Блог Василисы (Россия, Москва, 44 года)

На днях у меня была гостья-психолог. Кроме всего остального, иногда она пишет посты про бардак в комнате дочки, что не знает, как это изменить. Очень интересная и хорошая женщина!!! Когда-то мы учились вместе волшебному методу у одного тренера. Для обучения снимается гостиница, мы там закрываемся на несколько дней, и варимся в разных процессах: учёба-практика-учёба-практика, рыдаем, умираем, восстаём из пепла, и отрабатываем все упражнения на коллегах. Несколько модулей я жила там с бывшей родственницей (сестра мужа), она могла поставить сумочку прям рядом с тарелкой, а бутерброд положить рядом с грязными ботинками. Я за всё время учёбы так устала убираться, и от этих крошек, от разбросанной косметики, все эти фены и утюжки по всему номеру, что "предала" её и в следующий раз заселилась с этой гостьей. Каким был моё удивление, когда она оказалась больше внимательной к чистым предметам, чем к тому, где они находятся, и есть ли у этих предметов свои места. Я решила просто за этим наблюдать.
Она рассказывала про своего родственника, какой неудобный противный дядька, что раздражается, если предметы кладутся не на то же место, откуда были взяты. Каждому важно разное!

Когда я родила дочь, мы с её отцом и его родителями-рыбаками поселились на моей даче (лето, воздух, раздолье). Если даже моё пространство и не выглядит мечтой перфекциониста, то в нём могут спокойно жить слепые, потому что у каждого предмета есть своё место. Эта же бывшая свекровь.. (прям бесит) спрашивала: "А где сахар?" (а он стоит на открытой полке с чаем и сладким, и на банке написано: "сахар"), я отвечала. "А где гречка?", а где ещё что-то там. В итоге, каждый предмет, который я ей называла, мгновенно перекочевал в новое место: гречка с кастрюлями, соль с морковкой. Ну тварь же!
"Мне так удобно, ты всё равно сейчас кормишь дочку, я тут у тебя похозяйничаю", - сказала эта беспредельная оккупантка. А тарелки она, знаете, как ставит? Есть эти полки на кухне с сушилкой - там проволочками умный человек обозначил - эта ячейка для одной тарелки, эта - для второй. И так на протяжении всей полки. Она же ставит всё боком, но не параллельно одна тарелка другой, а одна этим боком, другая - другим. Они, ясный пень, не помещаются, и что тогда делать? Правильно, запихивать сверху. Открываешь полку с посудой и жмуришься в страхе, что сейчас эта гора упадёт и разобьётся. А я их, между прочим, все в Икеа выслеживала, каждой цвет выбирала. Это МОЙ МИР! Это мой порядок!
В это время её муж хозяйничал во дворе: там каждый сантиметр одной сотки был занят крючками, удочками, кашами, и всей этой хренью; тут же уже сушилась беспонтовая рыба уклейка, в каждом глазу была скрепка, и эта вонь. Выходишь в свой прекрасный двор, как на минное поле, реально некуда наступить: тут леска, тут червяки расползаются.
Потом они решили, что обязательно нужно построить навес.
А я - дизайнер интерьера и среды, а по первой специальности - реставратор книг; вот у меня на руках первенец, жара,..
Короче, нашли они какой-то большой пакет, трубу, напилили её и начали вбивать в газон эти шесть ржавых палок разной высоты, чтобы к ним прихреначить найденные где-то листы профнастила и прискотчить этот пакет. Каждый удар молотком в землю по этим вбиваемым кускам трубы был для меня ударом прям по голове.
"СУКИ!!!!! Уберите нахрен это всё дерьмо отсюда, в жопу себе эти трубы вставь, и бусы рыбьи себе на шею повесь!!! Рукожопые идиоты", - это я так подумала. Закричала? Не, я ж дипломат
Я просто сделала выводы и приняла решение, что эта семья никогда больше не приедет ко мне на дачу, и не попадёт в мой дом. Никогда!

Вот уже 2 года я кайфую У меня там бывают гости, которые берут с полки банку с кофе, кружку; насыпают кофе, ставят банку обратно; пьют кофе, моют кружку губкой с Fairy и ставят всё на место. А я сижу, смотрю и испытываю душевный оргазм Множественный

А та пара бывших свекровей всё время полны историй, как их уволили с работы ни за что. Конечно, ни за что. "Вы же игнорируете тот порядок, который кто-то создал, и вас-придурков туда пригласил". Это я так думала. Щас уже не думаю о них. Я просто счастлива - моё "никогда" очень приятное

Фух, высказалась ))

#василиса

Однажды мой клиент из группы, очень молодой человек, пригласил меня на дискотеку. Я была намного старше, и его толком не знала. Да и само слово "дискотека" меня бесит. Но решила идти, не зная, зачем и куда, просто хотела получить опыт. Подруга предложила составить мне компанию. По дороге мы с ней перебирали варианты, каким ужасным может быть это место с малолетками, как прикинуться молоденькими тёлочками, или забиться там в угол с другими взрослыми, или войти в какой-то образ. В общем, мы поехали каждая в свой эксперимент.

Оказалось, что это - известный танцевальный клуб для детей и взрослых. Человек сто внутри, даже больше! Раздевалка, культурно, всё на высоком уровне. В зале много профессионалов, и новичков - типа нас.
Это вот всё - социум. В активе. Красивые движения. Всё безопасно. И нравится. Приходишь в зал и танцуешь конкретный заявленный стиль. Это, кстати, парный танец!

Если включить наблюдателя в себе, то можно там на месте отметить, как мы ищем/встречаем партнёра: выбираем ли сами, или ждём, или не идём по приглашению - отказываем; или отказываем, потому что ждём конкретного. Всё это.

Мою подругу увёл танцевать полный потный крупный высокомерный мужчина-профессионал. Он там завсегдатай. После их совместного танца она прибежала и рассказала, что он говорил ей во время их контактирования: "Тут у тебя ещё не очень, тут просто из-за веса не получается, тут ты не гибкая", и прочая его оценка, чего она не может. Критика.
После второго партнёра она прибежала радостная и запыхавшаяся, и рассказала, как он во время танца по-дружески её поддерживал и подбадривал: "Ничего страшного, уже получается, это всё придёт со временем, тут у тебя хорошо вышло!".
С третьим партнёром они танцевали молча. Она просто растворилась в нём, и он её вёл. Или, наоборот: он вёл и она растворилась. Пришла после танца спокойная и расслабленная.

И ведь неизвестно, сколько партнёрш было и у того третьего до моей подруги. И что важно, что есть выбор - прожить жизнь в отношениях с таким первым "гуру", или раствориться с третьим и идти за ним.

Получились очень хорошие и познавательные упражнения.

Люди, которые находятся с первым партнёром в истории, эту связь удерживают со многими другими людьми, где они терпят, и "не выходят из упражнения". Они даже стараются угодить ему, соблюдают какой-то там этикет, и ведут себя, как хорошие девочки. Можно же оставить некомфортного партнёра в танце одного? Ну если ты такой профессионал, и ты знаешь, что перед тобой новенькая, так наслаждайся собой сам 🙂

Я сейчас, вроде, как критикую первого, да? 🙂 Ну, может, разве что чуть-чуть. Я и не знаю, одинаков ли он с каждой, или какую-то из партнёрш ведёт в полном комфорте. От женщины зависит 50%. Или ему нужны только профессионалки, сильные, и подготовленные к чемпионату? Боюсь, что ему нужно кого-то критиковать, как и получать критику в ответ. Таков его сценарий "счастья".

Для себя я нашла ответ, зачем пошла на ту дискотеку в том, что верность - это решение. И с партнёром, который с первых минут знакомства критикует, женщиной оставаться достаточно сложно. И что всегда есть выбор: хранить эту верность или сделать шаг - выйти из такого танца.

А ещё я была на тренинге, где проводилось упражнение: каково быть брошенной в танце? С завязанными глазами. Я не знаю, кто был моим партнёром. Ух, я вам скажу! Мы покайфовали, а потом он меня красиво бросил и растворился в зале. Я немного погоревала. Потом походила полапала народ в поиске его, потанцевала с ним со страстью и тоже красиво бросила.
Прикол там был в том, что как нам дали задание, так мы его и выполняли. Никому в голову из 32 людей не пришло остаться вместе. Но это уже - другая история.

ПС: Сходите на дискотеку, это прекрасный тренинг. Идеальный вариант узнать себя.

#василиса

Зависит от того, как женщина это ему предлагает!

1) "Иди кушать";
2) "Я подала", "я накрыла", "ужин готов".
Разница огромная!

Если женщина произносит "иди кушать" (а это повелительное наклонение), то она лишает мужчину возможности принять самостоятельное решение. И игнорирует тот момент, что ему важно решать.
Он получил сообщение про поданное горячее, но ему приходится задержаться в комнате до того момента, когда теперь Он решит идти кушать. Женщина раздражается, что ей приходится ждать, повторять, греть и прочее. Но именно Она создала это напряжение, используя такую форму.
* Ты своё сделала - умничка, остальное - его личное дело!

Если женщина произносит "я подала, кушать готово" итп, то мужчина сразу идёт кушать. Сто процентов! Он, как раз, проголодался, и хочет подкрепиться (а не что-то перед этим ещё дополнительно решать).

И так во всём!

ПС: Если женщина всё время подогревает еду, тратит на это нервы, силы - это её личный выбор, её стратегия. Неосознанная цель такой женщины - указывать и контролировать исполнение, и страдать. А всего лишь можно изменить форму приглашения!



#василиса

Я когда-то писала в соцсетях очень бурную и эмоциональную заметку, типа, отстаньте от них и дайте им становится мужчинами. Но сейчас хочется больше не кричать душой, а донести мысль. У меня дочь. И ей когда-то предстоит строить отношения. Может, даже сидеть на сайтах знакомств, кто знает, как эта сфера разовьётся. И она будет выбирать себе пару из ваших маленьких мужчин. Может быть, она будет выносить мозг, может, плакать ночами. Может быть, она будет давать мужчине в долг и надеяться на чудо. Может, будет уметь менять смеситель, потому что так быстрее, проще и дешевле. Может, она сама будет растить детей. Может быть, будет менять мужчин, как перчатки, в поиске своего. Может быть, она будет бросать ваших мальчиков, потому что поймёт, что они только умеют давать пустые обещания и жить своими интересами, а они - в депрессии бухать. Может, она уйдёт в лесбиянки. Или уедет с иностранцем, где не будет столько душевных эмоций, зато стабильность. И прочие сотни "может". Я совершенно бессильна в том, чтобы призывать кого-то что-то изменить.

Я сама москвичка. Мама из Западной Украины, отец был с дальнего Востока. Родили нас с братом в Москве. Так мы стали теми, у кого, типа, задрана планка
Но. Практически все мои московские мужчины-друзья женаты на приезжих девушках; и я сама была замужем за приезжими. Так что, мифы про нас могут гулять самые разные, моё мнение такое: много москвичей правда ленивых, но это не так проблемно, как то, что многие из нас очень долго остаются детьми, не взрослеют, многие выглядят моложе. Такой вот феномен.

Время в Москве протекает совершенно не так, как в других городах, находящихся даже километрах в 50 от столицы. Тут совсем другие энергии, почти невозможно спланировать больше 2 поездок, и, если удаётся сделать два дела в разных местах, завтра надо отдыхать. Здесь есть ощущение, что времени в сутках меньше, поэтому люди, чтобы успеть, всё время спешат. Казалось бы, бегают всё, торопятся, а едва успевают.
Если я приезжаю в другой город, то могу за один час сделать все свои бюрократические дела, и гулять спокойно с кучей сил. В Москве же ещё вчера ты настраиваешься на пару дел завтра, и утром встаёшь уже усталым. Приходишь домой, вроде, не сильно пахал, а выжат, как лимон.
Иногда в метро, когда люди толпятся у эскалатора и двигаются медленно этой походкой пингвина, мне кажется, что метро на нашей человеческой энергии и работает.
К нам часто приезжали мамины родственники, и я всегда наблюдала одну и ту же картину: сначала-такие, эгей, поехали смотреть всё по списку! А через два дня, как зверьки в зоопарке, сидят в бетонных стенах квартиры полностью обесточенные. Мы обычно планировали несколько поездок - 1/в день, завтра дома, потом снова 1/в день. Чтобы они успевали отдыхать. Никто не продержался дольше 2 недель.
Но я тут родилась, я тут хожу вот везде ленюсь. Расслабляюсь, и при этом очень быстро перемещаюсь, не так чтобы успеть сделать все дела, как успеть их сделать до того, как садится моя батарейка.

Пересматривая анкеты москвичей, а я это делаю, потому что это ближе, чем другие города (если мне скажут М Юго-Западная или Щелковская, например, я уже офигеваю, тк представляю себе это огромнейшее расстояние до моего Севера), я понимаю, что они, если бы знали, где моё метро, так же понимали бы эту дистанцию. Так вот, если искать, допустим, в Дмитрове, я больше верю в возможность встречи, тк это расстояние в 60 км воспринимается намного легче, чем Метро на Юге для меня. И люди за пределами Москвы, в хорошем смысле, проще. Они больше приспособлены к жизни. И шанс мне построить мастерскую моей мечты с ними выше.

Но. Москва - всегда город возможностей. Тут всё есть. Можно в 3 часа ночи купить машину, можно увидеть во сне кукую-то "пдоалрпмлрпмлрмп", и она, оказывается, продаётся в моём районе и возможна доставка в пробку. И это для кого всё? Для ленивых? С одной стороны, да, но именно ленивые - двигатели прогресса, как те, кто придумал пульт для телеков, пароварки эти все. С другой - тут всё про скорость, про экономию и ценность времени.

Мы не лучше и не хуже иногородних, мы просто другие, с другими ритмами, в другом психологическом возрасте. Мы такие же между собой разные, как и все остальные.
В чём мы похожи между собой - мы стараемся что-то успеть. Вот это слово "успеть", которое, по идее, стареньких людей должно больше заботить, заботит нас.

Я удивилась однажды, как мы описываем расстояние временем: меня спросили: "Далеко ехать?", я ответила, "минут 30". Не километров, а минут. И, если мне скажут, ехать 35 км, я представляю себе расстояние от себя и до Солнцево, например, и понимаю - да это же вечность в пробках. Вечность в километрах.
Наши километровые пробки - это про время.

Не про деньги заметка, да?
Деньги тут тоже на дороге не валяются, их нужно успеть заработать. Успеть.

Кстати, я люблю этот город. Но он так быстро меняется, что год за годом я не знаю свой район, не разбираюсь в новых маршрутах общественного транспорта, моего двора детства давно уже нет, местные люди ходят, как в виртуальном мире, называя все эти сети магазинов старыми советскими именами.
Ведь только то прежнее прошлое - единственное постоянное, с помощью которого можно объясниться с любым поколением, где я, не называя адреса.

... не успеваю дописать, дочка отжимает планшет.
Обнимаю

#василиса

Не знаю, правда или нет, мне рассказывали с умным видом, делюсь и с вами

В момент икс происходит выбор самкой самца, и парни проходят два испытания:
- танцуют;
- приносят червячков.
Нет воробьёв, которые могут и круто танцевать, и принести червячков. Поэтому. Она спаривается с тем, кто лучше всех исполняет танец, а выращивает потомство с тем, кто птенчиков кормит. Так получается всегда красивое крепкое и сытое потомство.

Мы же так не можем, правда?

#василиса

В этой заметке я делюсь своей ВЕРСИЕЙ, не подкреплённой никакими знаниями. Итак.

На протяжении какого-то количества лет я наблюдаю за несколькими парами: с детьми и без.
Все успешные семьи для меня делятся на 2 основные группы: ОСЕДЛЫЕ и КОЧЕВНИКИ, при условии, что в паре оба оседлых или оба кочевника. Менее успешные или вообще безуспешные - это когда в паре один оседлый, а второй кочевник.

1. Оседлые обживают конкретные территории: строят дом, покупают квартиру. Оседлым нужен документ, что они - владеют, пользуются и распоряжаются.
Их бизнес почти невозможно переместить в другое физическое место. Например, стоматология - это своё пространство и пациенты, которые годами приходят в одну клинику, в которой улучшаются оборудование, внешний вид итп. Оседлые хозяева могут нанять врачей-кочевников. Пациенты оседлых чаще - тоже оседлые: если оседлый врач уходит их клиники, - это катастрофа для оседлых пациентов, и они ищут нового оседлого врача.
Для оседлых важна зависимость от места, необходима привязанность. Такие семьи живут у себя дома и совершают очень короткие путешествия. Всё делается основательно и на века. Дом строится и улучшается.

2. Кочевники покоряют новые пространства: арендуют дома, меняют места жительства, меняют города и даже страны проживания.
Их бизнес - удалённый (делать сайты, архитектурные проекты) или, на примере той же стоматологии - это арендованные кабинеты в одной или в разных клиниках. Кочевник профессию возит с собой. Пациенты кочевников чаще - тоже кочевники, они легко перемещаются за своим доктором в любую другую клинику, кабинет, и даже город.
Для кочевников важна свобода от места, необходима независимость от пространства. Такие семьи живут в путешествии. Всё, сделанное на века, берётся временно. Снимается всё лучший дом.

3. Пары, где один оседлый, а второй кочевник, - или стоят на месте, не развивая дом и не покоряя новые территории, или, если энергии достаточно, - дублируют всё материальное для своего и для арендованных домов. А это значит, скорость (материального) развития пары очень низкая.

Так, оседлая жена всё время с трудом получает одобрение мужа-кочевника на покупку штор, тк каждая покупка, улучшающая комфорт дома (по её мнению) может быть отягощающим якорем, вместе с которым сложнее перемещаться или от которых сложнее избавиться, в случае перемещения (по его мнению). Для такой жены шторки - это вложение в семью, для мужа-кочевника - потеря.

В арендованных пространствах оседлая жена теряет энергию, тк не чувствует дома, для мужа-кочевника, наоборот, - это прилив сил, и основной ресурс можно направить в дело. Оседлая женщина не может рожать в съёмной квартире!
В такой семье не циркулирует энергия, и, в конце концов, оседлая жена в депрессии настоит на возвращении домой, передав эстафету депрессии кочевнику-мужу.
Оседлого мужа и кочевую жену так же ждут свои задачи развития: в его восприятии она не развивает дом, не проявляется, как хозяйка, "не покупает шторы"; её же глазами - такой домосед не налаживает связи, развивающие их дело, а занимается "никому не нужными теплицами", когда овощи можно купить в любом месте любой страны.

ПС: Я оседлая, ищу себе оседлого мужчину 💃🏡🕺
Если вы кочевники - ищете своего!
И будет нам всем счастье 🏖

#василиса

Не про коррупцию. А про личный смысл.

Однажды я подвозила воспитательницу детсада к новой станции метро в своём районе. Давно там не ездила, и правда не знала о том, как теперь всё устроено.
Решила развернуться по второстепенной дороге во дворах, навстречу ехал грузовик, и за ним собралась очередь. Я ещё успела возмущённо подумать: "И куда это он собрался?!". В эту секунду появился гаишник, подбежал ко мне, забрал документы и сказал сдавать задом.
Оказалось, не туда собралась я. И гаишник прекрасно пасётся под новым знаком. Где ж ему ещё быть.
Запарковалась. Вышла. Дочка спала сзади в кресле, а он смотрел на неё и рассказывал мне про лишение прав по суду.

А у меня за день до этого была ситуация, которую я ещё не успела проплакать. Была занята. И тут гаишник говорит: "Мы решили пойти тебе навстречу, знаешь, сколько пальцев на руках?".
И вчерашние слёзы очень кстати вывалились 🙂
Демонстративно и очень в чужой мне манере (подсмотрена у детей в саду) я села в свою машину, хлопнула дверью, резко надела капюшон и начала плакать.

В это время наблюдала, как мысли тащили меня в сторону, как жить без водительского удостоверения, как пользоваться такси с креслом, как возить дочку в сад пешком. И это стресс. И я впихнула в этот стресс уверенное: "Так, я сейчас забираю свои права, и еду домой на своей машине! Меня любят и уважают! И я теперь знаю про этот новый знак. Нам отдают права и мы едем домой. Всё".
Мозг сильно удивился, но покорно пошёл за установкой. Слёзы почти высохли. Я пошла к машине к гаишникам с мыслью, что "хрен я вам отдам мои 10 пальцев на руках, суд, так суд!".
И говорю: "Поступайте, как решили.", - зная, что в этот момент я указываю мужчине, что делать, подсовывая мысль, что я согласна, а он решает.
Они: "Это не мы решили... бла-бла.." (делает вид, что разговора про пальцы не было, мы тут о законе болтаем).
Я: "Да, я нарушила, готова нести ответственность".

Гаишник отдал мне все документы. Я опешила (как так?!, давай качать и бороться!) и обрадовалась (установка и новое для меня поведение сработали).

Дома я посмотрела, что штраф за мое нарушение - 4-6 мес ИЛИ "5 пальцев". Они хотели пойти мне навстречу вдвое дороже госцены.

Почему для меня это не про коррупцию? Глубинный смысл - я не дала мужчине халявные деньги.
Дав гаишникам, я бы дала конкретно мужчине, а не в общий котёл энергии моих с ним отношений. Если бы заплатила государству (я не за него, ну просто как нейтральная зона), то так я бы решала свой вопрос с ответственностью, а мужчина там - отвечал бы тоже своей ответственностью. Перед тем нейтральным местом.

Что отпустили, приятно, конечно. Но лучше бы поставили знак на видном месте и предупредили об изменениях разметкой. Это было бы честно. Тогда бы каждый знал, что он нарушает/соблюдает правила, и решал бы свой вопрос ответственности.

ПС: Чувствую реальную гордость! И продолжаю водить аккуратно и по правилам 🙂

#василиса

Это вопросы к мужчинам!
1) Магнит N52 на Али продаётся везде, но не всегда ясно, какой придёт - куча вариантов меньших мощностей. Знаете ли вы конкретную ссылку, где точно продаётся тот, что нужно?

2) На даче одна из соседок не понимает хорошей доброй речи, войны тоже не боится. Музыку я её слушаю с 8 до 19 каждый день (дурацкое радию ЮморFM). Я уже насмотрелась видео разных Кулибиных, которые продают глушилки/подавители сигнала, куда и флэшку со своей музыкой вставить можно, чтобы из её приёмника звучала моя мелодия. Но так же я пересмотрела и тех, кто демонстрирует, что всё это гон.

Есть кто из вас, кто в теме? Спасибо
А то неохота руки пачкать 😎

#василиса

1) Потому что 7 лет разницы в обе стороны - не считается патологией, а всё, что младше и старше - это отношение с "родителем", компенсаторика.
2) С 30, потому что мой биологический и психологический возраст отличаются от календарного/паспортного, поэтому чуть сместила эти +-7 (и мне пофиг правила иногда ).
3) До 43, потому что я знаю нескольких мужчин этого возраста, наблюдала за их жизнью, и они, как сговорились, сейчас купили квартиры, строят дома, хотят гнездиться. Хочу успеть быть к этому причастной, и это максимальный возраст, когда я смотрю на них, как на мужчин, а не как на пап и учителей.
4) В 23 года я убежала от родного отца замуж за мужчину, на 15 лет старше себя. Провела своё шикарное доброе уютное "детство", и повзрослела там; а он, будучи мужчиной, когда-то оставившим жену с дочерью, компенсировал со мной своё отцовство. В течение месяца мой родной отец умер, и моя связь с тем мужем лопнула, как мыльный пузырь. Мы мгновенно стали друг другу посторонними, как будто нас никогда ничего не связывало, перелистнули страницы жизни и пошли жить с другими людьми - я с ровесником, потому что ушла в мир психологии с головой, он - со "внучкой", потому что ему пофиг, как девушке потом жить. Но не о нём. Я его очень любила. Не смотря на то, что с-са у нас не было 5 лет до смерти этого брака вообще-вообще, спали мы в обнимку, и я сидела иногда у него на коленках. Не могла я тогда больше "инцест" игнорировать. И, если бы мы с ним общались сегодня, я бы показывала ему дочку, как родному дедушке. Это именно была подмена! Но мы не общаемся, и слава Богу.
Так вот, живя с ним и наблюдая, как появляются его морщины, лишний вес, аптечки, я ловила себя на ощущении, что моя жизнь короче. Не его, а моя. Я не могла вообразить нашу совместную пенсию, а с какого-то момента начала его "хоронить", и представлять себе, как однажды проснусь, а "папа холодный" лежит рядом со мной.
Когда я встретила своего второго мужа, я почувствовала, как к моей жизни прибавилось когда-то потерявшихся 15 лет жизни, а то и больше. Нам было 33-34, и я чувствовала, сколько всего можно вместе сделать, включая тот дом, когда ему было бы 43. Не сложилось, потому что, будучи "детьми" (а мы оба из специфических семей), я, родив дочку, хотела этого или нет, повзрослела, а он, поскольку не прошёл никаких изменений, остался там. И мы стали разговаривать на разных языках.
С ребёнком вообще во многом прозреваешь, сейчас-то я чётко смотрю на мужчин, какие они отцы. Не в иллюзии, как это было с первым мужем, а на практике, как это было со вторым.

Фантазия у меня бурная Это не советы вообще, просто такое вот моё личное пожелание
Конечно же, я понимаю, что и у 49 и у 55 летних есть свои биологические и психологические возрасты, но я не хочу учителей, где я знаниями и опытом не уступаю, а уважение к старшим помешало бы мне.. блин, целоваться. Я и 43-летнего не вижу бегающего по детской площадке, сама хожу пыхчу



#василиса

Удивительный сайт! Такие процессы в голове стимулирует!
Уже пару дней гоняю мысль: "А почему обязательно прям надо с кем-то спать, выходить замуж, заселяться, открыть дверь всем детям в новый Мир, потом понять, что что-то совершенно не подходит, закрыть эту дверь, травмировать детей...", когда можно просто объединиться для прогулки в парке с детьми, для поездки в Ярославль, например, для той же поездки на дачу. Имею в виду, мужчина и женщина, и дети. Не подружки, а, типа, семья.
Ну не заискрилось, но общие интересы есть, можно дополнять друг друга. Кто-то за рулём, кто-то сопельки вытирает, кто-то шашлыки жарит, кто-то за детьми присматривает. Можно же?

Но мне легко рассуждать, если мне пишут, что я нравлюсь, а я взаимностью ответить не могу, и сразу пишу ответ, чтобы не давать надежду. И как потом? Допустим, я пишу этот пост, нас с дочкой приглашают провести вместе время, или я предлагаю, потому что увидела в мужчине что-то конкретное, из-за чего и предлагаю; и я знаю, что нравлюсь, а он знает, что он - нет.. И как? Игнорировать симпатию? Ну как?

Но с чего-то же нужно начинать. Хотя бы с таких объединений. Мы тут все сидим раненные, с неприятным опытом, со страхами, кто-то ещё с агрессией, кто-то ещё высказывает обиду бывшим в нашем лице.
Но двигаться же дальше нужно.

В общем, я поживу с этой идеей, и вас почитаю. Что скажете? У кого какие заморочки по этому поводу?

#василиса

Когда берётся просто доска, и к ней прикрепляются эти стандартные 9 картинок (ну или любое количество), типа, "счастливая семья", "пачки денег", "море", "поцелуи" итп, то те, у кого что-то там сбывается, на самом деле, просто готовы были уже к изменениям, и вряд ли у них прям от неимения машин сразу и Бэнтли, и остров появятся. К чему я? Не верю я во все такие шаблонные визуализации.

Потому что люди все разные, со своими ограничениями, вбитыми в голову правилами, со своей системой убеждений и ценностей, со своим опытом и дальше по списку. Поэтому, если, допустим, хочет человек (я на своём примере) сбросить лишний вес. То этот вес он почему-то с собой носит, и пока он такой, то он не знает, как изменится его жизнь, когда он станет стройным. Ну не знает. У него есть опыт в прошлом, а как это может быть сегодня - непонятно. Иногда люди не худеют, потому что боятся жить счастливо и делать, что хотят. Да-да, страшно жить для себя, как хочется. Короче.

И вот наш клиент ходит и смотрит на себя каждый день в зеркало, он видит себя с лишними кило и ежедневно убеждается в этом - навязывает себе это, укореняется в вере этого. Он не может раз, и представить себе себя стройным. Ему нужно такую картинку подсунуть.

ТЕХНИКА: нужно будет сделать всего 2 изображения:
1) Как ситуация выглядит в настоящем;
2) Какой хочешь видеть ситуацию в будущем.

Берёшь лист бумаги, картона, ватмана, доску, фанеру, хоть кусок стены - не важно. И изображаешь там себя с лишними кило, при чём, как прёт фантазия - так и следовать за ней. Лишние кило - это что? На шее сидит муж, держу мусорное ведро с едой (что я подъедаю за дочкой, жалко выкинуть - предки голодали), кредитный холодильник, установки мамы "нужно доесть, нельзя в тарелке силу оставлять". Так и рисуешь, или делаешь коллаж. Можно прибивать гвоздями, скрепками, скотчем, - любым способом, как прёт и что есть.

Создаёшь полную картину того, что сегодня происходит. Это мост между сознанием и подсознанием. Так твоё восприятие предстаёт перед тобой со всеми смыслами, - это личное, конкретное, твоё. Ты сидишь и мотришь на смысл, что за килограммы носишь на себе, добавляешь деталей, завершаешь полную картину.

Потом создаёшь вторую картину - меняешь первую! Рубить, пилить, отрезать, отдирать, итп. Главное, всё, что есть, заменить на что-то новое. Если мужа с шеи снять, то его нужно куда-то переставить, или вместо него - другого мужчину. Вместо кредитного холодильника с пропадающей едой - шкаф с деньгами; вместо мусорного ведра - бутылку воды; вместо маминых слов - музыку рисуешь. И смотреть! Можно хоть на стену повесить.
Это тот результат, который мы должны увидеть, и мы будет подсознательно верить, что это с нами уже произошло. И двигаться к цели.

И вот это тот случай, когда ты меняешь именно то, что ты можешь. Не Бэнтли, не сразу счастливая семья, и остров, а избавиться от того, что с собой носишь, или приобретаешь то, чего давно хочется.

Какой может быть эффект? Я ещё лишние килограммы не сбросила, а вот другой вопрос решила:
Однажды у нас с братом был спор по дачному участку, жёсткий, нерешаемый вообще. Оба упёрлись в своей правде.

Я нарисовала участок, и нарисовала и вырезала всех, кто к вопросу имеет отношение, и его жене пририсовала длинные загребущие руки, и себя поставила где-то в уголочке. Это вообще не значит, что так всё и было. Это значит ровно то, как это было в моей голове. Оно нами управляет, мы ограничены этим ракурсом, и ведём себя часто, как дураки. Ладно, не вы, я
Меняя картинку, я укоротила ей руки до нормальных, вынесла их обоих за пределы участка, нарисовала деньги им, а себя сделала с длинными загребущими руками и поставила в центр всего. И что вы думаете? Они, вдруг, решают продать свою долю мне, тк хотят купить в другом месте Вот так это работает!!! Потому что я уже видела себя обладательницей, главной, центральной фигурой!

Творческого вам вечера

ПС: Кто считает, что это - сказка, вы не делайте, освобождаю вас от уроков

#василиса

Какое-то время назад я узнала, что все мужчины писеют по-разному, и что способ они наследуют от своих отцов. При чём, даже не видя, как отцы это делают! Не знаю, правда это или нет, но среди моих знакомых есть папы, которые держатся за стену, и их сыновья тоже, что подтверждает версию; некоторые не касаются члена, а он лежит на их трусах; некоторые делают "рогатку" из пальцев; некоторые делают это сидя, чтобы сохранить пол чистым. Итп.
В одном фильме отец, который никогда не был знаком со своим сыном, по способу, как этот парень ходит в туалет, распознал в нём своего

Живите теперь с этим

#василиса

У меня есть дача. Но это я просто так написала в начале, потому что оно само вырвалось Мы с дочкой живём в квартире, и ту комнату, которую я хочу потом сделать детской, уже больше 2 лет я сдаю квартирантке. Это очень помогает мне оплачивать всю-всю коммуналку в Москве и на даче. Квартирантка - молодая девушка-спортсменка, чемпионка, кубки-медали-грамоты, круглосуточные тренировки в залах, очень комфортная в быту. Мы не близкие подруги, но знаем друг о друге абсолютно всё. Она увидела мою дочь впервые, когда той было 2 месяца. Видела мою замужнюю жизнь, всю изнанку быта с новорожденным, включая кормление и сцеживание, вторую неудачную беременность, расставание, как я стала мамой-одиночкой, как моя дочь из бусинки превратилась в болтливого человечка. Она стала свидетелем почти всего. Благодаря ей, дома никогда не было конфликтов, всегда чисто везде - кухня, санузлы. Но если бы не она, мы бы с мужем расстались ещё раньше. Очень оказались разными людьми. Она стала чем-то сдерживающим. При постороннем человеке, всё-таки, я считаю не нужным выносить сор из избы.

Дорогие потенциальные женихи
Во-первых, я очень рада, что этот сайт существует, и как тут культурно, взросло, и практически всё по-чесноку! И что вы пришли что-то искать именно сюда!
Во-вторых. Мне очень интересно, зачем/почему/для чего вам нужна женщина беременная, или с ребёнком, или с двумя, или многодетная?

Я понимаю, что вы не ответите, если причины какие-то реально серьёзные, типа бесплодия. Но остальные, кто разведён, кто разведён с детьми, проживающими отдельно? Для чего нужна чужая дочка или чужой сыночек? Как вы видите себя в новой семье? Что вы готовы дать, что получать - чем обмениваться?

У меня есть дочь, и я реально ловлю себя на мысли, что уберегаю её от любого "неправильного" воспитания. Но это мои страхи. Я с ними работаю. Подходящим мне мужем я бы гордилась и радовалась, что дочь может видеть маму счастливой, её мужчину - образцом. Но вам какая выгода?
Слово такое.. "выгода", так себе, да? Ну украшаю его звуками весеннего ручейка и пением птиц ))
Расскажите? Поделитесь?

ПС: Это, надеюсь, самый распространённый вопрос? Не хочу выделяться ))

#василиса

Приглашаю посмотреть на всё это с определённого ракурса: "причина" тут - это созданное препятствие, благодаря которому лишний вес сохраняется! Иначе говоря, лишний вес чем-то для человека выгоден! Быть в лишнем весе - это решение, а ему предшествовали какие-то сложнопереживаемые ситуации. Если удастся разобраться с причиной, принять новое решение, возможно и вес этот лишний сбросить! Своим весом мы сами себе и окружающим что-то сообщаем, показываем, демонстрируем. Каждый раз, глядя в зеркало, на своё тело, мы смотрим на это сообщение и, либо получаем его, либо оставляем висеть непрочитанным. Носим с собой этот конверт с неизвестным. Причина 1: Слово "лишний вес" может означать как килограммы, так и положение, например, "весомая фигура" - авторитетная, важная, что-то значащая. "Я хочу много значить для кого-то, кто сегодня недоступен"; "я много вешу - я ценен". Это про завышенную/заниженную самооценку. Это про нечто лишнее, про оценку.

Дорогие родители: мамы и папы, и мой будущий муж Я и эту заметку публикую, чтобы встретить своего мужчину. Если он разделяет мою точку зрения, то мы будем счастливы. Если нет, буду продолжать свой поиск. Поверьте, прежде, чем принять окончательное решение, я перелопатила тонны литературы. И моё мнение - совершенно вас ни к чему не обязывает. Просто.. есть такие люди, как я. И есть такие, как вы. Всё. Всем есть место на этой Земле! Поехали. Я отказалась от прививок для дочери, и уже 2,3 года продолжаю это делать везде, участвовать в шаблонных под копирку диалогах и слушать один и тот же "вопросик": "Может, хотя бы бэцэжэшечку?". Слушала недавно в видео мысль, почему дети рождаются не похожими на своих родителей. Потому что добравшиеся до яйцеклетки сперматозоиды кружат вокруг неё, а она, внимание, поворачивается своим входом к самому из них непохожему, чтобы быть максимально отличными друг от друга и избежать совпадения "плохих генов" обоих родителей, чтобы стать уникальной, и максимально здоровой после соития.

[картинка] По моей оценке, я не сильно заморачиваюсь, честно тебе скажу. Но, может, со стороны картина выглядит иначе Возраст: год и 4. На моей улице есть билингвальный детский сад. Три раза в неделю (можно и 5, но мне пока дорого) с утра я отвожу дочь туда на 3 часа. Уже год. Я дождалась, когда она научится пользоваться ложкой, и сразу отправила её в английскую группу. Я сама в классе с ними была 2 раза в жизни в первые дни посещения. Потому что мне было интересно посмотреть, что они там делают, а второй раз я пошла успокаивать какую-то девочку и сама порыдала внутри )) Таракан мой жалостливый убежал, с тех пор дочь туда ходит сама. Она даже не знает, что я могу перешагнуть линию на полу и войти в класс. Там лепят, рисуют, строят замки из этого модного песка, делают аппликации, танцуют, смотрят мультики, играют и собирают игрушки. Все преподы говорят с ними исключительно по-английски (ну и в других классах на других языках), и, в основном, там все - носители. Зачем я это делаю?

Вы знаете, что мама и сын, папа и сын, мама и дочь и мама и сын - это совершенно разные отношения?
Иногда папам кажется, что мама слишком строга к дочери. Но это лишь потому, что папы - чувствительные, потому что они - были мальчиками.

Мама может быть разной с дочерью - и нежной, и строгой; так и дочь учится быть разной - и нежной и ласковой, и со стальным характером.
Мама с сыном - это пример женщины для маленького мужчины, а это значит, нужно считаться с его мнением, любить, быть нежной, с ним советоваться, его уважать; быть для него заботливой, уютной, слушающей. Быть примером женщины, которой хочется и пальто подать, и чай налить, и терпеливо уметь её ждать. Маленький мужчина воспринимает свою маму за образец, и ищет потом такую же, с которой ему хочется обниматься, с кем хочется поделиться мыслями, с кем захочется разделить свою жизнь.

Папа с дочкой - это образец мужчины, поэтому - критика исключена, только любовь;
А вот папа с сыном - это, каким быть мужчиной с мужчинами - закалка характера, держать слово, держать удар, там не до уси-пуси (с 7 лет!).
_______________

Важен и возраст.
До 7 лет - "мамин период", стадия чувств, эмоций, переживаний, ощущений, и полной свободы самовыражения. Это про душу.
С 7 до 14 - "папин" - это дисциплина, правила, учение и извлечение уроков, запреты. Это про дух.

1. Характер у меня сложный: носки разбрасываю, потом хожу собираю и спрашиваю, не видел ли кто второй.
2. В остальном - тоже хаос.
Зато, по порядку

Ты ДОЛЖЕН быть: красивым, высоким, рукастым и разговаривающим на все темы, зарабатывающим и влюблённым во всю меня. Ну и всегда должен знать, где мой второй носок. Чтоб прям утром тебя разбудила: "ГДЕ НОСОК?", ты-такой-встал, кровать заправил, зубы почистил, открыл красивый комод, куда их складируешь, и подал.
Что с меня? Я - идеальный свидетель лучших моментов твоей жизни. Я их создам, и оценю твои.
Ну и по мелочи: детей родим, дом достроим, машину мне обновим, шмотки, путешествия, семейные праздники и другие пустяки.

ПС: могу какашки за твоим котом убирать Пиши свой список!

#василиса