? Существует так называемый малайский поцелуй, который описал еще Чарльз Дарвин, будучи в Австралии: «Женщины присели на корточки, подняв лицо кверху; спутники наши нагнулись к ним, приложились переносицами к их носам под прямым углом и стали нажимать. Продолжалась эта церемония несколько дольше, чем наше обычное дружеское рукопожатие». На островах Тробриан, у восточного побережья Папуа-Новой Гвинеи, влюбленные люди целуются, сидя лицом к лицу и «покусывая» друг друга ресницами.

До 1960-х годов в массовой культуре, согласно этическому кодексу Хейса, любой показ вольностей был запрещен. Немой фильм 1896 года под названием «Поцелуй» буквально шокировал общественность, хотя, если вы посмотрите (фильм длится всего 21 секунду), видно, что мужчина не целует в губы даму в привычном понимании, а прикасается к ней щекой. И только сейчас мы можем наблюдать на экране все, что угодно. Хотя, в той же Индии в фильмах для внутреннего показа вы не встретите сцен, где актеры целуются.

А вот в Испании действительно есть культ поцелуев! Даже если вы незнакомы, на первой встрече новый приятель может расцеловать вас в обе щеки. Правда, это скорее символическое действие. Во Франции подобных теплых встреч не избежать: принято целоваться в щеки дважды, трижды, а в некоторых провинциях и вовсе пять раз! В Соединенных Штатах Америки даже может возникнуть вопрос: почему человек не любит целоваться в губы?.. Это оставляют для самых близких, а на публике ограничиваются лишь воздушными поцелуями или рукопожатиями.

Скромные обычаи также ждут вас в Великобритании и Японии. Достаточно улыбнуться (в первом случае) или просто поклониться (во втором), поскольку целоваться в губы неприлично. В стране восходящего солнца даже нет ярко окрашенных слов, описывающих поцелуй! Это либо сдержанное и целомудренное прикосновение губами, либо шутливый «чмок». Суровее традиции, как ни странно, в Турции. На публике ни-ни — даже на собственной свадьбе!

Выдохнуть получится в Италии. Вам придется расцеловать каждого знакомого в обе щеки и губы — если вы особенно близки. А если вы собрались погостить у своих друзей, живущих в Италии, можно закладывать около часа только на одни душевные прощания!