Алексей (Россия, Донецк)
Блог Алексея (Россия, Донецк, 44 года)
Алексей, Россия, Донецк, 44 года
трое детей
Был 18.01.2024 20:23
Пост 47 от 03.01.2024
03.01.2024 01:30
144
0
Пост 44 от 03.01.2024
03.01.2024 01:28
156
0
А никто не задавался вопросом, почему в январскую вьюгу, ливни хлещут упруго?
Подумайте об этом. Спокойной ночи.
Подумайте об этом. Спокойной ночи.
Дорогой Вадик, извини, но видимо, я не смогу принести тебе на Новый Год большую красную пожарную машину с мигалками, которую ты просил в прошлом письме. И не потому, что я жадный (хотя, конечно, да—я очень жадный), а потому, что ты плохо себя вел. Ты просто хуево вел себя , Вадик, если быть совсем откровенным. Если б не моя природная доброта, я б тебя убил, и не думай, что это литературный оборот. Зная твою скользкую натуру, могу предугадать, что ты сейчас трясешь слюнявыми губами, мочишься от обиды в тапки и готов прозакладывать оба своих мелких яйца, что я пиздун, а ты отличный парень. Так вот, спешу тебя расстроить: у меня, сука, все ходы записаны.
Например, записано как ты трахнул плюшевого медведя Анечки Самсоновой, а потом всем рассказывал, что это он тебя сифилисом наградил. Бедная девочка до сих пор уверена, что медведь розовый, хотя он уже почти год как голубой: сначала хотел повеситься, но, к сожалению, передумал. Вадик, ты понимаешь, что у него теперь нет будущего?!
Записано как ты накормил протухшей колбасой безобидную Веру Кузьминичну из сто восемнадцатой квартиры. Бабка головой потолок у себя в сортире пробила. Хотя тут у тебя есть смягчающее обстоятельство—колбаса была говно уже когда я ее тебе на прошлый Новый Год подарил. Но сам ты ее не жрал и это снимает смягчающее обстоятельство.
И не надо врать, что это не ты всей дедсадовской группе резиновые члены в шкафчики подкидывал. Дети тебя, кстати, уже пропалили--осторожней там мимо ходи, на редкость смекалистые оказались.
Так же записано, как ты пытался выпить на спор двадцать литров газировки. Помнишь?
Хитрость— трусы дедовы резиновые помнишь? Я когда мне рассказали чуть сам все подарки не обоссал. Круто они ебанули на жопе у тебя—всех корешей подмочил. За эту фичу бы и простить тебя, но принципы, понимаешь? Что будет, если каждый будет весь год хуйней страдать, а потом к праздникам на всех поссыт, обосрет и типа чист?! Нет, Вадик так не бывает. Серьезней надо быть, дела там добрые делать, людям помогать, ну по дому хоть что нибудь. А то как то нехорошо в самом деле—сорок лет, а все еще без пожарной машины.
Кстати, с наступающим тебя, мудило.
Твой Дед Мороз.
© Печ
Например, записано как ты трахнул плюшевого медведя Анечки Самсоновой, а потом всем рассказывал, что это он тебя сифилисом наградил. Бедная девочка до сих пор уверена, что медведь розовый, хотя он уже почти год как голубой: сначала хотел повеситься, но, к сожалению, передумал. Вадик, ты понимаешь, что у него теперь нет будущего?!
Записано как ты накормил протухшей колбасой безобидную Веру Кузьминичну из сто восемнадцатой квартиры. Бабка головой потолок у себя в сортире пробила. Хотя тут у тебя есть смягчающее обстоятельство—колбаса была говно уже когда я ее тебе на прошлый Новый Год подарил. Но сам ты ее не жрал и это снимает смягчающее обстоятельство.
И не надо врать, что это не ты всей дедсадовской группе резиновые члены в шкафчики подкидывал. Дети тебя, кстати, уже пропалили--осторожней там мимо ходи, на редкость смекалистые оказались.
Так же записано, как ты пытался выпить на спор двадцать литров газировки. Помнишь?
Хитрость— трусы дедовы резиновые помнишь? Я когда мне рассказали чуть сам все подарки не обоссал. Круто они ебанули на жопе у тебя—всех корешей подмочил. За эту фичу бы и простить тебя, но принципы, понимаешь? Что будет, если каждый будет весь год хуйней страдать, а потом к праздникам на всех поссыт, обосрет и типа чист?! Нет, Вадик так не бывает. Серьезней надо быть, дела там добрые делать, людям помогать, ну по дому хоть что нибудь. А то как то нехорошо в самом деле—сорок лет, а все еще без пожарной машины.
Кстати, с наступающим тебя, мудило.
Твой Дед Мороз.
© Печ
"Мы с женой вспоминали, что впервые поцеловались в ЗАГСе. И вот уже серебряная свадьба! Все закричали "горько" и снова заставили нас поцеловаться" В.И., Новосибирская область
*
"Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?" Виктор, Оренбург
*
"Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа..."
Рита, Воронеж
*
"В зоопарке есть один зверек, очень похожий на моего мужа. Забыла, как называется. Не козел, но тоже с рогами..." Варвара Ж., Санкт-Петербург
"Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине..." Тимофей, Симферополь
*
"В конце концов я понял: лучше жены мне всё равно никого не найти. Осталось только найти жену..." Рафаил, Казань
*
"Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы…" Ольга Д., г. Гжель
*
"Я не хочу, чтоб в один прекрасный день он изнасиловал меня, как игрушку, и выкинул..." Света, Уфа
*
"Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой..." Ирина, Саратов
*
"Я думала, он мужик, а он оказался ещё хуже..." К. Смирнова, Витебск
*
"Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно..." Ольга П., Выборг
*
"Когда после пяти лет совместной жизни я всё же предложил жене составить брачный контракт, она устроила такую истерику, будто я задумал её невинности лишить..." И.Л., г. Ангарск
"Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у неё была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге…" Ирина, Владивосток
*
"Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?" Раиса, Сургут
*
"Когда Боря ушёл в армию, я ждала его дольше, чем другие девчата своих пацанов - полтора месяца..." И.Д., Норильск
*
"Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести её вновь мне вряд ли удастся..." Алиса, Нижний Новгород
*
"Я зачала от дрессировщика собак, и уверена, что ребенок будет гордиться своей родословной..." Альбина, Одесса
*
"Я никогда не видел её с таким лицом. Тем более - с глазами..." Артем П., Тверская область
*
"Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная..." Т.Р. Ивано-Франковск
*
"А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно..." Виктор О., Липецк
"Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила..." Нина Д., Симферополь
*
"Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил..." Олег Б., г. Ижевск
"Это была мечта всей моей жизни, а именно черноволосый высокий блондин..." Лариса, Чистополь
*
"Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все…" Эльвира
*
"Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось" Рита, Красноярский край
*
"Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?" Виктор, Оренбург
*
"Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа..."
Рита, Воронеж
*
"В зоопарке есть один зверек, очень похожий на моего мужа. Забыла, как называется. Не козел, но тоже с рогами..." Варвара Ж., Санкт-Петербург
"Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине..." Тимофей, Симферополь
*
"В конце концов я понял: лучше жены мне всё равно никого не найти. Осталось только найти жену..." Рафаил, Казань
*
"Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы…" Ольга Д., г. Гжель
*
"Я не хочу, чтоб в один прекрасный день он изнасиловал меня, как игрушку, и выкинул..." Света, Уфа
*
"Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой..." Ирина, Саратов
*
"Я думала, он мужик, а он оказался ещё хуже..." К. Смирнова, Витебск
*
"Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно..." Ольга П., Выборг
*
"Когда после пяти лет совместной жизни я всё же предложил жене составить брачный контракт, она устроила такую истерику, будто я задумал её невинности лишить..." И.Л., г. Ангарск
"Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у неё была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге…" Ирина, Владивосток
*
"Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?" Раиса, Сургут
*
"Когда Боря ушёл в армию, я ждала его дольше, чем другие девчата своих пацанов - полтора месяца..." И.Д., Норильск
*
"Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести её вновь мне вряд ли удастся..." Алиса, Нижний Новгород
*
"Я зачала от дрессировщика собак, и уверена, что ребенок будет гордиться своей родословной..." Альбина, Одесса
*
"Я никогда не видел её с таким лицом. Тем более - с глазами..." Артем П., Тверская область
*
"Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная..." Т.Р. Ивано-Франковск
*
"А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно..." Виктор О., Липецк
"Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила..." Нина Д., Симферополь
*
"Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил..." Олег Б., г. Ижевск
"Это была мечта всей моей жизни, а именно черноволосый высокий блондин..." Лариса, Чистополь
*
"Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все…" Эльвира
*
"Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось" Рита, Красноярский край
Пост 41 от 26.06.2023
26.06.2023 15:40
148
0
«Пятнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо, и бутылка рома!»
А между тем, сундук мертвеца – это Сундук Мертвеца, остров в группе Британских Виргинских островов. Точнее, островов-то
с таким названием на глобусе целых два,
но второй находится где-то вне пределов Британской империи, на чёртовых куличках рядом с Пуэрто-Рико, а Стивенсон был патриот, поэтому пренебрёг.
Короче, у острова есть легенда.
Однажды капитан Эдвард Тич Чёрная Борода получил от своего экипажа чёрную метку.
Так как с демократией у капитана было всё
в порядке, то он пригласил недовольных почтенных джентльменов на переговоры, где ничтоже сумняшеся приказал повязать всю эту мамкину оппозицию вместе с альтернативным кандидатом в капитаны и оставить
на вечерочек на ближайшем необитаемом острове, чтоб поостыли. Но так как
с гуманизмом у Чёрной Бороды тоже было всё
в порядке, то чтобы мятежные бойцы морской ЧВК к утру не остыли окончательно, капитан повелел выдать с собой каждому по бутылке рома.
Дальнейшие варианты развития исторического сюжета сильно разнятся. Первый вариант, например, гласит, что бутылка рома была, таки, одна на всех, и к утру оставшиеся в живых замёрзли настолько, что завидовали мёртвым. Второй вариант утверждает, что бутылок, таки, в сумме было пятнадцать, и из пятнадцати ссыльных к утру все пятнадцать были живы
и относительно здоровы, а четырнадцать из них даже набрались осознанности и возлюбили действующего капитана аки мать родную,
и только самый главный заговорщик упорно сопротивлялся психотерапии животворящей
и прятался в кустах, где люди Тича его благополучно и «забыли», а люди Стивенсона так же благополучно и «нашли» – правда, спустя примерно сто пятьдесят лет и под именем Бен Ганн.
Впрочем, я сам склонен верить третьему варианту: да, бутылок рома, таки, было пятнадцать, но кроме этого самого рома бунтовщикам не то что закуски – стаканов
не выдали, от слова совсем. И получается, что разбавить тот ром можно было или никак, или непосредственно мордой благородного пиратского лица прямо из ручья. А живой, нефильтрованный и неразбавленный тростниковый ром – это ж сивушное пойло похлеще свекольного самогона... Поэтому наутро несознательные пиратики точняк готовы б были Деву Марию продать за опохмел. Каковым их, разумеется, и одарили – всех, кроме одного, которому, напомню, на роду было написано промучаться без бухла ещё сто пятьдесят лет.
Так что, та самая весёлая пиратская песенка – она, ребятушки, грустная, а её русский перевод («пей, и дьявол тебя доведёт до конца!») – как нельзя точен.
Такие дела.
(Пост предназначен для лиц моложе 18 лет; беременных женщин; водителей, управляющих личным и общественным транспортом; и производственных работников, обслуживающих высокоточное оборудование и механизмы).
Конец.
А между тем, сундук мертвеца – это Сундук Мертвеца, остров в группе Британских Виргинских островов. Точнее, островов-то
с таким названием на глобусе целых два,
но второй находится где-то вне пределов Британской империи, на чёртовых куличках рядом с Пуэрто-Рико, а Стивенсон был патриот, поэтому пренебрёг.
Короче, у острова есть легенда.
Однажды капитан Эдвард Тич Чёрная Борода получил от своего экипажа чёрную метку.
Так как с демократией у капитана было всё
в порядке, то он пригласил недовольных почтенных джентльменов на переговоры, где ничтоже сумняшеся приказал повязать всю эту мамкину оппозицию вместе с альтернативным кандидатом в капитаны и оставить
на вечерочек на ближайшем необитаемом острове, чтоб поостыли. Но так как
с гуманизмом у Чёрной Бороды тоже было всё
в порядке, то чтобы мятежные бойцы морской ЧВК к утру не остыли окончательно, капитан повелел выдать с собой каждому по бутылке рома.
Дальнейшие варианты развития исторического сюжета сильно разнятся. Первый вариант, например, гласит, что бутылка рома была, таки, одна на всех, и к утру оставшиеся в живых замёрзли настолько, что завидовали мёртвым. Второй вариант утверждает, что бутылок, таки, в сумме было пятнадцать, и из пятнадцати ссыльных к утру все пятнадцать были живы
и относительно здоровы, а четырнадцать из них даже набрались осознанности и возлюбили действующего капитана аки мать родную,
и только самый главный заговорщик упорно сопротивлялся психотерапии животворящей
и прятался в кустах, где люди Тича его благополучно и «забыли», а люди Стивенсона так же благополучно и «нашли» – правда, спустя примерно сто пятьдесят лет и под именем Бен Ганн.
Впрочем, я сам склонен верить третьему варианту: да, бутылок рома, таки, было пятнадцать, но кроме этого самого рома бунтовщикам не то что закуски – стаканов
не выдали, от слова совсем. И получается, что разбавить тот ром можно было или никак, или непосредственно мордой благородного пиратского лица прямо из ручья. А живой, нефильтрованный и неразбавленный тростниковый ром – это ж сивушное пойло похлеще свекольного самогона... Поэтому наутро несознательные пиратики точняк готовы б были Деву Марию продать за опохмел. Каковым их, разумеется, и одарили – всех, кроме одного, которому, напомню, на роду было написано промучаться без бухла ещё сто пятьдесят лет.
Так что, та самая весёлая пиратская песенка – она, ребятушки, грустная, а её русский перевод («пей, и дьявол тебя доведёт до конца!») – как нельзя точен.
Такие дела.
(Пост предназначен для лиц моложе 18 лет; беременных женщин; водителей, управляющих личным и общественным транспортом; и производственных работников, обслуживающих высокоточное оборудование и механизмы).
Конец.
Пост 40 от 24.06.2023
24.06.2023 04:51
134
0
Адильхан бежал по степи. Пьянящий воздух свободы наполнял его грудь. Он бежал с радостью, словно молодой жеребенок, которого первый раз выпустили в табун на свободу. Он бежал, раскинув в стороны руки и представлял себя белоснежным сказочным крылатым конем - Тулпаром, спустившимся из поднебесья в этот волшебный край.
Он летел над степью, не чувствуя ног. Степь, вековая степь , расстелила перед ним свой ковер, из травы искусно украшенной полевыми цветами, маком и тюльпанами, которые в великом множестве были разбросаны по сочно-зеленому полю.
В степи еще не было колючек. Молодая невыгоревшая трава мягко ласкала его босые ступни. Ярко-синее глубокое небо, которое бывает только весной манило своими просторами. Солнышко – невероятно теплое в этот период, было не изнуряющее палящим, а ласковым и нежным. Зазевавшийся суслик, не спрятался в норку, и смотрел на бегущего человека.
А Адильхан бежал, бежал словно в сказке. Он представлял себе, что вот за тем небольшим холмом он увидит богатое кочевье, состоящее только из белых ханских юрт. А возле реки обнаружит прекрасных молодых девушек, которые выехали на белых лошадях прогуляться. А еще он увидит той, на котором текут реки кумыса, в казанах готовят бешбармак, а акыны сошлись в схватке на айтысе. Радость переполняла его .
"Весна!!!" - хотелось крикнуть ему, но тугой, забивающий все пространство в груди, степной воздух не позволял кричать. Он позволял только бежать и пить этот воздух свободы.
- А за каким хером вы опять Ахметова напоили?! - орал на подчиненных начальник таможенного поста "А". - Вот, ты Петрович! - обратился шеф к старшему смены. - Ты же знал, что он опять по полю бегать будет…
- Вееееесссснаааа!!!!!! - прервал речь начальника дикий крик пробегающего мимо человека.
Он был без трусов, но почему-то в фуражке.
- Это вот хорошо, что еще разлив на реке, и на пост приехать никто не может - мрачно резюмировал начальник. - Теперь вот ловите своего жеребенка».
- Жрать захочет сам прибежит! - угрюмо возразил старший смены. - Еще я за пьяными дебилами по полям не гонялся.
А Адильхан продолжал бежать по степи....
(c) Сергей сергеевич Серегин.
Он летел над степью, не чувствуя ног. Степь, вековая степь , расстелила перед ним свой ковер, из травы искусно украшенной полевыми цветами, маком и тюльпанами, которые в великом множестве были разбросаны по сочно-зеленому полю.
В степи еще не было колючек. Молодая невыгоревшая трава мягко ласкала его босые ступни. Ярко-синее глубокое небо, которое бывает только весной манило своими просторами. Солнышко – невероятно теплое в этот период, было не изнуряющее палящим, а ласковым и нежным. Зазевавшийся суслик, не спрятался в норку, и смотрел на бегущего человека.
А Адильхан бежал, бежал словно в сказке. Он представлял себе, что вот за тем небольшим холмом он увидит богатое кочевье, состоящее только из белых ханских юрт. А возле реки обнаружит прекрасных молодых девушек, которые выехали на белых лошадях прогуляться. А еще он увидит той, на котором текут реки кумыса, в казанах готовят бешбармак, а акыны сошлись в схватке на айтысе. Радость переполняла его .
"Весна!!!" - хотелось крикнуть ему, но тугой, забивающий все пространство в груди, степной воздух не позволял кричать. Он позволял только бежать и пить этот воздух свободы.
- А за каким хером вы опять Ахметова напоили?! - орал на подчиненных начальник таможенного поста "А". - Вот, ты Петрович! - обратился шеф к старшему смены. - Ты же знал, что он опять по полю бегать будет…
- Вееееесссснаааа!!!!!! - прервал речь начальника дикий крик пробегающего мимо человека.
Он был без трусов, но почему-то в фуражке.
- Это вот хорошо, что еще разлив на реке, и на пост приехать никто не может - мрачно резюмировал начальник. - Теперь вот ловите своего жеребенка».
- Жрать захочет сам прибежит! - угрюмо возразил старший смены. - Еще я за пьяными дебилами по полям не гонялся.
А Адильхан продолжал бежать по степи....
(c) Сергей сергеевич Серегин.
У меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своём этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла (потому что у нас лифт за углом), то каждый раз он говорит мне: «Гав!» То есть он говорит мне так: «Гаф!»
И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живёт убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (Ну и ещё потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза рассказать).
А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока её хозяйка ездила за ключами от дома. Я укутала это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только чёрный нос и ресницы.
Остальная часть собаки была упакована в тёплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто. Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом. И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чём свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен.
Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует ещё раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!
Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку. Блоха взвилась вторично. «Кто собачка?! — визжала она, — Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!» И пошла ругаться дальше. Сосед обтёк меня по стенке и нырнул в лифт. А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой. И когда мы с ней вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась. Я вытащила её из куртки и поцеловала в чёрный нос.
И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это ещё раз. На прощание.)))
И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живёт убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (Ну и ещё потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза рассказать).
А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока её хозяйка ездила за ключами от дома. Я укутала это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только чёрный нос и ресницы.
Остальная часть собаки была упакована в тёплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто. Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом. И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чём свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен.
Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует ещё раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!
Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку. Блоха взвилась вторично. «Кто собачка?! — визжала она, — Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!» И пошла ругаться дальше. Сосед обтёк меня по стенке и нырнул в лифт. А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой. И когда мы с ней вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась. Я вытащила её из куртки и поцеловала в чёрный нос.
И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это ещё раз. На прощание.)))
Есть у меня знакомые с ручным пингвином. Им какой-то родственник-полярник привез. Поудивлялись они первое время на странное существо, а потом привыкли. Назвали Дуся. И даже приучили ходить в туалет здоровенную лоханку с наполнителем.
Пингвин оказался императорским, вырос с шестилетнего ребенка. Знакомые ожидали, что он будет все время спать, как черепаха, но не тут-то было. Дуся как будто вообще не спал. Все время шлялся по квартире.
Семья быстро привыкла днем натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Он так же мотался ночью по коридору и кухне. Все смирились с тихим шорохом и пошлепыванием и перестали просыпаться. Тем более что ходил Дуся аккуратно, ничего не опрокидывая и не задевая на своем пути.
Но вот однажды приехал к знакомым в гости родственник из глубинки шурин со стороны жены. Прибыл он поздно вечером и Дусю не видел, потому что того закрыли в комнате, чтобы под ногами не вертелся.
Попил шурин на кухне чаю и спать лег. Вся семья тоже улеглась. Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлепал по любимому маршруту кухня-прихожая.
Около двух часов ночи выпитый чаек разбудил гостя, и тот, постоянно спотыкаясь в незнакомой квартире и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел. И почти уже за дверную ручку взялся.
Как вдруг, глянув в сторону кухни, увидел странное существо ростом ему по пояс. Темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом. В гробовой тишине силуэт слегка покачивался и медленно, но неумолимо приближался.
Шурин хотел закричать, но не смог, только захрипел и стал пятиться, выставив перед собой руки. В этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась за спиной у шурина. А спала дочка по обыкновению в длинной белой ночной рубашке. Луна в ту ночь была почти полная.
...В общем, вся семья проснулась от жутких воплей шурина. Затем раздались грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин; верещание Дуси, которому отдавили лапы; крики дочери: Не орите на Дусика, он вас боится!...
Слава богу, кончилось все благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства. И еще шурин так и не попал в туалет. Пришлось идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха невозможно было ни сидеть, ни стоять, ни лежать...
Светлана Колтунова.
Пингвин оказался императорским, вырос с шестилетнего ребенка. Знакомые ожидали, что он будет все время спать, как черепаха, но не тут-то было. Дуся как будто вообще не спал. Все время шлялся по квартире.
Семья быстро привыкла днем натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Он так же мотался ночью по коридору и кухне. Все смирились с тихим шорохом и пошлепыванием и перестали просыпаться. Тем более что ходил Дуся аккуратно, ничего не опрокидывая и не задевая на своем пути.
Но вот однажды приехал к знакомым в гости родственник из глубинки шурин со стороны жены. Прибыл он поздно вечером и Дусю не видел, потому что того закрыли в комнате, чтобы под ногами не вертелся.
Попил шурин на кухне чаю и спать лег. Вся семья тоже улеглась. Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлепал по любимому маршруту кухня-прихожая.
Около двух часов ночи выпитый чаек разбудил гостя, и тот, постоянно спотыкаясь в незнакомой квартире и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел. И почти уже за дверную ручку взялся.
Как вдруг, глянув в сторону кухни, увидел странное существо ростом ему по пояс. Темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом. В гробовой тишине силуэт слегка покачивался и медленно, но неумолимо приближался.
Шурин хотел закричать, но не смог, только захрипел и стал пятиться, выставив перед собой руки. В этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась за спиной у шурина. А спала дочка по обыкновению в длинной белой ночной рубашке. Луна в ту ночь была почти полная.
...В общем, вся семья проснулась от жутких воплей шурина. Затем раздались грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин; верещание Дуси, которому отдавили лапы; крики дочери: Не орите на Дусика, он вас боится!...
Слава богу, кончилось все благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства. И еще шурин так и не попал в туалет. Пришлось идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха невозможно было ни сидеть, ни стоять, ни лежать...
Светлана Колтунова.
Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет:
- Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
- Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут?
- Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной.
- Чего надо-то?
- Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!!
- А нахрена ты дорогу на красный переходила?
- Да дура!
- Ну это в мать.
- Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!!
- Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку?
- Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!
- А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.
- Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап!
- Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то?
Ситуация патовая. Меня же надо подвести к тому, что срочно нужны деньги. А я упорно не подвожусь. И тут доча выдает:
- Пап меня на 5 лет посадят! Там все по камерам посмотрели, я виновата!
- 5 лет за переход на красный? Ты в светофоре закладку делала, что ли?
- 5 лет, слышишь!
- Ну придется отсидеть, че.
- Нет, не придется! Я со следователем договорилась! Если я оплачу операцию девушке, то меня не посадят.
- Не ври, у нас бесплатная медицина, я налоги плачу на нее!
- Нет, операция дорогая, только за деньги, пап!
- Да нафиг надо тогда? Отсидишь, пятерка же всего. Нормуль.
- Как?! Я твоя дочь, ты меня сделал, ты должен мне помочь!
- Я должен быть красивым и счастливым. А больше никому ничего не должен.
- Пап, мне срочно нужны деньги, умоляю! Я не хочу в тюрьму!
- Тогда отсоси следователю, с которым договорилась. Губу только береги!
- Чего?! - дочка аж рыдать перестала.
- Рабочая метода. Чего, думаешь, у нас деда в 37 не расстреляли?
- Я не буду этого делать!
- Тогда вечер в хату! Ну или машину продай.
- Какую машину?!
- Которую я тебе на днюху подарил.
- Ты мне не дарил ничего!
- Не, ну ты посмотри какая тварь неблагодарная! Мы с матерью ей на последние деньги бэху новую купили, а она ни сосать не хочет, ни машину продать! Вот знал, что надо было тебя тогда у цыган на мафон обменять!
- Пап, продай квартиру!
- Какую квартиру? Мы нищие! Все деньги на твою бэху ушли.
- Вот эту (называет адрес моей старой прописки). Ты же Котт (это моя реальная фамилия, если кто не в курсе - прим.), это же твоя квартира.
- Нет конечно!
- Что ты врешь, это же твоя фамилия!
- Нет! Вот у тебя какая фамилия?
- Не скажу, - хитро говорит доча.
- Дура, у нас одна фамилия, мы ж родня!
К концу разговора истерика и визги закончились и говорила она обычным голосом, будто не ей пятерка поверх порванной губы корячится. Видя, что дело зашло в тупик, доча начинает мяукать в трубку. Видимо, чтобы подтвердить родство. Я, естественно, мяукаю в ответ - я ж отец! После чего она бросила трубку, а я остался с чувством выполненного долга: и дочку успокоил, и решение подсказал!
Автор: Иван Котт.
- Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
- Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут?
- Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной.
- Чего надо-то?
- Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!!
- А нахрена ты дорогу на красный переходила?
- Да дура!
- Ну это в мать.
- Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!!
- Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку?
- Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!
- А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.
- Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап!
- Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то?
Ситуация патовая. Меня же надо подвести к тому, что срочно нужны деньги. А я упорно не подвожусь. И тут доча выдает:
- Пап меня на 5 лет посадят! Там все по камерам посмотрели, я виновата!
- 5 лет за переход на красный? Ты в светофоре закладку делала, что ли?
- 5 лет, слышишь!
- Ну придется отсидеть, че.
- Нет, не придется! Я со следователем договорилась! Если я оплачу операцию девушке, то меня не посадят.
- Не ври, у нас бесплатная медицина, я налоги плачу на нее!
- Нет, операция дорогая, только за деньги, пап!
- Да нафиг надо тогда? Отсидишь, пятерка же всего. Нормуль.
- Как?! Я твоя дочь, ты меня сделал, ты должен мне помочь!
- Я должен быть красивым и счастливым. А больше никому ничего не должен.
- Пап, мне срочно нужны деньги, умоляю! Я не хочу в тюрьму!
- Тогда отсоси следователю, с которым договорилась. Губу только береги!
- Чего?! - дочка аж рыдать перестала.
- Рабочая метода. Чего, думаешь, у нас деда в 37 не расстреляли?
- Я не буду этого делать!
- Тогда вечер в хату! Ну или машину продай.
- Какую машину?!
- Которую я тебе на днюху подарил.
- Ты мне не дарил ничего!
- Не, ну ты посмотри какая тварь неблагодарная! Мы с матерью ей на последние деньги бэху новую купили, а она ни сосать не хочет, ни машину продать! Вот знал, что надо было тебя тогда у цыган на мафон обменять!
- Пап, продай квартиру!
- Какую квартиру? Мы нищие! Все деньги на твою бэху ушли.
- Вот эту (называет адрес моей старой прописки). Ты же Котт (это моя реальная фамилия, если кто не в курсе - прим.), это же твоя квартира.
- Нет конечно!
- Что ты врешь, это же твоя фамилия!
- Нет! Вот у тебя какая фамилия?
- Не скажу, - хитро говорит доча.
- Дура, у нас одна фамилия, мы ж родня!
К концу разговора истерика и визги закончились и говорила она обычным голосом, будто не ей пятерка поверх порванной губы корячится. Видя, что дело зашло в тупик, доча начинает мяукать в трубку. Видимо, чтобы подтвердить родство. Я, естественно, мяукаю в ответ - я ж отец! После чего она бросила трубку, а я остался с чувством выполненного долга: и дочку успокоил, и решение подсказал!
Автор: Иван Котт.
Китайские больницы укомплектовали новыми диковинными машинами. Они помогают собирать сперму у тех, кому не нравится расставаться с нею по старинке. Как и все гениальные изобретения, спермоприемник — штука простая. “Клиент” кладет свое достоинство в специальную трубу — остальное за него делает машина. На верхней панели агрегата размещается экран — там, конечно, крутят порнуху.
Специальными звуками наполняется вся комната, так мужчине создают настроение. Также на передней панели есть кнопка, запускающая массажер — машина может погладить вас и поинтенсивнее, и по тише. А, главное, в тех местах, в которых пожелаете.
урологии центральной районной больницы Чжэнчжоу утверждают, что чудо-агрегат нужен совсем не для удовольствия. С его помощью будут отсасывать сперму у бесплодных мужчин, которым “трудно извлечь семя традиционным образом”.
По инструкции, во время пользования машиной “пациент” должен надевать презерватив. Однако, врачи опасаются, что в таком случае результат анализа будет неточным — из-за химического состава самих “резинок”, а также смазки, которой они покрыты. Также в инструкции пишут о том, что труба, в которую нужно всунуть половой орган, напоминает по ощущениям вагину, поэтому мужчинам будет максимально комфортно.
Уже сейчас спермоотсос можно купить на китайском сайте..
Инет.
Специальными звуками наполняется вся комната, так мужчине создают настроение. Также на передней панели есть кнопка, запускающая массажер — машина может погладить вас и поинтенсивнее, и по тише. А, главное, в тех местах, в которых пожелаете.
урологии центральной районной больницы Чжэнчжоу утверждают, что чудо-агрегат нужен совсем не для удовольствия. С его помощью будут отсасывать сперму у бесплодных мужчин, которым “трудно извлечь семя традиционным образом”.
По инструкции, во время пользования машиной “пациент” должен надевать презерватив. Однако, врачи опасаются, что в таком случае результат анализа будет неточным — из-за химического состава самих “резинок”, а также смазки, которой они покрыты. Также в инструкции пишут о том, что труба, в которую нужно всунуть половой орган, напоминает по ощущениям вагину, поэтому мужчинам будет максимально комфортно.
Уже сейчас спермоотсос можно купить на китайском сайте..
Инет.
Пост 34 от 17.06.2023
17.06.2023 12:01
153
0
— Я — Kaтя Tютюшкинa...
— Угy (ленивo paссмaтpивaя свoй pyки)
— Из Cыктывкapa.
— Я вижy...
— Xoчy петь y вaс (пpoxoдит к инстpyментy)
— Mдa, вaм пpидеться пеpеспaть с нaшим pежесеpoм...
— Угy (нaчинaет петь...)
— (в yжaсе) Mдa... и с oпеpaтopoм...
— (пoет)
— И сo звyкopежисеpoм...
— (пpoдoлжaет петь)
— И сo съемoчнoй гpyппoй...
— (пoет)
— И с влaдельцaми телекaнaлa...
— (пoет)
— ... и с миллиoнaми poссиян, чтoбы не пеpеключaли!!!!!
Oстaнaвливaет ее и, пo-oтечески oбнимaя:
— Kaтя, Bы никoгдa не бyдете петь!
— Ho пoчемy?
— Baм бyдет некoгдa!
— Угy (ленивo paссмaтpивaя свoй pyки)
— Из Cыктывкapa.
— Я вижy...
— Xoчy петь y вaс (пpoxoдит к инстpyментy)
— Mдa, вaм пpидеться пеpеспaть с нaшим pежесеpoм...
— Угy (нaчинaет петь...)
— (в yжaсе) Mдa... и с oпеpaтopoм...
— (пoет)
— И сo звyкopежисеpoм...
— (пpoдoлжaет петь)
— И сo съемoчнoй гpyппoй...
— (пoет)
— И с влaдельцaми телекaнaлa...
— (пoет)
— ... и с миллиoнaми poссиян, чтoбы не пеpеключaли!!!!!
Oстaнaвливaет ее и, пo-oтечески oбнимaя:
— Kaтя, Bы никoгдa не бyдете петь!
— Ho пoчемy?
— Baм бyдет некoгдa!
Пост 33 от 17.06.2023
17.06.2023 09:58
245
0
Про Леху и поход в с-с-шоп.. Нинка требовала разнообразия в с-се. Леха посылал ее на хуй уже в четвертый раз. Нинка сходила только дважды. Теперь она взбунтовалась и сказала, что ей надоело ебаться в колено-локтевой позе и в качестве разнообразия изображать из себя стюардессу теряющего высоту самолета. Тем более прыжки с драной наволочкой вместо парашюта и попыткой приземлиться точно на Лехин хуй уже три раза заканчивались отбитой жопой и пять раз пиздюлиной от Лехи за отдавленное хозяйство. - Пойдем в с-с-шоп, Лешенька – ворковала она ему на ухо – Там посмотрим какую нибудь прибамбасину. Тебе понравится. Вон Ленка с Витьком недавно такие классные штучки купили. Она рассказывала, что когда ими по пизде проводишь, то кончаешь, не успев вздохнуть от наслаждения. Леха, встретивший недавно утром Ленку, спешащую в поликлинику какой-то странной походкой в раскорячку, ухмыльнулся. Тетя Надя, его соседка, работающая санитаркой, рассказывала, как из промежности Ленки извлекали сложную конструкцию китайского производителя, а потом долго ржали всем отделением над трансформером, похожим на головоломку из далеких девяностых.
Пост 32 от 16.06.2023
16.06.2023 15:26
177
0
Вместе спать - это не столько про с-с, сколько про снятие защиты.
Мы ложимся в кровать, оставляя снаружи все свои деньги, статусы, амбиции, и даже одежду.
Мы голые и беззащитные.
И потому хорошо нам может быть только с теми, с кем протянуты нити близости, и с кем не нужна броня.
Кто и сам беззащитен, как и мы.
И потому, кровать - место честное, ребята.
Очень честное.
И я точно знаю, что лучше спать одним, чем с теми, с кем ты не близок.
С с-суальной близостью то же самое.
Помню, как на одном эфире меня спросили, насколько тяжело человек переносит воздержание.
И я, опираясь на многолетнюю практику, без раздумий ответила, что встречала меньше неврозов у тех, кто обходился вовсе без с-са, чем у тех, кто занимался им с чужим душе и телу партнёром.
С-с только "для здоровья" отбирает здоровье в разы быстрее, чем полное отсутствие с-са.
И аморальность жить и ложиться в постель с нелюбимыми заключается не в том, что это просто плохо, а в том, что это не даёт нам возможности отдохнуть от защиты, без которой никак не обойтись в большом мире, но латы которой губительны на личной территории.
Потому так легко определить тех из нас, кто не обласкан, или обласкан не теми, кем хотелось бы.
Потому так сквозят цинизм и озлобленность в лицах и поступках вечно находящихся в броне.
Потому несогретые не приносят с собой ничего, кроме холода.
Мы разрушаемся, когда любим одних, а спим с другими.
Мы исцеляемся, когда накладываем одну любовь на другую.
Живите в ЛЮБВИ.
Спите в ней же.
✍️Лиля Град✍️
я просто предложил ей кофе
а увидал в ее глазах
с-с загс ребенка ипотеку
трех внуков и стакан воды
* * *
у с-са есть эффект побочный
и практикуя вновь и вновь
рискуешь подхватить однажды
любовь
* * *
вы так мне отказали в с-се
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
* * *
я не пойду на бал мамуля
там будет принц и я влюблюсь
а дальше платье розы свечи
и будет все как в прошлый раз
* * *
вот если горку ледяную
зубным посыпать порошком
то будут с чистыми зубами
детишки в школу приходить
* * *
я вспоминаю нашу свадьбу
и всех гостей и как они
кричали горько улыбаясь
не надо коля не женись
* * *
я так люблю вениамина
что у него краду носки
и прячу всюду по квартире
как будто он со мной живет
* * *
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
* * *
оксана не меняет мужа
хотя давно уже пора
боится натоптать мозоли
и лень разнашивать его
* * *
о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что с-са не было так долго
что прям какаято беда
* * *
я криптодендроофтальмолог
моя профессия искать
несуществующие брёвна
в несуществующих глазах
* * *
в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов картину мира бога
и мнение других людей
* * *
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
* * *
я интроверт кричал геннадий
и упивался тишиной
покуда не был экстравертнут
женой
* * *
а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
* * *
пришел бетховену по почте
какой-то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
P.s. ван гог
* * *
вязальщица со стажем ольга
клубок и спицы теребя
за месяц глебу навязала
себя
* * *
идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене
* * *
во время с-са дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством
* * *
зря к тебе попёрлась
посмотреть кино
короткометражка
ни о чём оно
© pelevin.
* * *
любовь она как гвоздь в перилах
когда ты катишься по ним
сначала весело и клёво
потом на заднице рубец
* * *
Светлана Svetlana
в хеллуин так много
ведьм чертей и сов
но страшнее всех был
вова без трусов
а увидал в ее глазах
с-с загс ребенка ипотеку
трех внуков и стакан воды
* * *
у с-са есть эффект побочный
и практикуя вновь и вновь
рискуешь подхватить однажды
любовь
* * *
вы так мне отказали в с-се
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
* * *
я не пойду на бал мамуля
там будет принц и я влюблюсь
а дальше платье розы свечи
и будет все как в прошлый раз
* * *
вот если горку ледяную
зубным посыпать порошком
то будут с чистыми зубами
детишки в школу приходить
* * *
я вспоминаю нашу свадьбу
и всех гостей и как они
кричали горько улыбаясь
не надо коля не женись
* * *
я так люблю вениамина
что у него краду носки
и прячу всюду по квартире
как будто он со мной живет
* * *
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
* * *
оксана не меняет мужа
хотя давно уже пора
боится натоптать мозоли
и лень разнашивать его
* * *
о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что с-са не было так долго
что прям какаято беда
* * *
я криптодендроофтальмолог
моя профессия искать
несуществующие брёвна
в несуществующих глазах
* * *
в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов картину мира бога
и мнение других людей
* * *
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
* * *
я интроверт кричал геннадий
и упивался тишиной
покуда не был экстравертнут
женой
* * *
а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
* * *
пришел бетховену по почте
какой-то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
P.s. ван гог
* * *
вязальщица со стажем ольга
клубок и спицы теребя
за месяц глебу навязала
себя
* * *
идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене
* * *
во время с-са дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством
* * *
зря к тебе попёрлась
посмотреть кино
короткометражка
ни о чём оно
© pelevin.
* * *
любовь она как гвоздь в перилах
когда ты катишься по ним
сначала весело и клёво
потом на заднице рубец
* * *
Светлана Svetlana
в хеллуин так много
ведьм чертей и сов
но страшнее всех был
вова без трусов
Пост 29 от 11.06.2023
11.06.2023 00:12
183
0
10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии.
1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.
2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую с-суальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.
3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.
4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.
5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.
8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.
9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.
10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.
1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.
2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую с-суальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.
3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.
4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.
5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.
8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.
9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.
10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.
20 когнитивных ошибок, искажающих нашу реальность. _ Иллюзия контроля Люди склонны переоценивать свое влияние на события, в благополучном исходе которых они заинтересованы. Это явление было открыто в 1975 году американским психологом Эллен Лангер в ходе экспериментов с лотерейными билетами. Участников эксперимента разделили на две группы: люди из первой группы могли сами выбирать себе лотерейные билеты, а членам второй группы их выдавали без права выбора. За 2 дня до розыгрыша экспериментаторы предлагали участникам обеих групп обменять свой билет на другой, в новой лотерее с бо?льшими шансами на выигрыш. Очевидно, что предложение было выгодным, но те участники, которые сами выбирали билеты, не спешили с ними расставаться — как будто их личный выбор билета мог повлиять на вероятность выигрыша. Предпочтение нулевого риска Представьте, что у вас есть выбор: уменьшить небольшой риск до полного нуля или значительно уменьшить большой риск. Например, свести к полному нулю авиакатастрофы или резко снизить число автомобильных аварий.
🤔👆 Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов.
Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему?
Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8,5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8,5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8,5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляет 4 фута 8,5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8,5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. Длина стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной системе мер эта длина (4 фута 8,5 дюйма) не является числом целым.
Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8,5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения зависят напрямую от размера лошадиной задницы 2000 лет назад.
Инет.
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ. - Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону? - Фдрафтуйте, меня фовут Фета. Да, это фекс по телефону. - Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс? - Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся. - А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом? - Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла. - В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела? - Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего. - Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал! - Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Рефайте уже: буфете заяфку на фекс делать? Или офвободите линию! - Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите! - Тогда нафнём. Как фас зофут, муффина? - Костя меня зовут. - Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы фо рфоте там офять?
Культура насилия. Я много раз видела такие посты. Пишет девушка: у мужа есть очень красивая коллега/подруга/соседка – он не дает никакого повода, но она такая офигенная, что я все равно ужасно ревную, спать не могу, есть не могу, с ума схожу, когда они общаются.
И большинство комментариев там, знаете, какие?
"А вы просто запретите ему с ней общаться!"
Просто. Запретите. Ему.
И это я в основном женские группы читаю. В мужских, подозреваю, адочек поглубже будет.
Не, ну, серьезно! Я иногда хожу в профили тех девушек, которые советуют просто запретить – обычные современные симпатичные девушки. Образованные. Интеллигентные. Ничего, казалось бы, не предвещает.
...И это я еще не рассказывала, что когда Вадик сто лет назад еще в Москве купил себе мопед, буквально все мои знакомые сказали: "А как ты ему это разрешила?!" И я: В каком смысле?! В каком смысле я могу разрешить или запретить другому взрослому человеку покупать мопеды или общаться с другими взрослыми людьми? И он, понятно, тоже не может запрещать мне ничего подобного. Точнее, до таких комментариев я даже не подозревала, что в семейных отношениях даже теоретически есть такая опция и что кто-то может всерьез ее рассматривать.
В общем мне кажется, что насилие начинается не там, где кого-то уже приковали наручниками к батарее и убивают. А там, где человек допускает, что может распоряжаться чьей-то жизнью. Что это нормальная, естественная и даже необходимая часть отношений. И часто это означает, что он не видит никакого ужаса в том, что кто-то начинает распоряжаться его жизнью. Его знакомствами. Его разговорами. И его мопедами в конце-концов.
Алина Фаркаш
И большинство комментариев там, знаете, какие?
"А вы просто запретите ему с ней общаться!"
Просто. Запретите. Ему.
И это я в основном женские группы читаю. В мужских, подозреваю, адочек поглубже будет.
Не, ну, серьезно! Я иногда хожу в профили тех девушек, которые советуют просто запретить – обычные современные симпатичные девушки. Образованные. Интеллигентные. Ничего, казалось бы, не предвещает.
...И это я еще не рассказывала, что когда Вадик сто лет назад еще в Москве купил себе мопед, буквально все мои знакомые сказали: "А как ты ему это разрешила?!" И я: В каком смысле?! В каком смысле я могу разрешить или запретить другому взрослому человеку покупать мопеды или общаться с другими взрослыми людьми? И он, понятно, тоже не может запрещать мне ничего подобного. Точнее, до таких комментариев я даже не подозревала, что в семейных отношениях даже теоретически есть такая опция и что кто-то может всерьез ее рассматривать.
В общем мне кажется, что насилие начинается не там, где кого-то уже приковали наручниками к батарее и убивают. А там, где человек допускает, что может распоряжаться чьей-то жизнью. Что это нормальная, естественная и даже необходимая часть отношений. И часто это означает, что он не видит никакого ужаса в том, что кто-то начинает распоряжаться его жизнью. Его знакомствами. Его разговорами. И его мопедами в конце-концов.
Алина Фаркаш
Пост 24 от 14.05.2023
14.05.2023 14:25
152
0
Как–то случайно подвозил молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулём?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
– ?
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причём?
Инет.
— А вы давно за рулём?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
– ?
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причём?
Инет.
Вход на сайт
