Татьяна (Россия, Симферополь)
Блог Татьяны (Россия, Симферополь, 38 лет)
Татьяна, Россия, Симферополь, 38 лет
один ребенок
Была 05.11.2026 17:44
В октябрьской тиши, у окна,
Я себе оставляю письмо:
«Ты устала. Побудь не одна.
Я с тобой, даже если темно».
За стеклом осыпается сад,
Дождь смывает следы на дорожке.
Не считай, сколько было утрат, —
Собери своё сердце по крошке
Наши встречи укрыла листва,
Замолчали ночные признанья.
Я ещё берегу те слова,
В них осталось тепло прикасанья.
Мне бы дом, где светло от людей,
Где смеются за чаем родные,
Где у двери — ботинки детей,
А у сердца — заботы простые.
Пусть листва улетает с ветвей,
Не всё нужно удерживать силой.
Я себе напишу: «Пожалей
Ту, что так долго себя не любила».
И оставлю конверт на столе —
Вдруг захочется выдохнуть слово.
Осень тихо темнеет в стекле,
А любовь оживёт в сердце снова.
Я себе оставляю письмо:
«Ты устала. Побудь не одна.
Я с тобой, даже если темно».
За стеклом осыпается сад,
Дождь смывает следы на дорожке.
Не считай, сколько было утрат, —
Собери своё сердце по крошке
Наши встречи укрыла листва,
Замолчали ночные признанья.
Я ещё берегу те слова,
В них осталось тепло прикасанья.
Мне бы дом, где светло от людей,
Где смеются за чаем родные,
Где у двери — ботинки детей,
А у сердца — заботы простые.
Пусть листва улетает с ветвей,
Не всё нужно удерживать силой.
Я себе напишу: «Пожалей
Ту, что так долго себя не любила».
И оставлю конверт на столе —
Вдруг захочется выдохнуть слово.
Осень тихо темнеет в стекле,
А любовь оживёт в сердце снова.
Любить себя — не торопить ответ,
Когда внутри пока неясно, тошно.
Спросить: «О чём ты плачешь столько лет?»
И выслушать. Без «плакать невозможно».
Не отводить смущённого лица
От чувств своих — неловких, непохожих.
Не требовать немедленно конца
У грусти, что ещё тревожит кожу.
Закрыть на время сводку новостей,
Побыть с собой — совсем не идеальной.
Услышать за потоком голосов
Свой тихий шёпот, тёплый и печальный.
Понять, чего так хочется сейчас:
Побыть одной, обнять, послушать трели…
Заметить, как вечерний свет погас,
Пока ладони чашку чая грели.
Не ждать, когда исправишь всё в себе,
Чтоб разрешить и радость, и свиданье.
Идти навстречу ветру и весне,
Не превращая жизнь в одно заданье.
Позволить сердцу снова полюбить,
Не обещая, что не будет больно.
Простить себя за то, какой пришлось
Быть в дни, когда и выжить было сложно.
И в этот миг — без повода, без «но» —
Почувствовать ступнями пол прохладный.
Вдохнуть.
Ты здесь.
За окнами темно.
И можно жить.
Не после.
Не когда-то.
Когда внутри пока неясно, тошно.
Спросить: «О чём ты плачешь столько лет?»
И выслушать. Без «плакать невозможно».
Не отводить смущённого лица
От чувств своих — неловких, непохожих.
Не требовать немедленно конца
У грусти, что ещё тревожит кожу.
Закрыть на время сводку новостей,
Побыть с собой — совсем не идеальной.
Услышать за потоком голосов
Свой тихий шёпот, тёплый и печальный.
Понять, чего так хочется сейчас:
Побыть одной, обнять, послушать трели…
Заметить, как вечерний свет погас,
Пока ладони чашку чая грели.
Не ждать, когда исправишь всё в себе,
Чтоб разрешить и радость, и свиданье.
Идти навстречу ветру и весне,
Не превращая жизнь в одно заданье.
Позволить сердцу снова полюбить,
Не обещая, что не будет больно.
Простить себя за то, какой пришлось
Быть в дни, когда и выжить было сложно.
И в этот миг — без повода, без «но» —
Почувствовать ступнями пол прохладный.
Вдохнуть.
Ты здесь.
За окнами темно.
И можно жить.
Не после.
Не когда-то.
Это всё таки отдельная магия и совершенно волшебный способ побыть с собой. Окунуться в здесь и сейчас красиво и со вкусом.
На этот раз решила нарисовать акварелью небольшую осеннюю открытку.
Сегодня письмо опущу в почтовый ящик, и отправится оно в Питер к однокласснице. Я ее уже предупредила, чтобы вспомнила, где у неё находится почтовый ящик. Она очень удивилась и обрадовалась.
На этот раз решила нарисовать акварелью небольшую осеннюю открытку.
Сегодня письмо опущу в почтовый ящик, и отправится оно в Питер к однокласснице. Я ее уже предупредила, чтобы вспомнила, где у неё находится почтовый ящик. Она очень удивилась и обрадовалась.
Я вчера отправила подруге письмо.
Давно хотела написать письмо на красивой бумаге, перьевой ручкой, нарисовать акварелью небольшую открыточку, положить в конверт и запечатать сургучной печатью.
Это отдельный вид искусства и удовольствия.
Современные технологии избаловали людей. Расстояния сократились, а богатство мысли в письменных сообщениях исчезло. Крайне легкомысленно стали относиться и к словам и ко времени.
Скудность слов в первых сообщениях о знакомстве "Привет. Познакомимся?" в последующем общении нередко подтверждает и скудность мысли.
Давно хотела написать письмо на красивой бумаге, перьевой ручкой, нарисовать акварелью небольшую открыточку, положить в конверт и запечатать сургучной печатью.
Это отдельный вид искусства и удовольствия.
Современные технологии избаловали людей. Расстояния сократились, а богатство мысли в письменных сообщениях исчезло. Крайне легкомысленно стали относиться и к словам и ко времени.
Скудность слов в первых сообщениях о знакомстве "Привет. Познакомимся?" в последующем общении нередко подтверждает и скудность мысли.
Давай с тобой словами говорить,
Не проверять любовь немым молчаньем.
Не заставлять друг друга день прожить
В догадках между страхом и незнаньем.
Сказать: «Мне больно», «Обними», «Постой»,
«Сейчас я злюсь, но ты мне очень дорог».
Ведь можно быть и несогласными с тобой,
Не превращая каждый спор в раздоры.
Давай не ждать, что кто-нибудь прочтёт
Всё то, что мы сказать не разрешаем.
Пусть каждый к слову нужному придёт —
А мы дослушаем. Не помешаем.
Не обязательно во всём совпасть,
Не обязательно решать мгновенно.
Порой сказать: «Я не хочу терять
Тебя за этой ссорой» — драгоценно.
Не проверять любовь немым молчаньем.
Не заставлять друг друга день прожить
В догадках между страхом и незнаньем.
Сказать: «Мне больно», «Обними», «Постой»,
«Сейчас я злюсь, но ты мне очень дорог».
Ведь можно быть и несогласными с тобой,
Не превращая каждый спор в раздоры.
Давай не ждать, что кто-нибудь прочтёт
Всё то, что мы сказать не разрешаем.
Пусть каждый к слову нужному придёт —
А мы дослушаем. Не помешаем.
Не обязательно во всём совпасть,
Не обязательно решать мгновенно.
Порой сказать: «Я не хочу терять
Тебя за этой ссорой» — драгоценно.
Я здесь, сейчас творю миры.
Они просты, полны любви.
В них я живу, живи и ты.
Мы называемся Творцы.
Мы здесь, сейчас построим дом.
Тепло и взгляды будут в нём.
Поддержка мягких тихих слов.
И множество спокойных снов.
Пусть за окном вражда веков,
Шумы от тысячи шагов,
Лютует холод от снегов,
И громко сплетни голосов.
Мы будем жить в иных мирах.
Хранить мечты в своих руках.
Мосты друг к другу возводить,
Что б рядом быть. Что б просто жить.
Они просты, полны любви.
В них я живу, живи и ты.
Мы называемся Творцы.
Мы здесь, сейчас построим дом.
Тепло и взгляды будут в нём.
Поддержка мягких тихих слов.
И множество спокойных снов.
Пусть за окном вражда веков,
Шумы от тысячи шагов,
Лютует холод от снегов,
И громко сплетни голосов.
Мы будем жить в иных мирах.
Хранить мечты в своих руках.
Мосты друг к другу возводить,
Что б рядом быть. Что б просто жить.
Жил человечек маленький в своей норе.
Решался сделать что-то только в той поре,
Когда гарантии ему на блюде предоставят,
С его дороги преграды поудобней переставят.
Что б ни грамм сомненья не попал в успех мероприятья.
Вдруг не по плану? Фатальный случай? Нашлют прокляться?
Кирпич решит полёт свой совершить? Мошка прямо в глаз?
А рисков то не счесть! Подстава быть может здесь, сейчас!
Страховку! Гарантию! А лучше ничего не делать!
Ведь ОЧЕНЬ страшно двигаться в невидимых пределах.
Да лучше сидеть в своей норе в "комфорте".
Вину, стыд, страх избегать в любви и в спорте.
P. S.
Поверить - доля сильных, души широкой:
В нору никак, к цели только лишь высокой.
И вера их - спокойствие в сердцах - опора.
Гарантия - любовь и честь - ясность взора.
Решался сделать что-то только в той поре,
Когда гарантии ему на блюде предоставят,
С его дороги преграды поудобней переставят.
Что б ни грамм сомненья не попал в успех мероприятья.
Вдруг не по плану? Фатальный случай? Нашлют прокляться?
Кирпич решит полёт свой совершить? Мошка прямо в глаз?
А рисков то не счесть! Подстава быть может здесь, сейчас!
Страховку! Гарантию! А лучше ничего не делать!
Ведь ОЧЕНЬ страшно двигаться в невидимых пределах.
Да лучше сидеть в своей норе в "комфорте".
Вину, стыд, страх избегать в любви и в спорте.
P. S.
Поверить - доля сильных, души широкой:
В нору никак, к цели только лишь высокой.
И вера их - спокойствие в сердцах - опора.
Гарантия - любовь и честь - ясность взора.
Очень мне понравился стих Алексея из Москвы "Как аукнется, так откликнется". Очень хотелось написать что-то с той же идеей.
Не человечье дело — предсказывать витки судьбы.
В попытках будущим владеть страхам уступая,
Теряем свет души на фронтах невидимой борьбы
И ищем у толпы защиту, время обвиняя.
А кружева времён создаются мыслями людей.
Фрактал петель твои узоры эхом возвращает.
Вокруг имеем воплощения собственных идей,
Нутро своё в ответах событий отвергая.
Закон Вселенной нельзя услышать, видеть и прочесть.
Он встроен в каждый нерв, грамм крови, живую клетку.
Наполнен чем, то в мир несёшь. Твой выбор — ты и есть.
Слова, дела ставят на тебе сначала метку.
Путь сложен: сквозь тернии во мраке не видать звезды.
Смирись, ровней дыханье, в себе Закон почувствуй.
И лёгким шагом, оставляя незримые следы,
Красиво, с честью, здесь и сейчас ты поприсутствуй.
И отзвуки твоих движений
Во всех мирах найдутся в отраженьях.
Не человечье дело — предсказывать витки судьбы.
В попытках будущим владеть страхам уступая,
Теряем свет души на фронтах невидимой борьбы
И ищем у толпы защиту, время обвиняя.
А кружева времён создаются мыслями людей.
Фрактал петель твои узоры эхом возвращает.
Вокруг имеем воплощения собственных идей,
Нутро своё в ответах событий отвергая.
Закон Вселенной нельзя услышать, видеть и прочесть.
Он встроен в каждый нерв, грамм крови, живую клетку.
Наполнен чем, то в мир несёшь. Твой выбор — ты и есть.
Слова, дела ставят на тебе сначала метку.
Путь сложен: сквозь тернии во мраке не видать звезды.
Смирись, ровней дыханье, в себе Закон почувствуй.
И лёгким шагом, оставляя незримые следы,
Красиво, с честью, здесь и сейчас ты поприсутствуй.
И отзвуки твоих движений
Во всех мирах найдутся в отраженьях.
Миры прекрасны в головах людей,
Когда свободные от страха, злобы
Они плывут сквозь тысячи морей
В любви и звёздах находя дороги.
В глубинах размышлений - лабиринт.
На ощупь, тихими шагами время
Не превращая поиск истин в спринт
Рисует весь сюжет мирского тлена.
А что я есть и что оставлю здесь?
Я больше тела - мысли, чувства, космос.
Отдам тебе свои отгадки, весть.
Услышь, пожалуйста, мой детский голос.
Найди меня мой Человек, что б вместе
В любви и звёздах находить дороги...
Когда свободные от страха, злобы
Они плывут сквозь тысячи морей
В любви и звёздах находя дороги.
В глубинах размышлений - лабиринт.
На ощупь, тихими шагами время
Не превращая поиск истин в спринт
Рисует весь сюжет мирского тлена.
А что я есть и что оставлю здесь?
Я больше тела - мысли, чувства, космос.
Отдам тебе свои отгадки, весть.
Услышь, пожалуйста, мой детский голос.
Найди меня мой Человек, что б вместе
В любви и звёздах находить дороги...
Утро в Симферополе выдалось пасмурным и сырым. Но отступать от намеченных планов не хотелось. Надо сделать кружочек: до Алупки через Севастополь, а дальше — в Алушту и потом вернуться домой. По картам нарисовалось 224 километра. Ещё и серпантин. Отлично, дайте два!
За рулём я уже почти два месяца. Нельзя сказать, что я опытный водитель, но на дороге уже видела разные ситуации. Чтобы научиться — надо ездить.
Позавтракали с мелким, оделись и пошли в машину.
Меня радует такая хмурая погода: солнце не слепит глаза, не жарко. И почему люди находят серость некрасивой? Я бы это и серостью не называла. В пасмурные дни природа, наоборот, раскрывает другую красоту: задумчивую, туманную, глубокую, спокойную.
Находить прекрасное в сырой погоде — не для легкомысленных людей. Как будто пасмурные пейзажи без ярких цветов требуют оставить иллюзию простоты бытия и понять: жизнь требует внутреннего стержня и опоры, которые позволят жить в суровой красоте. Суровость и стойкость прекрасны!
Я ехала с музыкой, но сын попросил сделать потише:
— Мам, сделай потише. Я хочу поговорить.
Убавляю громкость:
— Да, зайчик, о чём ты хотел поговорить?
— Я хотел поговорить про папу. Знаешь, я бы очень-очень хотел, чтобы он с нами поехал в путешествие. И в Алупку, и в Алушту, и с палаткой, и на море.
— Да, малыш. Я бы тоже этого хотела. Но у него очень много работы.
— Ну когда он мне позвонит?
— Не могу тебе ответить на этот вопрос. Смотри, как красиво. Слушай музыку. Мы едем в путешествие и скоро увидим много красивого и нового.
Папы по-прежнему очень много в наших буднях. Но что-то мне подсказывает, что бывший муж просто выкинул нас из своих мыслей. Как он сказал в тот роковой вечер: «Во мне что-то сломалось».
Это как в детстве: бежишь, чувствуешь, что тебя догоняют, поднимаешь руки и говоришь: «Я в домике». И всё — с тебя спроса нет. Так и тут. Взрослый человек, который в начале отношений позиционировал себя мужем и отцом, снял с себя ответственность фразой «во мне что-то сломалось» и вышел из игры под названием «семья». Оказывается, так можно было. Внезапно, без разговора, в одностороннем порядке. Просто не понравилась игра. Остановить и удалить.
А мы с сыном остались разбираться с тем, что будет дальше. И судя по грустным детским глазам "И сегодня папа не позвонил" мой маленький зайчишка понимает больше, чем я думаю. Но надежда умирает последней.
А я неидеальная мать, но обнулиться для меня — непозволительная роскошь. Я в-первые воспитываю своего ребёнка: иногда ругаю его, иногда срываюсь на крик, но потом разговариваю и прошу прощения. Мне бывает тяжело, грустно и трудно — но я учусь не перекладывать это на него. Я не брошу. Да, я буду ошибаться. Да, у меня многое не получается. Но я буду рядом. Для меня это не игра. Это жизнь, в которой есть сложности, непредвиденные ситуации, право выбора и ответственность за выбор. И как ни странно, способность нести ответственность за свой выбор и является истинной свободой. Не убегаю, не манипулирую, в случае промаха признаю его и иду дальше. Способность лицом к лицу встречаться с самой собой, своими эмоциями и чувствами закалялась годами. Да, мне страшно, но надо идти дальше, надо жить. А настоящая жизнь состоит не только из лёгкого и простого. Настоящая жизнь из года в год создает человека, способного совладать с собой, осознать какой волей обладает, познать себя в самых непредсказуемых обстоятельствах. Остаться человеком верным, честным, надёжным при любом ударе.
Иногда разговариваю с сыном вот, как чувствую, по-взрослому. А он порой выдает серьёзные фразы в ответ, на которые не каждый взрослый способен. В свои восемь лет его уже нехило помотало. И всё равно он отзывается и старается. Да, не так быстро, как мне хотелось бы. Но он уже во многом самостоятельный. В меру своих сил и возможностей, в сумасшедшей динамике изменяющейся реальности, он прекрасно справляется. Иногда кажется, даже лучше меня.
А я стремлюсь создавать моменты, в которых мы будем жить. Не выживать, не зарабатывать деньги, не убиваться из-за долга по кредитке, не сокрушаться из-за отсутствия папы, бабушки, дедушки и не нервничать из-за школы, а просто жить: ехать в новые места, видеть красивое и радоваться неожиданным приятностям.
Доехали до Алупки. К сожалению, во время парковки на тесной улочке я пыталась прижать машину к стене, чтобы другим было проще проехать, и притёрлась кузовом. Ну что ж, плюс ещё энная сумма на кузовные работы.
В Алупке очень красиво: разноцветные уютные домики, прилавки с сувенирами, кафешки в прованском стиле, телега с сеном и спящим белым котом, деревянные бочки со спящим рыжим котом.
Пообедать зашли в заведение, оформленное в корабельном стиле. Мелкому очень понравилось. Съели пиццу, выпили компот и пошли гулять.
Спустились к морю. Вода уже прохладная, но были и купающиеся. Волны красиво омывали камни. Я немного посидела на шезлонге и потупила в горизонт, пока сын кидал камни в море. Мне легко дышалось. Я не жалею, что поехала.
Именно в такие минуты вспоминаешь: а жить-то хочется! Я хочу жить! И хочу показать сыну, что жизнь прекрасна. Без этого осознания легко провалиться в мелкие думки, будто смысл существования — заслужить похвалу на работе, получить грамоту или медаль. Хотя может кого-то это и делает счастливым и ему больше ничего и никого не надо.
А для меня жизнь-то вот она: в свободном вдохе свежего морского воздуха, в смехе ребёнка, бросающего камни в воду, в белом балдёжном коте на телеге с сеном, в уличном музыканте.
Жизнь — в выборе, который делаешь каждый день, каждый час, каждую минуту. В выборе любить. Спокойно, тихо любить и беречь то, что дорого сердцу. И улыбка сама появилась у меня на лице от этих мыслей.
Дальше дошли до Воронцовского дворца. Там на глаза попался пруд с рыбками, а по дереву совсем рядом пробежала белка с шикарным пушистым хвостом. Чудеса рядом с нами.
Вернулись и ещё раз прошлись по главной туристической улице Алупки. Послушали в телефонной будке голос из прошлого. И пошли к машине, чтобы ехать дальше по маршруту.
До Алушты доехали быстро. Поставила машину и пошли к морю. Встретились с приятелем. Мелкий совсем разбушевался: переполненный впечатлениями, он был крайне болтлив, и взрослого разговора толком не состоялось. Я уже весьма вымоталась от бесконечного потока эмоций, озвучиваемых звонким детским голосом.
Задержались на набережной. Уж очень красиво волны бились о камни и бетонные стены! У сына чувства зашкаливали: он даже прыгал от восторга, когда брызги разлетались на десяток метров вверх.
Спасибо знакомому за компанию, за кафе, за колесо обоРЗения и гостинцы. Надо было ехать, чтобы засветло вернуться в Симферополь. И мы отчалили.
Засветло вернуться не получилось. После Ангарского перевала тучи заволокли небо так, что мы ехали в кромешной темноте, да ещё и под дождём. Я пропустила поворот на Симферополь. Ехала дальше, надеясь не пропустить следующий.
И вот она, заветная табличка: прямо — Джанкой, направо — съезд на Симферополь. Ну, если и этот поворот пропущу, то в Джанкой. Там мы ещё не были — тоже что-то новое, хоть и не запланированное.
Но всё в порядке: я съехала. Сначала не понимала, в каком месте въезжаю в город, пока не увидела республиканскую больницу. Отлично! Я знаю, как из этой части города доехать до дома.
Даже если нужный поворот был пропущен, впереди будет следующий, который тоже выведет к дому.
Мы перешагнули порог квартиры в 20:00, сделали необходимые приготовления к понедельнику и легли спать — наполненные впечатлениями, эмоциями и жизнью.
Спасибо всем за этот день.
За рулём я уже почти два месяца. Нельзя сказать, что я опытный водитель, но на дороге уже видела разные ситуации. Чтобы научиться — надо ездить.
Позавтракали с мелким, оделись и пошли в машину.
Меня радует такая хмурая погода: солнце не слепит глаза, не жарко. И почему люди находят серость некрасивой? Я бы это и серостью не называла. В пасмурные дни природа, наоборот, раскрывает другую красоту: задумчивую, туманную, глубокую, спокойную.
Находить прекрасное в сырой погоде — не для легкомысленных людей. Как будто пасмурные пейзажи без ярких цветов требуют оставить иллюзию простоты бытия и понять: жизнь требует внутреннего стержня и опоры, которые позволят жить в суровой красоте. Суровость и стойкость прекрасны!
Я ехала с музыкой, но сын попросил сделать потише:
— Мам, сделай потише. Я хочу поговорить.
Убавляю громкость:
— Да, зайчик, о чём ты хотел поговорить?
— Я хотел поговорить про папу. Знаешь, я бы очень-очень хотел, чтобы он с нами поехал в путешествие. И в Алупку, и в Алушту, и с палаткой, и на море.
— Да, малыш. Я бы тоже этого хотела. Но у него очень много работы.
— Ну когда он мне позвонит?
— Не могу тебе ответить на этот вопрос. Смотри, как красиво. Слушай музыку. Мы едем в путешествие и скоро увидим много красивого и нового.
Папы по-прежнему очень много в наших буднях. Но что-то мне подсказывает, что бывший муж просто выкинул нас из своих мыслей. Как он сказал в тот роковой вечер: «Во мне что-то сломалось».
Это как в детстве: бежишь, чувствуешь, что тебя догоняют, поднимаешь руки и говоришь: «Я в домике». И всё — с тебя спроса нет. Так и тут. Взрослый человек, который в начале отношений позиционировал себя мужем и отцом, снял с себя ответственность фразой «во мне что-то сломалось» и вышел из игры под названием «семья». Оказывается, так можно было. Внезапно, без разговора, в одностороннем порядке. Просто не понравилась игра. Остановить и удалить.
А мы с сыном остались разбираться с тем, что будет дальше. И судя по грустным детским глазам "И сегодня папа не позвонил" мой маленький зайчишка понимает больше, чем я думаю. Но надежда умирает последней.
А я неидеальная мать, но обнулиться для меня — непозволительная роскошь. Я в-первые воспитываю своего ребёнка: иногда ругаю его, иногда срываюсь на крик, но потом разговариваю и прошу прощения. Мне бывает тяжело, грустно и трудно — но я учусь не перекладывать это на него. Я не брошу. Да, я буду ошибаться. Да, у меня многое не получается. Но я буду рядом. Для меня это не игра. Это жизнь, в которой есть сложности, непредвиденные ситуации, право выбора и ответственность за выбор. И как ни странно, способность нести ответственность за свой выбор и является истинной свободой. Не убегаю, не манипулирую, в случае промаха признаю его и иду дальше. Способность лицом к лицу встречаться с самой собой, своими эмоциями и чувствами закалялась годами. Да, мне страшно, но надо идти дальше, надо жить. А настоящая жизнь состоит не только из лёгкого и простого. Настоящая жизнь из года в год создает человека, способного совладать с собой, осознать какой волей обладает, познать себя в самых непредсказуемых обстоятельствах. Остаться человеком верным, честным, надёжным при любом ударе.
Иногда разговариваю с сыном вот, как чувствую, по-взрослому. А он порой выдает серьёзные фразы в ответ, на которые не каждый взрослый способен. В свои восемь лет его уже нехило помотало. И всё равно он отзывается и старается. Да, не так быстро, как мне хотелось бы. Но он уже во многом самостоятельный. В меру своих сил и возможностей, в сумасшедшей динамике изменяющейся реальности, он прекрасно справляется. Иногда кажется, даже лучше меня.
А я стремлюсь создавать моменты, в которых мы будем жить. Не выживать, не зарабатывать деньги, не убиваться из-за долга по кредитке, не сокрушаться из-за отсутствия папы, бабушки, дедушки и не нервничать из-за школы, а просто жить: ехать в новые места, видеть красивое и радоваться неожиданным приятностям.
Доехали до Алупки. К сожалению, во время парковки на тесной улочке я пыталась прижать машину к стене, чтобы другим было проще проехать, и притёрлась кузовом. Ну что ж, плюс ещё энная сумма на кузовные работы.
В Алупке очень красиво: разноцветные уютные домики, прилавки с сувенирами, кафешки в прованском стиле, телега с сеном и спящим белым котом, деревянные бочки со спящим рыжим котом.
Пообедать зашли в заведение, оформленное в корабельном стиле. Мелкому очень понравилось. Съели пиццу, выпили компот и пошли гулять.
Спустились к морю. Вода уже прохладная, но были и купающиеся. Волны красиво омывали камни. Я немного посидела на шезлонге и потупила в горизонт, пока сын кидал камни в море. Мне легко дышалось. Я не жалею, что поехала.
Именно в такие минуты вспоминаешь: а жить-то хочется! Я хочу жить! И хочу показать сыну, что жизнь прекрасна. Без этого осознания легко провалиться в мелкие думки, будто смысл существования — заслужить похвалу на работе, получить грамоту или медаль. Хотя может кого-то это и делает счастливым и ему больше ничего и никого не надо.
А для меня жизнь-то вот она: в свободном вдохе свежего морского воздуха, в смехе ребёнка, бросающего камни в воду, в белом балдёжном коте на телеге с сеном, в уличном музыканте.
Жизнь — в выборе, который делаешь каждый день, каждый час, каждую минуту. В выборе любить. Спокойно, тихо любить и беречь то, что дорого сердцу. И улыбка сама появилась у меня на лице от этих мыслей.
Дальше дошли до Воронцовского дворца. Там на глаза попался пруд с рыбками, а по дереву совсем рядом пробежала белка с шикарным пушистым хвостом. Чудеса рядом с нами.
Вернулись и ещё раз прошлись по главной туристической улице Алупки. Послушали в телефонной будке голос из прошлого. И пошли к машине, чтобы ехать дальше по маршруту.
До Алушты доехали быстро. Поставила машину и пошли к морю. Встретились с приятелем. Мелкий совсем разбушевался: переполненный впечатлениями, он был крайне болтлив, и взрослого разговора толком не состоялось. Я уже весьма вымоталась от бесконечного потока эмоций, озвучиваемых звонким детским голосом.
Задержались на набережной. Уж очень красиво волны бились о камни и бетонные стены! У сына чувства зашкаливали: он даже прыгал от восторга, когда брызги разлетались на десяток метров вверх.
Спасибо знакомому за компанию, за кафе, за колесо обоРЗения и гостинцы. Надо было ехать, чтобы засветло вернуться в Симферополь. И мы отчалили.
Засветло вернуться не получилось. После Ангарского перевала тучи заволокли небо так, что мы ехали в кромешной темноте, да ещё и под дождём. Я пропустила поворот на Симферополь. Ехала дальше, надеясь не пропустить следующий.
И вот она, заветная табличка: прямо — Джанкой, направо — съезд на Симферополь. Ну, если и этот поворот пропущу, то в Джанкой. Там мы ещё не были — тоже что-то новое, хоть и не запланированное.
Но всё в порядке: я съехала. Сначала не понимала, в каком месте въезжаю в город, пока не увидела республиканскую больницу. Отлично! Я знаю, как из этой части города доехать до дома.
Даже если нужный поворот был пропущен, впереди будет следующий, который тоже выведет к дому.
Мы перешагнули порог квартиры в 20:00, сделали необходимые приготовления к понедельнику и легли спать — наполненные впечатлениями, эмоциями и жизнью.
Спасибо всем за этот день.
Способ, которым со мной расстались, был жестоким и циничным. И вот спустя почти три месяца я всё ещё пытаюсь описать словами всю эту боль от разрыва, придать ей какую-то форму. Стараюсь слепить альтернативу тому финальному, взрослому и бережному разговору, которого мне не дали, но которого мне по-прежнему очень не хватает.
Мне не сообщили заранее, не дали времени подготовиться и не предложили разговора без обвинений, без штыков в ответ на мои слова о помощи. Не дали пространства, в котором я могла бы без опаски говорить о наших отношениях, которые уже продолжительное время перестали быть безопасными и для меня.
Я долго жила в браке в ожидании такого разговора. Договорённости, с которыми мы вступили в брак, дали трещину. От меня стали ожидать полного выполнения бытовых обязанностей. На меня постепенно легла и роль эмоционального контейнера: в меня сливали негатив после работы, а я не успевала перерабатывать его без ущерба для собственного состояния. Мои попытки это донести встречались обвинениями и криком.
Кризис не обязательно означает, что любовь исчезла. Это значит, что мы стали старше, что-то поменялось и нужны были дополнительные соглашения. Так выглядит взрослая позиция людей, которые любят и несут эмоциональную и материальную ответственность друг за друга. Она требует внутреннего стержня, честности и силы.
Но мой партнёр выбрал обвинить и сбежать, оставив меня самой разгребаться с непропорционально обрушившимися последствиями. Мне пришлось решать вопрос с жильём для себя и ребёнка, влезать в долги, чтобы оплатить аренду квартиры, объяснять сыну то, чего я сама не понимала. Я плакала и ревела, но продолжала решать. Справилась — или, по крайней мере, продолжаю вытягивать.
В каждой заметке всплывает кусочек этого болезненного опыта. И я не могу врать самой себе и с бравадой писать «Всё случилось к лучшему» и «Со мной всё в порядке» или обесценивать всё что было, придумывая и присваивая уничижительные словосочетания. Та ветка реальности была прекрасной и могла бы развиваться, становиться невероятно красивой. Но второй участник решил по-другому. Теперь я строю другую реальность. Я сделаю её не менее прекрасной. Но сожаление остаётся. Есть грусть, печаль и слёзы. Мой мозг отказывается верить, что человек, в котором я увидела такую глубину, не смог выдержать трудностей реальной жизни.
Время идёт. Живу, ежедневно решаю свои вопросы и вопросы ребёнка. То, как со мной поступили, не отняло у меня способности доверять, любить, замечать сложность и хотеть настоящей близости.
Я такая, какая есть: добрая, доверчивая и склонная оправдывать всё и всех. Но в то же время я очень чувствительная, сложная, любопытная. Мне не нужны пустые знакомства с поверхностными разговорами. Мне необходимо погружение в мысли, эмоции, процессы и состояния. Проще становиться не буду. И никого не заставляю быть рядом со мной.
Вот так, постепенно раскладывая весь этот хаос по словам, упаковывая его в коробочки и убирая их на полки сознания, я навожу в нём порядок.
А поцелуй в парадной, многочасовые разговоры по телефону, цветы на подоконнике, поездки на машине, чтобы прогуляться по улочкам Симферополя, и другие волшебные эпизоды прошлого я положу в красивые шкатулочки. Это мои сокровища.
Я давно не играю в игры со своим сознанием и честна сама с собой: люблю этого человека до сих пор. И не хочу запрещать себе это чувство. Лучше бережно прожить любовь, чем пытаться вытравить её.
Мне не сообщили заранее, не дали времени подготовиться и не предложили разговора без обвинений, без штыков в ответ на мои слова о помощи. Не дали пространства, в котором я могла бы без опаски говорить о наших отношениях, которые уже продолжительное время перестали быть безопасными и для меня.
Я долго жила в браке в ожидании такого разговора. Договорённости, с которыми мы вступили в брак, дали трещину. От меня стали ожидать полного выполнения бытовых обязанностей. На меня постепенно легла и роль эмоционального контейнера: в меня сливали негатив после работы, а я не успевала перерабатывать его без ущерба для собственного состояния. Мои попытки это донести встречались обвинениями и криком.
Кризис не обязательно означает, что любовь исчезла. Это значит, что мы стали старше, что-то поменялось и нужны были дополнительные соглашения. Так выглядит взрослая позиция людей, которые любят и несут эмоциональную и материальную ответственность друг за друга. Она требует внутреннего стержня, честности и силы.
Но мой партнёр выбрал обвинить и сбежать, оставив меня самой разгребаться с непропорционально обрушившимися последствиями. Мне пришлось решать вопрос с жильём для себя и ребёнка, влезать в долги, чтобы оплатить аренду квартиры, объяснять сыну то, чего я сама не понимала. Я плакала и ревела, но продолжала решать. Справилась — или, по крайней мере, продолжаю вытягивать.
В каждой заметке всплывает кусочек этого болезненного опыта. И я не могу врать самой себе и с бравадой писать «Всё случилось к лучшему» и «Со мной всё в порядке» или обесценивать всё что было, придумывая и присваивая уничижительные словосочетания. Та ветка реальности была прекрасной и могла бы развиваться, становиться невероятно красивой. Но второй участник решил по-другому. Теперь я строю другую реальность. Я сделаю её не менее прекрасной. Но сожаление остаётся. Есть грусть, печаль и слёзы. Мой мозг отказывается верить, что человек, в котором я увидела такую глубину, не смог выдержать трудностей реальной жизни.
Время идёт. Живу, ежедневно решаю свои вопросы и вопросы ребёнка. То, как со мной поступили, не отняло у меня способности доверять, любить, замечать сложность и хотеть настоящей близости.
Я такая, какая есть: добрая, доверчивая и склонная оправдывать всё и всех. Но в то же время я очень чувствительная, сложная, любопытная. Мне не нужны пустые знакомства с поверхностными разговорами. Мне необходимо погружение в мысли, эмоции, процессы и состояния. Проще становиться не буду. И никого не заставляю быть рядом со мной.
Вот так, постепенно раскладывая весь этот хаос по словам, упаковывая его в коробочки и убирая их на полки сознания, я навожу в нём порядок.
А поцелуй в парадной, многочасовые разговоры по телефону, цветы на подоконнике, поездки на машине, чтобы прогуляться по улочкам Симферополя, и другие волшебные эпизоды прошлого я положу в красивые шкатулочки. Это мои сокровища.
Я давно не играю в игры со своим сознанием и честна сама с собой: люблю этого человека до сих пор. И не хочу запрещать себе это чувство. Лучше бережно прожить любовь, чем пытаться вытравить её.
Сваяла кардхолдер с тиснением. Всё руками, всё сама. С кармашком под немного налички.
Только в сентябре я открыла для себя это слово.
Руминация — это повторяющееся прокручивание болезненных мыслей, воспоминаний, причин и последствий происходящего без существенного анализа, ясного вывода и действия. Иногда рядом с ней идёт и представление исключительно негативного будущего. Тупое нагнетание обстановки в собственной голове.
Руминация не создаёт. Она повторяет. Она забирает силы, время, внимание. Может выглядеть как глубокий анализ, но на деле оставляет человека на той же точке — только ещё более уставшим.
Быть рядом с таким состоянием тяжело. Особенно если человек превращает партнёра в единственный эмоциональный контейнер: сливает в него тревогу, злость, обиду и бессилие, но не ищет помощи, не пробует ничего менять и не делает шагов к решению. Рядом с этим невозможно расслабиться: всё время приходится быть опорой, которая должна выдержать очередную волну чужого негатива.
Наша жизнь — это открытый мир: материальный, эмоциональный, чувственный. Зачем же заточать себя в комнату, где есть только негативные переживания? В руминации поле зрения сужается настолько, что становятся видны только плохие варианты. Человек не замечает путей, которые могли бы привести к более благоприятному исходу.
Иногда низкая самооценка, непринятие себя и старые болезненные установки подпитывают этот круг. Иногда в него загоняют сильный стресс, утрата или страх перед будущим. В любом случае, застревая в руминации, человек способен оттолкнуть даже тех, кто его любит: он начинает приписывать близким только плохие мотивы и слышать в каждом слове подтверждение собственной ненужности.
Как из этого выходить? Честно. Не ждать, пока настроение само разрешит жить, а остановиться и спросить себя:
- Кому выгодно, что я так думаю о себе?
Иногда тут всплывают какие-то случайно кинутые оценки коллег, конкурентов. И выясняется, что самооценка держится на сопливых представлениях левых людей.
- Кем бы я был без этой негативной истории о себе?
Иногда с низкой самооценкой рука об руку идёт роль жертвы. Не потому, что в ней хорошо, а потому, что она знакома. Без привычной истории “со мной всегда так” человек не понимает, кто он и как себя вести. Удобно сказать себе "я просто неудачник" и сбежать. Гораздо сложнее жить во взрослой позиции и выдерживать жизнь, эмоции и чувства такими, какие они есть.
- Когда я решил, что это правда?
Иногда выясняется, что часть взрослых проблем с самооценкой тянется из вывода, который когда-то сделал испуганный ребёнок из-за случайно кинутой фразы одним из родителей или другого какого эпизода. И трудно принять, что вся твоя боль во взрослой жизни строится на всего лишь одной фразе, которую уставшая мама или папа бросили ребенку в порыве злости.
- Что станет со мной, если это изменится?
И тут может вылезти страх стать настоящим и свободным: нести ответственность за себя, свои чувства и поступки. Больше не получится целиком прятаться за обиды, недооценённость, прошлое, окружающих и обстоятельства и сбежать.
Очень жаль, что руминация стала частью той динамики, которая разрушила прекрасную ветку моей реальности. Я пыталась быть опорой, но незаметно для себя начала терять собственную любовь к жизни. Один человек не может бесконечно быть контейнером для чужой боли и не исчезнуть в ней сам.
Руминация — это повторяющееся прокручивание болезненных мыслей, воспоминаний, причин и последствий происходящего без существенного анализа, ясного вывода и действия. Иногда рядом с ней идёт и представление исключительно негативного будущего. Тупое нагнетание обстановки в собственной голове.
Руминация не создаёт. Она повторяет. Она забирает силы, время, внимание. Может выглядеть как глубокий анализ, но на деле оставляет человека на той же точке — только ещё более уставшим.
Быть рядом с таким состоянием тяжело. Особенно если человек превращает партнёра в единственный эмоциональный контейнер: сливает в него тревогу, злость, обиду и бессилие, но не ищет помощи, не пробует ничего менять и не делает шагов к решению. Рядом с этим невозможно расслабиться: всё время приходится быть опорой, которая должна выдержать очередную волну чужого негатива.
Наша жизнь — это открытый мир: материальный, эмоциональный, чувственный. Зачем же заточать себя в комнату, где есть только негативные переживания? В руминации поле зрения сужается настолько, что становятся видны только плохие варианты. Человек не замечает путей, которые могли бы привести к более благоприятному исходу.
Иногда низкая самооценка, непринятие себя и старые болезненные установки подпитывают этот круг. Иногда в него загоняют сильный стресс, утрата или страх перед будущим. В любом случае, застревая в руминации, человек способен оттолкнуть даже тех, кто его любит: он начинает приписывать близким только плохие мотивы и слышать в каждом слове подтверждение собственной ненужности.
Как из этого выходить? Честно. Не ждать, пока настроение само разрешит жить, а остановиться и спросить себя:
- Кому выгодно, что я так думаю о себе?
Иногда тут всплывают какие-то случайно кинутые оценки коллег, конкурентов. И выясняется, что самооценка держится на сопливых представлениях левых людей.
- Кем бы я был без этой негативной истории о себе?
Иногда с низкой самооценкой рука об руку идёт роль жертвы. Не потому, что в ней хорошо, а потому, что она знакома. Без привычной истории “со мной всегда так” человек не понимает, кто он и как себя вести. Удобно сказать себе "я просто неудачник" и сбежать. Гораздо сложнее жить во взрослой позиции и выдерживать жизнь, эмоции и чувства такими, какие они есть.
- Когда я решил, что это правда?
Иногда выясняется, что часть взрослых проблем с самооценкой тянется из вывода, который когда-то сделал испуганный ребёнок из-за случайно кинутой фразы одним из родителей или другого какого эпизода. И трудно принять, что вся твоя боль во взрослой жизни строится на всего лишь одной фразе, которую уставшая мама или папа бросили ребенку в порыве злости.
- Что станет со мной, если это изменится?
И тут может вылезти страх стать настоящим и свободным: нести ответственность за себя, свои чувства и поступки. Больше не получится целиком прятаться за обиды, недооценённость, прошлое, окружающих и обстоятельства и сбежать.
Очень жаль, что руминация стала частью той динамики, которая разрушила прекрасную ветку моей реальности. Я пыталась быть опорой, но незаметно для себя начала терять собственную любовь к жизни. Один человек не может бесконечно быть контейнером для чужой боли и не исчезнуть в ней сам.
Cognosce te ipsum. Omnia vincit amor. Per aspera ad astra.
Познай самого себя. Любовь побеждает всё. Через тернии к звёздам.
И только так.
Cognosce te ipsum - познай самого себя.
Понятно, что человек состоит из плоти и крови. Есть серое вещество в черепе. Эмоции и мысли зависят от гормонов. И если так примитивно объяснять свою природу - это собственными руками зарубить свой потенциал на корню.
Да, концентрация гормонов влияет на мыслеобразующие процессы. Но принятие того, что мой мозг, мои мысли, моё мироощущение выходят далеко за пределы моего физического тела дают представления обо мне, как об отдельном неосязаемом, но реальном пространстве, которое является составной частью Вселенной. И я выбираю содержание своего космоса. От состояния моего мира зависит, какие ходы во Вселенной мне вообще доступны. Таким образом я могу моделировать позитивный сценарий событий, в котором созидаю своё будущее. И наоборот: бесконечная, затяжная руминация разрушает не только психическую сущность, но и окружающую действительность.
Познать самого себя - это признать в себе не только свет, но и тьму, которая в обществе считается стыдной, трусливой, разрушительной. Космос любого человека способен генерировать и генерирует абсолютно любую сущность, как плохую, так и хорошую. Контроль над самим запуском процесса создания той или иной мысли, как точки отправления к своей цели, и является залогом успеха или провала. Например: из чего рождается идея кинуть семью? Что является прородительским процессом? Страх? Или любовь?
Чаще всего страх порождает агрессию, отчаяние, тревогу, жалость к себе. Это разрушительные составляющие. Любовь же в свою очередь является началом спокойствия, доверия, созидания, уверенности. Каждому человеку подвластно выбирать из чего исходить, принимая то или иное решение: из страха или любви.
Выбирая любовь я не приношу себя в жертву. Выбирая любовь (доверие, спокойствие), я выбираю состояние, в котором открыта ко всем соответствующим возможностям Вселенной. Если выбираю страх (агрессию, тревожность), то и варианты мне будут доступны совершенно другие.
Настроение моего космоса и определяет что я вообще способна увидеть в окружающем меня мире.
Я не всегда выбираю, какое чувство приходит, состояние любви не отменяет другие переживания. Но могу выбирать, что делать с любыми другими эмоциями и чему отдавать больше места в своей жизни.
Omnia vincit amor.
Любовь побеждает всё.
Состояние любви является создающим, успокаивающим, творящим. Именно поэтому любовь способна победить любые обстоятельства. Спокойным взглядом увидеть решение любой жизненной задачи. Выбираю любить, пусть и не быть любимой. Главное - космос вокруг меня. Только в этом состоянии могу создавать свою новую прекрасную реальность. Благо возможности и события способствуют организации новой ветки развития моего будущего, о существовании которой еще пару месяцев назад и не подозревала.
Любовь не отменяет страх, злость и печаль. Не отменяет грусть и сожаление о несостоявшейся семье. И горечь от недавнего события будет сопровождать меня, наверное, до конца жизни. Любовь просто помогает не дать грусти стать единственным источником решений. Власти надо мной и моим будущим у печали, злости, страха нет. Строю новую жизнь не хуже, чем могла бы быть, просто она другая.
Любовь побеждает всё. И отстраивает каждый раз мир по-новому, когда по тем или иным причинам всё рушится.
Per aspera ad astra.
Через тернии к звёздам.
Только после познания себя и принятия любви, как состояния, можно успешно проходить через все трудности и достичь манящих высот. Только в такой последовательности можно претендовать на осуществление мечты. Без принятия себя, без честного взгляда на своих демонов невозможно их обуздать и войти в состояние любви. А без состояния любви невозможно преодоление трудностей с лёгким сердцем, на котором не будут скрести кошки.
Cognosce te ipsum. Omnia vincit amor. Per aspera ad astra.
Познай самого себя. Любовь побеждает всё. Через тернии к звёздам.
Познай самого себя. Любовь побеждает всё. Через тернии к звёздам.
И только так.
Cognosce te ipsum - познай самого себя.
Понятно, что человек состоит из плоти и крови. Есть серое вещество в черепе. Эмоции и мысли зависят от гормонов. И если так примитивно объяснять свою природу - это собственными руками зарубить свой потенциал на корню.
Да, концентрация гормонов влияет на мыслеобразующие процессы. Но принятие того, что мой мозг, мои мысли, моё мироощущение выходят далеко за пределы моего физического тела дают представления обо мне, как об отдельном неосязаемом, но реальном пространстве, которое является составной частью Вселенной. И я выбираю содержание своего космоса. От состояния моего мира зависит, какие ходы во Вселенной мне вообще доступны. Таким образом я могу моделировать позитивный сценарий событий, в котором созидаю своё будущее. И наоборот: бесконечная, затяжная руминация разрушает не только психическую сущность, но и окружающую действительность.
Познать самого себя - это признать в себе не только свет, но и тьму, которая в обществе считается стыдной, трусливой, разрушительной. Космос любого человека способен генерировать и генерирует абсолютно любую сущность, как плохую, так и хорошую. Контроль над самим запуском процесса создания той или иной мысли, как точки отправления к своей цели, и является залогом успеха или провала. Например: из чего рождается идея кинуть семью? Что является прородительским процессом? Страх? Или любовь?
Чаще всего страх порождает агрессию, отчаяние, тревогу, жалость к себе. Это разрушительные составляющие. Любовь же в свою очередь является началом спокойствия, доверия, созидания, уверенности. Каждому человеку подвластно выбирать из чего исходить, принимая то или иное решение: из страха или любви.
Выбирая любовь я не приношу себя в жертву. Выбирая любовь (доверие, спокойствие), я выбираю состояние, в котором открыта ко всем соответствующим возможностям Вселенной. Если выбираю страх (агрессию, тревожность), то и варианты мне будут доступны совершенно другие.
Настроение моего космоса и определяет что я вообще способна увидеть в окружающем меня мире.
Я не всегда выбираю, какое чувство приходит, состояние любви не отменяет другие переживания. Но могу выбирать, что делать с любыми другими эмоциями и чему отдавать больше места в своей жизни.
Omnia vincit amor.
Любовь побеждает всё.
Состояние любви является создающим, успокаивающим, творящим. Именно поэтому любовь способна победить любые обстоятельства. Спокойным взглядом увидеть решение любой жизненной задачи. Выбираю любить, пусть и не быть любимой. Главное - космос вокруг меня. Только в этом состоянии могу создавать свою новую прекрасную реальность. Благо возможности и события способствуют организации новой ветки развития моего будущего, о существовании которой еще пару месяцев назад и не подозревала.
Любовь не отменяет страх, злость и печаль. Не отменяет грусть и сожаление о несостоявшейся семье. И горечь от недавнего события будет сопровождать меня, наверное, до конца жизни. Любовь просто помогает не дать грусти стать единственным источником решений. Власти надо мной и моим будущим у печали, злости, страха нет. Строю новую жизнь не хуже, чем могла бы быть, просто она другая.
Любовь побеждает всё. И отстраивает каждый раз мир по-новому, когда по тем или иным причинам всё рушится.
Per aspera ad astra.
Через тернии к звёздам.
Только после познания себя и принятия любви, как состояния, можно успешно проходить через все трудности и достичь манящих высот. Только в такой последовательности можно претендовать на осуществление мечты. Без принятия себя, без честного взгляда на своих демонов невозможно их обуздать и войти в состояние любви. А без состояния любви невозможно преодоление трудностей с лёгким сердцем, на котором не будут скрести кошки.
Cognosce te ipsum. Omnia vincit amor. Per aspera ad astra.
Познай самого себя. Любовь побеждает всё. Через тернии к звёздам.
После провала в пятницу 11 сентября доехать до турстоянки и пожить в палатке, я решила "Отлично! Дайте два!" И 18-го сентября купив шаурму и упаковав тёплый вещи, мы с мелким двинулись брать реванш в Бахчисарайском районе.
Также собрали красные светофоры на выезде из Симферополя. Небо заволокло облаками. Но ехала и надеялась на красивый закат и звёздное небо. Навигатор дразнился периодически показывая неверное месторасположение. Я же пыталась вспомнить визуально, как ехать, где съезжать с трассы.
На этот раз я не пропустила поворот на смотровую площадку, и мы с мелким насладились потрясающими видами.
Приятная нежаркая погода позволяла мне ехать в привычной для меня одежде - худи. Как человек выросший на севере, комфортнее себя ощущаю, когда тело больше закрыто. Мне сложно летом в Крыму, т.к. надо носить лёгкую и открытую одежду. А осенью себя чувстсвую более в своей тарелке.
На этот раз горный серпантин преодолевался легко и непринужденно. Машина послушно лавировала на извилистой дороге. Сын что-то комментировал и непрерывно рассказывал про папу:
- Мам, знаешь, я бы очень хотел еще с папой поехать. Чтобы все вместе в поход с палаткой!
- Да, заяц, было бы классно. А ты знаешь, что у папы сегодня день рождения?
- Да? Надо ему позвонить, поздравить.
- Не надо. Помнишь, я тебе говорила? У папы очень-очень много серьезной ответственной работы. Он как освободится, сам позвонит. Тогда ты и поздравишь. А пока мы можем просто пожелать ему чего-нибудь, как будто он услышит.
- Я желаю, чтобы он был самый сильный и побеждал!
- А я желаю, чтобы он не болел и всегда хорошо себя чувствовал.
- А я желаю, чтобы папа всё легко и быстро делал на работе и мне позвонил.
- Желаю, чтобы у него все было хорошо и всегда везло.
- А я желаю, чтобы папа всегда много и вкусно кушал!
Вот так мы ехали и желали папе на день рождения всякие хорошести.
Навигатор попытался направить нас на ужасную грунтовку размытую ручьями от дождя. На этой грунтовке я в прошлый раз повредила бампер. Но теперь-то я знаю, как ехать. Совершенно в другую сторону.
Припарковали машину. Перенесли вещи на берег озера. Поставили палатку. К нам тут же пришли знакомиться местные коты. Очень ласковые, приставучие и мурчащие.
Лёнька пошёл исследовать ближайшие территории, а я наконец-то могу в тишине под важные переговоры лягушек посидеть попить чай. Как это прекрасно!
Закат оказался немного не там, где я предполагала его видеть, но тоже было очень красиво. Как стемнело, стало понятно, что облака с большей части неба ушли, т.к. стали видны рассыпанные стразы на тёмном полотне сверху.
Да, есть сложности, трудности и грусть от недавних жизненных событий. Но есть я, сын, горячий чай в кружках и бескрайнее звёздное небо с обалденной луной над горой. Наши с сыном разговоры добрые, хоть порой и легкомысленные. Конечно, говорили и про папу. Тепло, с любовью, ведь иначе про папу нельзя говорить. Это же папа. И с ним у нас есть в шкатулочке воспоминаний очень много счастливых эпизодов, которые сын мне частенько пересказывает.
Несмотря ни на что, у меня есть возможность создавать эти счастливые яркие моменты, которые и являются жизнью. Самое интересное, что каждое событие имеет шанс оставить в голове маленького человека приятный неизгладимый след, который всплывёт в памяти через десять, двадцать, а то и пятьдесят лет. И уже будучи взрослым он улыбнётся. Ведь на мгновение перенесётся на море к папе, или к палатке на берегу озера, или в дом рядом с которым зреет черешня.
Также собрали красные светофоры на выезде из Симферополя. Небо заволокло облаками. Но ехала и надеялась на красивый закат и звёздное небо. Навигатор дразнился периодически показывая неверное месторасположение. Я же пыталась вспомнить визуально, как ехать, где съезжать с трассы.
На этот раз я не пропустила поворот на смотровую площадку, и мы с мелким насладились потрясающими видами.
Приятная нежаркая погода позволяла мне ехать в привычной для меня одежде - худи. Как человек выросший на севере, комфортнее себя ощущаю, когда тело больше закрыто. Мне сложно летом в Крыму, т.к. надо носить лёгкую и открытую одежду. А осенью себя чувстсвую более в своей тарелке.
На этот раз горный серпантин преодолевался легко и непринужденно. Машина послушно лавировала на извилистой дороге. Сын что-то комментировал и непрерывно рассказывал про папу:
- Мам, знаешь, я бы очень хотел еще с папой поехать. Чтобы все вместе в поход с палаткой!
- Да, заяц, было бы классно. А ты знаешь, что у папы сегодня день рождения?
- Да? Надо ему позвонить, поздравить.
- Не надо. Помнишь, я тебе говорила? У папы очень-очень много серьезной ответственной работы. Он как освободится, сам позвонит. Тогда ты и поздравишь. А пока мы можем просто пожелать ему чего-нибудь, как будто он услышит.
- Я желаю, чтобы он был самый сильный и побеждал!
- А я желаю, чтобы он не болел и всегда хорошо себя чувствовал.
- А я желаю, чтобы папа всё легко и быстро делал на работе и мне позвонил.
- Желаю, чтобы у него все было хорошо и всегда везло.
- А я желаю, чтобы папа всегда много и вкусно кушал!
Вот так мы ехали и желали папе на день рождения всякие хорошести.
Навигатор попытался направить нас на ужасную грунтовку размытую ручьями от дождя. На этой грунтовке я в прошлый раз повредила бампер. Но теперь-то я знаю, как ехать. Совершенно в другую сторону.
Припарковали машину. Перенесли вещи на берег озера. Поставили палатку. К нам тут же пришли знакомиться местные коты. Очень ласковые, приставучие и мурчащие.
Лёнька пошёл исследовать ближайшие территории, а я наконец-то могу в тишине под важные переговоры лягушек посидеть попить чай. Как это прекрасно!
Закат оказался немного не там, где я предполагала его видеть, но тоже было очень красиво. Как стемнело, стало понятно, что облака с большей части неба ушли, т.к. стали видны рассыпанные стразы на тёмном полотне сверху.
Да, есть сложности, трудности и грусть от недавних жизненных событий. Но есть я, сын, горячий чай в кружках и бескрайнее звёздное небо с обалденной луной над горой. Наши с сыном разговоры добрые, хоть порой и легкомысленные. Конечно, говорили и про папу. Тепло, с любовью, ведь иначе про папу нельзя говорить. Это же папа. И с ним у нас есть в шкатулочке воспоминаний очень много счастливых эпизодов, которые сын мне частенько пересказывает.
Несмотря ни на что, у меня есть возможность создавать эти счастливые яркие моменты, которые и являются жизнью. Самое интересное, что каждое событие имеет шанс оставить в голове маленького человека приятный неизгладимый след, который всплывёт в памяти через десять, двадцать, а то и пятьдесят лет. И уже будучи взрослым он улыбнётся. Ведь на мгновение перенесётся на море к папе, или к палатке на берегу озера, или в дом рядом с которым зреет черешня.
Беру салфетки, клей пва, пара ст. ложек масла растительного, ложка средства для мытья посуды, крахмал. Вымешиваем папье-маше. Лепим. Кисточками приглаживаем. Красим.
Готово!
Готово!
Сделала на выходных ремень. Это была ременная заготовка растительного дубления.
Было выполненно тиснение орнамента. Покрыто античными гелями, далее лаком. Прошито вручную вощеными нитками. Вырублены отверстия под пряжку. Установлены винты. Изготовлен и установлен тренчик. Заполированы урезы.
Косяков допущено прилично. Но руки помнят. Медленно но верно вернусь в своё ремесло.
Было выполненно тиснение орнамента. Покрыто античными гелями, далее лаком. Прошито вручную вощеными нитками. Вырублены отверстия под пряжку. Установлены винты. Изготовлен и установлен тренчик. Заполированы урезы.
Косяков допущено прилично. Но руки помнят. Медленно но верно вернусь в своё ремесло.
После некоторых моих заметок отдельные индивидуумы посчитали необходимостью меня поучить жизни в личных сообщениях и рассказать, что женщина обязана обслуживать мужчину в быту, что это вообще несложно, и что вот раньше на реку белье стирать ходили и ничего никто не жаловался.
В первом моём браке я, как "настоящая" женщина, всё взвалила на себя. Муж у меня только на работу ходил и всё. А у меня, как у "настоящей" женщины была работа, дома вторая смена, ребёнок на полном моём воспитании. Муж считал подвигом, если он помогал с ребенком каким-то вечером, и я могла сходить к подруге. Сразу напишу, что отец - это полноценный родитель. Поэтому отец не должен ПОМОГАТЬ с ребёнком, он ОБЯЗАН его содержать и воспитывать в РАВНОЙ степени, что и мама. Это так, на заметку для тех, кто "а вот раньше, без воды, без тепла, и всё делали и не жаловались на мужчин".
И в первом браке, в свои 29 лет я выглядела на все 60. Надо ли говорить, что муж мой нашёл себе любовницу свежую, красивую, регулярно отдыхающую, не утруждающуюся? А мне объявил, что я изменилась. Что я не такая красивая видите ли стала.
Когда я ушла с ребенком, то удивительным образом за полгода мне удалось и похудеть и помолодеть, да и характер оказывается у меня бодрый и весёлый.
Нарисовался кавалер. Ну общаемся и общаемся, очень хорошо. Не планировала во второй брак совсем. Потому что мне реально легче, и сама себе нравилюсь больше холостая, чем вот в браке. Но ухажёр оказался настойчивым. Приезжал из Симферополя в Петербург. И полюбил нас и полюбился. И обворожил сладостными речами о том, что он не бытовой инвалид, что раз оба работаем приносим деньги, то и быт будет пополам - это справедливо. Да и к сыну моему тянулся. И сын его папой стал называть. Ну не может же быть такой мужчина воздуханом - подумала я. И вроде всё обговорили.
Перевёз нас из Питера в Симферополь, а спустя три года мне объявили, что у меня работа легче, чем у него, и поэтому я ДОЛЖНА была весь быт за всех взять на себя. На что я ответила, что всё же это оговаривалось на берегу, что у меня есть свои амбиции, свои увлечения, свои планы, и у меня на моё время есть такое же право, как у него на своё. Он же занимается тем, что любит. И это его увлечение оплачивается за счет общего котла. Так почему я должна задвигать себя, чтобы ПОЛНОСТЬЮ взять быт на себя? Давай сядем и распишем кто за что отвечает, поделим, чтобы никому обидно не было. Но муж не согласился. Ну значит такая "любовь" - меня рассматривали теперь только для комфорта, а не как любимую женщину.
Я съехала. И знаете что? У меня внезапно и деньги появились (они больше в общем котле не терялись) и время на себя. И снова выглядеть стала лучше.
Так вот, я очень люблю жизнь. Я очень люблю выглядеть хорошо, я очень люблю свои увлечения. И если "мужчина" делает так, что мне становится хуже, то это не любовь, это потребительство.
Меня не надо содержать, меня надо уважать и любить. И я буду рядом с любимым мужчиной. Если этого нет, то и вдвоём с сыном прекрасно проживём. Мужчина не является для меня аппаратом ИВЛ, если его нет - я не чувствую себя несчастной.
И вообще, с чего решили, что стирка носков, трусов, готовка каждодневная, уборка, глажка за вторым взрослым человеком - это офигеть какой кайф и честь для женщины и что без этого она несчастна? Я понимаю, что это годами в головы женщинам вдалбливалось, но уже включите критическое мышление то! И уж тем более свои "ценные указания" и язвительные комментарии приберегите для своих ровесников, вы на одной волне.
А я лучше красивой и молодой побуду, и с приключениями =)
И да, анкета моя в поиске не участвует. Здесь я просто блог веду, если кого-то ущемляет - не читайте. ))
В первом моём браке я, как "настоящая" женщина, всё взвалила на себя. Муж у меня только на работу ходил и всё. А у меня, как у "настоящей" женщины была работа, дома вторая смена, ребёнок на полном моём воспитании. Муж считал подвигом, если он помогал с ребенком каким-то вечером, и я могла сходить к подруге. Сразу напишу, что отец - это полноценный родитель. Поэтому отец не должен ПОМОГАТЬ с ребёнком, он ОБЯЗАН его содержать и воспитывать в РАВНОЙ степени, что и мама. Это так, на заметку для тех, кто "а вот раньше, без воды, без тепла, и всё делали и не жаловались на мужчин".
И в первом браке, в свои 29 лет я выглядела на все 60. Надо ли говорить, что муж мой нашёл себе любовницу свежую, красивую, регулярно отдыхающую, не утруждающуюся? А мне объявил, что я изменилась. Что я не такая красивая видите ли стала.
Когда я ушла с ребенком, то удивительным образом за полгода мне удалось и похудеть и помолодеть, да и характер оказывается у меня бодрый и весёлый.
Нарисовался кавалер. Ну общаемся и общаемся, очень хорошо. Не планировала во второй брак совсем. Потому что мне реально легче, и сама себе нравилюсь больше холостая, чем вот в браке. Но ухажёр оказался настойчивым. Приезжал из Симферополя в Петербург. И полюбил нас и полюбился. И обворожил сладостными речами о том, что он не бытовой инвалид, что раз оба работаем приносим деньги, то и быт будет пополам - это справедливо. Да и к сыну моему тянулся. И сын его папой стал называть. Ну не может же быть такой мужчина воздуханом - подумала я. И вроде всё обговорили.
Перевёз нас из Питера в Симферополь, а спустя три года мне объявили, что у меня работа легче, чем у него, и поэтому я ДОЛЖНА была весь быт за всех взять на себя. На что я ответила, что всё же это оговаривалось на берегу, что у меня есть свои амбиции, свои увлечения, свои планы, и у меня на моё время есть такое же право, как у него на своё. Он же занимается тем, что любит. И это его увлечение оплачивается за счет общего котла. Так почему я должна задвигать себя, чтобы ПОЛНОСТЬЮ взять быт на себя? Давай сядем и распишем кто за что отвечает, поделим, чтобы никому обидно не было. Но муж не согласился. Ну значит такая "любовь" - меня рассматривали теперь только для комфорта, а не как любимую женщину.
Я съехала. И знаете что? У меня внезапно и деньги появились (они больше в общем котле не терялись) и время на себя. И снова выглядеть стала лучше.
Так вот, я очень люблю жизнь. Я очень люблю выглядеть хорошо, я очень люблю свои увлечения. И если "мужчина" делает так, что мне становится хуже, то это не любовь, это потребительство.
Меня не надо содержать, меня надо уважать и любить. И я буду рядом с любимым мужчиной. Если этого нет, то и вдвоём с сыном прекрасно проживём. Мужчина не является для меня аппаратом ИВЛ, если его нет - я не чувствую себя несчастной.
И вообще, с чего решили, что стирка носков, трусов, готовка каждодневная, уборка, глажка за вторым взрослым человеком - это офигеть какой кайф и честь для женщины и что без этого она несчастна? Я понимаю, что это годами в головы женщинам вдалбливалось, но уже включите критическое мышление то! И уж тем более свои "ценные указания" и язвительные комментарии приберегите для своих ровесников, вы на одной волне.
А я лучше красивой и молодой побуду, и с приключениями =)
И да, анкета моя в поиске не участвует. Здесь я просто блог веду, если кого-то ущемляет - не читайте. ))
Почему-то люди произносят фразу «у каждого своя правда» так, будто обкладываются ею стенами.
Конечно, правда у каждого своя. Иначе быть не может. Я могу испытывать только свои чувства — на фоне своего опыта, событий, работы, общения и всего, что со мной происходило. И лишь если я кому-то открыто и честно расскажу свою правду, мой собеседник сможет её узнать.
Так почему же «у каждого своя правда» люди используют как причину не разговаривать? Когда это, наоборот, повод рассказать друг другу.
Правда — это не стена. Правда — это берег.
Есть мой берег. Есть твой берег. Мы либо строим друг к другу мост, либо не строим. А вот это уже выбор конкретных людей.
Да, всё, что я говорю и пишу, является моей правдой. Я действительно так мыслю. Действительно испытываю именно такие чувства. Имею именно такой взгляд на жизнь. Но я также понимаю, что только я вижу всё именно так.
А чтобы другой человек узнал мою правду, ему как минимум нужно меня услышать и принять. Не обязательно соглашаться. Не обязательно разделять мои выводы. Не обязательно отказываться от своей боли или своей версии происходящего. Но принять, что я имею право именно на такие чувства и боль после всего, что произошло.
Нельзя обесценивать человека, его слова, усилия и чувства только потому, что с ним предпочли не разговаривать.
Я умею слушать и принимать людей такими, какие они есть. Более того, иногда начинаю видеть их настоящими задолго до того, как они, робко и боясь быть отвергнутыми, рассказывают о не самых лицеприятных своих сторонах.
Нередко людям не нравятся какие-то собственные черты, и они даже самим себе в них не признаются. А это, наверное, самый жестокий конфликт внутри головы.
Быть честным с самим собой — пожалуй, настоящее искусство.
Потому что только тогда появляется шанс не строить стены там, где ещё можно было построить мост и перейти на новый уровень глубины и доверия.
Конечно, правда у каждого своя. Иначе быть не может. Я могу испытывать только свои чувства — на фоне своего опыта, событий, работы, общения и всего, что со мной происходило. И лишь если я кому-то открыто и честно расскажу свою правду, мой собеседник сможет её узнать.
Так почему же «у каждого своя правда» люди используют как причину не разговаривать? Когда это, наоборот, повод рассказать друг другу.
Правда — это не стена. Правда — это берег.
Есть мой берег. Есть твой берег. Мы либо строим друг к другу мост, либо не строим. А вот это уже выбор конкретных людей.
Да, всё, что я говорю и пишу, является моей правдой. Я действительно так мыслю. Действительно испытываю именно такие чувства. Имею именно такой взгляд на жизнь. Но я также понимаю, что только я вижу всё именно так.
А чтобы другой человек узнал мою правду, ему как минимум нужно меня услышать и принять. Не обязательно соглашаться. Не обязательно разделять мои выводы. Не обязательно отказываться от своей боли или своей версии происходящего. Но принять, что я имею право именно на такие чувства и боль после всего, что произошло.
Нельзя обесценивать человека, его слова, усилия и чувства только потому, что с ним предпочли не разговаривать.
Я умею слушать и принимать людей такими, какие они есть. Более того, иногда начинаю видеть их настоящими задолго до того, как они, робко и боясь быть отвергнутыми, рассказывают о не самых лицеприятных своих сторонах.
Нередко людям не нравятся какие-то собственные черты, и они даже самим себе в них не признаются. А это, наверное, самый жестокий конфликт внутри головы.
Быть честным с самим собой — пожалуй, настоящее искусство.
Потому что только тогда появляется шанс не строить стены там, где ещё можно было построить мост и перейти на новый уровень глубины и доверия.
Вход на сайт
