Разговор, которого не случилось

Способ, которым со мной расстались, был жестоким и циничным. И вот спустя почти три месяца я всё ещё пытаюсь описать словами всю эту боль от разрыва, придать ей какую-то форму. Стараюсь слепить альтернативу тому финальному, взрослому и бережному разговору, которого мне не дали, но которого мне по-прежнему очень не хватает.

Мне не сообщили заранее, не дали времени подготовиться и не предложили разговора без обвинений, без штыков в ответ на мои слова о помощи. Не дали пространства, в котором я могла бы без опаски говорить о наших отношениях, которые уже продолжительное время перестали быть безопасными и для меня.

Я долго жила в браке в ожидании такого разговора. Договорённости, с которыми мы вступили в брак, дали трещину. От меня стали ожидать полного выполнения бытовых обязанностей. На меня постепенно легла и роль эмоционального контейнера: в меня сливали негатив после работы, а я не успевала перерабатывать его без ущерба для собственного состояния. Мои попытки это донести встречались обвинениями и криком.

Кризис не обязательно означает, что любовь исчезла. Это значит, что мы стали старше, что-то поменялось и нужны были дополнительные соглашения. Так выглядит взрослая позиция людей, которые любят и несут эмоциональную и материальную ответственность друг за друга. Она требует внутреннего стержня, честности и силы.

Но мой партнёр выбрал обвинить и сбежать, оставив меня самой разгребаться с непропорционально обрушившимися последствиями. Мне пришлось решать вопрос с жильём для себя и ребёнка, влезать в долги, чтобы оплатить аренду квартиры, объяснять сыну то, чего я сама не понимала. Я плакала и ревела, но продолжала решать. Справилась — или, по крайней мере, продолжаю вытягивать.

В каждой заметке всплывает кусочек этого болезненного опыта. И я не могу врать самой себе и с бравадой писать «Всё случилось к лучшему» и «Со мной всё в порядке» или обесценивать всё что было, придумывая и присваивая уничижительные словосочетания. Та ветка реальности была прекрасной и могла бы развиваться, становиться невероятно красивой. Но второй участник решил по-другому. Теперь я строю другую реальность. Я сделаю её не менее прекрасной. Но сожаление остаётся. Есть грусть, печаль и слёзы. Мой мозг отказывается верить, что человек, в котором я увидела такую глубину, не смог выдержать трудностей реальной жизни.

Время идёт. Живу, ежедневно решаю свои вопросы и вопросы ребёнка. То, как со мной поступили, не отняло у меня способности доверять, любить, замечать сложность и хотеть настоящей близости.

Я такая, какая есть: добрая, доверчивая и склонная оправдывать всё и всех. Но в то же время я очень чувствительная, сложная, любопытная. Мне не нужны пустые знакомства с поверхностными разговорами. Мне необходимо погружение в мысли, эмоции, процессы и состояния. Проще становиться не буду. И никого не заставляю быть рядом со мной.

Вот так, постепенно раскладывая весь этот хаос по словам, упаковывая его в коробочки и убирая их на полки сознания, я навожу в нём порядок.

А поцелуй в парадной, многочасовые разговоры по телефону, цветы на подоконнике, поездки на машине, чтобы прогуляться по улочкам Симферополя, и другие волшебные эпизоды прошлого я положу в красивые шкатулочки. Это мои сокровища.

Я давно не играю в игры со своим сознанием и честна сама с собой: люблю этого человека до сих пор. И не хочу запрещать себе это чувство. Лучше бережно прожить любовь, чем пытаться вытравить её.