Блог Татьяны (Россия, Симферополь, 38 лет)

После провала в пятницу 11 сентября доехать до турстоянки и пожить в палатке, я решила "Отлично! Дайте два!" И 18-го сентября купив шаурму и упаковав тёплый вещи, мы с мелким двинулись брать реванш в Бахчисарайском районе.

Также собрали красные светофоры на выезде из Симферополя. Небо заволокло облаками. Но ехала и надеялась на красивый закат и звёздное небо. Навигатор дразнился периодически показывая неверное месторасположение. Я же пыталась вспомнить визуально, как ехать, где съезжать с трассы.

На этот раз я не пропустила поворот на смотровую площадку, и мы с мелким насладились потрясающими видами.

Приятная нежаркая погода позволяла мне ехать в привычной для меня одежде - худи. Как человек выросший на севере, комфортнее себя ощущаю, когда тело больше закрыто. Мне сложно летом в Крыму, т.к. надо носить лёгкую и открытую одежду. А осенью себя чувстсвую более в своей тарелке.

На этот раз горный серпантин преодолевался легко и непринужденно. Машина послушно лавировала на извилистой дороге. Сын что-то комментировал и непрерывно рассказывал про папу:
- Мам, знаешь, я бы очень хотел еще с папой поехать. Чтобы все вместе в поход с палаткой!
- Да, заяц, было бы классно. А ты знаешь, что у папы сегодня день рождения?
- Да? Надо ему позвонить, поздравить.
- Не надо. Помнишь, я тебе говорила? У папы очень-очень много серьезной ответственной работы. Он как освободится, сам позвонит. Тогда ты и поздравишь. А пока мы можем просто пожелать ему чего-нибудь, как будто он услышит.
- Я желаю, чтобы он был самый сильный и побеждал!
- А я желаю, чтобы он не болел и всегда хорошо себя чувствовал.
- А я желаю, чтобы папа всё легко и быстро делал на работе и мне позвонил.
- Желаю, чтобы у него все было хорошо и всегда везло.
- А я желаю, чтобы папа всегда много и вкусно кушал!

Вот так мы ехали и желали папе на день рождения всякие хорошести.

Навигатор попытался направить нас на ужасную грунтовку размытую ручьями от дождя. На этой грунтовке я в прошлый раз повредила бампер. Но теперь-то я знаю, как ехать. Совершенно в другую сторону.

Припарковали машину. Перенесли вещи на берег озера. Поставили палатку. К нам тут же пришли знакомиться местные коты. Очень ласковые, приставучие и мурчащие.

Лёнька пошёл исследовать ближайшие территории, а я наконец-то могу в тишине под важные переговоры лягушек посидеть попить чай. Как это прекрасно!

Закат оказался немного не там, где я предполагала его видеть, но тоже было очень красиво. Как стемнело, стало понятно, что облака с большей части неба ушли, т.к. стали видны рассыпанные стразы на тёмном полотне сверху.

Да, есть сложности, трудности и грусть от недавних жизненных событий. Но есть я, сын, горячий чай в кружках и бескрайнее звёздное небо с обалденной луной над горой. Наши с сыном разговоры добрые, хоть порой и легкомысленные. Конечно, говорили и про папу. Тепло, с любовью, ведь иначе про папу нельзя говорить. Это же папа. И с ним у нас есть в шкатулочке воспоминаний очень много счастливых эпизодов, которые сын мне частенько пересказывает.

Несмотря ни на что, у меня есть возможность создавать эти счастливые яркие моменты, которые и являются жизнью. Самое интересное, что каждое событие имеет шанс оставить в голове маленького человека приятный неизгладимый след, который всплывёт в памяти через десять, двадцать, а то и пятьдесят лет. И уже будучи взрослым он улыбнётся. Ведь на мгновение перенесётся на море к папе, или к палатке на берегу озера, или в дом рядом с которым зреет черешня.

Беру салфетки, клей пва, пара ст. ложек масла растительного, ложка средства для мытья посуды, крахмал. Вымешиваем папье-маше. Лепим. Кисточками приглаживаем. Красим.

Готово!

Сделала на выходных ремень. Это была ременная заготовка растительного дубления.

Было выполненно тиснение орнамента. Покрыто античными гелями, далее лаком. Прошито вручную вощеными нитками. Вырублены отверстия под пряжку. Установлены винты. Изготовлен и установлен тренчик. Заполированы урезы.

Косяков допущено прилично. Но руки помнят. Медленно но верно вернусь в своё ремесло.

После некоторых моих заметок отдельные индивидуумы посчитали необходимостью меня поучить жизни в личных сообщениях и рассказать, что женщина обязана обслуживать мужчину в быту, что это вообще несложно, и что вот раньше на реку белье стирать ходили и ничего никто не жаловался.

В первом моём браке я, как "настоящая" женщина, всё взвалила на себя. Муж у меня только на работу ходил и всё. А у меня, как у "настоящей" женщины была работа, дома вторая смена, ребёнок на полном моём воспитании. Муж считал подвигом, если он помогал с ребенком каким-то вечером, и я могла сходить к подруге. Сразу напишу, что отец - это полноценный родитель. Поэтому отец не должен ПОМОГАТЬ с ребёнком, он ОБЯЗАН его содержать и воспитывать в РАВНОЙ степени, что и мама. Это так, на заметку для тех, кто "а вот раньше, без воды, без тепла, и всё делали и не жаловались на мужчин".

И в первом браке, в свои 29 лет я выглядела на все 60. Надо ли говорить, что муж мой нашёл себе любовницу свежую, красивую, регулярно отдыхающую, не утруждающуюся? А мне объявил, что я изменилась. Что я не такая красивая видите ли стала.
Когда я ушла с ребенком, то удивительным образом за полгода мне удалось и похудеть и помолодеть, да и характер оказывается у меня бодрый и весёлый.

Нарисовался кавалер. Ну общаемся и общаемся, очень хорошо. Не планировала во второй брак совсем. Потому что мне реально легче, и сама себе нравилюсь больше холостая, чем вот в браке. Но ухажёр оказался настойчивым. Приезжал из Симферополя в Петербург. И полюбил нас и полюбился. И обворожил сладостными речами о том, что он не бытовой инвалид, что раз оба работаем приносим деньги, то и быт будет пополам - это справедливо. Да и к сыну моему тянулся. И сын его папой стал называть. Ну не может же быть такой мужчина воздуханом - подумала я. И вроде всё обговорили.

Перевёз нас из Питера в Симферополь, а спустя три года мне объявили, что у меня работа легче, чем у него, и поэтому я ДОЛЖНА была весь быт за всех взять на себя. На что я ответила, что всё же это оговаривалось на берегу, что у меня есть свои амбиции, свои увлечения, свои планы, и у меня на моё время есть такое же право, как у него на своё. Он же занимается тем, что любит. И это его увлечение оплачивается за счет общего котла. Так почему я должна задвигать себя, чтобы ПОЛНОСТЬЮ взять быт на себя? Давай сядем и распишем кто за что отвечает, поделим, чтобы никому обидно не было. Но муж не согласился. Ну значит такая "любовь" - меня рассматривали теперь только для комфорта, а не как любимую женщину.

Я съехала. И знаете что? У меня внезапно и деньги появились (они больше в общем котле не терялись) и время на себя. И снова выглядеть стала лучше.

Так вот, я очень люблю жизнь. Я очень люблю выглядеть хорошо, я очень люблю свои увлечения. И если "мужчина" делает так, что мне становится хуже, то это не любовь, это потребительство.

Меня не надо содержать, меня надо уважать и любить. И я буду рядом с любимым мужчиной. Если этого нет, то и вдвоём с сыном прекрасно проживём. Мужчина не является для меня аппаратом ИВЛ, если его нет - я не чувствую себя несчастной.

И вообще, с чего решили, что стирка носков, трусов, готовка каждодневная, уборка, глажка за вторым взрослым человеком - это офигеть какой кайф и честь для женщины и что без этого она несчастна? Я понимаю, что это годами в головы женщинам вдалбливалось, но уже включите критическое мышление то! И уж тем более свои "ценные указания" и язвительные комментарии приберегите для своих ровесников, вы на одной волне.

А я лучше красивой и молодой побуду, и с приключениями =)

И да, анкета моя в поиске не участвует. Здесь я просто блог веду, если кого-то ущемляет - не читайте. ))

Почему-то люди произносят фразу «у каждого своя правда» так, будто обкладываются ею стенами.

Конечно, правда у каждого своя. Иначе быть не может. Я могу испытывать только свои чувства — на фоне своего опыта, событий, работы, общения и всего, что со мной происходило. И лишь если я кому-то открыто и честно расскажу свою правду, мой собеседник сможет её узнать.

Так почему же «у каждого своя правда» люди используют как причину не разговаривать? Когда это, наоборот, повод рассказать друг другу.

Правда — это не стена. Правда — это берег.

Есть мой берег. Есть твой берег. Мы либо строим друг к другу мост, либо не строим. А вот это уже выбор конкретных людей.
Да, всё, что я говорю и пишу, является моей правдой. Я действительно так мыслю. Действительно испытываю именно такие чувства. Имею именно такой взгляд на жизнь. Но я также понимаю, что только я вижу всё именно так.

А чтобы другой человек узнал мою правду, ему как минимум нужно меня услышать и принять. Не обязательно соглашаться. Не обязательно разделять мои выводы. Не обязательно отказываться от своей боли или своей версии происходящего. Но принять, что я имею право именно на такие чувства и боль после всего, что произошло.

Нельзя обесценивать человека, его слова, усилия и чувства только потому, что с ним предпочли не разговаривать.

Я умею слушать и принимать людей такими, какие они есть. Более того, иногда начинаю видеть их настоящими задолго до того, как они, робко и боясь быть отвергнутыми, рассказывают о не самых лицеприятных своих сторонах.

Нередко людям не нравятся какие-то собственные черты, и они даже самим себе в них не признаются. А это, наверное, самый жестокий конфликт внутри головы.

Быть честным с самим собой — пожалуй, настоящее искусство.

Потому что только тогда появляется шанс не строить стены там, где ещё можно было построить мост и перейти на новый уровень глубины и доверия.

Так исторически сложилось, что я немного не от мира сего.

Обожаю закаты, дождь, красивые места, прогулки, поездки, приключения и т. д. Не вижу смысла фиксироваться на неприятностях — мне искренне радостно от мелочей. Сначала думаю о людях хорошо, а если они поступают как-то некрасиво, всё равно нахожу им оправдание в своей голове. У меня есть свои мысли, цели, опоры. Не по годам наивная. И, по ходу, сын растёт таким же.

Недавно наш с сыном мир схлопнулся до двух человек — я и он. Сначала было страшно: из-за внезапности и способа этого схлопывания. А потом даже стало в чём-то проще. У меня появилось время, чтобы вернуться к написанию заметок. Очень скучала по этому занятию. Полёт мыслей привёл меня сегодня вот к таким размышлениям.

Мы с сыном плюшевые люди. Прикольные, добренькие, наивненькие, бесхитростные, улыбаемся, в чём-то бестолковые. Как игрушечки.

Прежде чем взять нас с полки, мне обещали, что нас любят, что о нас хотят заботиться. «А зачем ещё тогда мужчина женщине? Чтобы облегчать ей жизнь», — говорили мне. Я тоже искренне полюбила. Потому что плюшевая и наивная. Я могу отдать лишь себя: свой взгляд на мир, заработок в общий котёл, поддержку в любых идеях, принятие любимого человека с любым разговором и слабостью, спокойное отношение к невыполненным обещаниям. В быту я тоже не совсем бесполезная.

Нас увезли, полностью поменяли нам реальность, взяв с «полки». Как выяснилось в финале отношений — поиграться с нами, попробовать статус семьи. А когда увидели, что мы живые и можем быть в разных состояниях, а не только улыбаться и слушаться, от нас решили избавиться.

В самом деле, что теперь? Мучиться с нами, что ли? Плюшевые должны знать своё место! Раз не угождают — то на помойку.
Но плюшевые не значит бесхребетные.

Я не могу заставить другого взрослого отвечать за его слова, обещания и поступки. Но я могу отвечать за свои. И могу делать выводы. Не просить жалости. Не доказывать, что мне было тяжело. Не соглашаться на роль человека, на которого можно навесить бытовое обслуживание под манипуляции: «Если ты не будешь это делать, то я не буду чувствовать себя любимым».

Без права уставать. Без права нуждаться в поддержке. Без права быть услышанной.

Я в самом деле люблю. Но я не могу заставить другого человека чувствовать себя любимым. А ко мне уже относились потребительски: меня оценивали исключительно по тому, что я сделала в плане обслуживания. И вместо облегчения жизни мне её усложнили, ещё и чувство вины сверху навесили. И если смотреть на сложившуюся картину в целом, то как-то дорого я арендовала койко-место.

Чтобы экстренно переехать пришлось снять крупную сумму с кредитки. И собрать сына в школу тоже пришлось на кредитку. Все мои деньги остались в "общем котле".

Сейчас стало легче не потому, что всё прошло. А потому, что я больше не обязана каждый день сдавать экзамен на право быть любимой. Заслужила ли я ласку и заботу? Достаточно ли я старалась? Достаточно ли сделала?

Мы с сыном снова учимся жить. И бытовых забот, в самом деле, стало меньше. Но сын еще не понимает, что был игрушкой, поэтому в наших днях очень много разговоров про папу. Всё таки он был рядом с ним половину его жизни. Но я намерена привнести в наш мир много приключений, закатов, красивых мест, прогулок — и достаточно уважения, чтобы никому больше не пришло в голову брать нас с полки просто «поиграть».

Мы с сыном плюшевые. Но не игрушечные. Нам больно по-настоящему.

Нас нельзя взять с полки, изменить нам жизнь, а потом выкинуть без разговора, когда стало неудобно.
И больше я никому этого не позволю.

Этому городу был необходим дождь. И сегодня он наконец-то пришел. Сильный, шумный, большой классный дождь.
Сын вышел из дома на шахматы задолго до дождя, но предусмотрительно надел резиновые сапоги и дождевик, взял самокат и пошел вниз по лестнице. Взглядом его проводила и послала воздушный поцелуй.

И вот когда половина шахматного занятия миновала, с неба полило, как из ведра. Спустя минут 45 сынок пришёл домой почти сухой. Посетовал на погоду и разделся. А мне хотелось вздремнуть из-за плохой ночи, за которую я не добрала свою норму сна. Предложила моему маленькому спутнику жизни полежать под одеялком и послушать дождь. Он согласился.
Мы открыли окно, улеглись на кушетку и накрылись одеялом.

Слушать дождь оказалось удивительно увлекательно. Какие-то капли стучали по внешним блокам кондиционеров с глухим звуком, какие-то удары воды были звонкие металлические о старые карнизы фасада, вода ударяющаяся об асфальт и разлетающаяся на многочисленные брызги имела другой звук, а вода бьющая по листьям деревьев шуршала в различной тональности. Машины проезжая по лужам издавали комбинацию звуков из рычания и урчания мотора и шума разлетающейся воды.

Мы лежали и комментировали этот концерт дождя. Нам было тепло, сухо, уютно. Мы были вместе, живые, здоровые, в безопасности. По крайней мере до 20-го числа. Каждое 20-ое число я покупаю нам с мелким безопасность на месяц. Это моя ответственность. Я не могу его подвести. Но сегодня 6-ое, а это значит, что 14 дней мы еще в безопасности и можно позволить себе немного не думать обо всех передрягах, которые каждый день надо преодолевать за стенами этой квартиры, которая нынче наш дом. Пока так.

Мы лежали обнявшись. Сие действо придало смысл этому дню. Сделало его насыщенным близостью с маленьким человечком, который мне всецело доверяет, и вместе с которым нам предстоит стоять до конца против всех навалившихся обстоятельств.
Да мы ссоримся иногда. Он порой мне говорит неприятные вещи, бывает я срываюсь. Но мы обязательно потом просим друг у друга прощение и обнимаемся, ведь кроме друг друга у нас никого нет.

Вот так в тёмной из-за туч комнате, под потрясающе красивый шум дождя за окном мы провели пару часов обнявшись и неспешно разговаривая про то, как мы со всем справимся.

Спасибо за этот день.

Заметка от 06.09

Перечить жизни я не смею,
Пусть будет так, как видит Бог.
И в грусти свет найти сумею,
С Вселенной лёгок диалог.

Не властна над вчера и завтра,
Вольна лишь мысли выбирать.
Глаза мои не колет правда.
Могу любить, мечтать, прощать.

Чудес день каждый мне дарует,
Преграды - для скачка вперёд.
Решения успех рисуют,
Без воли невозможен взлёт.

Излечивать грустьпечаль от несостоявшейся семейной жизни я решила путешествиями. Как говорила моя тётка "Раскатай горе по дорогам".

На работе пятница - короткий день. Сходила в магазин, купила газовый баллончик для портативной плитки и хлеб с сосисками на завтрак в палатке. По возвращению домой повоевала с мелким за примеры и стала собирать всё в машину: палатку, спальники, тёплую одежду, посуду, плитку, фонарь, воду и пр. Решено ехать в горы.

По дороге из города остановились, чтобы купить шаверму на ужин в горах. И вот, как будто нарочно Вселенная была против этой затеи, т.к. все красные собрала.

И какова же была моя досада, что самый афигенный закат мы с сыном наблюдали вот уже когда ехали по трассе. Т.е. не успели насладиться сим действом в горах.

Этот нежнейший бархатный градиент всевозможных оранжевых и розовых тонов окрасил небо над горами! Кривые и ломаные силуэты будто нарисованные простым очень мягким карандашом подчёркивали значимость солнечного диска. Всё наше время и пространство сегодня сошлись на этом моменте. Дыхание перехватывало от такой кинематографичной красоты!

Навигатор предательски тупил. Поэтому я больше ориентировалась по указателям. Вот съезд. Теперь дорога пролегает через деревни и сёла. Машин едет на удивление много. Неужели все они туда же, куда и я? Не хотелось бы. Но чем ближе подъезжала к намеченному месту, тем больше редела колонна.

И вот с облегчением увидела табличку "Богатырь", в голове промелькнула мысль "Ну хоть на звёзды посмотрим". Но я рано обрадовалась. Навигатор взбунтовался. Совсем отказывался показывать ни где мы сейчас, ни куда нам ехать. А навигаторный голос и вовсе давал указания куда поворачивать пятнадцатиминутной давности. Надо ли говорить, что я заблудилась?

Выехала на ужаснейшую грунтовую дорогу с размытыми продольными расщелинами. Она еще и в гору. Не справившись с управлением я немного улетела. Приехали, сушите вёсла.

А навигатор тупо не ловил связь с реальностью.

К моему счастью недалеко ехала машина. Меня в кромешной темноте увидели и остановились. Проконсультировавшись о том, куда мне ехать, я вернулась к машине. Сын требовал, чтобы я его выпустила из машины, чтобы он посмотрел на "аварию". А мне лишние вяканья вот вообще не сдались. Посветив телефоном посмотрела на увечья бедненького Suzuki. Расстроилась из-за повреждений. Обязательно тебя починю, даже не сомневайся. К счастью выехать самостоятельно он смог. Аккуратно проехала туда, куда показали. Нашла там следующего консультанта, но он сказал, что ехать туда надо днём. В темноте велик риск где-то просто встрять и до утра прождать пока кто-то поедет мимо, чтобы вытащили.

Уставшая и расстроившаяся приняла решение ехать обратно в Симферополь. У сына истерика. "Я хочу в поход. Спать в палатке!" - вопил он. Пришлось нагавкать в ответ.

А ночь была звёздная.

И вот расстроенная, уставшая, по серпантину кручу руль обратно. Встречка слепила дальними фарами. Я тоже включила "медузку" на приборной панели, т.к. ночь чернущая. Еще и серпантин, в горах, где освещение вообще не предусмотрено. А я не сказать, что я супер опытный водитель.

Довольно быстро, наверное, на адреналине домчала до трассы. Пожгла бензина я знатно, но по-моему обратно ехали быстрее, чем туда. Порадовало, что по ходу машины и по управлению стало ясно, что повреждения чисто косметические. Но всё равно надо сделать. Ignis это полноценный член семьи.

Возможно, словила штраф уже в городе. Немного зазевалась и заехала за стоп-линию, когда горел красный. Мой первый штраф тогда будет. Поживём - увидим.

Припарковала машину. И уже при свете уличного фонаря рассмотрела повреждения. Досталось только бамперу. Так что можно сказать - повезло. Днём попробую поставить на место. Если не получится самостоятельно, то поеду к дяденькам в автосервис. Но братюня не останется с таким бампером.

Еще раз мелкий попробовал мне доказать, что надо было ехать и ночевать в палатке. Есть у него вот это непонималка, кто тут главный. Пришлось дома объяснить на пальцах.

Сыну очень хотелось позвонить и рассказать папе о произошедшем сегодня. Да, всё самое впечатляющее хочется очень рассказать папе. У меня защемило от правды, что рассказывать то некому. Есть я да ты, да мы с тобой. Нас только двое. Но мелкий этого совсем не понимает. Ох, мой маленький ребёнок, как бы я тоже хотела этого не понимать и не знать, когда даже рассказать некому о любом случившемся событии.

Да, ночное в горах не состоялось. Но это опыт, это тоже приключение, не совсем такое, как ожидалось, но оно тоже уже часть нашей с сыном истории, которую мы пишем сами. И мы решаем какой окрас придавать этому эпизоду. Пусть это будет всё таки приятный опыт. Да, бывает и вот так, но не позволять же забирать негативу этот прекрасный вечер! Всё-таки мы вернулись живые и невридимые, сидим на кухне, едим вкусную шаурму и с улыбкой отмечаем, что это всё стоило того даже ради бархатного заката над горами и ветра в окно автомобиля. И мы есть друг у друга.

Спасибо всем за этот день.

Остановись, закрой глаза.
Пусть смолкнут злые голоса.
Расслабь лицо и выдох сделай.
К тебе вернётся твоё тело.

Меняй реальность здесь, сейчас.
Секрет открою в этот час.
Не верь тревоге наперёд -
Она рисует свой исход.

Ты сам всегда и ад, и рай.
Решать сам волен - выбирай.
Ты сам себе всегда пророчишь!
Какую жизнь теперь ты хочешь?

Уже всем давно известно, что все проблемы мы сами себе создаём в своей голове. Ну, по крайней мере большую их часть.

Часто пишу про слова, мысли и события. И что человеческий мозг, как компьютер: чем богаче словарный запас, речевые обороты и чем виртуозней ты владеешь языком, на котором мыслишь, тем точнее можешь запрограммировать себя.

Должен быть интерес к самой логике именно твоего мышления. Да, основные моменты схожи у людей. Но уникальный опыт накладывает свой отпечаток на интерпретации отдельных людей того или иного слова, не говоря о предложениях и текстах.

Чаще всего, когда человек испытывает ту или иную эмоцию или сразу целый букет, он не разбирается, откуда ноги растут, и может наломать дров, поддавшись мимолётному эмоциональному импульсу. Но тот кто владеет своими мыслями и эмоциями - владеет ситуацией.

Мне почему-то еще с подросткового возраста было очень интересно почему я мыслю именно так, а не иначе, почему я злюсь или почему мне грустно. И при анализе порой распутывала этот клубок до совершенно неожиданного финала. И действительно, проблемы мы создаём сами.

Вся наша жизнь это череда выбора. Нет хорошего и нет плохого. Нет правильного и неправильного. Выбор сделан. Осознанный он был или нет - фактор, на который мы можем влиять. Расщепить эмоциональный хаос в своей голове на атомы, разложить по полкам и властвовать - то что под силу любому человеку при желании. И если это сделать, то следующий шаг уже не выглядит шагом в неизвестность.

Властвовать в своей голове - звучит красиво. И в то же время это не так легко, как кажется. Гормоны, физическое состояние, стресс, неожиданные обстоятельства - абсолютно всё направленно на то, чтобы вывести из равновесия. И очень много людей вот так и живут без баланса в голове. Ничего плохого в этом не вижу. Это их качество жизни.

У меня тоже есть эпизоды в жизни, которые вышибают из равновесия. Важно сесть, затихнуть, прислушаться к себе и до победного в своей голове разбираться. Тяжело. Небыстро. Порой болезненно. Собрать волю в кулак. Стиснуть зубы. Но подружиться со своей башкой, чтобы сделать оптимальный выбор с наименьшими потерями в изменяющейся негарантированной реальности.

Всё над чем я имею власть - это моя голова, мысли, слова. Ни над ребёнком, ни над любимым человеком, ни над родственниками, друзьями никакой власти нет. Да, я могу манипулировать... и чем я искусней владею мыслеобразующими процессами в своей голове, тем безошибочнее и незаметнее могу манипулировать другими людьми. Но я этим уже давно не занимаюсь. Это опасные игры. Так нельзя.

Предпочитаю благо. Прислушиваясь к себе на протяжении всей жизни поняла, что действие во благо затрачивает меньше ресурса, чем действие во вред. Как будто зло занимает больше места в памяти, а добрые эпизоды наоборот лёгкие и не способствуют тому, чтобы голова разболелась.

И вот я в новой реальности. Будем программировать и создавать ветку именно этой реальности дальше. Какая она будет? Зависит от многих факторов. Но одно останется неизменным - над моей головой властвую только я. А другие люди властвуют (или нет) в своих головах. И все события в жизни - это взаимодействие между (плохими и хорошими) программистами мыслеобразующих процессов.

Это шикарная игра с интереснейшим геймплеем.

Спасибо всем за этот день.

В соцсетях всё чаще вижу кто кому что должен, кто каким должен быть, мужчины такими, а женщины такими, энергии женские/мужские, прайм эры, выбор себя, границы, ценности, осознанности, трансформации и пр.пр. Очень много слов и мало смыслов, мало глубины. Когда что-либо приобретает массовый характер, оно у меня вызывает отторжение из-за того, что сколько людей столько и интерпретаций всему этому словоблудию. И общего знаменателя нет. Нельзя такие сложные процессы, как отношения между людьми описывать универсальными словами и фразами.

Предпочитаю прислушиваться к своим чувствам и мироощущениям. И чаще всего они идут вразрез с трендами в соцсетях, которыми бессовестно подменяются принципы жизни и имеют чаще всего навязывательный характер.

Мне плевать какая должна быть женщина и мужчина. Если надо переступить свою гордость даже ради маленького шанса на преодоление кризиса в отношениях и сделать их глубже и лучше, то я переступлю эту самую гордость, которую так превозносят психологи в инстаграмме.

Я не говорю, что надо сохранять маргинальные отношения. Но здесь речь не об этом.

Для меня муж и жена это одно тело. По крайней мере душевное тело. Там, где рвётся можно не лечить, но если залечить, то это место будет крепче. Можно быть и одной. Я уже жила одна. У меня неплохо получается. Но, как же это прекрасно ощущать тепло объятий! Озвучивать свои мысли без страха! Ощущать, как берут тебя за руку! Почему-то для меня такие события несут большую ценность. Я выбираю человека. Перебирать людей мне не интересно.

Конечно, это желание должно исходить от обоих. Никого не заставишь делать, как хочу я. Но я выбираю сохранять, сберегать. И так всё вокруг разрушается. Во всех смыслах. Как будто обстановка вокруг диктует людям разрушать и друг друга и себя.

Паблики и каналы раскручивают играя на самый низменных людских качествах - зависти, страхах и тревогах. Тревожные новости с подробностями по ссылке, и тысячи людей переходят. Таким образом люди сами подпитывают своё деструктивное начало и разрушают себя и друг друга. Положительный контент не цепляет, не приносит подписчиков, следовательно денег. Поэтому выгодно сводить людей с ума. Это безумие не для меня.

Пусть я буду одинокой белой вороной, наивной доверчивой дурой, но я буду выступать за любовь, за сохранение, за прощение. Больно ли мне от моего выбора? Можно внешне напустить гордость и "прайм эру", но боль внутри будет та же. А говоря с самой собой и окружающими честно, возможно, и кажусь слабой со стороны, но ощущаю себя наоборот сильнее. Не прячусь, не надеваю маску, честно говорю, как я думаю и чего хочу.

Не считаю, что живу в каком-то выдуманном мире. Наоборот, я слишком живу в реальности. И прекрасно понимаю причинно-следственные связи. Как раз таки страх быть самими собой и порождает эти псевдоистины в виде женской/мужской энергии, трансформаций и прочего. Страшно человеку признать, что он несовершенен. Этот страх тоже порождение соцсетей из-за идеальной картинки жизни у других. И этот страх может загрызть изнутри.

Хочу жить и любить просто так. Неважно будет со мной кто-то рядом или нет. Я останусь при своём. Нельзя позволять мелочам обложить себя этими распиаренными "личными границами" и оттолкнуть человека.

Я за обнимашки.

Мой напарник теперь только Бог. И могу мечты претворять в жизнь. Было страшно, тревожно, но зная Кто со мной всегда рядом, я сегодня спонтанно решила поехать к морю. В Форос. Совершенно случайная точка Бэ. У меня есть человек, который за любой кипиш, кроме голодовки. Беру его с собой.

Сын, конечно, на протяжении всей дороги вспоминал папу, и говорил, что его папа научит плавать, и как было бы классно, чтобы он был с нами. А я просто вела автомобиль и думала "Да, было бы классно. Насильно мил не будешь. Имеем что имеем".

Без музыки, сосредоточенно глядя на дорогу, аккуратно изучала автомобиль на скорости, на трассе.. Я еще осваиваюсь. И это моя первая поездка на такое расстояние. Не могла не разговаривать с Игнисом. Он для меня живой:

- Так, а сможем обогнать вот этот ауди? - и жму на педальку.

И автомобиль как-будто отвечал:

- Сейчас ты удивишься. Я старенький, но душевный. И всё понимаю.

Мы ехали и смотрели, как вокруг красиво! Жаль фотографировать не могла. Дорога. Солнце. Горы. А вскоре и море показалось. Каждый поворот открывает новую картину — скалу, бухту, одинокий катер на воде, светлую полоску пляжа. И кажется, что дорога не ведёт к какому-то месту, а длится ради самого движения: ради ветра в открытом окне, ради шума шин по тёплому асфальту, ради этого редкого чувства, когда горы, море и солнце сходятся в одном взгляде. Даже представляла, что мы в мультфильме аниме. Вот эти милые сцены, в которых показана неспешная, уютная жизнь прибрежных городков.

Творец создавший это всё по истине гений.

Жаль, что семьёй так и не выбрались с палатками в ночное. Вообще жаль, что семьёй толком то и не пожили. Как-то быстро рутина и быт всё испахабили, приведя к каким-то оценочно-рыночным отношениям. А мечты остались мечтами.

Но пока мы с сыном в Крыму надо купить палатку, спальники и осуществлять то, о чем когда-то разговаривали с любимым человеком. А то сын не узнает, что взрослые так могут - мечтать и осуществлять мечты.

Припарковала машину. Пошли искать выход к морю. Пляж галечный. Людей не так уж и много. Вода чистая. Счастью мелкого не было предела. Быстро переоделся и побежал плескаться у берега.

От жары и радости, что смогла доехать, не удержалась от соблазна тоже окунуться в море. Вода тёплая и ласковая. Блики биссером рассыпались по камешкам. Это уму не постижимо насколько красив и совершенен мир!

Побыли недолго. Надо было успеть приехать обратно в Симферополь до темноты. Боюсь я пока что ездить по ночной трассе. Но на обратном пути до машины, чуть медленнее прошлись по хвоному парку. Слышно, как ветер перебирает хвою. Высокие кипарисы стоят вдоль дорожек строгими тёмными свечами, сосны раскидывают над головой широкие смолистые кроны, а можжевельник наполняет воздух терпким, чистым ароматом. Этот запах был невероятно густой и бодрил своей яркостью.

Дорога обратно была не менее прекрасной. Сынок любовался видами в окно. А я вела немой диалог с автомобилем. Я узнаю его, а он узнаёт меня, как водителя. И мне кажется, мы подружимся.

Без приключений добрались до дома. Спасибо моему Попутчику, что сберёг нас в этой поездке.

Жизнь продолжается. Она прекрасна.

Спасибо всем за этот день.

Я обожаю хроматические аберрации. Пусть они считаются дефектом в фотографии, который принято убирать в редакторе. А мне наоборот нравится их ловить так, чтобы они стали частью атмосферы на фото.

Это из серии увидеть невидимое. Всем известно, что свет состоит из семи цветов. Как луч солнца проходящий через сырое небо после дождя рассыпается на радугу, так и пропустив свет через линзы объектива можно положить на фотографию яркие цветные акценты.

Почему-то мне очень нравится эта картинка.

Снято на мобильник.

Я выбираю себя - эта фраза уже стала моветон.

Под громкие вырезки инстаграммных психологов стало нормальным затыкать собственную совесть и идти по головам.

Я выбираю себя - а какой смысл сюда вкладывают? Что такое есть выбрать себя? Зачастую это уже даже отказаться от ответственности, от своего выбора, от своих слов. Вчера человек согласился на какую-то работу, а сегодня он выбрал себя и ничего не сделал с полным чувством собственного достоинства, что "отстоял свои границы".

На минутку представила, как тоже "выбираю себя" и отказываюсь от собственного ребёнка. По большому счету он паразит, который портит мне жизнь и вообще от него все мои беды. Камнем тянет меня на дно. Удавка на моей шее. Тормозит весь мой прогресс, мешает идти вперёд. И в настоящем мире найдётся немало людей, которые меня не осудят. Тем более можно вполне логично обосновать свою позицию: я нервно истощена причем давно, а эта малолетка меня добивает, я просто спасаю себя.

Раскручивая этот маховик вполне могу в красках внедрить в умы людей, что ребёнок в самом деле портит мне жизнь, и что я просто физически погибну, если продолжу быть рядом с ним. Что я спасаю себя путём избавления от него.

А что происходит на самом деле? А на самом деле я угнетаю собственную нервную систему подобными программами, которые сама мысленно гоняю в своей голове. А под это инстаграммное улюлюкание "я выбираю себя" удобно оправдывать и отказ от ответственности, и отказ от обязательств перед семьёй, заткнуть собственную совесть в конце концов.

Но ведь мысленное программирование работает и в другую сторону. У меня есть ребёнок, который хоть и доставляет хлопоты, но вытаскивает меня в жизнь. Зато я знаю что такое отношения прошедшие не только лёгкое время, но и сложное. Самые ценные отношения не те, которые всё время шли по спокойной реке, возможно люди в таких отношениях до конца и не узнают друг друга. Ценность в отношениях как раз таки в преодоление порогов, в взаимовыручке, если кто-то выгорел и лежит пластом. Когда вместо упрёков слышишь "В тебе что-то поменялось. Как я могу тебе помочь?". Возможно, слишком многого прошу, но даже сын начинает вести себя тихо и ложится рядом, когда я мучаюсь от мигрени. Гладит мне руку. Приносит воды.

Конечно, мой сын вырастет и у него будет своя жизнь. Но он уже закаляется в тех нелёгких обстоятельствах, в которых, к сожалению, я живу. Лучше ему дать пока ничего не могу. Но могу дать лёгкость мысли. Не путать с легкомылием. Именно лёгкость, т.к. слова прощение, любовь, понимание, обнимашки как будто даже на физическом уровне расслабляют голову, облегчают ее. В свою очередь слова осуждения, обвинения, злости, обиды наоборот напрягают, а если еще и с этой тематикой гонять мысли, то можно себя и до инсульта довести. А уж поводов негативить в жизни с лихвой: начиная работой и чувством собственной нереализованности и заканчивая семьёй, которая не оправдала ожиданий и не сделала тебя счастливым. Хотя никто никого не может сделать счастливым, помним об этом да?

Да, я нервно истощена, но каждый вечер программирую себя на новый день светлыми, добрыми мыслями. Может быть это и есть выбирать себя? Выбирать какие мысли гонять в голове? Чем наполнять себя?

Я выбираю себя, поэтому в голове оставляю мысли прощения, добра, любви, объятия, неосуждения, празднования дня рождения, новогоднего чуда для маленького человека, его улыбку и смех, веру в хорошее. Я вот всего лишь пишу эти слова, а на душе уже легко, светло и радостно. Программирование работает.

Лучше буду прислушиваться к себе и делать так, как лучше для меня, чем поддаваться массовым лозунгам. Сегодня лозунги одни, завтра - другие. Попробуй угонись за этим инстаграммом.

Наверное, всё таки я одна такая в своём роде на этой земле. И, конечно, я несу бред.

Спасибо всем за сегодняшний день.

Жизнь набирает обороты. И чем дальше, тем меньше промежутков, для того, чтобы выдохнуть между трындецами.

Год начался с восстановления после операции. Восстановление проходило тяжело. Потом сессия, которая отчасти наложилась на восстановление. Затем авралы на работе и бесконечные жалобы на ребенка в школе. Я так хотела доехать до родного города, чтобы отдохнуть, услышать саму себя, не бежать, не тревожиться, забыть о постоянной нехватке денег. Ударяет топливный кризис - бежим дальше. Опять сессия. Топливный кризис продолжается, растут цены. На работе сокращают отдел за отделом. Внешне стараюсь держаться, а внутри тревога уже, как сестра родная. Вишинка на торте - внезапный переезд (супруг уже почти бывший попросил съехать вместе с ребенком из его дома). Проваливаюсь в долг по кредитке. Выстраиваю свою новую реальность. Запасаю бензин. Собираю ребёнка в школу. А уже и отпуск прошёл. И то ли еще будет впереди.

И знаете что? Вот сижу я сейчас за ноутбуком, а сама думаю "Хоть бы я проснулась утром. И здоровье и силы позволили мне идти дальше." Вот в этом колесе событий надо просто создавать моменты самой, ради которых и живёшь. Сын на это всё смотрит совершенно другим взглядом. Для него это беззаботное детство, будущие самые лучшие воспоминания. А я... а я сегодня организовала нам чаепитие на балконе под пение птиц на закате.

Я не самая лучшая в мире мама. Бывает, срываюсь и кричу на мелкого, но он такого точно не заслужил. Он уже сам выносит мусор и ходит в магазин за молоком. Самостоятельно гуляет в парке. Иногда за его пределами. И когда об этом узнаю получаю пердечный сриступ.

Трындецы будут всегда и, судя по всему, по нарастающей. Но как же ценно и важно сохранить человеческое! Можно сколько угодно возмущаться, ругаться, учить жизни, рассказывать "как правильно". А можно просто жить дальше, принимая, что все мы люди и все ошибаемся. И никто не знает, как или чем придётся заплатить человеку, который объективно по законам жизни совершает ошибку. Жизнь спрашивает со всех и одновременно говорит "смотри в свою тарелку, а то поставлю тебя в такое положение, что сам совершишь то, за что осуждаешь". Надеюсь, что не сильно накосячила в отношениях с сыном. Но теперь я ни одну маму не осуждаю. Вообще никого не осуждаю. С собой бы разобраться.

У меня кроме ребёнка никого нет. От меня зависит, что он понесёт в мир, когда повзрослеет. Чтобы не позволял навязывать себе какие-то псевдо истины. Чтобы жил по совести своего сердца. Всё это сложно. Всё это большая работа над ошибками. Без ошибок не найти правильного, самого надёжного пути. Вот уж точно - через тернии к звёздам. Но должна признать, иногда сын выдаёт такие фразы в разговоре, над которыми я потом думаю весь день.

Эти заметочки, как отдушина в конце дня. Как будто поговорила с кем-то и легче стало.

Спасибо всем за этот день.

Наверное, каждый испытывал такое чувство, когда очень хочется поговорить с человеком, который является для тебя самым близким, но ты боишься, да и смысла уже нет.

И ты такая зарываешься в дела с головой. И вроде всё идёт довольно неплохо, но приходишь домой, укладываешь ребёнка спать и остаёшься один на один со своими мыслями. И гоняешь их от уха до уха. И приходишь к неутешительным выводам.

Возможно, надо было уйти раньше, как только появились первые звоночки, что любовь прошла. Но глупый женский мозг всё начинает списывать на усталость супруга, на занятость на работе. Тем самым женщина сама себя истончает и теряет привлекательность, да и саму себя тоже теряет. Появляется тревога и лотерея каждый день "любит или не любит?", "в каком настроении придёт сегодня?", стресс накапливается и выжирает силы. И ты уже такая лежишь и не можешь встать. И сама не понимаешь почему. Разумеется летят претензии "Чего лежишь?", "Ты ничего не делаешь", "Ребенок у тебя сам по себе". А тебе это сил вообще не прибавляет. Когда пытаешься объяснить своё состояние, тебе начинают рассказывать "А от чего ты устала? У тебя же работа то лёгкая. Не то что у меня". И как бы соглашаешься.
Действительно, как это я могла устать? А сил то нет. И вот ты уже истеришь, что живёшь в замкнутом пространстве "работа-дом-ребенок" по спирали и уже с ума сходишь от этого повторяющегося тупизма. А вместо поддержки тебе открывают дверь и говорят "Иди проветрись!"

И в какой-то момент выгоревшей тебе объявляют "Я так больше не могу. У меня жизнь одна, я хочу прожить в кайф. Мы расстаёмся".

Плачу, пытаюсь поговорить, объяснить. А человеку, тому самому родному и близкому не нужно решение проблемы. Он уже давно в тебе видит проблему. Ты выгорела и не приносишь пользу. О чем тут разговаривать?

И вот, наверное, каждый испытывал такое чувство, когда очень хочется поговорить с человеком, который является для тебя самым близким, но ты боишься, да и смысла уже нет. Потому что ты давно для него не та самая любимая, которую он хочет защитить и сохранить.

И обвинять в этом человека как-то некорректно. И предательством это не назовёшь. Просто разлюбил. Бывает.
А ты выстраиваешь свой быт и жизнь заново. И ты выстроишь. И справишься. Просто без обнимашек, без доверия, без родного человека под боком. И от этого становится грустно.

Да, будешь вспоминать те встречи, разговоры, вгляд и очень сильно тосковать по этому. Да и вообще, можно было ведь сберечь друг друга. Ведь не просто так мы встретились. Это было потрясающе! И ужасно от мысли "а вдруг это всё было не искренне с его стороны?"

Надеюсь, что искренне.

И вот всё бы ничего, но остаёшься один на один со всеми этими мыслями. Гоняешь их от уха до уха. Ведь у нас всё могло бы получиться, чтобы встретить старость не в одиночестве, но...

И так по кругу

Наверное у каждого человека были такие периоды в жизни, что никого рядом нет. Не с кем поговорить, не на кого опереться, вокруг человеческая пустота.

Я думала, что у меня такое уже было. Но даже тогда могла сесть на электричку и доехать до родного городка, где мои друзья и родительский дом. Без родителей, но всё же.

Сейчас это какое-то новое испытание. Единственные звонки, которые могут раздасться в телефоне - это звонки от 8 летнего сына. И от осознания, что вот есть только ты да я да мы с тобой, приходит ощущение, будто мы живём в каком-то постапокалиптическом мире. Нас только двое и нам надо выжить.

Конечно, сын вспоминает папу, разговаривает о нём и ждёт звонков. Вспоминает бабушку и дедушку, поездки с ними. Не пресекаю эти рассказы, т.к. это детские хорошие воспоминания и пусть они будут, это немаленькая часть его детства. Он улыбается, когда рассказывает свои воспоминания. Сам он не звонит папе, т.к. может позвонить не вовремя. Я же закрыла эту дверь для себя. Но мозг предательски по ночам показывает сны, которые выводят из хрупкого равновесия. А мне надо и вытянуть нас, и наполнить жизнь растущего человека хорошими эмоциями. Чтобы у него не было обид на себя, на папу, на жизнь. Удивительно, как он забывает плохое и стремится понять, оправдать. Это обнадёживает, т.к. обиды во взрослом состоянии играют злые шутки с людьми.

План выживания на двоих есть. Он не плохой. День за днём маленькими шажками осуществляю его. Тяжело ли? Было и потяжелее. Давит лишь человеческая пустота вокруг. Очень хочется уехать в родной городок, но объективно пока не время. Надо собирать сына в школу, наладить быт, организовать подработку. Надо как можно быстрее купить своё жильё. А то даже ребёнок сказал "Мам, так это мы в гостях пожили. Надо свой дом."

Это тот случай, когда больше некуда идти и не к кому обратиться кроме Бога. Не знаю что будет впереди, не знаю получится ли у меня что-либо. Я лишь могу планировать и догадываться, как развернутся события в моей жизни. И чтобы не сойти с ума от тревоги просто доверяю Богу. Рассказываю Ему о своих планах, как прошёл мой день, когда получается сделать задуманное - благодарю. Прошу у Него проснуться утром, т.к. мне надо еще много успеть.

Со стороны может показаться, что я разговариваю сама с собой. От части это так и есть, всё таки мы образ и подобие Его. Но даже в самом начале было слово. Мысли оборачиваются в слова, из слов формируются идеи, из идеи - материя. Я всего лишь маленький человечек во Вселенной, но из-за взаимодействия мыслей, слов, идей с другими людьми (которые тоже подключены к Вселенной) я нахожусь тут. Поэтому словами я разговариваю с Богом (Вселенной) каждый вечер. Это успокаивает и спасает от человеческой пустоты. И не исключено, что этот разговор программирует следующий день. Бог руками незнакомых людей помогает мне в моих делах. Никто не справится в одиночку, никто не властен над своим будущим, никто не выберется живым. Ничтожные люди по своей природе могут лишь планировать и предполагать.

Единственное что могут люди это следить за своими мыслями и языком. У меня не всегда это получается. Но я всего лишь заблудшая овечка, оказавшаяся у обрыва.

Человеческая пустота привела к обретению Бога. Никого нет, кроме Него.

Раньше эту пословицу понимала неправильно. Считала, что окружение делает челвоека. Если друзья бизнесмены, то и ты бизнесмен. Друзья спортсмены, тогда и ты спортсмен.

Но не надо ничего додумывать. Тут прямо сказано "СКАЖИ кто твой друг, и я скажу кто ты". Т.е. неважно кто твои друзья, важно ЧТО и КАК ты о них говоришь. Человек с чистыми помыслами и доброй душой не сможет сказать плохо о других, даже если там и есть какие-то недостатки.

Я вот недавно стала разматывать эту думу. И ведь это можно применить абсолютно ко всему. Скажи, как прошёл твой день, например.

И мне приятно думать, что негатива то действительно не испытываю. В моём мире люди могут быть такими какие есть. Не надо переделывать, перевоспитывать, ожидать чего-то от них. Пусть все будут такими какие они есть на самом деле. Важно КАК я сама на это реагирую. И мне нравится КАК я реагирую. Зачастую никак. В моменте, конечно, могу выказать досаду, недовольство и прочее, но если бы все были идеальными, то возможен ли был прогресс? Как будто ошибки дают смысл самому процессу совершенстования.
Просто устала злиться, ворчать, осуждать. Наверное, старею.

А как иногда хочется рассказать всем, как онии неправильно живут, как они неправильно думают и говорят! А потом сам себя одёргиваешь "Зачем?". Лучше поработать над своим миром в сердце. Ведь беспокойство за правильность или неправильность других людей лишает мира в сердце - залога верных решений.

Жизнь слишком меня помотала, но, наверное, я сама не очень благосклонно к ней относилась, поэтому и поделом мне. Стараюсь в любом моменте улыбнуться, т.к. реально могло быть хуже. В конце концов у меня есть крыша над головой и продукты в холодильнике. А долг на кредитке постепенно закрою.

Сам ты себе и ад и рай.
И не единожды борьба.
Живой еще? Тогда играй!
Колоду раздаёт судьба.

А на кону твоя душа.
И шулеров здесь полон зал.
Идти на ощупь чуть дыша
Улавливая жизни бал.

Ты сам себе вопрос - ответ.
Образы в тебе Вселенной.
Ты сам себе и тьма и свет -
Сути красоты нетленной.

Живи по правилам Его
И с миром в сердце путь держи.
Ты - человек, ты можешь всё.
Отступят бесов миражи.