Блог Зимнего (Россия, Красноярск, 52 года)

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

ВК:
- В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите...
- А нормальных девушек там нет?) Стерва думает о себе, дура не думает ни о чем, ведьма злая, ангел витает в облаках, а принцесса привыкла к слугам. Интересно, как же разбудить девушку?

Источник: http://bash.im/quote/426547

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.

- Странный выбор.

- Да меня никто не спрашивал...

Фраза «Уже иду!» не имеет временных ограничений.

ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях

Источник: http://bash.im/quote/426263

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

- Я сплю.
- Ну, не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну, зайка.
- Ну, солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну, рассказывай - что там у тебя?

Не трать силы зря. Погладь только ту часть рубашки, что видна из-под пиджака.

Культурный человек никогда не скажет:
- Не п#зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...

Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь".
Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.

Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

- А ну, покажи.

Даю ему список.

Стоит, внимательно изучает:

- Мля, селёдку забыл! . .

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте! !

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

- Да иди пей, алкаш!

- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

- Ленивый алкаш!

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Как правильно мыть посуду.
1) Помести сковороду в теплую мыльную воду.
2) Скажи себе, что она должна откиснуть.
3) Иди смотреть телевизор.