Блог Татьяны (Россия, Симферополь, 38 лет)

Жил человечек маленький в своей норе.
Решался сделать что-то только в той поре,
Когда гарантии ему на блюде предоставят,
С его дороги преграды поудобней переставят.

Что б ни грамм сомненья не попал в успех мероприятья.
Вдруг не по плану? Фатальный случай? Нашлют прокляться?
Кирпич решит полёт свой совершить? Мошка прямо в глаз?
А рисков то не счесть! Подстава быть может здесь, сейчас!

Страховку! Гарантию! А лучше ничего не делать!
Ведь ОЧЕНЬ страшно двигаться в невидимых пределах.
Да лучше сидеть в своей норе в "комфорте".
Вину, стыд, страх избегать в любви и в спорте.

P. S.
Поверить - доля сильных, души широкой:
В нору никак, к цели только лишь высокой.
И вера их - спокойствие в сердцах - опора.
Гарантия - любовь и честь - ясность взора.

Очень мне понравился стих Алексея из Москвы "Как аукнется, так откликнется". Очень хотелось написать что-то с той же идеей.

Не человечье дело — предсказывать витки судьбы.
В попытках будущим владеть страхам уступая,
Теряем свет души на фронтах невидимой борьбы
И ищем у толпы защиту, время обвиняя.

А кружева времён создаются мыслями людей.
Фрактал петель твои узоры эхом возвращает.
Вокруг имеем воплощения собственных идей,
Нутро своё в ответах событий отвергая.

Закон Вселенной нельзя услышать, видеть и прочесть.
Он встроен в каждый нерв, грамм крови, живую клетку.
Наполнен чем, то в мир несёшь. Твой выбор — ты и есть.
Слова, дела ставят на тебе сначала метку.

Путь сложен: сквозь тернии во мраке не видать звезды.
Смирись, ровней дыханье, в себе Закон почувствуй.
И лёгким шагом, оставляя незримые следы,
Красиво, с честью, здесь и сейчас ты поприсутствуй.

И отзвуки твоих движений
Во всех мирах найдутся в отраженьях.

Миры прекрасны в головах людей,

Когда свободные от страха, злобы

Они плывут сквозь тысячи морей

В любви и звёздах находя дороги.



В глубинах размышлений - лабиринт.

На ощупь, тихими шагами время

Не превращая поиск истин в спринт

Рисует весь сюжет мирского тлена.



А что я есть и что оставлю здесь?

Я больше тела - мысли, чувства, космос.

Отдам тебе свои отгадки, весть.

Услышь, пожалуйста, мой детский голос.


Найди меня мой Человек, что б вместе

В любви и звёздах находить дороги...

Утро в Симферополе выдалось пасмурным и сырым. Но отступать от намеченных планов не хотелось. Надо сделать кружочек: до Алупки через Севастополь, а дальше — в Алушту и потом вернуться домой. По картам нарисовалось 224 километра. Ещё и серпантин. Отлично, дайте два!

За рулём я уже почти два месяца. Нельзя сказать, что я опытный водитель, но на дороге уже видела разные ситуации. Чтобы научиться — надо ездить.

Позавтракали с мелким, оделись и пошли в машину.

Меня радует такая хмурая погода: солнце не слепит глаза, не жарко. И почему люди находят серость некрасивой? Я бы это и серостью не называла. В пасмурные дни природа, наоборот, раскрывает другую красоту: задумчивую, туманную, глубокую, спокойную.

Находить прекрасное в сырой погоде — не для легкомысленных людей. Как будто пасмурные пейзажи без ярких цветов требуют оставить иллюзию простоты бытия и понять: жизнь требует внутреннего стержня и опоры, которые позволят жить в суровой красоте. Суровость и стойкость прекрасны!

Я ехала с музыкой, но сын попросил сделать потише:
— Мам, сделай потише. Я хочу поговорить.
Убавляю громкость:
— Да, зайчик, о чём ты хотел поговорить?
— Я хотел поговорить про папу. Знаешь, я бы очень-очень хотел, чтобы он с нами поехал в путешествие. И в Алупку, и в Алушту, и с палаткой, и на море.
— Да, малыш. Я бы тоже этого хотела. Но у него очень много работы.
— Ну когда он мне позвонит?
— Не могу тебе ответить на этот вопрос. Смотри, как красиво. Слушай музыку. Мы едем в путешествие и скоро увидим много красивого и нового.

Папы по-прежнему очень много в наших буднях. Но что-то мне подсказывает, что бывший муж просто выкинул нас из своих мыслей. Как он сказал в тот роковой вечер: «Во мне что-то сломалось».

Это как в детстве: бежишь, чувствуешь, что тебя догоняют, поднимаешь руки и говоришь: «Я в домике». И всё — с тебя спроса нет. Так и тут. Взрослый человек, который в начале отношений позиционировал себя мужем и отцом, снял с себя ответственность фразой «во мне что-то сломалось» и вышел из игры под названием «семья». Оказывается, так можно было. Внезапно, без разговора, в одностороннем порядке. Просто не понравилась игра. Остановить и удалить.

А мы с сыном остались разбираться с тем, что будет дальше. И судя по грустным детским глазам "И сегодня папа не позвонил" мой маленький зайчишка понимает больше, чем я думаю. Но надежда умирает последней.

А я неидеальная мать, но обнулиться для меня — непозволительная роскошь. Я в-первые воспитываю своего ребёнка: иногда ругаю его, иногда срываюсь на крик, но потом разговариваю и прошу прощения. Мне бывает тяжело, грустно и трудно — но я учусь не перекладывать это на него. Я не брошу. Да, я буду ошибаться. Да, у меня многое не получается. Но я буду рядом. Для меня это не игра. Это жизнь, в которой есть сложности, непредвиденные ситуации, право выбора и ответственность за выбор. И как ни странно, способность нести ответственность за свой выбор и является истинной свободой. Не убегаю, не манипулирую, в случае промаха признаю его и иду дальше. Способность лицом к лицу встречаться с самой собой, своими эмоциями и чувствами закалялась годами. Да, мне страшно, но надо идти дальше, надо жить. А настоящая жизнь состоит не только из лёгкого и простого. Настоящая жизнь из года в год создает человека, способного совладать с собой, осознать какой волей обладает, познать себя в самых непредсказуемых обстоятельствах. Остаться человеком верным, честным, надёжным при любом ударе.

Иногда разговариваю с сыном вот, как чувствую, по-взрослому. А он порой выдает серьёзные фразы в ответ, на которые не каждый взрослый способен. В свои восемь лет его уже нехило помотало. И всё равно он отзывается и старается. Да, не так быстро, как мне хотелось бы. Но он уже во многом самостоятельный. В меру своих сил и возможностей, в сумасшедшей динамике изменяющейся реальности, он прекрасно справляется. Иногда кажется, даже лучше меня.

А я стремлюсь создавать моменты, в которых мы будем жить. Не выживать, не зарабатывать деньги, не убиваться из-за долга по кредитке, не сокрушаться из-за отсутствия папы, бабушки, дедушки и не нервничать из-за школы, а просто жить: ехать в новые места, видеть красивое и радоваться неожиданным приятностям.

Доехали до Алупки. К сожалению, во время парковки на тесной улочке я пыталась прижать машину к стене, чтобы другим было проще проехать, и притёрлась кузовом. Ну что ж, плюс ещё энная сумма на кузовные работы.

В Алупке очень красиво: разноцветные уютные домики, прилавки с сувенирами, кафешки в прованском стиле, телега с сеном и спящим белым котом, деревянные бочки со спящим рыжим котом.

Пообедать зашли в заведение, оформленное в корабельном стиле. Мелкому очень понравилось. Съели пиццу, выпили компот и пошли гулять.

Спустились к морю. Вода уже прохладная, но были и купающиеся. Волны красиво омывали камни. Я немного посидела на шезлонге и потупила в горизонт, пока сын кидал камни в море. Мне легко дышалось. Я не жалею, что поехала.

Именно в такие минуты вспоминаешь: а жить-то хочется! Я хочу жить! И хочу показать сыну, что жизнь прекрасна. Без этого осознания легко провалиться в мелкие думки, будто смысл существования — заслужить похвалу на работе, получить грамоту или медаль. Хотя может кого-то это и делает счастливым и ему больше ничего и никого не надо.

А для меня жизнь-то вот она: в свободном вдохе свежего морского воздуха, в смехе ребёнка, бросающего камни в воду, в белом балдёжном коте на телеге с сеном, в уличном музыканте.

Жизнь — в выборе, который делаешь каждый день, каждый час, каждую минуту. В выборе любить. Спокойно, тихо любить и беречь то, что дорого сердцу. И улыбка сама появилась у меня на лице от этих мыслей.

Дальше дошли до Воронцовского дворца. Там на глаза попался пруд с рыбками, а по дереву совсем рядом пробежала белка с шикарным пушистым хвостом. Чудеса рядом с нами.

Вернулись и ещё раз прошлись по главной туристической улице Алупки. Послушали в телефонной будке голос из прошлого. И пошли к машине, чтобы ехать дальше по маршруту.

До Алушты доехали быстро. Поставила машину и пошли к морю. Встретились с приятелем. Мелкий совсем разбушевался: переполненный впечатлениями, он был крайне болтлив, и взрослого разговора толком не состоялось. Я уже весьма вымоталась от бесконечного потока эмоций, озвучиваемых звонким детским голосом.

Задержались на набережной. Уж очень красиво волны бились о камни и бетонные стены! У сына чувства зашкаливали: он даже прыгал от восторга, когда брызги разлетались на десяток метров вверх.

Спасибо знакомому за компанию, за кафе, за колесо обоРЗения и гостинцы. Надо было ехать, чтобы засветло вернуться в Симферополь. И мы отчалили.

Засветло вернуться не получилось. После Ангарского перевала тучи заволокли небо так, что мы ехали в кромешной темноте, да ещё и под дождём. Я пропустила поворот на Симферополь. Ехала дальше, надеясь не пропустить следующий.

И вот она, заветная табличка: прямо — Джанкой, направо — съезд на Симферополь. Ну, если и этот поворот пропущу, то в Джанкой. Там мы ещё не были — тоже что-то новое, хоть и не запланированное.

Но всё в порядке: я съехала. Сначала не понимала, в каком месте въезжаю в город, пока не увидела республиканскую больницу. Отлично! Я знаю, как из этой части города доехать до дома.

Даже если нужный поворот был пропущен, впереди будет следующий, который тоже выведет к дому.

Мы перешагнули порог квартиры в 20:00, сделали необходимые приготовления к понедельнику и легли спать — наполненные впечатлениями, эмоциями и жизнью.

Спасибо всем за этот день.

Способ, которым со мной расстались, был жестоким и циничным. И вот спустя почти три месяца я всё ещё пытаюсь описать словами всю эту боль от разрыва, придать ей какую-то форму. Стараюсь слепить альтернативу тому финальному, взрослому и бережному разговору, которого мне не дали, но которого мне по-прежнему очень не хватает.

Мне не сообщили заранее, не дали времени подготовиться и не предложили разговора без обвинений, без штыков в ответ на мои слова о помощи. Не дали пространства, в котором я могла бы без опаски говорить о наших отношениях, которые уже продолжительное время перестали быть безопасными и для меня.

Я долго жила в браке в ожидании такого разговора. Договорённости, с которыми мы вступили в брак, дали трещину. От меня стали ожидать полного выполнения бытовых обязанностей. На меня постепенно легла и роль эмоционального контейнера: в меня сливали негатив после работы, а я не успевала перерабатывать его без ущерба для собственного состояния. Мои попытки это донести встречались обвинениями и криком.

Кризис не обязательно означает, что любовь исчезла. Это значит, что мы стали старше, что-то поменялось и нужны были дополнительные соглашения. Так выглядит взрослая позиция людей, которые любят и несут эмоциональную и материальную ответственность друг за друга. Она требует внутреннего стержня, честности и силы.

Но мой партнёр выбрал обвинить и сбежать, оставив меня самой разгребаться с непропорционально обрушившимися последствиями. Мне пришлось решать вопрос с жильём для себя и ребёнка, влезать в долги, чтобы оплатить аренду квартиры, объяснять сыну то, чего я сама не понимала. Я плакала и ревела, но продолжала решать. Справилась — или, по крайней мере, продолжаю вытягивать.

В каждой заметке всплывает кусочек этого болезненного опыта. И я не могу врать самой себе и с бравадой писать «Всё случилось к лучшему» и «Со мной всё в порядке» или обесценивать всё что было, придумывая и присваивая уничижительные словосочетания. Та ветка реальности была прекрасной и могла бы развиваться, становиться невероятно красивой. Но второй участник решил по-другому. Теперь я строю другую реальность. Я сделаю её не менее прекрасной. Но сожаление остаётся. Есть грусть, печаль и слёзы. Мой мозг отказывается верить, что человек, в котором я увидела такую глубину, не смог выдержать трудностей реальной жизни.

Время идёт. Живу, ежедневно решаю свои вопросы и вопросы ребёнка. То, как со мной поступили, не отняло у меня способности доверять, любить, замечать сложность и хотеть настоящей близости.

Я такая, какая есть: добрая, доверчивая и склонная оправдывать всё и всех. Но в то же время я очень чувствительная, сложная, любопытная. Мне не нужны пустые знакомства с поверхностными разговорами. Мне необходимо погружение в мысли, эмоции, процессы и состояния. Проще становиться не буду. И никого не заставляю быть рядом со мной.

Вот так, постепенно раскладывая весь этот хаос по словам, упаковывая его в коробочки и убирая их на полки сознания, я навожу в нём порядок.

А поцелуй в парадной, многочасовые разговоры по телефону, цветы на подоконнике, поездки на машине, чтобы прогуляться по улочкам Симферополя, и другие волшебные эпизоды прошлого я положу в красивые шкатулочки. Это мои сокровища.

Я давно не играю в игры со своим сознанием и честна сама с собой: люблю этого человека до сих пор. И не хочу запрещать себе это чувство. Лучше бережно прожить любовь, чем пытаться вытравить её.

Сваяла кардхолдер с тиснением. Всё руками, всё сама. С кармашком под немного налички.

Только в сентябре я открыла для себя это слово.

Руминация — это повторяющееся прокручивание болезненных мыслей, воспоминаний, причин и последствий происходящего без существенного анализа, ясного вывода и действия. Иногда рядом с ней идёт и представление исключительно негативного будущего. Тупое нагнетание обстановки в собственной голове.

Руминация не создаёт. Она повторяет. Она забирает силы, время, внимание. Может выглядеть как глубокий анализ, но на деле оставляет человека на той же точке — только ещё более уставшим.

Быть рядом с таким состоянием тяжело. Особенно если человек превращает партнёра в единственный эмоциональный контейнер: сливает в него тревогу, злость, обиду и бессилие, но не ищет помощи, не пробует ничего менять и не делает шагов к решению. Рядом с этим невозможно расслабиться: всё время приходится быть опорой, которая должна выдержать очередную волну чужого негатива.

Наша жизнь — это открытый мир: материальный, эмоциональный, чувственный. Зачем же заточать себя в комнату, где есть только негативные переживания? В руминации поле зрения сужается настолько, что становятся видны только плохие варианты. Человек не замечает путей, которые могли бы привести к более благоприятному исходу.

Иногда низкая самооценка, непринятие себя и старые болезненные установки подпитывают этот круг. Иногда в него загоняют сильный стресс, утрата или страх перед будущим. В любом случае, застревая в руминации, человек способен оттолкнуть даже тех, кто его любит: он начинает приписывать близким только плохие мотивы и слышать в каждом слове подтверждение собственной ненужности.

Как из этого выходить? Честно. Не ждать, пока настроение само разрешит жить, а остановиться и спросить себя:

- Кому выгодно, что я так думаю о себе?
Иногда тут всплывают какие-то случайно кинутые оценки коллег, конкурентов. И выясняется, что самооценка держится на сопливых представлениях левых людей.

- Кем бы я был без этой негативной истории о себе?
Иногда с низкой самооценкой рука об руку идёт роль жертвы. Не потому, что в ней хорошо, а потому, что она знакома. Без привычной истории “со мной всегда так” человек не понимает, кто он и как себя вести. Удобно сказать себе "я просто неудачник" и сбежать. Гораздо сложнее жить во взрослой позиции и выдерживать жизнь, эмоции и чувства такими, какие они есть.

- Когда я решил, что это правда?
Иногда выясняется, что часть взрослых проблем с самооценкой тянется из вывода, который когда-то сделал испуганный ребёнок из-за случайно кинутой фразы одним из родителей или другого какого эпизода. И трудно принять, что вся твоя боль во взрослой жизни строится на всего лишь одной фразе, которую уставшая мама или папа бросили ребенку в порыве злости.

- Что станет со мной, если это изменится?
И тут может вылезти страх стать настоящим и свободным: нести ответственность за себя, свои чувства и поступки. Больше не получится целиком прятаться за обиды, недооценённость, прошлое, окружающих и обстоятельства и сбежать.

Очень жаль, что руминация стала частью той динамики, которая разрушила прекрасную ветку моей реальности. Я пыталась быть опорой, но незаметно для себя начала терять собственную любовь к жизни. Один человек не может бесконечно быть контейнером для чужой боли и не исчезнуть в ней сам.

Cognosce te ipsum. Omnia vincit amor. Per aspera ad astra.

Познай самого себя. Любовь побеждает всё. Через тернии к звёздам.

И только так.

Cognosce te ipsum - познай самого себя.

Понятно, что человек состоит из плоти и крови. Есть серое вещество в черепе. Эмоции и мысли зависят от гормонов. И если так примитивно объяснять свою природу - это собственными руками зарубить свой потенциал на корню.

Да, концентрация гормонов влияет на мыслеобразующие процессы. Но принятие того, что мой мозг, мои мысли, моё мироощущение выходят далеко за пределы моего физического тела дают представления обо мне, как об отдельном неосязаемом, но реальном пространстве, которое является составной частью Вселенной. И я выбираю содержание своего космоса. От состояния моего мира зависит, какие ходы во Вселенной мне вообще доступны. Таким образом я могу моделировать позитивный сценарий событий, в котором созидаю своё будущее. И наоборот: бесконечная, затяжная руминация разрушает не только психическую сущность, но и окружающую действительность.

Познать самого себя - это признать в себе не только свет, но и тьму, которая в обществе считается стыдной, трусливой, разрушительной. Космос любого человека способен генерировать и генерирует абсолютно любую сущность, как плохую, так и хорошую. Контроль над самим запуском процесса создания той или иной мысли, как точки отправления к своей цели, и является залогом успеха или провала. Например: из чего рождается идея кинуть семью? Что является прородительским процессом? Страх? Или любовь?

Чаще всего страх порождает агрессию, отчаяние, тревогу, жалость к себе. Это разрушительные составляющие. Любовь же в свою очередь является началом спокойствия, доверия, созидания, уверенности. Каждому человеку подвластно выбирать из чего исходить, принимая то или иное решение: из страха или любви.

Выбирая любовь я не приношу себя в жертву. Выбирая любовь (доверие, спокойствие), я выбираю состояние, в котором открыта ко всем соответствующим возможностям Вселенной. Если выбираю страх (агрессию, тревожность), то и варианты мне будут доступны совершенно другие.

Настроение моего космоса и определяет что я вообще способна увидеть в окружающем меня мире.

Я не всегда выбираю, какое чувство приходит, состояние любви не отменяет другие переживания. Но могу выбирать, что делать с любыми другими эмоциями и чему отдавать больше места в своей жизни.



Omnia vincit amor.

Любовь побеждает всё.

Состояние любви является создающим, успокаивающим, творящим. Именно поэтому любовь способна победить любые обстоятельства. Спокойным взглядом увидеть решение любой жизненной задачи. Выбираю любить, пусть и не быть любимой. Главное - космос вокруг меня. Только в этом состоянии могу создавать свою новую прекрасную реальность. Благо возможности и события способствуют организации новой ветки развития моего будущего, о существовании которой еще пару месяцев назад и не подозревала.

Любовь не отменяет страх, злость и печаль. Не отменяет грусть и сожаление о несостоявшейся семье. И горечь от недавнего события будет сопровождать меня, наверное, до конца жизни. Любовь просто помогает не дать грусти стать единственным источником решений. Власти надо мной и моим будущим у печали, злости, страха нет. Строю новую жизнь не хуже, чем могла бы быть, просто она другая.

Любовь побеждает всё. И отстраивает каждый раз мир по-новому, когда по тем или иным причинам всё рушится.



Per aspera ad astra.

Через тернии к звёздам.

Только после познания себя и принятия любви, как состояния, можно успешно проходить через все трудности и достичь манящих высот. Только в такой последовательности можно претендовать на осуществление мечты. Без принятия себя, без честного взгляда на своих демонов невозможно их обуздать и войти в состояние любви. А без состояния любви невозможно преодоление трудностей с лёгким сердцем, на котором не будут скрести кошки.

Cognosce te ipsum. Omnia vincit amor. Per aspera ad astra.

Познай самого себя. Любовь побеждает всё. Через тернии к звёздам.

После провала в пятницу 11 сентября доехать до турстоянки и пожить в палатке, я решила "Отлично! Дайте два!" И 18-го сентября купив шаурму и упаковав тёплый вещи, мы с мелким двинулись брать реванш в Бахчисарайском районе.

Также собрали красные светофоры на выезде из Симферополя. Небо заволокло облаками. Но ехала и надеялась на красивый закат и звёздное небо. Навигатор дразнился периодически показывая неверное месторасположение. Я же пыталась вспомнить визуально, как ехать, где съезжать с трассы.

На этот раз я не пропустила поворот на смотровую площадку, и мы с мелким насладились потрясающими видами.

Приятная нежаркая погода позволяла мне ехать в привычной для меня одежде - худи. Как человек выросший на севере, комфортнее себя ощущаю, когда тело больше закрыто. Мне сложно летом в Крыму, т.к. надо носить лёгкую и открытую одежду. А осенью себя чувстсвую более в своей тарелке.

На этот раз горный серпантин преодолевался легко и непринужденно. Машина послушно лавировала на извилистой дороге. Сын что-то комментировал и непрерывно рассказывал про папу:
- Мам, знаешь, я бы очень хотел еще с папой поехать. Чтобы все вместе в поход с палаткой!
- Да, заяц, было бы классно. А ты знаешь, что у папы сегодня день рождения?
- Да? Надо ему позвонить, поздравить.
- Не надо. Помнишь, я тебе говорила? У папы очень-очень много серьезной ответственной работы. Он как освободится, сам позвонит. Тогда ты и поздравишь. А пока мы можем просто пожелать ему чего-нибудь, как будто он услышит.
- Я желаю, чтобы он был самый сильный и побеждал!
- А я желаю, чтобы он не болел и всегда хорошо себя чувствовал.
- А я желаю, чтобы папа всё легко и быстро делал на работе и мне позвонил.
- Желаю, чтобы у него все было хорошо и всегда везло.
- А я желаю, чтобы папа всегда много и вкусно кушал!

Вот так мы ехали и желали папе на день рождения всякие хорошести.

Навигатор попытался направить нас на ужасную грунтовку размытую ручьями от дождя. На этой грунтовке я в прошлый раз повредила бампер. Но теперь-то я знаю, как ехать. Совершенно в другую сторону.

Припарковали машину. Перенесли вещи на берег озера. Поставили палатку. К нам тут же пришли знакомиться местные коты. Очень ласковые, приставучие и мурчащие.

Лёнька пошёл исследовать ближайшие территории, а я наконец-то могу в тишине под важные переговоры лягушек посидеть попить чай. Как это прекрасно!

Закат оказался немного не там, где я предполагала его видеть, но тоже было очень красиво. Как стемнело, стало понятно, что облака с большей части неба ушли, т.к. стали видны рассыпанные стразы на тёмном полотне сверху.

Да, есть сложности, трудности и грусть от недавних жизненных событий. Но есть я, сын, горячий чай в кружках и бескрайнее звёздное небо с обалденной луной над горой. Наши с сыном разговоры добрые, хоть порой и легкомысленные. Конечно, говорили и про папу. Тепло, с любовью, ведь иначе про папу нельзя говорить. Это же папа. И с ним у нас есть в шкатулочке воспоминаний очень много счастливых эпизодов, которые сын мне частенько пересказывает.

Несмотря ни на что, у меня есть возможность создавать эти счастливые яркие моменты, которые и являются жизнью. Самое интересное, что каждое событие имеет шанс оставить в голове маленького человека приятный неизгладимый след, который всплывёт в памяти через десять, двадцать, а то и пятьдесят лет. И уже будучи взрослым он улыбнётся. Ведь на мгновение перенесётся на море к папе, или к палатке на берегу озера, или в дом рядом с которым зреет черешня.

Беру салфетки, клей пва, пара ст. ложек масла растительного, ложка средства для мытья посуды, крахмал. Вымешиваем папье-маше. Лепим. Кисточками приглаживаем. Красим.

Готово!

Сделала на выходных ремень. Это была ременная заготовка растительного дубления.

Было выполненно тиснение орнамента. Покрыто античными гелями, далее лаком. Прошито вручную вощеными нитками. Вырублены отверстия под пряжку. Установлены винты. Изготовлен и установлен тренчик. Заполированы урезы.

Косяков допущено прилично. Но руки помнят. Медленно но верно вернусь в своё ремесло.

После некоторых моих заметок отдельные индивидуумы посчитали необходимостью меня поучить жизни в личных сообщениях и рассказать, что женщина обязана обслуживать мужчину в быту, что это вообще несложно, и что вот раньше на реку белье стирать ходили и ничего никто не жаловался.

В первом моём браке я, как "настоящая" женщина, всё взвалила на себя. Муж у меня только на работу ходил и всё. А у меня, как у "настоящей" женщины была работа, дома вторая смена, ребёнок на полном моём воспитании. Муж считал подвигом, если он помогал с ребенком каким-то вечером, и я могла сходить к подруге. Сразу напишу, что отец - это полноценный родитель. Поэтому отец не должен ПОМОГАТЬ с ребёнком, он ОБЯЗАН его содержать и воспитывать в РАВНОЙ степени, что и мама. Это так, на заметку для тех, кто "а вот раньше, без воды, без тепла, и всё делали и не жаловались на мужчин".

И в первом браке, в свои 29 лет я выглядела на все 60. Надо ли говорить, что муж мой нашёл себе любовницу свежую, красивую, регулярно отдыхающую, не утруждающуюся? А мне объявил, что я изменилась. Что я не такая красивая видите ли стала.
Когда я ушла с ребенком, то удивительным образом за полгода мне удалось и похудеть и помолодеть, да и характер оказывается у меня бодрый и весёлый.

Нарисовался кавалер. Ну общаемся и общаемся, очень хорошо. Не планировала во второй брак совсем. Потому что мне реально легче, и сама себе нравилюсь больше холостая, чем вот в браке. Но ухажёр оказался настойчивым. Приезжал из Симферополя в Петербург. И полюбил нас и полюбился. И обворожил сладостными речами о том, что он не бытовой инвалид, что раз оба работаем приносим деньги, то и быт будет пополам - это справедливо. Да и к сыну моему тянулся. И сын его папой стал называть. Ну не может же быть такой мужчина воздуханом - подумала я. И вроде всё обговорили.

Перевёз нас из Питера в Симферополь, а спустя три года мне объявили, что у меня работа легче, чем у него, и поэтому я ДОЛЖНА была весь быт за всех взять на себя. На что я ответила, что всё же это оговаривалось на берегу, что у меня есть свои амбиции, свои увлечения, свои планы, и у меня на моё время есть такое же право, как у него на своё. Он же занимается тем, что любит. И это его увлечение оплачивается за счет общего котла. Так почему я должна задвигать себя, чтобы ПОЛНОСТЬЮ взять быт на себя? Давай сядем и распишем кто за что отвечает, поделим, чтобы никому обидно не было. Но муж не согласился. Ну значит такая "любовь" - меня рассматривали теперь только для комфорта, а не как любимую женщину.

Я съехала. И знаете что? У меня внезапно и деньги появились (они больше в общем котле не терялись) и время на себя. И снова выглядеть стала лучше.

Так вот, я очень люблю жизнь. Я очень люблю выглядеть хорошо, я очень люблю свои увлечения. И если "мужчина" делает так, что мне становится хуже, то это не любовь, это потребительство.

Меня не надо содержать, меня надо уважать и любить. И я буду рядом с любимым мужчиной. Если этого нет, то и вдвоём с сыном прекрасно проживём. Мужчина не является для меня аппаратом ИВЛ, если его нет - я не чувствую себя несчастной.

И вообще, с чего решили, что стирка носков, трусов, готовка каждодневная, уборка, глажка за вторым взрослым человеком - это офигеть какой кайф и честь для женщины и что без этого она несчастна? Я понимаю, что это годами в головы женщинам вдалбливалось, но уже включите критическое мышление то! И уж тем более свои "ценные указания" и язвительные комментарии приберегите для своих ровесников, вы на одной волне.

А я лучше красивой и молодой побуду, и с приключениями =)

И да, анкета моя в поиске не участвует. Здесь я просто блог веду, если кого-то ущемляет - не читайте. ))

Почему-то люди произносят фразу «у каждого своя правда» так, будто обкладываются ею стенами.

Конечно, правда у каждого своя. Иначе быть не может. Я могу испытывать только свои чувства — на фоне своего опыта, событий, работы, общения и всего, что со мной происходило. И лишь если я кому-то открыто и честно расскажу свою правду, мой собеседник сможет её узнать.

Так почему же «у каждого своя правда» люди используют как причину не разговаривать? Когда это, наоборот, повод рассказать друг другу.

Правда — это не стена. Правда — это берег.

Есть мой берег. Есть твой берег. Мы либо строим друг к другу мост, либо не строим. А вот это уже выбор конкретных людей.
Да, всё, что я говорю и пишу, является моей правдой. Я действительно так мыслю. Действительно испытываю именно такие чувства. Имею именно такой взгляд на жизнь. Но я также понимаю, что только я вижу всё именно так.

А чтобы другой человек узнал мою правду, ему как минимум нужно меня услышать и принять. Не обязательно соглашаться. Не обязательно разделять мои выводы. Не обязательно отказываться от своей боли или своей версии происходящего. Но принять, что я имею право именно на такие чувства и боль после всего, что произошло.

Нельзя обесценивать человека, его слова, усилия и чувства только потому, что с ним предпочли не разговаривать.

Я умею слушать и принимать людей такими, какие они есть. Более того, иногда начинаю видеть их настоящими задолго до того, как они, робко и боясь быть отвергнутыми, рассказывают о не самых лицеприятных своих сторонах.

Нередко людям не нравятся какие-то собственные черты, и они даже самим себе в них не признаются. А это, наверное, самый жестокий конфликт внутри головы.

Быть честным с самим собой — пожалуй, настоящее искусство.

Потому что только тогда появляется шанс не строить стены там, где ещё можно было построить мост и перейти на новый уровень глубины и доверия.

Так исторически сложилось, что я немного не от мира сего.

Обожаю закаты, дождь, красивые места, прогулки, поездки, приключения и т. д. Не вижу смысла фиксироваться на неприятностях — мне искренне радостно от мелочей. Сначала думаю о людях хорошо, а если они поступают как-то некрасиво, всё равно нахожу им оправдание в своей голове. У меня есть свои мысли, цели, опоры. Не по годам наивная. И, по ходу, сын растёт таким же.

Недавно наш с сыном мир схлопнулся до двух человек — я и он. Сначала было страшно: из-за внезапности и способа этого схлопывания. А потом даже стало в чём-то проще. У меня появилось время, чтобы вернуться к написанию заметок. Очень скучала по этому занятию. Полёт мыслей привёл меня сегодня вот к таким размышлениям.

Мы с сыном плюшевые люди. Прикольные, добренькие, наивненькие, бесхитростные, улыбаемся, в чём-то бестолковые. Как игрушечки.

Прежде чем взять нас с полки, мне обещали, что нас любят, что о нас хотят заботиться. «А зачем ещё тогда мужчина женщине? Чтобы облегчать ей жизнь», — говорили мне. Я тоже искренне полюбила. Потому что плюшевая и наивная. Я могу отдать лишь себя: свой взгляд на мир, заработок в общий котёл, поддержку в любых идеях, принятие любимого человека с любым разговором и слабостью, спокойное отношение к невыполненным обещаниям. В быту я тоже не совсем бесполезная.

Нас увезли, полностью поменяли нам реальность, взяв с «полки». Как выяснилось в финале отношений — поиграться с нами, попробовать статус семьи. А когда увидели, что мы живые и можем быть в разных состояниях, а не только улыбаться и слушаться, от нас решили избавиться.

В самом деле, что теперь? Мучиться с нами, что ли? Плюшевые должны знать своё место! Раз не угождают — то на помойку.
Но плюшевые не значит бесхребетные.

Я не могу заставить другого взрослого отвечать за его слова, обещания и поступки. Но я могу отвечать за свои. И могу делать выводы. Не просить жалости. Не доказывать, что мне было тяжело. Не соглашаться на роль человека, на которого можно навесить бытовое обслуживание под манипуляции: «Если ты не будешь это делать, то я не буду чувствовать себя любимым».

Без права уставать. Без права нуждаться в поддержке. Без права быть услышанной.

Я в самом деле люблю. Но я не могу заставить другого человека чувствовать себя любимым. А ко мне уже относились потребительски: меня оценивали исключительно по тому, что я сделала в плане обслуживания. И вместо облегчения жизни мне её усложнили, ещё и чувство вины сверху навесили. И если смотреть на сложившуюся картину в целом, то как-то дорого я арендовала койко-место.

Чтобы экстренно переехать пришлось снять крупную сумму с кредитки. И собрать сына в школу тоже пришлось на кредитку. Все мои деньги остались в "общем котле".

Сейчас стало легче не потому, что всё прошло. А потому, что я больше не обязана каждый день сдавать экзамен на право быть любимой. Заслужила ли я ласку и заботу? Достаточно ли я старалась? Достаточно ли сделала?

Мы с сыном снова учимся жить. И бытовых забот, в самом деле, стало меньше. Но сын еще не понимает, что был игрушкой, поэтому в наших днях очень много разговоров про папу. Всё таки он был рядом с ним половину его жизни. Но я намерена привнести в наш мир много приключений, закатов, красивых мест, прогулок — и достаточно уважения, чтобы никому больше не пришло в голову брать нас с полки просто «поиграть».

Мы с сыном плюшевые. Но не игрушечные. Нам больно по-настоящему.

Нас нельзя взять с полки, изменить нам жизнь, а потом выкинуть без разговора, когда стало неудобно.
И больше я никому этого не позволю.

Этому городу был необходим дождь. И сегодня он наконец-то пришел. Сильный, шумный, большой классный дождь.
Сын вышел из дома на шахматы задолго до дождя, но предусмотрительно надел резиновые сапоги и дождевик, взял самокат и пошел вниз по лестнице. Взглядом его проводила и послала воздушный поцелуй.

И вот когда половина шахматного занятия миновала, с неба полило, как из ведра. Спустя минут 45 сынок пришёл домой почти сухой. Посетовал на погоду и разделся. А мне хотелось вздремнуть из-за плохой ночи, за которую я не добрала свою норму сна. Предложила моему маленькому спутнику жизни полежать под одеялком и послушать дождь. Он согласился.
Мы открыли окно, улеглись на кушетку и накрылись одеялом.

Слушать дождь оказалось удивительно увлекательно. Какие-то капли стучали по внешним блокам кондиционеров с глухим звуком, какие-то удары воды были звонкие металлические о старые карнизы фасада, вода ударяющаяся об асфальт и разлетающаяся на многочисленные брызги имела другой звук, а вода бьющая по листьям деревьев шуршала в различной тональности. Машины проезжая по лужам издавали комбинацию звуков из рычания и урчания мотора и шума разлетающейся воды.

Мы лежали и комментировали этот концерт дождя. Нам было тепло, сухо, уютно. Мы были вместе, живые, здоровые, в безопасности. По крайней мере до 20-го числа. Каждое 20-ое число я покупаю нам с мелким безопасность на месяц. Это моя ответственность. Я не могу его подвести. Но сегодня 6-ое, а это значит, что 14 дней мы еще в безопасности и можно позволить себе немного не думать обо всех передрягах, которые каждый день надо преодолевать за стенами этой квартиры, которая нынче наш дом. Пока так.

Мы лежали обнявшись. Сие действо придало смысл этому дню. Сделало его насыщенным близостью с маленьким человечком, который мне всецело доверяет, и вместе с которым нам предстоит стоять до конца против всех навалившихся обстоятельств.
Да мы ссоримся иногда. Он порой мне говорит неприятные вещи, бывает я срываюсь. Но мы обязательно потом просим друг у друга прощение и обнимаемся, ведь кроме друг друга у нас никого нет.

Вот так в тёмной из-за туч комнате, под потрясающе красивый шум дождя за окном мы провели пару часов обнявшись и неспешно разговаривая про то, как мы со всем справимся.

Спасибо за этот день.

Заметка от 06.09

Перечить жизни я не смею,
Пусть будет так, как видит Бог.
И в грусти свет найти сумею,
С Вселенной лёгок диалог.

Не властна над вчера и завтра,
Вольна лишь мысли выбирать.
Глаза мои не колет правда.
Могу любить, мечтать, прощать.

Чудес день каждый мне дарует,
Преграды - для скачка вперёд.
Решения успех рисуют,
Без воли невозможен взлёт.

Излечивать грустьпечаль от несостоявшейся семейной жизни я решила путешествиями. Как говорила моя тётка "Раскатай горе по дорогам".

На работе пятница - короткий день. Сходила в магазин, купила газовый баллончик для портативной плитки и хлеб с сосисками на завтрак в палатке. По возвращению домой повоевала с мелким за примеры и стала собирать всё в машину: палатку, спальники, тёплую одежду, посуду, плитку, фонарь, воду и пр. Решено ехать в горы.

По дороге из города остановились, чтобы купить шаверму на ужин в горах. И вот, как будто нарочно Вселенная была против этой затеи, т.к. все красные собрала.

И какова же была моя досада, что самый афигенный закат мы с сыном наблюдали вот уже когда ехали по трассе. Т.е. не успели насладиться сим действом в горах.

Этот нежнейший бархатный градиент всевозможных оранжевых и розовых тонов окрасил небо над горами! Кривые и ломаные силуэты будто нарисованные простым очень мягким карандашом подчёркивали значимость солнечного диска. Всё наше время и пространство сегодня сошлись на этом моменте. Дыхание перехватывало от такой кинематографичной красоты!

Навигатор предательски тупил. Поэтому я больше ориентировалась по указателям. Вот съезд. Теперь дорога пролегает через деревни и сёла. Машин едет на удивление много. Неужели все они туда же, куда и я? Не хотелось бы. Но чем ближе подъезжала к намеченному месту, тем больше редела колонна.

И вот с облегчением увидела табличку "Богатырь", в голове промелькнула мысль "Ну хоть на звёзды посмотрим". Но я рано обрадовалась. Навигатор взбунтовался. Совсем отказывался показывать ни где мы сейчас, ни куда нам ехать. А навигаторный голос и вовсе давал указания куда поворачивать пятнадцатиминутной давности. Надо ли говорить, что я заблудилась?

Выехала на ужаснейшую грунтовую дорогу с размытыми продольными расщелинами. Она еще и в гору. Не справившись с управлением я немного улетела. Приехали, сушите вёсла.

А навигатор тупо не ловил связь с реальностью.

К моему счастью недалеко ехала машина. Меня в кромешной темноте увидели и остановились. Проконсультировавшись о том, куда мне ехать, я вернулась к машине. Сын требовал, чтобы я его выпустила из машины, чтобы он посмотрел на "аварию". А мне лишние вяканья вот вообще не сдались. Посветив телефоном посмотрела на увечья бедненького Suzuki. Расстроилась из-за повреждений. Обязательно тебя починю, даже не сомневайся. К счастью выехать самостоятельно он смог. Аккуратно проехала туда, куда показали. Нашла там следующего консультанта, но он сказал, что ехать туда надо днём. В темноте велик риск где-то просто встрять и до утра прождать пока кто-то поедет мимо, чтобы вытащили.

Уставшая и расстроившаяся приняла решение ехать обратно в Симферополь. У сына истерика. "Я хочу в поход. Спать в палатке!" - вопил он. Пришлось нагавкать в ответ.

А ночь была звёздная.

И вот расстроенная, уставшая, по серпантину кручу руль обратно. Встречка слепила дальними фарами. Я тоже включила "медузку" на приборной панели, т.к. ночь чернущая. Еще и серпантин, в горах, где освещение вообще не предусмотрено. А я не сказать, что я супер опытный водитель.

Довольно быстро, наверное, на адреналине домчала до трассы. Пожгла бензина я знатно, но по-моему обратно ехали быстрее, чем туда. Порадовало, что по ходу машины и по управлению стало ясно, что повреждения чисто косметические. Но всё равно надо сделать. Ignis это полноценный член семьи.

Возможно, словила штраф уже в городе. Немного зазевалась и заехала за стоп-линию, когда горел красный. Мой первый штраф тогда будет. Поживём - увидим.

Припарковала машину. И уже при свете уличного фонаря рассмотрела повреждения. Досталось только бамперу. Так что можно сказать - повезло. Днём попробую поставить на место. Если не получится самостоятельно, то поеду к дяденькам в автосервис. Но братюня не останется с таким бампером.

Еще раз мелкий попробовал мне доказать, что надо было ехать и ночевать в палатке. Есть у него вот это непонималка, кто тут главный. Пришлось дома объяснить на пальцах.

Сыну очень хотелось позвонить и рассказать папе о произошедшем сегодня. Да, всё самое впечатляющее хочется очень рассказать папе. У меня защемило от правды, что рассказывать то некому. Есть я да ты, да мы с тобой. Нас только двое. Но мелкий этого совсем не понимает. Ох, мой маленький ребёнок, как бы я тоже хотела этого не понимать и не знать, когда даже рассказать некому о любом случившемся событии.

Да, ночное в горах не состоялось. Но это опыт, это тоже приключение, не совсем такое, как ожидалось, но оно тоже уже часть нашей с сыном истории, которую мы пишем сами. И мы решаем какой окрас придавать этому эпизоду. Пусть это будет всё таки приятный опыт. Да, бывает и вот так, но не позволять же забирать негативу этот прекрасный вечер! Всё-таки мы вернулись живые и невридимые, сидим на кухне, едим вкусную шаурму и с улыбкой отмечаем, что это всё стоило того даже ради бархатного заката над горами и ветра в окно автомобиля. И мы есть друг у друга.

Спасибо всем за этот день.

Остановись, закрой глаза.
Пусть смолкнут злые голоса.
Расслабь лицо и выдох сделай.
К тебе вернётся твоё тело.

Меняй реальность здесь, сейчас.
Секрет открою в этот час.
Не верь тревоге наперёд -
Она рисует свой исход.

Ты сам всегда и ад, и рай.
Решать сам волен - выбирай.
Ты сам себе всегда пророчишь!
Какую жизнь теперь ты хочешь?

Уже всем давно известно, что все проблемы мы сами себе создаём в своей голове. Ну, по крайней мере большую их часть.

Часто пишу про слова, мысли и события. И что человеческий мозг, как компьютер: чем богаче словарный запас, речевые обороты и чем виртуозней ты владеешь языком, на котором мыслишь, тем точнее можешь запрограммировать себя.

Должен быть интерес к самой логике именно твоего мышления. Да, основные моменты схожи у людей. Но уникальный опыт накладывает свой отпечаток на интерпретации отдельных людей того или иного слова, не говоря о предложениях и текстах.

Чаще всего, когда человек испытывает ту или иную эмоцию или сразу целый букет, он не разбирается, откуда ноги растут, и может наломать дров, поддавшись мимолётному эмоциональному импульсу. Но тот кто владеет своими мыслями и эмоциями - владеет ситуацией.

Мне почему-то еще с подросткового возраста было очень интересно почему я мыслю именно так, а не иначе, почему я злюсь или почему мне грустно. И при анализе порой распутывала этот клубок до совершенно неожиданного финала. И действительно, проблемы мы создаём сами.

Вся наша жизнь это череда выбора. Нет хорошего и нет плохого. Нет правильного и неправильного. Выбор сделан. Осознанный он был или нет - фактор, на который мы можем влиять. Расщепить эмоциональный хаос в своей голове на атомы, разложить по полкам и властвовать - то что под силу любому человеку при желании. И если это сделать, то следующий шаг уже не выглядит шагом в неизвестность.

Властвовать в своей голове - звучит красиво. И в то же время это не так легко, как кажется. Гормоны, физическое состояние, стресс, неожиданные обстоятельства - абсолютно всё направленно на то, чтобы вывести из равновесия. И очень много людей вот так и живут без баланса в голове. Ничего плохого в этом не вижу. Это их качество жизни.

У меня тоже есть эпизоды в жизни, которые вышибают из равновесия. Важно сесть, затихнуть, прислушаться к себе и до победного в своей голове разбираться. Тяжело. Небыстро. Порой болезненно. Собрать волю в кулак. Стиснуть зубы. Но подружиться со своей башкой, чтобы сделать оптимальный выбор с наименьшими потерями в изменяющейся негарантированной реальности.

Всё над чем я имею власть - это моя голова, мысли, слова. Ни над ребёнком, ни над любимым человеком, ни над родственниками, друзьями никакой власти нет. Да, я могу манипулировать... и чем я искусней владею мыслеобразующими процессами в своей голове, тем безошибочнее и незаметнее могу манипулировать другими людьми. Но я этим уже давно не занимаюсь. Это опасные игры. Так нельзя.

Предпочитаю благо. Прислушиваясь к себе на протяжении всей жизни поняла, что действие во благо затрачивает меньше ресурса, чем действие во вред. Как будто зло занимает больше места в памяти, а добрые эпизоды наоборот лёгкие и не способствуют тому, чтобы голова разболелась.

И вот я в новой реальности. Будем программировать и создавать ветку именно этой реальности дальше. Какая она будет? Зависит от многих факторов. Но одно останется неизменным - над моей головой властвую только я. А другие люди властвуют (или нет) в своих головах. И все события в жизни - это взаимодействие между (плохими и хорошими) программистами мыслеобразующих процессов.

Это шикарная игра с интереснейшим геймплеем.

Спасибо всем за этот день.

В соцсетях всё чаще вижу кто кому что должен, кто каким должен быть, мужчины такими, а женщины такими, энергии женские/мужские, прайм эры, выбор себя, границы, ценности, осознанности, трансформации и пр.пр. Очень много слов и мало смыслов, мало глубины. Когда что-либо приобретает массовый характер, оно у меня вызывает отторжение из-за того, что сколько людей столько и интерпретаций всему этому словоблудию. И общего знаменателя нет. Нельзя такие сложные процессы, как отношения между людьми описывать универсальными словами и фразами.

Предпочитаю прислушиваться к своим чувствам и мироощущениям. И чаще всего они идут вразрез с трендами в соцсетях, которыми бессовестно подменяются принципы жизни и имеют чаще всего навязывательный характер.

Мне плевать какая должна быть женщина и мужчина. Если надо переступить свою гордость даже ради маленького шанса на преодоление кризиса в отношениях и сделать их глубже и лучше, то я переступлю эту самую гордость, которую так превозносят психологи в инстаграмме.

Я не говорю, что надо сохранять маргинальные отношения. Но здесь речь не об этом.

Для меня муж и жена это одно тело. По крайней мере душевное тело. Там, где рвётся можно не лечить, но если залечить, то это место будет крепче. Можно быть и одной. Я уже жила одна. У меня неплохо получается. Но, как же это прекрасно ощущать тепло объятий! Озвучивать свои мысли без страха! Ощущать, как берут тебя за руку! Почему-то для меня такие события несут большую ценность. Я выбираю человека. Перебирать людей мне не интересно.

Конечно, это желание должно исходить от обоих. Никого не заставишь делать, как хочу я. Но я выбираю сохранять, сберегать. И так всё вокруг разрушается. Во всех смыслах. Как будто обстановка вокруг диктует людям разрушать и друг друга и себя.

Паблики и каналы раскручивают играя на самый низменных людских качествах - зависти, страхах и тревогах. Тревожные новости с подробностями по ссылке, и тысячи людей переходят. Таким образом люди сами подпитывают своё деструктивное начало и разрушают себя и друг друга. Положительный контент не цепляет, не приносит подписчиков, следовательно денег. Поэтому выгодно сводить людей с ума. Это безумие не для меня.

Пусть я буду одинокой белой вороной, наивной доверчивой дурой, но я буду выступать за любовь, за сохранение, за прощение. Больно ли мне от моего выбора? Можно внешне напустить гордость и "прайм эру", но боль внутри будет та же. А говоря с самой собой и окружающими честно, возможно, и кажусь слабой со стороны, но ощущаю себя наоборот сильнее. Не прячусь, не надеваю маску, честно говорю, как я думаю и чего хочу.

Не считаю, что живу в каком-то выдуманном мире. Наоборот, я слишком живу в реальности. И прекрасно понимаю причинно-следственные связи. Как раз таки страх быть самими собой и порождает эти псевдоистины в виде женской/мужской энергии, трансформаций и прочего. Страшно человеку признать, что он несовершенен. Этот страх тоже порождение соцсетей из-за идеальной картинки жизни у других. И этот страх может загрызть изнутри.

Хочу жить и любить просто так. Неважно будет со мной кто-то рядом или нет. Я останусь при своём. Нельзя позволять мелочам обложить себя этими распиаренными "личными границами" и оттолкнуть человека.

Я за обнимашки.