Идеальная неидеальная

Поскольку я - мама-одиночка, воспитывающая сегодня дочь полностью самостоятельно, то и мысли мои все - в сторону поиска мужчины. Разбираясь со своим нынешним этапом, оказалась я в диалоге с девушкой:
Она: "Как ты так делаешь, что она самостоятельная? Я бы тоже хотела так воспитывать свою дочь, чтобы она потом могла сама о себе позаботиться, себя обеспечивать, ни от кого не зависеть".

Так вот, дорогие Мужчины, которые думают, что я крутая мама, и моя дочь самостоятельная. Это мой огромный косяк, дорогие! Я умею жить в отношениях в полном одиночестве, я умею себя обеспечивать, умею не нуждаться в мужчине, умею разрушать, хоронить отношения, портить всё, лишь бы остаться в своём профессиональном состоянии одиночки. И уже этому я учу свою дочь. Рядом нет мужчины, с которым я могла бы нежиться, для кого хотела бы быть красивой, желанной, любимой, с присутствием которого в жизни я бы могла нарисовать очередного оленя, вместе с которым в магазине я могла бы видеть и покупать красивую одежду.
Я умею зарабатывать, умею жить одна. Это всё настолько мощные способности, которые перебивают все остальные возможности в ком-то нуждаться. Защищать меня не надо, я живу аккуратно, потому что бздю про безопасность; одевать не надо - я умею жить экономно и комбинировать 2 кофты на все сезоны; водить никуда в кафе и в кино не надо, я могу заказать пиццу и подписаться на киношное приложение. Интим? Вы же знаете все способы, что можно делать, включая способ "ничего"?

Так вот этому всему я учу Её. Она целует меня, обнимает меня, на ручках её ношу я, я и колёса машине меняю, и за маслом в коробке слежу, и со скотчем на балконе вместо стекла свыклась, и сломанный полотенцесушитель - прекрасная вешалка. Не закрывается замок дверной - можно просто час позакрывать, и всё получится. Адаптивность - мой конёк.
Этому я учу Её.

Почему так всё далеко зашло? Потому что:

Есть эти известные три этапа, щас немного научной справки:,
- слияние;
- отделение;
- самостоятельность.

Слияние - это всё вместе, как один организм, границы полностью размыты, если представить себе эти два круглешка - то один наложен на другой. И вместе хорошо! Но это - как затмение, и потом хочется отдыхать, и заниматься своим делом. Поэтому происходит переход - разъединение этих круглешков.

Отделение - это "жить без тебя не могу, вернись, я всё прощу, я сейчас с собой что-то сделаю, только ты, только я, вместе навсегда, не уходи, постой" - и всё это болезненное и травмирующее. Это про любовь к родителю, который покидает. Умер или бросил, или просто игнорировал в детстве. Для кого-то это лёгкий процесс, для кого-то - болезненный. Но надо оторваться, вырваться, убежать, бросить, кинуть, отторгнуть, свалить, избавиться итп.

Самостоятельность - тут я всё решаю, ни в ком не нуждаюсь, и могу так или вечность, или скоро мне становится скучно. Главное, я тут 1 на 1 с собой. И это тоже этап! Тут я отдыхаю, набираюсь себя, и наполненная могу переходить дальше в то "вместе".

Так вот, когда я-мама-одиночка нахожусь и уже прижилась на этапе самостоятельности, то, чтобы дальше двигаться, мне нужно снова переходить (не возвращаться, а подниматься по спирали) на этап слияния. Это там, где я в ком-то нуждаюсь, кого-то хочу видеть, обнимать, целовать, и быть с кем-то вместе. Но!, после него же снова отделение, и я туда не хочу. Зачем мне проходить эти круги ада, когда я помню тот болезненный разрыв. И тогда такие, как я, сидят себе спокойненько и учат свои дочерей быть самостоятельными. Сразу. Дыщ - сразу, и чтобы ребёнок мог всё сам. Безболезненно. А это - плохо, - оцениваю я.

Тут, конечно, глупо писать, что я ищу мужчину 🙂

Но мне уже всё равно. Я сама ну никак не смогу попасть к кому-то в жизнь. Ломиться умею, а получать приглашение - нет. Знаете, почему? Потому что я могу сама себе его накатать и сходить, куда мне надо 🙂

ПС: Пойду балкон проверю, не отвалился ли на морозе скотч.

#василиса