Анекдоты

Что то не нашёл темы,решил создать)
Он сказал "Понаехали" и махнул рукой)



Иду по улице, вижу — блондинка в машину масло доливает. Обалдел! Подхожу ближе: нет, все нормально — масло заливается в бачок омывателя

- Как вы дожили до 100 лет?
- Раз в году, я даю организму встряску..
- И сколько вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью...

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие! Отец: — А блондины тебе нравятся? — Да! — Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Жила-была девочка. И не было у нее ни стыда, ни совести, ни чести. А все остальное — было

Первая половина 2019 года для россиян будет тяжелой.
Но потом пойдут грибы и ягоды.

Муж приезжает с Сургута, в кармане куча денег, звонит жене с вокзала приглашает повеселиться отметить.
Первый ресторан, второй, караоке, стриптиз, клуб, опять ресторан.. Спрашивает окосевшую жену, ну что, к тебе? Та ему - не, не могу, муж с командировки приехал!

Жена будит мужа на работу: Вась вставай! Вставай Василий! Ну вставай же Вася! Нееет, ты весь вставай..

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то о*уительные дроби выходят.....

- Что бы быстрее уснуть, считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да ладно… Там было то один раз…

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
- А дома?
-Дома …за еду!

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

Примерно как мой родной дед.)))
Орден "Отечественной войны" и медаль "За взятие Берлина".
Пил почти каждый день,курил "Беломорканал".
Умер в 88 лет.
Я вот теперь думаю. А если бы не курил?

- Мама, я покакал!
- Молодец. На работу не опоздай.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Жили-были дед с дедом. И не было у них ни стыда, ни совести.

-А сколько вам,если не секрет?
-Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

Семья татар.Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином хочет быть русским отец в гневе как так кричит на сына ,а мать говорит хочет русским быть пусть будет.На следующий день мать приготовила бешбармак все за стол сели младший тянется мать ему по рукам х.як ,ты куда руками берёшь русские бешбармак вилкой едят иди вилку ищи пока искал они всё съели.На следующий день мать приготовила плов все за стол сели, сын опять рукой тянется ему мать х.як по рукам иди говорит ложку ищи русские плов ложкой едят.Пошёл он нашёл ложку приходит ,а весь плов уже съели.Сын говорит "млять два дня я русский а татары уже зае*али".

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э-э-э.... Константин Николаевич, что с вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной....
Л: .....
Н: Плавно перехожу с талии на плечи....
Н: Нагибаю тебя медленно.....
Н: Раком....
Н: И говорю....
Н: Твою мать!!!!! Где отчеты????????