Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Я водку не пью – я ею душу дезинфицирую.

Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.
Михаил Горбачев
Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

Водка - это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в
запой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно у них был хороший повод!


Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Пьянству - бой, а бою - girl!

После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...

Опыт водкой не зальешь!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Я пью не больше, чем губка.

Умеренная трезвость еще никому не повредила.

Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших...

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил…

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Даже "пьяная хрень" имеет процент трезвости.

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.

Каждый алкоголик в детстве был молокососом.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

Водка – мерзость, водка – яд, но сто грамм не повредят.

Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.

... пал жертвой русского гостеприимства

Собери миллион крыжичек от пива, и получите в подарок новую почку.

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Водка – смазка между тобой и миром.

Пьянка без с-са - признак алкоголизма.

Вино веселит молодость, укрепляет зрелость, согревает старость.

Истина в вине, а в водке горькая правда.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Мечта любого правительства: народ пьёт и сразу засыпает.

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

Спился с пути.

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!

Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубашку и кучу других проблем

Дионис – бог вина. Цитромон – бог похмелья.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Видать выходные будут у нас у некоторых офигенные после прочтения этих умозаключений.

и еще добавлю из любимого" иногда так хочеться выпить и поплакать, но с моими подругами получается только нажраться и поржать"))))))

так красиво постите чужие мысли...вам надо статьи писать для блогов!и денюшку зарабатывать.глядишь прибавок будет к баблосикам..90 процентов тут постят чужие посты и копипастом занимаются.нет оригинальности....поэтому так мертво и скучно в подобных темах

русский язык так богат и уникален по силе слов..
почему бы вам не писать своими словами?

У меня столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Кто как напивается (старО, но прикольно, вот вспомнилось):
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик – до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.

Зато красиво... далее:
вебмастеp - до пикселей.
линуксоид – до пингвинчиков.
юзеp - до полимоpфных чеpвячков.
фидошник – до плюсиков.
фидошник-хаб - до тоссеpов.
железячник - до сокетов.
админ - до ламеpов.
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек.
Дизайнеp - до покусанных яблочек.
геймеp - до жутко жужжащих бензопил.

Если кто-то знает еще, дописывайте...

Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Конюх — в уздечку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Гимнаст — в растяжку;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Буйный человек — до недержания;
Новый русский — до братания;
Работник налоговой полиции — до шмона;
Депутат — в мандат;
Гаишник — в жезл;
Малолетние — до детской неожиданности;
Фотолюбитель — до потери выдержки;
Фотограф — в диафрагму;
Риэлтел — до обездвиживания;
Мелиоратор — до обезвоживания;
Собаковод — до лая;
Кинолог — до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта;
Модельер — до потери стиля.