Блог Татушки (Москва, м. Библиотека имени Ленина, 70 лет)

Билет на Сапсан, номер в старинном доме-колодце в центре рядом с Московским вокзалом, на Суточно.ру, неспящий Невский, кайф, драйв, вайб, хайп! 💕

А я думаю, что счастливые люди счастливы, не потому что им проще в одиночестве, а по состоянию души. И они ищут себе пару, чтобы делиться своим счастьем друг с другом. 💕

Тёплый вечер в ресторанчике...

Метнуться в Турцию на выходные - хорошая идея! Билеты/отели недорогие, чего дома то сидеть...

Не в смысле, дзен, а в смысле - "Дзен"!
За утренней чашкой кофе зашла в эту соцсеть почитать обзоры на фильмы. И залипла. Я его недооценивала! В смысле, дзен.

Зашла в комментарии к обзору. Комментаторы зашкаливают, искрят и бомбят всё на своём пути! Вот один из них:

Господа! Я переселяюсь в Дзен! Серьёзно! 🎈

Почему-то сейчас подумала, что по настоящему гениальный ИИ смог бы создать только Стив Джобс. Но не дожил. А вы как считаете?

Ого! У нас сегодня главный герой - Стивен Кинг! 💕

Лай-лай! Лай-лай-лай-лай-лай-лай-лай!

Прощай!
От всех вокзалов поезда
Уходят в дальние края.
Прощай!
Мы расстаемся навсегда
Под белым небом января.
Прощай!
И ничего не обещай,
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль,
В пустое небо посмотри!
Ты помнишь, плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды.
Но лишь теперь понятно мне,
Что это были я и ты!
Прощай!
Среди снегов, среди зимы
Никто нам лето не вернет.
Прощай!
Вернуть назад не можем мы
В июльских звездах небосвод.
Прощай!
И ничего не обещай,
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль,
В пустое небо посмотри!
Прощай!
Уже вдали встает заря,
И день приходит в города!
Прощай!
Под белым небом января
Мы расстаемся навсегда.
Прощай!
И ничего не обещай,
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль,
В пустое небо посмотри!
Лай-лай...

Сегодня посчастливилось побывать на концерте ВИА "Лейся песня". Помните? Какие они классные! 💕

В последнее время мне ютуб стал вместо видео подсовывать картинки с фразами. К чему бы это? Может, тайный знак?

Сейчас заметила, что фразы на фоне кофе. Если кто хочет погадать на кофейной гуще, загадайте число от 1 до 9, и будет вам предсказание! 🙃

Существует два типа людей: те, кто говорит „Патриаршие пруды“, и те, кто называет их по-простому — „Патрики“.

Для тех, кто говорит "Патриаршие пруды", это место связано с романом Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита" и воспринимается как архитектурный заповедник. Для тех, кто использует название "Патрики", эта локация ассоциируется с улицами дорогих кафе и бутиков и местом выгула гламурных девиц в стиле а ля "русский Дубай".

Слушайте, захотелось немного похулиганить. Сегодня сижу дома, на выборы сходила электронно ещё вчера, получила за это в подарок тыщщу рублей, не знаю куда потратить.

Почти весь день зависаю на ГП-сайте. Личка распухла от мужской инициативы. Что за день сегодня такой? Даже начинаю забывать о возрасте...

По рассказам Исаака Бабеля. Редкая муть.

Один из старейших храмов в Москве, расположен напротив Кремля на Софийской набережной. Я на днях показывала колокольню с ночной подсветкой.

Сегодня зашли внутрь.

Сегодня впервые там побывала, на концерте. Считаю, для свиданий и вообще для времяпровождения особенно с детьми или внуками - отличное место! Взяла на заметку!

Прислали шаблончики, может кому пригодится...

Сегодня такой тихий, нежный закат! 💕

**Официальный манифест Клуба анонимных женоненавистников (1940-й год, издание дополненное)**

Братья. Я провел аудит своей нервной системы и активов. Спешу поделиться финансовой отчетностью за последний квартал отношений.

В графе «Доходы»:
* Сладкие поцелуи.
* Благородные объяснения в любви.
* Честные глаза (диаметр зрачка 8 мм, уровень эмпатии — на максималках).

В графе «Расходы»:
* Фразы.
* Горькие слова.
* Истерики.
* Измены (почему-то всегда с тем самым парнем из качалки).
* Запоздалые сожаления (самая дорогая статья бюджета, инфляция просто дикая).
* Театральные сцены категории «Ты меня больше не любишь!» в трех актах с антрактом.

Итоговый баланс: проигрыш велик, а выигрыш ничтожен. Дамы и господа, мы сидим за покерным столом с профессиональными каталами. У них крапленые карты, у них флеш-рояль из слез, а крупье-судьба уже давно подмигивает ее лучшей подруге. Выход из игры невозможен, пока на счету есть хотя бы один шекель эмоций.

Поэтому сегодня совет директоров нашего холостяцкого сердца принял единогласное решение о слиянии и поглощении. Мы объявляем процедуру банкротства по всем романтическим фронтам.

**Как хорошо без женщин.** Точка.

Представьте этот KPI! Просыпаешься в своем веселом холостяцком флэте. Солнце бьет в глаз. На часах три часа дня. Никто не требует дать отчет, почему от твоих носков пахнет так, будто они пережили Первую мировую. Никому на свете! Можно сидеть в трусах, эстетично пить простой шотландский виски (ну или портвейн «777», Вертинский простит) и вспоминать эту самую даму. Вспоминать с улыбкой человека, который только что успешно эвакуировался с тонущего «Титаника». Ты стоишь на шлюпке с бокалом, оркестр играет, сзади доносятся крики про «кто это лайкнул твою аватарку в 2013-м?», а ты просто машешь им ручкой.

Но рынок ценных бумаг самолюбия требует покрытия рисков. Полная асексуальность — это скучно, да и пацаны в бане не поймут. Поэтому для минимизации убытков открываем хедж-фонд.

Чтобы немного отыграть проигрыш, нужно затеять флирт невинный с её подругой. Это гениальная многоходовочка уровня гроссмейстера.
1. Подруга получает сигнал, что бывшая была не такой уж и королевой красоты.
2. Бывшая видит сторис, где вы пьете тот самый виски, и понимает масштаб упущенной выгоды.
3. Вы как-нибудь постраховали простое самолюбие мужчины.

Акт подписан, печать поставлена, душа свободна. Свобода — это когда единственная сцена в твоей жизни — это выбор между светлым и темным фильтром на фото со стаканом.

*(P.S. Если моя вдруг прочитает этот пост — шутка! Эти носки пахнут ромашками, я обожаю театральные сцены, а лучший друг моего кошелька — это ювелирный магазин. И вообще, я пью чай с мятой. Не блокируй меня.)*


* текст написан ИИ

**Тема найдена, джаз-банд выключен: инструкция по созданию королевы из подручных материалов**

Господа и сочувствующие!

Александр Николаевич Вертинский в 1930 году оставил нам идеальную методичку для сайтов знакомств. Публикую выжимку его бессмертного стихотворения «Полукровка» (с моими скромными комментариями), чтобы мы больше не тратили деньги на психотерапевтов.

Этап 1: Закупка ингредиентов
«Мне нужна не женщина, мне нужна лишь тема.»

Золотые слова. Зачем платить за ужин при свечах, если можно просто найти повод пострадать? Главное — не перепутать женщину с темой для сонета. Женщины нынче дорогие, а темы у классиков бесплатные.
*Совет от бывалого:* ищите даму со сложным анамнезом. Чем мутнее ее прошлое, тем эпичнее выйдет ваша поэма.

Этап 2: Творческая переработка сырья
«Я могу из падали создавать поэмы,
Я люблю из горничных делать королев.»

Тут маэстро опередил свое время лет на сто. Это же чистый апсайклинг! Берем барышню сомнительного происхождения, пару бокалов брюта, включаем тусклый свет, немного дорисовываем ей биографию в своей голове — и вуаля! На выходе имеем Ее Величество. Главное — самому верить в хрусталь люстры ресторана «Медведь». Если она вчера подавала вам кофе, сегодня она уже герцогиня де чего-нибудь-там. До первого счета за электричество.

Этап 3: Презентация продукта
«И в вечернем дансинге, как-то ночью мая,
Где тела сплетенные колыхал джаз-банд...»

Важный нюанс: королева создается только в правильной экосистеме. Никаких антикафе или кальянных. Нужен дансинг, контрабас и легкое головокружение от недосыпа. Сплетенные тела должны именно «колыхаться», а не трястись под Моргенштерна. Джаз-банд обязателен, иначе магия не сработает и вместо королевы получится обычная соседка из квартиры напротив.

Этап 4: Кульминация (период демо-версии)
«Как поет в хрусталях электричество,
Я влюблен в вашу тонкую бровь…
Вы танцуете — Ваше Величество,
Королева-Любовь.»

Пик формы. Она делает два шага вправо, один пивот — и ты уже готов отдать ей ключи от квартиры, машину и почку. Тонкая бровь гипнотизирует лучше цыганки на Казанском вокзале. Электричество действительно поет (особенно когда замыкает проводку от напряжения чувств). Вы мысленно присваиваете ей инвентарный номер «Королева-Любовь, артикул QL-01».

Этап 5: Утренний аудит и списание брака
«И в душе Вашей низкой убожество
Было так тяжело разгадать…»

Рассвет. Джаз-банд уехал на корпоратив. Хрусталь больше не поет, он требует сдать бутылки. И тут сквозь тонкий слой пудры проступает суровая правда. Оказывается, ваше «Ваше Величество» мыслит исключительно категориями «где скидки от Пятерочки» и «почему ты не скинул геолокацию». Убожество души всегда маскируется идеально. Разгадать его до первой совместной ипотеки физически невозможно.

Этап 6: Финал. Оформление возврата
«Вы уходите, Ваше Ничтожество,
Полукровка, ошибка опять…»

Аплодирую стоя. Переход занимает ровно полтакта. Только что была Королева-Любовь, моргнул — стало «Ваше Ничтожество». Логистика отработана идеально: шлейф духов еще висит в воздухе, а титул уже аннулирован. Статус отношений меняется на «Полукровка, ошибка опять…».
Горничная уволена без рекомендаций, поэма дописана, тема закрыта. Можно открывать новый файл и искать следующую музу.

Вывод: если ваш роман длится меньше времени, чем звучит песня Вертинского — поздравляю, вы все делаете строго по канону Серебряного века.

* текст написан ИИ

Попросила ИИ написать о сильной женщине.

Глянцевые коучи врут: сильная женщина по вечерам не медитирует на мандалу. В 23:15 она сидит на кухне, пьет остывший чай из кружки с отбитой ручкой и выжигает глаголом участников чата «Философия межгендерных отношений».

Левая рука машинально мешает макароны — ужин сам себя не сварит. Правая держит телефон так, будто это последняя граната.

Темы здесь всегда одни и те же, просто имена меняются. Кто-то пишет манифест о том, что мужчина должен быть добытчиком. Сильная женщина откладывает ложку, вытирает руки о штаны и выпускает текст размером с диссертацию. Она прикладывает скриншот своей зарплатной ведомости за прошлый месяц, расчет ипотеки и фото самостоятельно собранного кухонного гарнитура. Подпись к фото гласит: «Ваш добытчик сегодня задерживается на объекте, поэтому гипсокартон я резала сама. Где расписаться за патриархат?»

Иногда в чат прорывается Он. Обычно Он приходит со словами: «Девочки, а почему бы вам просто не полюбить нас такими, какие мы есть?», что в переводе означает: «Я хочу лежать на диване, пока вы решаете мои проблемы, но при этом чувствовать себя альфа-самцом».

Он еще не знает, что только что подписал себе смертный приговор. Сильная женщина делает глоток чая. Ее пальцы начинают летать над клавиатурой быстрее, чем у стенографистки в суде. Через десять минут аргументированного текста, где Ему вежливо объясняют разницу между биологическим видом и социальным договором, подкрепляя всё ссылками на исследования ООН и статьями уголовного кодекса, оппонент сбегает обратно в свою пещеру писать про меркантильных самок. Чат взрывается стикерами с котиками, аплодисментами и предложением канонизировать ее при жизни.

Она ловит свое отражение в черном экране выключенного смартфона: хвост на макушке, синяки под глазами цвета зимнего неба и легкая усмешка человека, который сегодня одной фразой уничтожил три токсичные маскулинности. Макароны давно переварились и слиплись в монолитную ядерную боеголовку, но кому какая разница. Она тушит свет, идет спать под вибрирующий от уведомлений телефон. Завтра новый дедлайн, протечка бачка унитаза и очередная битва в комментариях за право женщины не хотеть варить борщ. Но это не точно. Битва начнется еще до завтрака, когда кто-нибудь пришлет ей статью о ведической женственности.

* текст написан ИИ

Я сегодня полюбила обычных городских крыс. Отдыхали с парке на скамеечке, а вокруг шныряли крысы. О боже, какие они милые! Живут в зарослях декоративных посадок травостоя. Пыталась их сфоткать, они почти ручные, любопытные, но очень осторожные. Близко не подходили. Бросили им банановые корки, чтобы поближе подошли, но они издалека понюхали и совсем скрылись в своих укрытиях. Видимо, решили, - что-то неладное, может их хотят отравить.. Так и не удалось сделать фотки. 😕