Блог Татьяны (Россия, Симферополь, 38 лет)

В соцсетях всё чаще вижу кто кому что должен, кто каким должен быть, мужчины такими, а женщины такими, энергии женские/мужские, прайм эры, выбор себя, границы, ценности, осознанности, трансформации и пр.пр. Очень много слов и мало смыслов, мало глубины. Когда что-либо приобретает массовый характер, оно у меня вызывает отторжение из-за того, что сколько людей столько и интерпретаций всему этому словоблудию. И общего знаменателя нет. Нельзя такие сложные процессы, как отношения между людьми описывать универсальными словами и фразами.

Предпочитаю прислушиваться к своим чувствам и мироощущениям. И чаще всего они идут вразрез с трендами в соцсетях, которыми бессовестно подменяются принципы жизни и имеют чаще всего навязывательный характер.

Мне плевать какая должна быть женщина и мужчина. Если надо переступить свою гордость даже ради маленького шанса на преодоление кризиса в отношениях и сделать их глубже и лучше, то я переступлю эту самую гордость, которую так превозносят психологи в инстаграмме.

Я не говорю, что надо сохранять маргинальные отношения. Но здесь речь не об этом.

Для меня муж и жена это одно тело. По крайней мере душевное тело. Там, где рвётся можно не лечить, но если залечить, то это место будет крепче. Можно быть и одной. Я уже жила одна. У меня неплохо получается. Но, как же это прекрасно ощущать тепло объятий! Озвучивать свои мысли без страха! Ощущать, как берут тебя за руку! Почему-то для меня такие события несут большую ценность. Я выбираю человека. Перебирать людей мне не интересно.

Конечно, это желание должно исходить от обоих. Никого не заставишь делать, как хочу я. Но я выбираю сохранять, сберегать. И так всё вокруг разрушается. Во всех смыслах. Как будто обстановка вокруг диктует людям разрушать и друг друга и себя.

Паблики и каналы раскручивают играя на самый низменных людских качествах - зависти, страхах и тревогах. Тревожные новости с подробностями по ссылке, и тысячи людей переходят. Таким образом люди сами подпитывают своё деструктивное начало и разрушают себя и друг друга. Положительный контент не цепляет, не приносит подписчиков, следовательно денег. Поэтому выгодно сводить людей с ума. Это безумие не для меня.

Пусть я буду одинокой белой вороной, наивной доверчивой дурой, но я буду выступать за любовь, за сохранение, за прощение. Больно ли мне от моего выбора? Можно внешне напустить гордость и "прайм эру", но боль внутри будет та же. А говоря с самой собой и окружающими честно, возможно, и кажусь слабой со стороны, но ощущаю себя наоборот сильнее. Не прячусь, не надеваю маску, честно говорю, как я думаю и чего хочу.

Не считаю, что живу в каком-то выдуманном мире. Наоборот, я слишком живу в реальности. И прекрасно понимаю причинно-следственные связи. Как раз таки страх быть самими собой и порождает эти псевдоистины в виде женской/мужской энергии, трансформаций и прочего. Страшно человеку признать, что он несовершенен. Этот страх тоже порождение соцсетей из-за идеальной картинки жизни у других. И этот страх может загрызть изнутри.

Хочу жить и любить просто так. Неважно будет со мной кто-то рядом или нет. Я останусь при своём. Нельзя позволять мелочам обложить себя этими распиаренными "личными границами" и оттолкнуть человека.

Я за обнимашки.

Мой напарник теперь только Бог. И могу мечты претворять в жизнь. Было страшно, тревожно, но зная Кто со мной всегда рядом, я сегодня спонтанно решила поехать к морю. В Форос. Совершенно случайная точка Бэ. У меня есть человек, который за любой кипиш, кроме голодовки. Беру его с собой.

Сын, конечно, на протяжении всей дороги вспоминал папу, и говорил, что его папа научит плавать, и как было бы классно, чтобы он был с нами. А я просто вела автомобиль и думала "Да, было бы классно. Насильно мил не будешь. Имеем что имеем".

Без музыки, сосредоточенно глядя на дорогу, аккуратно изучала автомобиль на скорости, на трассе.. Я еще осваиваюсь. И это моя первая поездка на такое расстояние. Не могла не разговаривать с Игнисом. Он для меня живой:

- Так, а сможем обогнать вот этот ауди? - и жму на педальку.

И автомобиль как-будто отвечал:

- Сейчас ты удивишься. Я старенький, но душевный. И всё понимаю.

Мы ехали и смотрели, как вокруг красиво! Жаль фотографировать не могла. Дорога. Солнце. Горы. А вскоре и море показалось. Каждый поворот открывает новую картину — скалу, бухту, одинокий катер на воде, светлую полоску пляжа. И кажется, что дорога не ведёт к какому-то месту, а длится ради самого движения: ради ветра в открытом окне, ради шума шин по тёплому асфальту, ради этого редкого чувства, когда горы, море и солнце сходятся в одном взгляде. Даже представляла, что мы в мультфильме аниме. Вот эти милые сцены, в которых показана неспешная, уютная жизнь прибрежных городков.

Творец создавший это всё по истине гений.

Жаль, что семьёй так и не выбрались с палатками в ночное. Вообще жаль, что семьёй толком то и не пожили. Как-то быстро рутина и быт всё испахабили, приведя к каким-то оценочно-рыночным отношениям. А мечты остались мечтами.

Но пока мы с сыном в Крыму надо купить палатку, спальники и осуществлять то, о чем когда-то разговаривали с любимым человеком. А то сын не узнает, что взрослые так могут - мечтать и осуществлять мечты.

Припарковала машину. Пошли искать выход к морю. Пляж галечный. Людей не так уж и много. Вода чистая. Счастью мелкого не было предела. Быстро переоделся и побежал плескаться у берега.

От жары и радости, что смогла доехать, не удержалась от соблазна тоже окунуться в море. Вода тёплая и ласковая. Блики биссером рассыпались по камешкам. Это уму не постижимо насколько красив и совершенен мир!

Побыли недолго. Надо было успеть приехать обратно в Симферополь до темноты. Боюсь я пока что ездить по ночной трассе. Но на обратном пути до машины, чуть медленнее прошлись по хвоному парку. Слышно, как ветер перебирает хвою. Высокие кипарисы стоят вдоль дорожек строгими тёмными свечами, сосны раскидывают над головой широкие смолистые кроны, а можжевельник наполняет воздух терпким, чистым ароматом. Этот запах был невероятно густой и бодрил своей яркостью.

Дорога обратно была не менее прекрасной. Сынок любовался видами в окно. А я вела немой диалог с автомобилем. Я узнаю его, а он узнаёт меня, как водителя. И мне кажется, мы подружимся.

Без приключений добрались до дома. Спасибо моему Попутчику, что сберёг нас в этой поездке.

Жизнь продолжается. Она прекрасна.

Спасибо всем за этот день.

Я обожаю хроматические аберрации. Пусть они считаются дефектом в фотографии, который принято убирать в редакторе. А мне наоборот нравится их ловить так, чтобы они стали частью атмосферы на фото.

Это из серии увидеть невидимое. Всем известно, что свет состоит из семи цветов. Как луч солнца проходящий через сырое небо после дождя рассыпается на радугу, так и пропустив свет через линзы объектива можно положить на фотографию яркие цветные акценты.

Почему-то мне очень нравится эта картинка.

Снято на мобильник.

Я выбираю себя - эта фраза уже стала моветон.

Под громкие вырезки инстаграммных психологов стало нормальным затыкать собственную совесть и идти по головам.

Я выбираю себя - а какой смысл сюда вкладывают? Что такое есть выбрать себя? Зачастую это уже даже отказаться от ответственности, от своего выбора, от своих слов. Вчера человек согласился на какую-то работу, а сегодня он выбрал себя и ничего не сделал с полным чувством собственного достоинства, что "отстоял свои границы".

На минутку представила, как тоже "выбираю себя" и отказываюсь от собственного ребёнка. По большому счету он паразит, который портит мне жизнь и вообще от него все мои беды. Камнем тянет меня на дно. Удавка на моей шее. Тормозит весь мой прогресс, мешает идти вперёд. И в настоящем мире найдётся немало людей, которые меня не осудят. Тем более можно вполне логично обосновать свою позицию: я нервно истощена причем давно, а эта малолетка меня добивает, я просто спасаю себя.

Раскручивая этот маховик вполне могу в красках внедрить в умы людей, что ребёнок в самом деле портит мне жизнь, и что я просто физически погибну, если продолжу быть рядом с ним. Что я спасаю себя путём избавления от него.

А что происходит на самом деле? А на самом деле я угнетаю собственную нервную систему подобными программами, которые сама мысленно гоняю в своей голове. А под это инстаграммное улюлюкание "я выбираю себя" удобно оправдывать и отказ от ответственности, и отказ от обязательств перед семьёй, заткнуть собственную совесть в конце концов.

Но ведь мысленное программирование работает и в другую сторону. У меня есть ребёнок, который хоть и доставляет хлопоты, но вытаскивает меня в жизнь. Зато я знаю что такое отношения прошедшие не только лёгкое время, но и сложное. Самые ценные отношения не те, которые всё время шли по спокойной реке, возможно люди в таких отношениях до конца и не узнают друг друга. Ценность в отношениях как раз таки в преодоление порогов, в взаимовыручке, если кто-то выгорел и лежит пластом. Когда вместо упрёков слышишь "В тебе что-то поменялось. Как я могу тебе помочь?". Возможно, слишком многого прошу, но даже сын начинает вести себя тихо и ложится рядом, когда я мучаюсь от мигрени. Гладит мне руку. Приносит воды.

Конечно, мой сын вырастет и у него будет своя жизнь. Но он уже закаляется в тех нелёгких обстоятельствах, в которых, к сожалению, я живу. Лучше ему дать пока ничего не могу. Но могу дать лёгкость мысли. Не путать с легкомылием. Именно лёгкость, т.к. слова прощение, любовь, понимание, обнимашки как будто даже на физическом уровне расслабляют голову, облегчают ее. В свою очередь слова осуждения, обвинения, злости, обиды наоборот напрягают, а если еще и с этой тематикой гонять мысли, то можно себя и до инсульта довести. А уж поводов негативить в жизни с лихвой: начиная работой и чувством собственной нереализованности и заканчивая семьёй, которая не оправдала ожиданий и не сделала тебя счастливым. Хотя никто никого не может сделать счастливым, помним об этом да?

Да, я нервно истощена, но каждый вечер программирую себя на новый день светлыми, добрыми мыслями. Может быть это и есть выбирать себя? Выбирать какие мысли гонять в голове? Чем наполнять себя?

Я выбираю себя, поэтому в голове оставляю мысли прощения, добра, любви, объятия, неосуждения, празднования дня рождения, новогоднего чуда для маленького человека, его улыбку и смех, веру в хорошее. Я вот всего лишь пишу эти слова, а на душе уже легко, светло и радостно. Программирование работает.

Лучше буду прислушиваться к себе и делать так, как лучше для меня, чем поддаваться массовым лозунгам. Сегодня лозунги одни, завтра - другие. Попробуй угонись за этим инстаграммом.

Наверное, всё таки я одна такая в своём роде на этой земле. И, конечно, я несу бред.

Спасибо всем за сегодняшний день.

Жизнь набирает обороты. И чем дальше, тем меньше промежутков, для того, чтобы выдохнуть между трындецами.

Год начался с восстановления после операции. Восстановление проходило тяжело. Потом сессия, которая отчасти наложилась на восстановление. Затем авралы на работе и бесконечные жалобы на ребенка в школе. Я так хотела доехать до родного города, чтобы отдохнуть, услышать саму себя, не бежать, не тревожиться, забыть о постоянной нехватке денег. Ударяет топливный кризис - бежим дальше. Опять сессия. Топливный кризис продолжается, растут цены. На работе сокращают отдел за отделом. Внешне стараюсь держаться, а внутри тревога уже, как сестра родная. Вишинка на торте - внезапный переезд (супруг уже почти бывший попросил съехать вместе с ребенком из его дома). Проваливаюсь в долг по кредитке. Выстраиваю свою новую реальность. Запасаю бензин. Собираю ребёнка в школу. А уже и отпуск прошёл. И то ли еще будет впереди.

И знаете что? Вот сижу я сейчас за ноутбуком, а сама думаю "Хоть бы я проснулась утром. И здоровье и силы позволили мне идти дальше." Вот в этом колесе событий надо просто создавать моменты самой, ради которых и живёшь. Сын на это всё смотрит совершенно другим взглядом. Для него это беззаботное детство, будущие самые лучшие воспоминания. А я... а я сегодня организовала нам чаепитие на балконе под пение птиц на закате.

Я не самая лучшая в мире мама. Бывает, срываюсь и кричу на мелкого, но он такого точно не заслужил. Он уже сам выносит мусор и ходит в магазин за молоком. Самостоятельно гуляет в парке. Иногда за его пределами. И когда об этом узнаю получаю пердечный сриступ.

Трындецы будут всегда и, судя по всему, по нарастающей. Но как же ценно и важно сохранить человеческое! Можно сколько угодно возмущаться, ругаться, учить жизни, рассказывать "как правильно". А можно просто жить дальше, принимая, что все мы люди и все ошибаемся. И никто не знает, как или чем придётся заплатить человеку, который объективно по законам жизни совершает ошибку. Жизнь спрашивает со всех и одновременно говорит "смотри в свою тарелку, а то поставлю тебя в такое положение, что сам совершишь то, за что осуждаешь". Надеюсь, что не сильно накосячила в отношениях с сыном. Но теперь я ни одну маму не осуждаю. Вообще никого не осуждаю. С собой бы разобраться.

У меня кроме ребёнка никого нет. От меня зависит, что он понесёт в мир, когда повзрослеет. Чтобы не позволял навязывать себе какие-то псевдо истины. Чтобы жил по совести своего сердца. Всё это сложно. Всё это большая работа над ошибками. Без ошибок не найти правильного, самого надёжного пути. Вот уж точно - через тернии к звёздам. Но должна признать, иногда сын выдаёт такие фразы в разговоре, над которыми я потом думаю весь день.

Эти заметочки, как отдушина в конце дня. Как будто поговорила с кем-то и легче стало.

Спасибо всем за этот день.

Наверное, каждый испытывал такое чувство, когда очень хочется поговорить с человеком, который является для тебя самым близким, но ты боишься, да и смысла уже нет.

И ты такая зарываешься в дела с головой. И вроде всё идёт довольно неплохо, но приходишь домой, укладываешь ребёнка спать и остаёшься один на один со своими мыслями. И гоняешь их от уха до уха. И приходишь к неутешительным выводам.

Возможно, надо было уйти раньше, как только появились первые звоночки, что любовь прошла. Но глупый женский мозг всё начинает списывать на усталость супруга, на занятость на работе. Тем самым женщина сама себя истончает и теряет привлекательность, да и саму себя тоже теряет. Появляется тревога и лотерея каждый день "любит или не любит?", "в каком настроении придёт сегодня?", стресс накапливается и выжирает силы. И ты уже такая лежишь и не можешь встать. И сама не понимаешь почему. Разумеется летят претензии "Чего лежишь?", "Ты ничего не делаешь", "Ребенок у тебя сам по себе". А тебе это сил вообще не прибавляет. Когда пытаешься объяснить своё состояние, тебе начинают рассказывать "А от чего ты устала? У тебя же работа то лёгкая. Не то что у меня". И как бы соглашаешься.
Действительно, как это я могла устать? А сил то нет. И вот ты уже истеришь, что живёшь в замкнутом пространстве "работа-дом-ребенок" по спирали и уже с ума сходишь от этого повторяющегося тупизма. А вместо поддержки тебе открывают дверь и говорят "Иди проветрись!"

И в какой-то момент выгоревшей тебе объявляют "Я так больше не могу. У меня жизнь одна, я хочу прожить в кайф. Мы расстаёмся".

Плачу, пытаюсь поговорить, объяснить. А человеку, тому самому родному и близкому не нужно решение проблемы. Он уже давно в тебе видит проблему. Ты выгорела и не приносишь пользу. О чем тут разговаривать?

И вот, наверное, каждый испытывал такое чувство, когда очень хочется поговорить с человеком, который является для тебя самым близким, но ты боишься, да и смысла уже нет. Потому что ты давно для него не та самая любимая, которую он хочет защитить и сохранить.

И обвинять в этом человека как-то некорректно. И предательством это не назовёшь. Просто разлюбил. Бывает.
А ты выстраиваешь свой быт и жизнь заново. И ты выстроишь. И справишься. Просто без обнимашек, без доверия, без родного человека под боком. И от этого становится грустно.

Да, будешь вспоминать те встречи, разговоры, вгляд и очень сильно тосковать по этому. Да и вообще, можно было ведь сберечь друг друга. Ведь не просто так мы встретились. Это было потрясающе! И ужасно от мысли "а вдруг это всё было не искренне с его стороны?"

Надеюсь, что искренне.

И вот всё бы ничего, но остаёшься один на один со всеми этими мыслями. Гоняешь их от уха до уха. Ведь у нас всё могло бы получиться, чтобы встретить старость не в одиночестве, но...

И так по кругу

Наверное у каждого человека были такие периоды в жизни, что никого рядом нет. Не с кем поговорить, не на кого опереться, вокруг человеческая пустота.

Я думала, что у меня такое уже было. Но даже тогда могла сесть на электричку и доехать до родного городка, где мои друзья и родительский дом. Без родителей, но всё же.

Сейчас это какое-то новое испытание. Единственные звонки, которые могут раздасться в телефоне - это звонки от 8 летнего сына. И от осознания, что вот есть только ты да я да мы с тобой, приходит ощущение, будто мы живём в каком-то постапокалиптическом мире. Нас только двое и нам надо выжить.

Конечно, сын вспоминает папу, разговаривает о нём и ждёт звонков. Вспоминает бабушку и дедушку, поездки с ними. Не пресекаю эти рассказы, т.к. это детские хорошие воспоминания и пусть они будут, это немаленькая часть его детства. Он улыбается, когда рассказывает свои воспоминания. Сам он не звонит папе, т.к. может позвонить не вовремя. Я же закрыла эту дверь для себя. Но мозг предательски по ночам показывает сны, которые выводят из хрупкого равновесия. А мне надо и вытянуть нас, и наполнить жизнь растущего человека хорошими эмоциями. Чтобы у него не было обид на себя, на папу, на жизнь. Удивительно, как он забывает плохое и стремится понять, оправдать. Это обнадёживает, т.к. обиды во взрослом состоянии играют злые шутки с людьми.

План выживания на двоих есть. Он не плохой. День за днём маленькими шажками осуществляю его. Тяжело ли? Было и потяжелее. Давит лишь человеческая пустота вокруг. Очень хочется уехать в родной городок, но объективно пока не время. Надо собирать сына в школу, наладить быт, организовать подработку. Надо как можно быстрее купить своё жильё. А то даже ребёнок сказал "Мам, так это мы в гостях пожили. Надо свой дом."

Это тот случай, когда больше некуда идти и не к кому обратиться кроме Бога. Не знаю что будет впереди, не знаю получится ли у меня что-либо. Я лишь могу планировать и догадываться, как развернутся события в моей жизни. И чтобы не сойти с ума от тревоги просто доверяю Богу. Рассказываю Ему о своих планах, как прошёл мой день, когда получается сделать задуманное - благодарю. Прошу у Него проснуться утром, т.к. мне надо еще много успеть.

Со стороны может показаться, что я разговариваю сама с собой. От части это так и есть, всё таки мы образ и подобие Его. Но даже в самом начале было слово. Мысли оборачиваются в слова, из слов формируются идеи, из идеи - материя. Я всего лишь маленький человечек во Вселенной, но из-за взаимодействия мыслей, слов, идей с другими людьми (которые тоже подключены к Вселенной) я нахожусь тут. Поэтому словами я разговариваю с Богом (Вселенной) каждый вечер. Это успокаивает и спасает от человеческой пустоты. И не исключено, что этот разговор программирует следующий день. Бог руками незнакомых людей помогает мне в моих делах. Никто не справится в одиночку, никто не властен над своим будущим, никто не выберется живым. Ничтожные люди по своей природе могут лишь планировать и предполагать.

Единственное что могут люди это следить за своими мыслями и языком. У меня не всегда это получается. Но я всего лишь заблудшая овечка, оказавшаяся у обрыва.

Человеческая пустота привела к обретению Бога. Никого нет, кроме Него.

Раньше эту пословицу понимала неправильно. Считала, что окружение делает челвоека. Если друзья бизнесмены, то и ты бизнесмен. Друзья спортсмены, тогда и ты спортсмен.

Но не надо ничего додумывать. Тут прямо сказано "СКАЖИ кто твой друг, и я скажу кто ты". Т.е. неважно кто твои друзья, важно ЧТО и КАК ты о них говоришь. Человек с чистыми помыслами и доброй душой не сможет сказать плохо о других, даже если там и есть какие-то недостатки.

Я вот недавно стала разматывать эту думу. И ведь это можно применить абсолютно ко всему. Скажи, как прошёл твой день, например.

И мне приятно думать, что негатива то действительно не испытываю. В моём мире люди могут быть такими какие есть. Не надо переделывать, перевоспитывать, ожидать чего-то от них. Пусть все будут такими какие они есть на самом деле. Важно КАК я сама на это реагирую. И мне нравится КАК я реагирую. Зачастую никак. В моменте, конечно, могу выказать досаду, недовольство и прочее, но если бы все были идеальными, то возможен ли был прогресс? Как будто ошибки дают смысл самому процессу совершенстования.
Просто устала злиться, ворчать, осуждать. Наверное, старею.

А как иногда хочется рассказать всем, как онии неправильно живут, как они неправильно думают и говорят! А потом сам себя одёргиваешь "Зачем?". Лучше поработать над своим миром в сердце. Ведь беспокойство за правильность или неправильность других людей лишает мира в сердце - залога верных решений.

Жизнь слишком меня помотала, но, наверное, я сама не очень благосклонно к ней относилась, поэтому и поделом мне. Стараюсь в любом моменте улыбнуться, т.к. реально могло быть хуже. В конце концов у меня есть крыша над головой и продукты в холодильнике. А долг на кредитке постепенно закрою.

Сам ты себе и ад и рай.
И не единожды борьба.
Живой еще? Тогда играй!
Колоду раздаёт судьба.

А на кону твоя душа.
И шулеров здесь полон зал.
Идти на ощупь чуть дыша
Улавливая жизни бал.

Ты сам себе вопрос - ответ.
Образы в тебе Вселенной.
Ты сам себе и тьма и свет -
Сути красоты нетленной.

Живи по правилам Его
И с миром в сердце путь держи.
Ты - человек, ты можешь всё.
Отступят бесов миражи.

И снова всё с нуля, с начала.
Собрать себя и стиснуть зубы.
Болтаться в море без причала.
Вопросы молча шепчут губы.

Борьба невидимого фронта
В душе безжалостно терзает.
К какому двинуть горизонту?
Пусть ветер парус наполняет.

Шторм будет штилем рано, поздно...
Осядут в мыслях злость, обида.
Любовь наполнит осторожно.
Любовь рассудит за Фемиду.

Любовь лишь создаёт...
...не разрушает

Ой, всё! Что случилось — то и план.
Было и похуже — ну, признай.
Сюжет уже выводят на экран —
Действуй, улыбайся и играй.
Дай чувства в этом скучном мире,
Где каждый прячется за маской,
Стесняя искренность в эфире
И сердце открывать с опаской.
Мне хочется живою просто быть —
Я смысла по-другому не увижу.
Зачем себя пытаться скрыть?
Притворство напрочь сносит крышу.
Надену шутовской колпак
И обнажу свои я мысли.
Ошибки совершает злой дурак,
А добрый — ради смеха если.
Загадок жизнь подкинет ловко —
Топором их точно не решишь.
Смекалкой, шуткой и улыбкой —
Только так в игре ты победишь.

Давай с тобой поговорим начистоту:

Нам индульгенцию на жизнь дарует Космос.

Впускай в свой каждый день мечту и красоту,

Оставь после себя любовь, надежду, голос.


Не серость бытовую будешь вспоминать —

Храни в подъезде поцелуй и разговор,

Как после смены было радостно обнять,

Как дать безумным мыслям искренний простор.


Всё это в шкатулку бережно сложи

И в путь с собой возьми, как маленький закон.

Плохому дай отпор, о прошлом не суди,

Что тянет сердце вниз — без сожалений вон.


Мечтай, живи, смотри, дыши, люби.

Береги человека в себе и во мне.
Должно же быть место, где спрятаться можно
От ударов судьбы, от плохих новостей,
Где чувство покоя и мира не ложно.

Береги человека в безумных мирах.
Безумство давно стало нормой "морали".
Побеждай добротою, любовью в словах,
Чтобы стало чуть меньше злости, печали.

Сбереги человека молю и прошу.
Виртуозно лавируй сквозь подлость и ложь.
Может быть когда-то тебя робко спрошу
"Если я потеряюсь, меня сбережёшь?...
... в сердце своём."

За плечами у меня два брака. И что в первом браке муж стремился подавить мою самостоятельность, что во втором. И если в первом браке муж еще по лёгкому варианту отбирал моё "я сама", например, "я настрою каналы на телеке", "я с соседом поговорю про парковку", то во втором браке приключилась со мной уже тяжёлая артиллерия. С меня осознанно снимали эту броню "я сама".

При словах "я сама" второй муж ревностно реагировал "А я тогда что тут делаю? Я тебе что? Не нужен?". Он также рассказывал инстаграмным языком, что лучшее, что может снять мужчина с женщины это ответственность, что рядом с мужчиной женщина может почувствовать себя девочкой и это лучшая услада для его глаз. Конечно, я тогда растаяла. Вот он! Настоящий! И мой! И я добровольно отдала свою самостоятельность своему второму мужу.

За жильё я не думала. Также не думала про еду в холодильнике. Готовить я не любила, о чем сразу предупреждала, но иногда приготовить не составляло труда. Мне было озвучено, что работу я могу найти такую, чтобы сильно не напрягаться. Я вошла в роль девочки. Мне не надо было быть идеальной. Могла накосячить сварив гречку, а она булгур. И мне за это ничего не было. Я была счастлива. С меня действительно сняли часть ответственности и лишили моего "я сама". Прожили так недолго. 2 года.

И розовые очки начали трескаться. Мне стали предъявлять, что почему он тянет всё один, как локомотив? А я хлопала глазами и не понимала: что я делаю не так? В меру своих сил вношу вклад в отношения и быт. Я девочка, а не участник соревнования в этом доме. Что не так? Затем в мой адрес начали лететь обвинения, что я ребёнок и что со мной надо няньчиться. Хотя работала и вливала в общий котёл не хилую финансовую составляющую. Муж меня начал сравнивать с собой "Вот я могу взять и убрать всё и сразу. Я не закончу пока не сделаю всё. А ты делаешь как-то частями", "У тебя работа легче моей, почему ты не можешь дома то всё сделать?".

А я как-то не придавала значение тому что делаю. Ну сделала и сделала. И счёт не вела кто сколько сделал. Но за собой стала замечать, как заканчиваюсь. Что мне не хватает того самого с чего всё начиналось: любви, заботы, ласки, внимания. Т.е. живу в режиме ожидания это получить, но силы куда-то исчезают. В голове у себя прокручиваю "Как здорово было бы сделать пельмени! Вот он удивится!", а энергии сделать нет. В голове "Как здорово ходить по дому красивой, в платьице, а не в спортивках и футболке", а порхать в платье сил и энергии нет. Ну и нетрудно догадаться, что меня в итоге попросили съехать как профнепригодную.

Так вот первые мысли это паника и страх. Потому что от меня отобрали моё "я сама", а теперь мне предстоит без этого жизненно важного компонента выйти обратно в жестокий мир.

И теперь я уже три недели живу на съемной квартире. Обустраиваю быт и решаю все свои вопросы сама. Пока я еще не в полной мере вернула себе своё то самое "я сама", но я на верном пути.

К чему это всё? Пообщавшись с подругой мы пришли к выводу, что у мужчин действительно есть вот эта потребность лишить женщину "я сама", чтобы женщина была зависима от него. Это мужчине льстит наверное, или создаёт уверенность в контроле женщины. Я не знаю. Но факт остается фактом: мысль "Она без меня не сможет" мужчине нравится.

А вот женщинам совет: никогда не отдавайте своё "я сама". Доверие очень дорого обходится.