Блог Василисы (Россия, Москва, 43 года)

"Кто из вас был сильнее?", - спросил меня как-то попутчик, уточняя про завершившиеся отношения со вторым мужем. У меня не было такого мерила, как у попутчика, но я подумала и ответила: "Он был сильнее в том, чего не делать; метался по моей территории, как загнанный дикий зверь в загоне, а я бегала маленькой травоядной зверюшкой и метила периметр своими слезами". Мы слишком не той энергией обменялись, и я хотела выдрать с корнями своё. А он хотел быстренько слинять, не мстя мне за моё искажённое восприятие. В общем, в тот раз я получила по башке. Если бы я была "обычным человеком", то приняла бы позу жертвы и пошла бы фиксировать побои в ментовку, и рассказывать всем, какой он козёл. Но тогда я уже умела раздваиваться на две личности, одна из которых истекает слезами, а вторая из этого же тела предлагает конструктивные решения. Когда мне в голову прилетел кулак, я оказалась в другом мире, где было немного темно и спокойно. Тогда, вдруг, я почувствовала, как хорошо было маме, когда её всю жизнь бил отец.     Читать дальше

Во время конфликта мы перестаём слышать своих близких! И это - совершенно нормально! Даже технику на этом придумали: "циркулярное интервью" называется. Используют её по-разному, рассказываю, как меня учили, как я ею пользовалась, и какой эффект. По идее, приходит вся семья к психологу решать свою задачу. У каждого члена - своя правда. И сами они бессильны прийти к единому решению. Любая попытка договориться - война. Садятся перед ведущим. говорить можно только с ним, строго по очереди, вставать нельзя, перебивать тоже. В общем, простой порядок. Допустим, сын, его жена, свекровь, тёща, свёкр. Сели. Начинает первый. Всё, что хочет. Моя задача - запоминать и НЕ привносить своего. Сын говорит: "Я целыми днями впахиваю, а меня даже никто не встречает вечером дома". Я слово в слово произношу его слова следующей участнице - жене: "Он говорит, что целыми днями впахивает, а его даже никто не встречает вечером дома". Жена отвечает, что хочет, но строго мне! Я запоминаю и повторяю её речь следующей - свекрови.     Читать дальше

Привет, чей-то будущий новый муж! Предположу, что ты сюда пришёл именно за отношениями, или за идеей полной семьи, или заменить кому-то папу, или даже с целью просто попробовать пообщаться в реальности с девушкой/женщиной и что-то решить для себя. То есть, этот сайт в твоём случае - не способ проводить время в зависимости, залипая на форумах и в блогах, а реальный шанс быть с кем-то парой. Выбирая себе женщину опрелелённого возраста, ты, наверняка, допускаешь, что она уже живёт какой-то привычной жизнью, где у неё всё хорошо или всё плохо. Или где она - яркая успешная удовоетворённая жизнью, и ищет лёгкого яркого успешного мужчину; или где она - в запущенной степени жертва, которая уже не может самостоятельно встать. Наверняка, у обеих женщин из крайностей есть свои желания. Одна - ещё много всего в жизни не делала, а вторая - ещё много в жизни не делала. Это разные дела. Когда ты приходишь на такой сайт, то ты рассчитываешь на женщину, которая к чему-то стремится и ставит очередные планки?     Читать дальше

Второй день приятно болят мышцы всего тела. Я была в гостях утром и делала упражнения, пока дочь в саду. Я не просто не люблю этого парня, он вызывает у меня отвращение. И "дружим" мы так уже 19 лет. Именно этот человек подключил меня к Интернет, сразу за одно поставил программку "Радмин администратор" и палил всё, чем я занимаюсь в своём компе, вместе со своей какой-то подругой. А я, как вы понимаете, занималась там всем Мой брат с другом пошли этого парня бить. Им всем было 16. Но, посмотрев на жертву, они даже к нему не прикоснулись - побрезговали. С его внешностью всё в порядке, высокий, был женат, двое детей, куча девушек (по рассказам). Своя транспортная компания: Мэрседесы, автобусы для туристов и даже один ритуальный. Он прекрасен в том, как заработать деньги, без своих вложений. Взял в кредит один автобус, и сдал его в аренду, потом второй, третий, в общем, автобусы окупили себя, а на разницу он живёт. Сейчас работает очень специальным водителем на очень специальном такси: возит тех людей заграницу, кто боится летать.     Читать дальше

Для меня нет правильного момента, подходящего, специальной даты или ещё каких-то рамок и ограничений. Я вообще на эту тему не запаривалась. Для меня процесс знакомства очень естественный, и происходит как-то сам. Его вообще нет в планах и целях. Я не знала, что у людей тут есть столько напряжения, пока моя Маша на днях не озвучила свою позицию. Познакомилась она с мужчиной на другом СЗ. Напомню, живёт у меня больше 2 лет, и ни с кем за это время не была в отношениях. Он предложил пойти погулять, по пути на прогулку сказал, что нужно кое-куда зайти и кое-кого повидать, и привёл её в ресторан, где сидела целая группа друзей, включая их [разодетых] девушек. То есть, она одета просто на прогулку, и оказывается на смотринах. Они все завалили её пошлыми шутками, рассказали "А я на прошлой неделе в Милане купила сумочку", "А вы уже целовались?", "А кем ты работаешь? Воздушная эквилибристика и пилон? Это чё, стриптиз?" и всё такое. Ну фиг с ними. По факту, он без предупреждения привёл её в свою компанию.     Читать дальше

У меня тут есть фотографии с дочкой. Они тут с ней, в принципе, не нужны вообще. Достаточно и меня самой. Ну можно глянуть на неё, конечно, но разок и мельком. Я это понимаю, и выложила их, потому что там с ней есть я. Это я не её показываю, а публикую кадры с собой. Меня-то кто фотографировать будет? Мама? Прохожие? Селфи? Что есть со мной из свежего, то и выложила. И совсем другое дело - мужчина с ребёнком. Меня ребёнок интересует. И фотографии я его смотрю, у меня с ребёнком тоже должно заискриться. Мамы и папы (мужчины и женщины) выполняют разные функции в семье, разное время с детьми проводят, и по-разному у всех нас проявляются чувства. Мне с этим его ребёнком много и часто быть - жить, тут я со своей дочкой себя контролирую, а с двумя разными - так вообще предстоит перестройка всей эмоциональной системы. Теперь объясняю на своём примере подробности (про прошлые отношения, которые полностью завершились), не художественным языком, а именно таблицей, мне так удобней, и вам яснее: X)     Читать дальше

Жила я в одном 3-этажном доме с завязанными глазами 4 дня. Это был тренинг для 32 людей, включая пару разнополых тренеров и пару поваров. Никто из участников друг друга не видел, кроме последнего часа в этом доме, спустя всю эту 4-дневную жизнь. Я, может, расскажу ещё про этот опыт в других заметках или в комментах тут, а пока сделаю акцент на одной теме: "Как мы ищем партнёра". В первый день одна девушка не выдержала, сорвала повязку и убежала. С ней нас было поровну мужчин и женщин. С её отсутствием - появилось место для: любовных треугольников, одиночек, меняющих партнёров, определяющихся с ориентацией, и других - настоящая реальность. Тренеры дают задание: найдите себе пару и "прорастайте" друг с другом, как растения, протекайте сквозь партнёра, огибайте его, короче, творите жизнь своими телами. Все как-то в темноте нащупали себе кого-то какого-то пола, и начали прорастать. Мне было истерически смешно (защитная реакция), я стояла, по ощущению, в центре зала и улыбалась в стыде и страхе.     Читать дальше

Так, Мой любимый будущий муж! И все люди Я просто сейчас напишу, от чего кайфую! Может, это - моё отклонение от нормы, а может, у тебя такое же 1. Плацкарт, занесли с мамой свои вещи, посадили дочку, наша секция - боковая нижняя и верхняя, залезаю корячиться с чемоданом, сзади подходит парень, забирает мой чемодан помочь (всё молча), мама моя вокруг него "заботливо": кудах-тах-тах-ко-ко-ко, кудах-тах-тах", и мои, и её руки там со всех сторон, как два осьминога, летают, чтобы подстраховать, помочь, пригодиться, не быть виноватыми за помощь - вся эта бесёжная женская суета. Он резко так всему курятнику гарк: "Я сам!". Забрал мой чемодан, закинул наверх, и исчез. Господи, как я прокайфовала от этого "Я сам!", никаких лишних слов, не спрашивал, можно ли помочь, нужно ли, куда, зачем, что мы там за кирпичи везём. Просто увидел, взял, и сделал. Всю дорогу мне не хотелось ни о чём думать, и ничего решать. В голове была потрясающая спокойная тишина. И я сидела и думала о нём.     Читать дальше

Болтала я с одной мамой на бытовую тему, и сильно удивилась, что в их шкафах есть пустые места, некоторые ящики - без функций, тоже свободные, и некоторые полочки в ванной так же не используются. Почему? Она компактно уложила всё везде так, как поместилось, и не спешит их занимать, не размазывая вещи (а я слышу "всю себя") по всему дому. Мой же сегодняшний заказчик, наоборот, привлёк меня для того, чтобы я заполнила каждый угол шкафом, и даже там, где он изначально хотел поставить напольную вазу, решил занять и это место - пришлось спроектировать огромаднейшую витрину для хранения чего-угодно, что он тут же купит и заткнёт это место (а я слышу "заполнит каждый уголок своей души лишь бы чем)". У меня же дома шкафов достаточно, и вещей. И, если потратить на это день, то можно всё так переложить, что поместится ещё столько же. То есть, я заполняю все пустые места тем, что у меня уже есть, или, если мне что-то понадобится, то я к этому местом готова. Но по факту, после развода я занимаю собой двойное место!     Читать дальше

Вот расхваливаемся мы все себя, да? Пылинки снимаем, заслуги свои уточняем, кто умом блещет, кто чувством юмора радует, кто отношением к детям, кто про здоровье, кто просто философствует на все темы. И нам не угодишь. То, за что мы сами себя ценим, - прекрасно! Если это всё нужно нашим партнерам - вообще счастье! Это всё важно и значимо. Но ведь есть и обратная сторона, с которой им жить! Колюсь. 1) У меня срач в машине. Конечно же, я могу расписать тут, какая я бедная-несчастная, если бы был мужчина, то или он бы следил, или я ради него/под него/для него изменила бы это. Враньё. Срач в моей машине был всегда. Сначала мой, теперь дочкин. Полотенца тут идеально не разложишь. С полотенцами проще - вот они одинакового размера, вот полка в шкафу. Всё. Вопрос решён. А машина - это куски жизни: пункт А - Пункт В, и тд. Это забежала, кинула её рисунки, вытащила спящую после сада, на плечо закинула и помчалась домой. Что там осталось ночевать? Потом. Потом разберусь - ключевое. А потом я там и воду нахожу, и потерянную игрушку, и перчатку с прошлого сезона, и резиновые сапоги, которые собиралась на даче оставить, да забыла, лень, пофигу.     Читать дальше

Начну издалека Мы всегда хотим противоположностей. И это парадокс, но обычно мы хотим ровно того, в чём мы сегодня есть. Например, я сейчас одинока (на самом деле, свободна, но я думаю, что одинока), и рвусь в отношения. Окажись я отношениях, я буду хотеть на свободу (но бояться потерять отношения, потому что буду думать, что одиночество - это плохо). А страх быть одной в отношениях - это делать всё, чтобы их удержать, то есть, уже будучи в отношениях, я могу думать, что их нужно заполучить. Так я буду хотеть того, в чём я буду быть И я себе сегодня придумываю сто отмазок, чтобы остаться на свободе. В том, где я есть. Всегда есть выгода! (даже в болезни). Я тут опубликовала в соцсетях заметку о себе, и отдалась всем, чтобы меня перекраивали. Первый раз за меня взялись не женщины (а их у меня в друзьях сколько-то сотен психологов), а мужчины. Эти четыре человека сами проявились, почитали моё описание себя, полистали фотки, примерили к себе, и давай подсказывать "тут у тебя что-то всё про функционал, сумки таскать, колёса менять, борщ, а как же чувства"; "тут у тебя всё про чувства, а где про с-с?     Читать дальше

Я научилась прислушиваться к мужчине и идти за ним! Расслабиться с ним, и получать от этого расслабления удовольствие! Я умею его внимательно слушать, и всё, что меня цепляет, решать где-то в своих местах. Я даю ему полную свободу, чтобы он чувствовал себя комфортно везде и мог быть любым и с каждым/с каждой. Умею систематизировать: свои мысли, чтобы быть комфортной в общении; вещи в доме, чтобы было легко искать и брать, что нужно срочно. И отделять то, что можно выплеснуть где-то подружкам/психологам от того, что интересно самому мужчине. Не идеально, но мастерство оттачиваю быстро. Могу поддержать беседу на многие темы как с ним, так и в социуме. Я понимаю, на какую тему сейчас говорю, и могу сначала озвучить заголовок мысли, а потом её вЫносить и родить, а не наоборот - идти за мыслью, и понять, что мне важно мужчине донести. Эта вот "конструкция наоборот", специальная для мужского мышления - приобретенная и очень крутая штука! Я теперь более понятная даже себе 🙂 Умею готовить окрошку на курином бульоне.     Читать дальше

Поскольку я - мама-одиночка, воспитывающая сегодня дочь полностью самостоятельно, то и мысли мои все - в сторону поиска мужчины. Разбираясь со своим нынешним этапом, оказалась я в диалоге с девушкой: Она: "Как ты так делаешь, что она самостоятельная? Я бы тоже хотела так воспитывать свою дочь, чтобы она потом могла сама о себе позаботиться, себя обеспечивать, ни от кого не зависеть". Так вот, дорогие Мужчины, которые думают, что я крутая мама, и моя дочь самостоятельная. Это мой огромный косяк, дорогие! Я умею жить в отношениях в полном одиночестве, я умею себя обеспечивать, умею не нуждаться в мужчине, умею разрушать, хоронить отношения, портить всё, лишь бы остаться в своём профессиональном состоянии одиночки. И уже этому я учу свою дочь. Рядом нет мужчины, с которым я могла бы нежиться, для кого хотела бы быть красивой, желанной, любимой, с присутствием которого в жизни я бы могла нарисовать очередного оленя, вместе с которым в магазине я могла бы видеть и покупать красивую одежду.     Читать дальше

Когда я училась в дизайнерских ВУЗах, везде на предмете "живопись" был один потрясающий приём: Выставляется натюрморт, и мы-художники окружаем его с разных сторон, и каждый пользуется своим мольбертом - размечаем на холсте композицию карандашом, после - всё пишем красками. В какой-то момент, когда мы слишком долго и с близкого расстояния смотрим на свою работу, взгляд замыливается, и мы уже не замечаем очевидных погрешностей. Чувствуем, что что-то не так, а что именно, не знаем. Тогда можно оставить свою работу и идти смотреть, что делают другие. Идёшь, и со стороны смотришь и показываешь другому творящему автору, где завалена композиция в его работе, где темнее, где светлее, где контрастнее, где добавить тень итп. И так делают все. Потом возвращаешься к своему холсту. И к тебе тоже подходят и подсказывают. В итоге, когда все заканчивают свой натюрморт, и все мольберты выставляются в ряд, то получается такая панорама от одного ракурса до другого, где в каждой работе есть присутствие и самого автора, и почти всей группы.     Читать дальше

Это моя версия, не подкреплённая научными знаниями, поэтому, читайте и не верьте мне У каждого из нас есть имя. Вот эти двое: Я и Имя. Название меня - как они меня зовут, как ко мне обращаются другие, на что я реагирую, какой мой звуковой код. И тут есть: - как я себя воспринимаю (под каким углом себя знаю); - как они меня воспринимают (это их проекция). Конечно же, и от меня зависит, как ко мне обращаются, как я позиционируюсь и выстраиваю свои границы - размываю, впускаю или держу оборону. Есть несколько типов обращения: Солнышко, заинька, бусинка, рыба моя итп - человек, который так обращается к вам, воспринимает себя (заметьте, себя!), как нечто другое, не как себя, а подменяет себя каким-то образом. В результате, он и с вами общается, как с каким-то образом. Вы для него - не вы, потому что он и сам для себя - не он сам. Это такой маскарад, где вы, благодаря этим образам, можете играть любую роль. Не быть разными, а демонстрировать заданный образ. Чаще, вы-настоящие такому человеку не так интересны, или он боится увидеть лишнего, поэтому ему проще вас нарядить - равно - он не хочет показать истинное лицо, ему проще спрятаться под маской.     Читать дальше

Это мы с вами. Почти у всех тут есть дети. И каждый из нас очень хорошо умеет быть независимым, самостоятельным, справляющимся. Мы отточили мастерство быть одинокими. И разными словами это описываем: кто обвиняет кого-то, кто подавляет обиду, кто рефлексирует "а мне, по ходу, никто не нужен", находясь на СЗ, кто-то не готов, а кто-то пришёл за чем-то конкретным. Многие из нас пережили когда-то слияние, это: "жить без тебя не могу, не уходи, останься, а то я с собой что-то сделаю, только ты, только тебя люблю" и всё такое. Цеплялись за другого, как ребёнок за родителя, и расставание для нас было очень болезненным, травмирующим. Или мы хотели уйти, и нас так держали. Потом многие научились отделяться, быть в отторжении, покидать, оставлять, хоронить, забывать. А потом многие научились быть полностью самостоятельными: когда понятны расходы в месяц, ясно, как вписаться в финансовый потолок, как выкручиваться, как использовать и восстанавливать баланс, как смиряться с помощью бывших родственников, как просить, умолять, быть гордыми, как в этом всём спокойно жить.     Читать дальше

Есть такая версия, что человек готовится к своему празднику ровно так, как это было с его мамой перед тем, как его родить. Если ей было грустно и одиноко за месяц до родов, то такой человек постоянно всю жизнь каждый день за месяц до своего праздника уединяется, чтобы воспроизвести это одиночество. Если она ждала этого события, как чуда, и с каждым днём праздник становился ближе, и очень многие в близком окружении встретили малыша в роддоме, как самую желанную частичку мира, такой человек с радостью готовится к своему дню, его дом - полный гостей, такой человек свой день рождения любит. Кого-то спокойно родили, как должное, не заморачиваясь (когда-то можно и посидеть, а сейчас главное - пелёнки, стерилизовать пупок и всё это) - такой человек может не придавать никакого значения своему дню, и отпраздновать или даже не праздновать, главное, чтобы все были здоровы. Кого-то рожали в сильной панике, накручивая всех вокруг, что ничего не успеют приготовить. По жизни он тоже перед своим днём в такой панике спешит.     Читать дальше

= Здесь был Вася =

У кого-то, типа, разведки или кто-то там.. есть тесты, которые содержат такой вопрос: "перешагиваете ли вы трещинки на асфальте?". Те, кто перешагивают, считаются там непригодными. А зачем вообще дети и взрослые люди это делают? Ходят и контролируют, на какой цвет плитки наступили, какой ногой первой, почему нельзя наступать на колодцы, итп.? В целом, это перешагивание трещинок - является ритуалом, где ребёнок или взрослый сохраняет что-то стабильным и неизменным. Кто-то ругается, что-то разрушается, кому-то приходится уходить, а трещинки всегда есть, и их всегда можно одинаково переступить. К тому же, это хорошо отвлекает от того напряжения, где находиться очень тяжело. ПС: Я, кстати, по сей день не только перешагиваю трещинки первой левой ногой, но и так же прогуливаюсь по заснеженной дороге: левой на снег - правой на снег, левой на чёрный асфальт, правой дублирую. Если иду с кем-то, то его удобно взять под руку и незаметно двигать так, чтобы мои цвета всегда были одинаковыми По дороге в музыкальную школу в одном пешеходном переходе были гранитные ступени - розовые, бордовые и серые.     Читать дальше