Я выбираю себя

Я выбираю себя - эта фраза уже стала моветон.

Под громкие вырезки инстаграммных психологов стало нормальным затыкать собственную совесть и идти по головам.

Я выбираю себя - а какой смысл сюда вкладывают? Что такое есть выбрать себя? Зачастую это уже даже отказаться от ответственности, от своего выбора, от своих слов. Вчера человек согласился на какую-то работу, а сегодня он выбрал себя и ничего не сделал с полным чувством собственного достоинства, что "отстоял свои границы".

На минутку представила, как тоже "выбираю себя" и отказываюсь от собственного ребёнка. По большому счету он паразит, который портит мне жизнь и вообще от него все мои беды. Камнем тянет меня на дно. Удавка на моей шее. Тормозит весь мой прогресс, мешает идти вперёд. И в настоящем мире найдётся немало людей, которые меня не осудят. Тем более можно вполне логично обосновать свою позицию: я нервно истощена причем давно, а эта малолетка меня добивает, я просто спасаю себя.

Раскручивая этот маховик вполне могу в красках внедрить в умы людей, что ребёнок в самом деле портит мне жизнь, и что я просто физически погибну, если продолжу быть рядом с ним. Что я спасаю себя путём избавления от него.

А что происходит на самом деле? А на самом деле я угнетаю собственную нервную систему подобными программами, которые сама мысленно гоняю в своей голове. А под это инстаграммное улюлюкание "я выбираю себя" удобно оправдывать и отказ от ответственности, и отказ от обязательств перед семьёй, заткнуть собственную совесть в конце концов.

Но ведь мысленное программирование работает и в другую сторону. У меня есть ребёнок, который хоть и доставляет хлопоты, но вытаскивает меня в жизнь. Зато я знаю что такое отношения прошедшие не только лёгкое время, но и сложное. Самые ценные отношения не те, которые всё время шли по спокойной реке, возможно люди в таких отношениях до конца и не узнают друг друга. Ценность в отношениях как раз таки в преодоление порогов, в взаимовыручке, если кто-то выгорел и лежит пластом. Когда вместо упрёков слышишь "В тебе что-то поменялось. Как я могу тебе помочь?". Возможно, слишком многого прошу, но даже сын начинает вести себя тихо и ложится рядом, когда я мучаюсь от мигрени. Гладит мне руку. Приносит воды.

Конечно, мой сын вырастет и у него будет своя жизнь. Но он уже закаляется в тех нелёгких обстоятельствах, в которых, к сожалению, я живу. Лучше ему дать пока ничего не могу. Но могу дать лёгкость мысли. Не путать с легкомылием. Именно лёгкость, т.к. слова прощение, любовь, понимание, обнимашки как будто даже на физическом уровне расслабляют голову, облегчают ее. В свою очередь слова осуждения, обвинения, злости, обиды наоборот напрягают, а если еще и с этой тематикой гонять мысли, то можно себя и до инсульта довести. А уж поводов негативить в жизни с лихвой: начиная работой и чувством собственной нереализованности и заканчивая семьёй, которая не оправдала ожиданий и не сделала тебя счастливым. Хотя никто никого не может сделать счастливым, помним об этом да?

Да, я нервно истощена, но каждый вечер программирую себя на новый день светлыми, добрыми мыслями. Может быть это и есть выбирать себя? Выбирать какие мысли гонять в голове? Чем наполнять себя?

Я выбираю себя, поэтому в голове оставляю мысли прощения, добра, любви, объятия, неосуждения, празднования дня рождения, новогоднего чуда для маленького человека, его улыбку и смех, веру в хорошее. Я вот всего лишь пишу эти слова, а на душе уже легко, светло и радостно. Программирование работает.

Лучше буду прислушиваться к себе и делать так, как лучше для меня, чем поддаваться массовым лозунгам. Сегодня лозунги одни, завтра - другие. Попробуй угонись за этим инстаграммом.

Наверное, всё таки я одна такая в своём роде на этой земле. И, конечно, я несу бред.

Спасибо всем за сегодняшний день.