Вся правда о невесте :)

Вот расхваливаемся мы все себя, да? Пылинки снимаем, заслуги свои уточняем, кто умом блещет, кто чувством юмора радует, кто отношением к детям, кто про здоровье, кто просто философствует на все темы. И нам не угодишь. То, за что мы сами себя ценим, - прекрасно! Если это всё нужно нашим партнерам - вообще счастье! Это всё важно и значимо. Но ведь есть и обратная сторона, с которой им жить!

Колюсь.
1) У меня срач в машине. Конечно же, я могу расписать тут, какая я бедная-несчастная, если бы был мужчина, то или он бы следил, или я ради него/под него/для него изменила бы это. Враньё. Срач в моей машине был всегда. Сначала мой, теперь дочкин. Полотенца тут идеально не разложишь. С полотенцами проще - вот они одинакового размера, вот полка в шкафу. Всё. Вопрос решён. А машина - это куски жизни: пункт А - Пункт В, и тд. Это забежала, кинула её рисунки, вытащила спящую после сада, на плечо закинула и помчалась домой. Что там осталось ночевать? Потом. Потом разберусь - ключевое. А потом я там и воду нахожу, и потерянную игрушку, и перчатку с прошлого сезона, и резиновые сапоги, которые собиралась на даче оставить, да забыла, лень, пофигу.
2) Я зависима от Интернета. С компом близко знакома с 14 лет (это с 1994 года!), а из Интернета не вылезаю с 19. Я могу накатать кучу отмазок про безопасный виртуальный мир, что я могу жить без интернета, и что так я сливаю часть своего мышления, разгружая близкое окружение от себя. Это тоже враньё. Близких я гружу своими мыслями Меня прёт тут жить. Я шикарно себя чувствую во всём, что связано с виртуальным миром! Тут развлекаюсь, рыдаю, влюбляюсь, наблюдаю, страдаю, тренируюсь и экспериментирую, работаю и отдыхаю, живу и обхожусь без реальной жизни. Мне тут хорошо! И я периодически сюда с головой проваливаюсь. Я тут переключаюсь, а потом новая выныриваю.
3) Я - образцовый социопат. Конечно же, я могу зайти в песочницу и поддержать безразличную мне беседу с другими мамами. Конечно же после театрального кружка, 5 лет юридического за трибуной, и после учёбы в нескольких ВУЗах, все эти доклады очень прокачивают, и психологические собрания тоже, но они не сделали меня частью группы, а просто приглушили страх общения с кучей людей. Я приспособилась и общаюсь с ними, как с одним человеком. Мне всё равно, 1 это или 200. Но общаюсь ровно тот кусок, где я вещаю, где знаю свою тему. Разные там жэки, поликлиники, налоговые, съездить чё-то спросить в Мосэнергосбыт, банк - меня просто бесит. Я не помню и половины того, что хотела у них спросить, и не запоминаю их ответы. Это такие тупые пустые поездки, которые я делаю, как из аквариума. Просто переставляю аквариум с собой, и что-то само с ним происходит. Я - курьер аквариума с собой.
4) Наплевательски отношусь к своему здоровью. Я себя в этом теле бросаю. Само пройдёт, рассосётся, родня долгожители - и у меня прокатит. Я не разбираюсь в еде, в правильных этих балансах, гормонах. Всё, что я делаю - это увожу свои мысли в сторону психологии и любую фигню и не фигню объясняю себе, запутывая мозг, лишь бы не знать, что я себя убиваю. Я слабая, чтобы быть физически сильной.
5) Тороплю мужчину. Даже не вслух. Это я уже почти умею делать - не озвучивать Но есть ощущение, что я постоянно его жду. Эта зависимость. Он возникает, а я уже представляю себе наших детей, и примеряю к ним его лицо. Я сразу хочу от одного всего, чего ждала ото всех прежних. Как будто ему одному это надо разгребать. Могу ли я потерпеть? Да. Враньё! Я не могу терпеть! Я хочу рассказать ему сразу обо всех своих чувствах, как люблю его, как хочу обнимать, целовать, как меня всё бесит, как я виновата, чего боюсь, про секс, какими были неудачные опыты, в общем - нагрузить сразу всей хренью, чтобы он взял это всё, и, по ходу, сказал - "О, как раз, моя весовая категория, выходи за меня!"
6) У меня вообще нет ни друзей, ни подруг в реальном мире. Есть попутчики. Мне не с кем никого знакомить, кроме мамы. Есть брат, и бабушка далеко. Я тут могу вывалить отмазки про жену брата, или что там не срослось, и что бабушка очень далеко, и спасибо ей за наше детство. Но в своей душе я понимаю, что мне хорошо, что у меня в Москве, кроме мамы, больше нет никого. Когда отец был богатым человеком, мы настолько много набивали подарками чужие дома до потолка, я так наелась этой родни со всей Украины, так уже насмотрелась эту Красную площадь на всех экскурсиях для них, "наночевалась в тесноте, да не в обиде", что родственников я не люблю. Ну не люблю я все эти гости, формальности, разговоры: "Вы пробовали этот салат? А кто Вы по профессии? А чем занимаетесь? А наш-то дядя Юра трактор купил", и ещё тонны советов мне-невдалой за жизнь, за которые я лицемерно благодарю. Или я отвечаю что-то умное, чем шокирую людей. Ну нафига я так делаю? Не люблю застолья, компании, шум, эгегей, Верку Сердючку и весь этот русский хаос. Я люблю тишину и молчание. И для классной беседы мой максимум - 3 человека. Лучше 2. Ну ладно, 3. И если и хожу в гости, то потому что ну очень сильно хочу посмотреть, кто как живёт, какой высоты потолки, как у них в ванной, какой вид из окна, где кладовка. Это моё большое удовольствие, и ради него я ко всем хожу.
7) С огромным трудом выхожу из квартиры. Каждый раз - как роды пережить. Я могла бы просидеть тут сама месяц с закрытыми окнами, без общения, и насыщаться этим мигом, напитываться, набираться этого объёма дома. Это не значит, что меня невозможно вытащить. О, я очень люблю бывать в новых местах и пожирать впечатления. Я про тот момент, что нужно выйти из дома. Я себя прям не отпускаю. Что-то теряю, ключи ищу, лишь бы подольше держаться за дом. Я себя от двери просто отрываю. И после отрыва - счастлива, что оказалась за бортом своей подводной лодки.
8) Дома у меня есть два места: если надо быстро убраться (а быстро - перед гостями), - это ящики или коробка, куда я просто всё скидываю; угол - просто место, куда я год назад что-то поставила и обхожу. Как бы я ни пыталась это разбирать, обязательно есть такое место. Почему? Объясняю Это контролируемый хаос, который я вижу, знаю, и уверяю себя, что могу решить. Обычно эти штуки никому не мешают, и я им разрешаю быть!

Всё. Грешна! Я исповедовалась среди не знающих меня людей. Пойду выбирать свадебное платье

#василиса