Блог Константина (Россия, Дмитров, 52 года)

Ну все. Я освоил стиральную машинку. С трудом конечно, но наконец-то разобрался чего куда совать, сыпать и какую кнопочку нажать, чтобы она заиграв нехитрую мелодию начала стирать. Кому-то может быть смешно, но я всегда относился к этой коробке с мигающими лампочками , как к НЛО. Удивлялся, как жена освоила это чудо техники за каких-то пять минут.
Осталось освоить , микроволновку и эту странную индукционную плиту к которой не каждая кастрюля подходит, пылесос и кухонный комбайн........И тогда я могу называться гордо домохозяином. А пока я гордо хожу среди кучи этой моргающей лампочками техники и боюсь, что эта круглая хреня ползающая по всему дому когда-нибудь засосет и меня.

Коты, сука, хитрые. Коты, сука, умные. Они понимают наш язык но не говорят на нем. Они, сука, мяукают. . Просто по разному мяукает подавая пам команда.
Я знаю три команды: жрать, гулять и грязный лоток.
Я не знаю команды сидеть, лежать но знаю команду" Гладь меня".
Спящий кот не означает безопасность оставленной посуды. Спящий кот-это значит : иди спать кожаный, через пять синут тебя разбудит упавшая ваза,

по старому стилю 23 февраля-8 марта Но праздник объявили в феврале.
Теперь понятно почем 8 марта мужчину трезвым встретить во дворе вам не не реально? То есть мужчины праздник;; защитник он отечества 8 марта..

Говорят, что древнейшие профессии проституция и журналистика.
Сильные сомнения гложут меня. Как минимум одним надо было чем -то платить, вторым что-то освещать.
А строители, плотники, охотники в это время чем занимались? Не они ли древнее тех двоих?

По закону подлости в субботу ты проснешься в пять утра. Ты ждал этого дня всю неделю, чтобы выспаться. Мало того, что ты встал раньше обычного, у тебя еще и температура, вялость и плохое настроение.
Вывод: по субботам надо работать.

рассчитывал уйти на пенсию на 10 лет раньше, а в итоге вышел на 15. Приятно? Приятно конечно....толку ноль ведь все равно работаю.....ну хоть проезд бесплатный. И странный порог в 50 лет на любых СЗ. в 49 с тобой знакомятся и романы крутят, но как только 50-ты вне игры. Ты дед.

Все мы ни токие. Мы все белые и пушистые, верные и честные. Партнеры нам попадаются плохие. то неверные, то.......а из-за чего мы еще расстаемся...Козлы, вот нам попадаются козлы. Все мужики козлы. Объемное объяснение почему женщины подают на развод либо уходят из неофициальных отношений. Да и у мужчин оно не длинное- дура или блядь.
Кстати о изменах. "А почему им можно и они молодцы, а нам нельзя и если что мы сразу шлюхи?"
Ну так оно и есть. Все кто имеют близость не с одним и не с одной партнершой -щлюхи и бляди. Просто названия у вас разные. Мужчин зовут кобелями и блядунами, женщин шлюхами и блядями. Суть одна, названия разные. Одним обидно, вторые гордятся.
Нет, не изменяли мне женщины, нет не обижаюсь. Сам , да, сам изменял. И по пьяни с друзьями и по трезвой с любовницей. А она нет, она не изменяла или просто не такая дура, как я и не рассказывала даже в порывах гнева. А ведь и не изменяла, даже узнав о моих похождениях. И правильно делала. Зачем опускаться на уровень шлюхи из мести? Когда ребенок приходит с улицы весь грязный ты злишься, но не бежишь на улицу, чтобы назло ему прыгнуть в ту же грязь. Так почему ты должен опускаться туда же, куда опустился этот кобель?
и пить не хорошо. Камин, коньяк и сигарета.....и мысли дурные, дурные.

Никогда не уважал разведанных. И вот теперь и яс ними. Теперь и я в разводе. Теперь и ям вступил в ряды людей не сумевших сохранить семью.
Теперь и я тот самый козел сло авший её жизнь.
Зато свободный.
Здравствуй счастливая, одинокая старость.

Почему-то в своих объявлениях проститутки предлагают посетить их с целью расслабиться, повеселиться и получить удовольствие.
Это вот как? Как можно расслабиться, тем более с женщиной? Да там пахать и пахать. Ради 5 секунд кайфа ты впахиваешь, что шахтёр. Она лежит да, вся расслабленная удовольствие получает, и только команды раздаёт:" Глубже, быстрее, левее, нежнее".
Офигеть расслабился. Ещё и бабок заплатил.
Нисколько не удивлюсь если данный пост свяжут со мной. Скажу сразу, я услугами проституток не пользуюсь.

Яйца в дверце, мясо в морозилке, всё на месте. Холодильник для продуктов. Шкаф полупустой. В душевой щётка, станок и шампунь три в одном. По квартире ездит робот-пылесос.
Идиллия закончилось как только сюда приехала женщина. Первым делом был захвачен шкаф, где теперь у меня одна полка и одна вешалка. Затем ванная, где теперь всё, как в хим лаборатории пузырьки, колбочки и всё не по русски. И наконец холодильник, в его дверце теперь не яйца, теперь там аптека.
Кто придумал хранить лекарства в холодильнике?
Понять что в доме есть женщина можно именно по нему. И откуда эта привычка собирать пакеты?

Самое честное чувство -ненависть. Оно идеально в своей искренности, оно честное. Никогда человек, которого ты ненавидишь не при ревнует тебя к другому. Не устроит тебе скандал за то, что кого-то ты ненавидишь больше. От человека который тебя ненавидит ты никогда не дождёшься внезапной любви.

Муж на час однако профессия хорошая, я думаю. Вот вызовут тебя, а там ремонта часа на два, если постараться. Хорошую работу надо уметь растягивать. И стоишь ты с гаечными ключом по колено в воде:-" Продлевать будете? " . Так это у них происходит?
Собрались тут с парнями в бане шашлычка поесть, да попариться. Всё купили, заложили аэрогриль, на улице жарить лень, и аэрогриль не работает.
-Сань, розетки то работают?
-Работают, я проверял.
-Ну ладно, чини.
Саня, к слову, на всё руки мастер, но лучше если это будет бензоинструмент или дизель. В аэрогриле ни того, ни другого нет. Корпел минут двадцать по ка разбирал. Проклял всех, кто этот аэрогриль вообще собрал, а уж тому кто его придумал досталось по полной. Но разобрал. Смотрит на него и ничего не понимает. Проводки какие-то, спирали и ни одного аккумулятора или карбюратора.
И тут у меня сёл телефон. Принёс зарядку, воткнул и....... "Дело было не вбабине"-не работают розетки.
Ещё полчаса на выяснение причин, переключение бани на одну фазу и возник вопрос:-" Саша, ты зачем аэрогриль сломал? "
Сидит пол часа собирает. Не факт, чит заработает, карбюратора же нет.

Петрович давно страдал спиной. Первый раз его прихватило лет в 30 и с тех пор каждую весну и осень его можно было увидеть в образе Квазимодо. Он знал всё способы лечения своего недуга, но сам предпочитал лечиться водочкой в режиме полного покоя. На работе об этом недуге Петровича знали и смотрели спустя рукава на эти сезонные запои, называя их курсом лечения.
Однажды на телефон Петровича поступил звонок и приятный женский голос пригласил его пройти обследование позвоночника совершенно бесплатно. Зачем ему это обследование Петрович не знал, но волшебное слово " Бесплатно" сыграло ключевую роль в принятии решения. Ни один русский не откажется от халявы.
В назначенный час Петрович появилсяна пороге клиники, нетерпеливо теребя в руках паспорт и полис ОМС. Встретила его девушка модельной внешности и представившись Оксаной повела оформляться. После оформления к Петровичу вышла медсестра для проведения краткой экскурсии по клинике и непосредственно для проведения обследования.
Таких медсестёр Петрович видел только в обучающих германских фильмах. Эта длина халатика, такое же декольте, чулочки и боооольшие глаза четвёртого номера. Девушка шла впереди и показывала процедурные кабинеты, какое-то оборудование и даже палаты. А Петрович шёл сзади и капая слюной мечтал о начале процедуры обследования. Он давно мечтал о таком. Он видел в фильмах, как ...... Ах, как он хотел начать обследование своего позвоночника, эти нежные прикосновения к своей спине, лёгкий массаж и..... Да, Петрович даже вспомнил название фильма где он это видел. И вообще он твёрдо решил проходить лечение в этой клинике. Да он готов был остаться здесь жить.
Наконец экскурсия закончилась и Петровича подвели к диагностическому кабинету, завели внутрь и предложили раздеться. "Да, началось"- думал Петрович второпях снимая одежду. Он лёг на кушетку приняв максимально зазывающую с-суальную позу и стал ждать медсестру. Послышались шаги, Петрович насколько мог, изобразил томный, с-суальный взгляд, повернулся на бок, согнул одну ногу и подпер голову рукой. Именно такие позы он видел в этих обучающих фильмах.
Вошёл доктор. Мужичок средних лет с аккуратным маникюром на руках и явно ухоженными бровями. Такого Петрович не ожидал. Какая-то неведомая сила подкинула его вверх и поставила вертикально, попутно натянув штаны. Так быстро Петрович не одевался даже в армии.
Дальше всё прошло довольно быстро. Его поставили в какую-то колбу, что-то пожужжало и Петровичу сунув в руку пару листиков с изображением позвоночника 3Д, предложили пройти к специалисту в соседнюю комнату. Бочком, бочком, стараясь не поворачиваться к странному мужику спиной, так как другие варианты развития событий он то же видел в обучающих фильмах, Петрович прошмыгнул в комнату специалиста. И уже там ему объяснили, что позвоночник Петровича рассыпается, удивительно, чтт он вообще ещё не парализован, но в клинике готовы ему помочь за символические 300000 рублей, а с учётом скидки всего за 200000 . А если нет денег, то готовы открыть кредитную линию прям здесь, не выходя из здания. Петрович обещал подумать и вышел из в коридор где его уже ждала медсестра.
Он шёл сзади и поглядывая на призывно покачивающиеся бёдра думал, что и спина не так уж и сильно болит, да и ноги у неё кривоватые, а грудь наверняка силиконовая. Да и вообще столько Петрович не выпьет.

Всё мужчины изменяют своим жёнам. Ни одна женщина никогда не переспит с женатиком. Ну так они говорят. Женская солидарность, типа. Тогда с кем женатые изменяют своим жёнам? С замужними? Нет! В большинстве своём они изменяют с незамужними.
Считается ли изменой свидание без продолжения? Просто сходить в кафе, погулять приятно провести время.

Женщины, они к с-су прям готовятся. Тысячи нюансов и чтоб бельё было красивым.
Хорошо быть мужиком. Носки не дырявые-к с-су готов. Хотя и дырявые носки настоящего мужика не остановят.
Будь готов! Всегда готов!

На одном из форумов увидел такой спор между мужчинами и женщинами.
Один мужчина возмутился почему мужчина должен платить за женщину во время свиданий, дарить подарки и т. Д. По сути оплачивая с-с, удовольствие от которого они получают оба. При чем удовольствие во время с-са, женщины получают больше, а трудозатрат меньше. Несправедливо получается. При этом, по его подсчётам, с-с с проституткой по цене вполне сопоставим по затратам, с правилом трёх свиданий, а иной раз и дешевле.
Женщины на это ответили, что они уже сделали вклад в это правило трёх свиданий своим внешним видом , то есть красивое бельё, одежда, маникюр, педикюр, депиляции, шугаринг, макияж, что то же недёшево.
Спор закончился ни чем конечно. Но остался в воздухе вопрос:
Если женщина красиво одета с маникюром, педикюром, причёской и макияжем то соответственно она готова к с-су. Но так они выглядят всегда, даже тогда когда к с-су не готовы. Тогда зачем эти правило трёх свиданий?

Странно, почему не всё обезьяны стали людьми? И почему те кто не стал человеком до сих пор остаются обезьянами?
Как они вообще в людей превратились!? Спустилась обезьяна, взяла палку в руку и всё?
Почему человек перестал есть бананы? Зачем ему понадобилось есть пшеницу, кукурузу, охотиться? Ведь пять минут назад пока ещё палка лежала на земле, а обезьяна сидела на дереве, её вполне устраивали бананы.
Как вообще человек понял какие грибы съедобны, а какие нет? Сколько людей погибло на этом пути познавания?
Почему японцы едят рыбу Фугу. И не едят мухоморы!?
Почему они изучили эту рыбу вдоль и поперёк, поняли что можно есть и что нельзя. Почему они с тем же упорством не изучили других ядовитых существ?

Живём в доме.
Жена в месяц на себя тратит пол снегоуборщика, который стоит 60000.
Давай купим, -говорю. "Дорого", -:"Отвечает. .
-" Давай", -вечером говорит.
-устал, -отвечаю. Лопатой участок чистить, то ещё удовольствие.
Зато лежит рядом вся в маникюре, педикюре, волосы без седины и шугаринг.... Красота, но лопата меня поимела круче.

Советский кинематограф работал на формирование личности, он воспитывал в нас патриотизм и любовь к труду. На уроках нас спрашивали кем мы мечтаем стать, когда по взрослеем и мы все мечтали быть космонавтами, танкистами, милиционерами, путешественниками.
Я мечтал быть моряком, но стал строителем.
Никто не мечтал быть сантехником потому что смотрели "Афоню".
Вот если бы в детстве, ну хотя бы в юношестве, мы смотрели немецкие фильмы....... Не было бы проблем с водопроводом, были бы стрижены газоны и всегда чистые бассейны. Но не было бы и космонавтов.

Одни учёные говорят, что у женщин объем мозга меньше. Вот в этом недостающем объеме и есть логика. Она досталась мужчинам.
Британские учёные-мужчины. Это видно по их работам. То они сказали, что женщин возбуждает запах мужского пола. Не такой, конечно, как в казарме, а только-только, ну прям свежего.
А где-то в интернете, Кто-то написал, что любящая женщина позволяет в постели мужчине всё.
Врут
. Попрыгал на постели, дабы выработать эти феромоны и лёг попкорн с пивом кушать. Пришла жена и возбудилась. Ударила полотенцем, забрала попкорн, заставила перестилать постель и отправила мыться.
Врёт интернет. Ни в постели они ничего не разрешают, ни пот их не возбуждает. Хотя может мне просто жена поломатая досталась.