Школа «интеллигентного мата». 33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди.

1. Осталось всего три репетиции до позора!



2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.



3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!



4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!



5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.



6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!



7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!



8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.



9. Не захлебнитесь в собственном таланте!



10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!



11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…



12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.



13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!



14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».



15. Уберите свой маникюр с грифа!



16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!



17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!



18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?



19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!



20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!



21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!



22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!



23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!



24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!



25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?



26. Мне не место с вами в одной музыке!



27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!



28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!



29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.



30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!



31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!



32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?



33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!


(с)тырено

я чуть ужином не подавилась

культурно

Обращение к мужскому хору.
"Мужчины и тенора, извините, басы и тенора"(с)

Преподы в универе тоже умеют вежливо выражаться. Не забуду фразу: "Это не из той оперы, милочка!" или "Нечего на меня дурную ауру направлять"...

Наталья, спасибо за позитивчик!

Ах, вот оно что, причиной развода может быть неритмичный муж.

- Пердендо! Это место играть пердендо!
(К своему стыду, забыл, что это такое)

Один мой знакомый на поздравление С Новым годом - отвечал : и Вас туда же и потому же месту )) Кто видел его в первые в этот день ... находился мягко говоря в недоумении

Отдельные перлы- шедевр
Местами жестко

Наташка!!! Это ты?
Ты где была то всё это время?

Глядя на то, что вы творите на форуме, я стесняюсь даже представить, что вы вытворяли в семье. )))

Спасибо за тему, зачётная!

Да, это опять я .
Где была? В депрессии..
Сейчас пытаюсь снова набрать форму

У тебя и депрессия? Отравилась чем что ли?

У нас в универе у преподавателя по зарубежной литературе был вопрос, по которому он определял интеллектуальный уровень человека: "Как, вы не знаете Бодлера?"