подборка хорошего настроения за неделю

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла

Леди Астор: Если бы Вы были моим мужем, я бы подмешала Вам в кофе мышьяк.
Черчилль: Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы его выпил!

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь !

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отстань»

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны... а русские как мылись две недели летом в кастрюле, так и будут мыться..

Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после мне сказали, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!"

"Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!… Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память»."

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

На Востоке женщины занимаются домом и семьей,но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой,но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЁ И СРАЗУ И ВЕЗДЕ???!!!

- Матушка, ....у вас семеро детей,.... и все Иваны! ....Как же вы их различаете?....
- По отчеству, батюшка,...... по отчеству..)))

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

Миром правят двое: хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

баяничики
но все равно, спасибо

Злачное место улыбнуло

- Алло!.... Родители не могут подойти к телефону... Мама в морге, папа - в тюрьме. (Мать судмедэксперт, отец - адвокат)

старо, но мило, спасибо )

Спасибо , посмеялся

Очень неплохая подборка. Действительно поднялось настроение. Спасибо!

"Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!… Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память»."

Эх.. Вот раньше слово Одесса ассоциировался с еврейскими кварталами, портом из песни Высоцкого и "Одессой мамой", по крайне мене у меня было так. А вот сейчас Одесса - и я вспоминаю дом профсоюзов..
простите на веело...

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться? malina-mix.com
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.