Блог Зимнего (Россия, Красноярск, 53 года)

В известной соцсети пост о том, как важно читать, чтобы стать хоть чуточку грамотнее, девчонка откомментировала так: "бред силы кабылы".

Из ask.fm у одного парня, 19 лет:

-Есть ли у тебя любимые современные писатели?
-канешно что нет...сечяс что даже ктото книги читает?

-Что нужнее всего знать человеку?
-Лудче воопше ничего не знать

-Какой последний анекдот тебя развеселил?
-Никокой!!

-Во что ты веришь?
-ни вочто

-Что ты больше всего ценишь в женщине?
-ум
___________________________________________
не удивительная ценность, своего нет, приходится на женщин надеяться.

Нам, грешникам, нирвана не угрожает.

некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "пиздец"

- Ты такую, как я, больше не найдешь.

- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

Сексуальная лента Мёбиуса: женщина отказывается от секса, говоря, что у нее болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:

- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Хотите совет, как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет и... готово!

Жена мужу, перед сексом:

- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?

- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "

А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

Новорожденному пора менять подгузник. Молодая мать предлагает это сделать мужу. Тот отвечает:
- Не сейчас. В следующий раз.
Через пару часов подгузник опять испачкался. Мать опять обращается к мужу. Тот, раздраженно:
- Я же сказал - в следующий раз ребенка родишь, я ему может и поменяю.

- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не орет.

Высокие каблуки для женщины - это все. Надела - и горда собой. Сняла - и счастлива.