я теперь тоже буду думать, как это Х зачеркнуть

Легко. Напишите поверх Х 0 и все будут думать, что зачеркнута 0

я придумала тремя черточками вертикальными

Вагон СВ. Мужик один в купе. Где-то по дороге подсаживают даму. Мужик краем глаза смотрит-шикарная, с-суальная красотка. Сразу начинает прокручивать варианты начала знакомства. Дама тем временем молча достает из сумки коньяк, закуску, выпивает, также молча закусывает. Мужик про себя: "Ну все надо знакомиться". Вслух: "Девушка, а как вас звать?". Та молча выпивает, закусывает, достает салфетку, вытирает губы и со вздохом:"А чего меня звать, сейчас допью, сама приду"

..анекдоты не травят от нечего делать. Они должны быть по поводу чего-нить, иметь смысловую нагрузку, или двусмысленность, но быть короткими по возможности - они ведь выдают интеллект( или настроение) чел. с потрохами.
Если б назвали тему "Его величество анекдот" можно было б рассказать.

Едут в поезде, в купе: прапор солдат, женщина с совершеннолетней дочкой...
Заезжают в тоннель, темно, вдруг щелчок по лицу.
Едут дальше...
-Женщина сидит думает: вот молодец дочка, кто из этих двоих её полапал а она сдачи дала.
- дочка сидит думает: прапор маму за сиську ущипнул а она ему пощёчину.
-прапор: вот же этот молодой солдат, женщин щупает а мне по лицу бьют, приедем в часть на вахту отправлю.
-солдат: еще раз в тоннель заедем, я ему ещё раз по роже стукну.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, anekdotov.net, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой. Коротко о себе — 25 см."

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без с-са,
поэтому в с-с-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного с-са, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Б...ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в с-с-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х... сварился".

Из метро только вышла, там антоновка 66 р

А тра...ет кто

А сосед, подойдет?
а иногда так умудохаешься, что тра...ет- уже лишнее.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?!? Убирайся к черту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Думаешь она работает

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.