Блог Константина (Россия, Дмитров, 51 год)

Почему-то в своих объявлениях проститутки предлагают посетить их с целью расслабиться, повеселиться и получить удовольствие.
Это вот как? Как можно расслабиться, тем более с женщиной? Да там пахать и пахать. Ради 5 секунд кайфа ты впахиваешь, что шахтёр. Она лежит да, вся расслабленная удовольствие получает, и только команды раздаёт:" Глубже, быстрее, левее, нежнее".
Офигеть расслабился. Ещё и бабок заплатил.
Нисколько не удивлюсь если данный пост свяжут со мной. Скажу сразу, я услугами проституток не пользуюсь.

Яйца в дверце, мясо в морозилке, всё на месте. Холодильник для продуктов. Шкаф полупустой. В душевой щётка, станок и шампунь три в одном. По квартире ездит робот-пылесос.
Идиллия закончилось как только сюда приехала женщина. Первым делом был захвачен шкаф, где теперь у меня одна полка и одна вешалка. Затем ванная, где теперь всё, как в хим лаборатории пузырьки, колбочки и всё не по русски. И наконец холодильник, в его дверце теперь не яйца, теперь там аптека.
Кто придумал хранить лекарства в холодильнике?
Понять что в доме есть женщина можно именно по нему. И откуда эта привычка собирать пакеты?

Самое честное чувство -ненависть. Оно идеально в своей искренности, оно честное. Никогда человек, которого ты ненавидишь не при ревнует тебя к другому. Не устроит тебе скандал за то, что кого-то ты ненавидишь больше. От человека который тебя ненавидит ты никогда не дождёшься внезапной любви.

Муж на час однако профессия хорошая, я думаю. Вот вызовут тебя, а там ремонта часа на два, если постараться. Хорошую работу надо уметь растягивать. И стоишь ты с гаечными ключом по колено в воде:-" Продлевать будете? " . Так это у них происходит? Собрались тут с парнями в бане шашлычка поесть, да попариться. Всё купили, заложили аэрогриль, на улице жарить лень, и аэрогриль не работает. -Сань, розетки то работают? -Работают, я проверял. -Ну ладно, чини. Саня, к слову, на всё руки мастер, но лучше если это будет бензоинструмент или дизель. В аэрогриле ни того, ни другого нет. Корпел минут двадцать по ка разбирал. Проклял всех, кто этот аэрогриль вообще собрал, а уж тому кто его придумал досталось по полной. Но разобрал. Смотрит на него и ничего не понимает. Проводки какие-то, спирали и ни одного аккумулятора или карбюратора. И тут у меня сёл телефон. Принёс зарядку, воткнул и....... "Дело было не вбабине"-не работают розетки. Ещё полчаса на выяснение причин, переключение бани на одну фазу и возник вопрос:-" Саша, ты зачем аэрогриль сломал?     Читать дальше

Петрович давно страдал спиной. Первый раз его прихватило лет в 30 и с тех пор каждую весну и осень его можно было увидеть в образе Квазимодо. Он знал всё способы лечения своего недуга, но сам предпочитал лечиться водочкой в режиме полного покоя. На работе об этом недуге Петровича знали и смотрели спустя рукава на эти сезонные запои, называя их курсом лечения. Однажды на телефон Петровича поступил звонок и приятный женский голос пригласил его пройти обследование позвоночника совершенно бесплатно. Зачем ему это обследование Петрович не знал, но волшебное слово " Бесплатно" сыграло ключевую роль в принятии решения. Ни один русский не откажется от халявы. В назначенный час Петрович появилсяна пороге клиники, нетерпеливо теребя в руках паспорт и полис ОМС. Встретила его девушка модельной внешности и представившись Оксаной повела оформляться. После оформления к Петровичу вышла медсестра для проведения краткой экскурсии по клинике и непосредственно для проведения обследования. Таких медсестёр Петрович видел только в обучающих германских фильмах.     Читать дальше

Всё мужчины изменяют своим жёнам. Ни одна женщина никогда не переспит с женатиком. Ну так они говорят. Женская солидарность, типа. Тогда с кем женатые изменяют своим жёнам? С замужними? Нет! В большинстве своём они изменяют с незамужними.
Считается ли изменой свидание без продолжения? Просто сходить в кафе, погулять приятно провести время.

Женщины, они к с-су прям готовятся. Тысячи нюансов и чтоб бельё было красивым.
Хорошо быть мужиком. Носки не дырявые-к с-су готов. Хотя и дырявые носки настоящего мужика не остановят.
Будь готов! Всегда готов!

На одном из форумов увидел такой спор между мужчинами и женщинами.
Один мужчина возмутился почему мужчина должен платить за женщину во время свиданий, дарить подарки и т. Д. По сути оплачивая с-с, удовольствие от которого они получают оба. При чем удовольствие во время с-са, женщины получают больше, а трудозатрат меньше. Несправедливо получается. При этом, по его подсчётам, с-с с проституткой по цене вполне сопоставим по затратам, с правилом трёх свиданий, а иной раз и дешевле.
Женщины на это ответили, что они уже сделали вклад в это правило трёх свиданий своим внешним видом , то есть красивое бельё, одежда, маникюр, педикюр, депиляции, шугаринг, макияж, что то же недёшево.
Спор закончился ни чем конечно. Но остался в воздухе вопрос:
Если женщина красиво одета с маникюром, педикюром, причёской и макияжем то соответственно она готова к с-су. Но так они выглядят всегда, даже тогда когда к с-су не готовы. Тогда зачем эти правило трёх свиданий?

Странно, почему не всё обезьяны стали людьми? И почему те кто не стал человеком до сих пор остаются обезьянами?
Как они вообще в людей превратились!? Спустилась обезьяна, взяла палку в руку и всё?
Почему человек перестал есть бананы? Зачем ему понадобилось есть пшеницу, кукурузу, охотиться? Ведь пять минут назад пока ещё палка лежала на земле, а обезьяна сидела на дереве, её вполне устраивали бананы.
Как вообще человек понял какие грибы съедобны, а какие нет? Сколько людей погибло на этом пути познавания?
Почему японцы едят рыбу Фугу. И не едят мухоморы!?
Почему они изучили эту рыбу вдоль и поперёк, поняли что можно есть и что нельзя. Почему они с тем же упорством не изучили других ядовитых существ?

Живём в доме.
Жена в месяц на себя тратит пол снегоуборщика, который стоит 60000.
Давай купим, -говорю. "Дорого", -:"Отвечает. .
-" Давай", -вечером говорит.
-устал, -отвечаю. Лопатой участок чистить, то ещё удовольствие.
Зато лежит рядом вся в маникюре, педикюре, волосы без седины и шугаринг.... Красота, но лопата меня поимела круче.

Советский кинематограф работал на формирование личности, он воспитывал в нас патриотизм и любовь к труду. На уроках нас спрашивали кем мы мечтаем стать, когда по взрослеем и мы все мечтали быть космонавтами, танкистами, милиционерами, путешественниками.
Я мечтал быть моряком, но стал строителем.
Никто не мечтал быть сантехником потому что смотрели "Афоню".
Вот если бы в детстве, ну хотя бы в юношестве, мы смотрели немецкие фильмы....... Не было бы проблем с водопроводом, были бы стрижены газоны и всегда чистые бассейны. Но не было бы и космонавтов.

Одни учёные говорят, что у женщин объем мозга меньше. Вот в этом недостающем объеме и есть логика. Она досталась мужчинам.
Британские учёные-мужчины. Это видно по их работам. То они сказали, что женщин возбуждает запах мужского пола. Не такой, конечно, как в казарме, а только-только, ну прям свежего.
А где-то в интернете, Кто-то написал, что любящая женщина позволяет в постели мужчине всё.
Врут
. Попрыгал на постели, дабы выработать эти феромоны и лёг попкорн с пивом кушать. Пришла жена и возбудилась. Ударила полотенцем, забрала попкорн, заставила перестилать постель и отправила мыться.
Врёт интернет. Ни в постели они ничего не разрешают, ни пот их не возбуждает. Хотя может мне просто жена поломатая досталась.

Самый страшный из мужчин-это отец твоей жены. Именно он является идеалом мужчины в её понимании. И ты должен, как минимум, ему соответствовать, как максимум быть лучше.
Не тёща, а именно тесть самый страшный из людей.
Именно по тестю можно понять уровень ковыряния твоего мозга в последующем.

Сказки всё читали. Там всё хорошо до свадьбы: приключения, битвы с драконами, с Кощеем и в итоге твоя невеста царевна. И только у принцев беда с царевнами, там либо Белоснежка после семи гномов, либо Золушка, либо принцесса уколотая веретеном, которой по факту 120 лет.
Но ни в одной сказке нет тёщи. У всех царевен, либо принцесс только отцы. И всякая сказка заканчивается свадьбой. Ну кроме Колобка, Буратино и Снегурочки.
Почему? Потому что после свадьбы появляется, сука, тёща. Сказка кончилась, началась жизнь!

Абсолютно бесполезное чувство. Ревность чувство слабых и неуверенных в себе людей.
Ты выбрал человека и этот человек выбрал тебя, он с тобой. Если ты его ревнуешь ты не уверен в себе или в своём партнёре? Если в партнёре значит ты не уважаешь свой выбор. Ты считаешь, что выбрал не того человека. То есть не уверен в себе, получается?
Идиотское чувство ревность.

Сидим в парикмахерской, товарища ждём. Заходит дедок и сразу :-"кто последний"?
-"так ты и последний".
Дед растерялся и опять-" Так кто последни?"?
- "Дед даже если мы в очереди, то по любому последний ты. А так то ты первый".

Выезжая на машине ты понимаешь, что вокруг тебя какие-то "неадекваты" и лишь один ты нормально водишь. Каждый, "неадекват" считает точно так же
С какой-то грустью вспоминаются 90-е, когда ещё не было ОСАГО и машин в кредит. Когда выезжая ты думал вернёшься ты с машиной или без квартиры. И как-то было немного правильнее, что ли. Не было в левом ряду пенсионеров с рассадой или других тихоходов. Левый ряд для тех, кто едет. Да, было много подстав, но это и приучало ехать внимательнее, так как ремонт автомобиля за свой счёт.
А сейчас надежда на ОСАГО. Я застрахован , страховка всё покроет. И правило трех Д почти не работает.
"Я прав"- говорит он и смело бъет чужую машину. Страховка всё покроет.
Был у меня рабочий не пропустивший фуру, та даже не почувствовала его Калину и уехала. А он потом два месяца в ремонте. Но он же прав. Страховка всё покрыла.

Да как у них это получается? Я купил пять разных пар носков постирал. И теперь у меня две с половиной пары разных носков.
Я купил пять пар чёрных носков. И теперь у меня две с половиной пары чёрных носков.
По сути так и осталось пТь рар, только разных......
Если в дом запустить женщину то у меня станет десять пар носков. При том они будут каким-то, непостижимым образом, распределены на правый и левый.
Я месяц искал носки и не нашёл, а она нашла.
Как? Как у них это получается?

"Достойные женщины не просят подарков, достойные мужчины им сами их дарят".
Все, я запутался. Если женщина с подарком то она достойная и рядом с ней достойный мужчина? Или это недостойная выпросившая подарок? А у кого она его выпросила? У достойного мужчины или у недостойного? А может быть это достойной мужчина подарил подарок недостойной женщине? Но судя по условию задачи, если женщина с подарком, то она достойна, но если она выпросила подарок, то какая она женщина?
А если женщина без подарка то она недостойная или рядом с ней недостойный мужчина? Должна ли достойная женщина напоминать недостойному мужчине о необходимости подарить подарок?
Судя по всему задачу составляла та, которую "тяжело найти, легко потерять и невозможно забыть".
Да я не против этого подросткового бреда. Но подростковый бред из уст женщины, пугает. То ли я недостоин, то ли лыжи не едут.

Со времён средневековья они научились маскироваться. Они и понятно, что гореть на костре одаряя целую улицу или площадь своим теплом никому не хочется. И они просто изменили свой быт.

Опознать ведьму легко. В доме у неё бардак, кругом лапки лягушачьи, шкуры змеиные и травы развешаны.
На дворе 21 век. Травы в пакетиках за подписью :"укроп", "петрушка", если чит непонятное то " Хмели сунели" , " Гвоздика шмоздика".
В доме порядок, что войти в носках трёхминутной носки страшно
Но опознать ведьму легко. Даже при наличии пылесоса в её доме существует метла, либо веник. Это средство передвижения. У каждой ведьмы оно есть.
Кто здесь не ведьма?