Снова в путь. Заметка написана ранее. Публикую только сейчас.

Утро в Симферополе выдалось пасмурным и сырым. Но отступать от намеченных планов не хотелось. Надо сделать кружочек: до Алупки через Севастополь, а дальше — в Алушту и потом вернуться домой. По картам нарисовалось 224 километра. Ещё и серпантин. Отлично, дайте два!

За рулём я уже почти два месяца. Нельзя сказать, что я опытный водитель, но на дороге уже видела разные ситуации. Чтобы научиться — надо ездить.

Позавтракали с мелким, оделись и пошли в машину.

Меня радует такая хмурая погода: солнце не слепит глаза, не жарко. И почему люди находят серость некрасивой? Я бы это и серостью не называла. В пасмурные дни природа, наоборот, раскрывает другую красоту: задумчивую, туманную, глубокую, спокойную.

Находить прекрасное в сырой погоде — не для легкомысленных людей. Как будто пасмурные пейзажи без ярких цветов требуют оставить иллюзию простоты бытия и понять: жизнь требует внутреннего стержня и опоры, которые позволят жить в суровой красоте. Суровость и стойкость прекрасны!

Я ехала с музыкой, но сын попросил сделать потише:
— Мам, сделай потише. Я хочу поговорить.
Убавляю громкость:
— Да, зайчик, о чём ты хотел поговорить?
— Я хотел поговорить про папу. Знаешь, я бы очень-очень хотел, чтобы он с нами поехал в путешествие. И в Алупку, и в Алушту, и с палаткой, и на море.
— Да, малыш. Я бы тоже этого хотела. Но у него очень много работы.
— Ну когда он мне позвонит?
— Не могу тебе ответить на этот вопрос. Смотри, как красиво. Слушай музыку. Мы едем в путешествие и скоро увидим много красивого и нового.

Папы по-прежнему очень много в наших буднях. Но что-то мне подсказывает, что бывший муж просто выкинул нас из своих мыслей. Как он сказал в тот роковой вечер: «Во мне что-то сломалось».

Это как в детстве: бежишь, чувствуешь, что тебя догоняют, поднимаешь руки и говоришь: «Я в домике». И всё — с тебя спроса нет. Так и тут. Взрослый человек, который в начале отношений позиционировал себя мужем и отцом, снял с себя ответственность фразой «во мне что-то сломалось» и вышел из игры под названием «семья». Оказывается, так можно было. Внезапно, без разговора, в одностороннем порядке. Просто не понравилась игра. Остановить и удалить.

А мы с сыном остались разбираться с тем, что будет дальше. И судя по грустным детским глазам "И сегодня папа не позвонил" мой маленький зайчишка понимает больше, чем я думаю. Но надежда умирает последней.

А я неидеальная мать, но обнулиться для меня — непозволительная роскошь. Я в-первые воспитываю своего ребёнка: иногда ругаю его, иногда срываюсь на крик, но потом разговариваю и прошу прощения. Мне бывает тяжело, грустно и трудно — но я учусь не перекладывать это на него. Я не брошу. Да, я буду ошибаться. Да, у меня многое не получается. Но я буду рядом. Для меня это не игра. Это жизнь, в которой есть сложности, непредвиденные ситуации, право выбора и ответственность за выбор. И как ни странно, способность нести ответственность за свой выбор и является истинной свободой. Не убегаю, не манипулирую, в случае промаха признаю его и иду дальше. Способность лицом к лицу встречаться с самой собой, своими эмоциями и чувствами закалялась годами. Да, мне страшно, но надо идти дальше, надо жить. А настоящая жизнь состоит не только из лёгкого и простого. Настоящая жизнь из года в год создает человека, способного совладать с собой, осознать какой волей обладает, познать себя в самых непредсказуемых обстоятельствах. Остаться человеком верным, честным, надёжным при любом ударе.

Иногда разговариваю с сыном вот, как чувствую, по-взрослому. А он порой выдает серьёзные фразы в ответ, на которые не каждый взрослый способен. В свои восемь лет его уже нехило помотало. И всё равно он отзывается и старается. Да, не так быстро, как мне хотелось бы. Но он уже во многом самостоятельный. В меру своих сил и возможностей, в сумасшедшей динамике изменяющейся реальности, он прекрасно справляется. Иногда кажется, даже лучше меня.

А я стремлюсь создавать моменты, в которых мы будем жить. Не выживать, не зарабатывать деньги, не убиваться из-за долга по кредитке, не сокрушаться из-за отсутствия папы, бабушки, дедушки и не нервничать из-за школы, а просто жить: ехать в новые места, видеть красивое и радоваться неожиданным приятностям.

Доехали до Алупки. К сожалению, во время парковки на тесной улочке я пыталась прижать машину к стене, чтобы другим было проще проехать, и притёрлась кузовом. Ну что ж, плюс ещё энная сумма на кузовные работы.

В Алупке очень красиво: разноцветные уютные домики, прилавки с сувенирами, кафешки в прованском стиле, телега с сеном и спящим белым котом, деревянные бочки со спящим рыжим котом.

Пообедать зашли в заведение, оформленное в корабельном стиле. Мелкому очень понравилось. Съели пиццу, выпили компот и пошли гулять.

Спустились к морю. Вода уже прохладная, но были и купающиеся. Волны красиво омывали камни. Я немного посидела на шезлонге и потупила в горизонт, пока сын кидал камни в море. Мне легко дышалось. Я не жалею, что поехала.

Именно в такие минуты вспоминаешь: а жить-то хочется! Я хочу жить! И хочу показать сыну, что жизнь прекрасна. Без этого осознания легко провалиться в мелкие думки, будто смысл существования — заслужить похвалу на работе, получить грамоту или медаль. Хотя может кого-то это и делает счастливым и ему больше ничего и никого не надо.

А для меня жизнь-то вот она: в свободном вдохе свежего морского воздуха, в смехе ребёнка, бросающего камни в воду, в белом балдёжном коте на телеге с сеном, в уличном музыканте.

Жизнь — в выборе, который делаешь каждый день, каждый час, каждую минуту. В выборе любить. Спокойно, тихо любить и беречь то, что дорого сердцу. И улыбка сама появилась у меня на лице от этих мыслей.

Дальше дошли до Воронцовского дворца. Там на глаза попался пруд с рыбками, а по дереву совсем рядом пробежала белка с шикарным пушистым хвостом. Чудеса рядом с нами.

Вернулись и ещё раз прошлись по главной туристической улице Алупки. Послушали в телефонной будке голос из прошлого. И пошли к машине, чтобы ехать дальше по маршруту.

До Алушты доехали быстро. Поставила машину и пошли к морю. Встретились с приятелем. Мелкий совсем разбушевался: переполненный впечатлениями, он был крайне болтлив, и взрослого разговора толком не состоялось. Я уже весьма вымоталась от бесконечного потока эмоций, озвучиваемых звонким детским голосом.

Задержались на набережной. Уж очень красиво волны бились о камни и бетонные стены! У сына чувства зашкаливали: он даже прыгал от восторга, когда брызги разлетались на десяток метров вверх.

Спасибо знакомому за компанию, за кафе, за колесо обоРЗения и гостинцы. Надо было ехать, чтобы засветло вернуться в Симферополь. И мы отчалили.

Засветло вернуться не получилось. После Ангарского перевала тучи заволокли небо так, что мы ехали в кромешной темноте, да ещё и под дождём. Я пропустила поворот на Симферополь. Ехала дальше, надеясь не пропустить следующий.

И вот она, заветная табличка: прямо — Джанкой, направо — съезд на Симферополь. Ну, если и этот поворот пропущу, то в Джанкой. Там мы ещё не были — тоже что-то новое, хоть и не запланированное.

Но всё в порядке: я съехала. Сначала не понимала, в каком месте въезжаю в город, пока не увидела республиканскую больницу. Отлично! Я знаю, как из этой части города доехать до дома.

Даже если нужный поворот был пропущен, впереди будет следующий, который тоже выведет к дому.

Мы перешагнули порог квартиры в 20:00, сделали необходимые приготовления к понедельнику и легли спать — наполненные впечатлениями, эмоциями и жизнью.

Спасибо всем за этот день.