Блог Василисы (Россия, Москва, 43 года)

Когда-то для меня было очень болезненным показывать черновики, или недоделанные вещи. Прям ну очень болезненным. Прям травма
А сейчас - пффф... Ну процесс и процесс




#василиса

Я про отношения, но через пример. Мы с вами живём в 2019 году в мире Интернета. Сейчас такие возможности у всех: любой школьник может пробить номера вашей машины, или любой человек может найти адрес вашей прописки. Если мы в Интернете когда-либо следили - следы остаются. А я вот в Интернете 20 лет. И не помню, где там когда и что делала. Если даже не вы, то вместо вас могут оставить "ваши следы". А вот мой заказчик, к примеру, даже если мне сбрасывает фотографии санузла, чтобы показать на конкретное место, и если он вообще есть в кадре, то он своё лицо спрячет и телефоном, и за угол. Потому что военный человек. Это при нашем знакомстве 11 лет, при полном доверии, доверие отсутствует. Не ко мне, а к Миру. Репутация, три дочери, политика. Он правильно боится. Однако. Вот идёте вы брать кредит в банке. Вы предоставляете о себе информацию, и банк её проверяет, чтобы доверять вам. Или не доверять. Допустим, проверил: вот всё паспортное, вот историческое, вот ваши возможности. Ок, подписываете бумаги и начинаете дальше отношения.     Читать дальше

Заценили дату?

Я так, чисто зафиксировать эту зеркалочку. Конец мысли

#василиса

Сказать, что я могу найти подходящие слова благодарности я не могу, мои эмоции просто не помещаются в какой-то там Великий русский язык, он беден, чтобы это выразить Но я попробую: конечно же, сто тридцать пять (пять удалены мною и ими) заметок на темы Всеясветной грамоты, писанок, эмоциональной архитектуры, и прочее - это обычное дело, ерунда, можно и погуглить А запоминается одно слово. Если бы я была знаменитой, ко мне, наверное, пожизненно прицепились два погоняла (ещё не вечер ). Я сама для себя не однозначна, вы что думаете. Не со всем согласна, что прожила, как реагировала, на что решалась. И даже не согласна со всем, как я выражаюсь и проявляюсь. Но я принимаю своё несогласие с собой. Понимаю чувства оскорблённых поверхностно и глубинно. По полкам меня их никто раскладывать не просил, и не буду. Понимаю и свои реакции, и уже стадия "расхерачить всё нахрен" прошла. При чём, очень быстро. Благодаря особенно одному человеку, и особенно всем тем, кто писал всякие приятности мне и остальным.     Читать дальше

Этот текст будет о заболевании о выздоровлении. И смысл моего послания - что всё в голове. То есть, если изменить мысли, человек выздоравливает. Плюс действие, которое он совершает самостоятельно. А теперь подробнее и с точки зрения системы. Я очень простыми словами (как всегда ), потому что если это писать профессионально, то будет ничего не понятно, а простыми словами звучит не серьёзно, а на эту тему я и хочу писать не серьёзно. 1. Человек состоит из "элементов себя". Допустим, 8 точек (грани, состояния, проявления, роли - как-угодно). Эти все 8 "персонажей" его окружают во внешнем мире. Отражают его. Все люди по-разному общаются со своими родственниками, начальниками, подчинёнными, друзьям и всеми этими людьми из внешнего окружения. То есть, эти точки взаимодействуют со своими "парами" в других людях. По внешнему окружению можно понимать про себя (при осознанности), какой есть этот человек. Соответственно, меняя окружение - меняется человек, или, меняясь изнутри, меняется внешнее окружение.     Читать дальше

Итак, моя квартирантка, - скромнейшая девушка в мире, отличная хозяйка, хорошая и верная подруга, девушка с традиционными ценностями и большим уважением к родителям, самодостаточная, молодая, многократная чемпионка в области воздушной эквилибристики, акробатка, гимнастка, все дела, ни на кого не разменивающаяся в плане близости, с шикарным тонким чувством юмора, в общем, идеальная невеста, решила жить. До этого она сидела на других сайтах знакомств и удивлялась двум крайностям и отсутсвию золотой середины у кандидатов: одни там сидят и переписываются годами, другие - сразу стреляют телефон и зовут чуть ли ни сегодня вечером, куда-угодно. Сначала и долго она ориентировалась на личную симпатию, выбирая именно Его (а фотография же - это не та информация, как личная встреча), а на днях решила ориентироваться на предложения, поступающие от них: Большой теннис? Поехали. Кататься на лыжах в Измайловском парке? С удовольствием. Сходить в Третьяковку? Конечно! То кафе на Кузнецком мосту? Очень за.     Читать дальше

Меня как-то тут спросил один мужчина, влияет ли тема в блоге на просмотры анкеты. Да, влияет, разумеется. Я прощупываю собой этот "выход в люди", и, пока ищу своего человека или стремительно теряю шансы, продолжаю просто жить. И щупать. Я уже давно не надеюсь тут встретить Его, потому что тут, как ни парадоксально, мы тут друг другу в качестве мужей и жён не нужны. У меня совершенно непересекаюшиеся между собой профессии и образования, и бурный жизненный опыт, включая педофилов с 5 лет, изнасилования, четыре месяца в одной из самых известных сект в России, и прочее. Я продолжаю проделывать внутри себя работу, меняя фокус внимания. Могу тут разглагольствовать на темы, как, допустим, спастись от маньяка и продолжать дальше жить "нормальной" жизнью. Но кого бы я тогда привлекла? Или смысл тогда моей цели тут? Выявить жертв и спасти мир? Объяснить, почему маньяк и жертва - это одно и то же? Позитивное программирование? Лекции по психологии? Инструкция по выживанию?     Читать дальше

Вера Я уже много раз писала, что верю в Событие. Что это значит? Визуальный ряд: вот течёт река в каком-то направлении, поверхность земли не идеальная, не ровная (этому тоже что-то предшествовало). В некоторых местах образовываются оттоки воды - ручейки, они так же двигаются, берега размывают, увеличиваются или уменьшаются. Это всё природный процесс. Мы можем участвовать - поднажать и стать глубже и объёмнее? За счёт чего? Упереться и не течь? Упираясь во что? Свернуть? Это как - меняя ландшафт? Эта река - и есть событие, в которое я верю. Или смерч, предположим. Он поднимает песчинки на своём пути, закручивая их друг с другом. Как песчинка может управлять процессом? К примеру, столкнуться с другой и устремиться вон из общего потока? И упасть лежать в неподвижности? А если смерч перенёс бы её в более комфортное и удобное для неё место? А кто цензор комфорта? Этот смерч - событие. Что мы способны делать? Заниматься любимым делом, которым можем заниматься бесконечно, без еды и воды, просто заниматься им, сколько можем.     Читать дальше

Понимаешь, изначально я шла сюда с мыслями с текстами, ориентированными на "не умную" публику. То есть, я сразу считала себя на порядок выше. Потому что отношение к СЗ было скептическое, да и кому нужна умная, талантливая, всесторонне развитая, популярная, красивая, востребованная, ceкcуальная, осознанная, и так далее личность? Постепенно мои тексты начали выравниваться не под публику, а под меня саму, а через какое-то время я увидела, что таких, как я, тут большинство (ну мне попадались), у которых всё в порядке с головой, с пониманием жизни.. точнее, чей образ жизни и отношение к ней, к себе и к людям, мне близок. Выяснилось, что они задают мне планку! То есть, с местным окружением я начала расти. Я писала тут и примитивные тексты, и профессиональные, и стёбные, и лирические, и шутила, и.. вываливала без фильтра. И почувствовала себя целостной, принятой полностью, и даже принятой и неугодной одновременно. Но. Одно дело, смотреть ваины Иды Галич и Татаркафм, ржать над правдой, они могут быть собой, раскрытыми с точки зрения таланта, исполнения, как они дружны со своими недостатками, и как превращают их в достоинство; и совсем другое, если бы я вышла на канал Ютьюб или в Инсту и вещала бы от своего лица.     Читать дальше

Тут немножко щас будет заумный текст. Но, чтобы он читался легко, вспомню одну пару мужчин-близнецов. Мы все учились вместе в снятой для этого гостинице, и вечерами собирались практиковаться. В чьём-нибудь номере. И я за ними наблюдала: один всё время хотел с кем-то переспать, прям срочно, а второй сидел и любовался женским полом. Первый слушал запрос коллег и говорил: "Да давайте расставим, да и всё", а второй смаковал интервью "клиента". Они удивляли меня тем, что один из них явно был человеком-процессом, а второй - человеком-результатом, при чём, у "результата" уже и дочь, и развод за плечами, а "процесс" всё любовался Такая вот прелюдия. Теперь обо мне. Процесс или результат? "Я всегда думала (просто думала головой, понимала, была убеждена), что меня интересует результат, и мало интересует процесс; я практически всегда оцениваю всё по факту, делая выводы; смотрю на всю получившуюся систему. При этом есть всегда ощущения, что процесс я пропускаю" - вот такая основная мысль, запрос к самой себе.     Читать дальше

Моя любимая доченька Ода! Завтра тебе исполнилось 2,8. Я совсем забросила вести твой дневник, потому что переключилась на сайт, где веду блог. Благодаря диалогам с другими людьми, рождаются такие мои тексты, по которым ты сможешь лучше узнать, какой я была в 39 лет. Я хочу распечатать это всё и доложить в твою тетрадь, добавить пару фотографий. Сейчас ты начала повторять про братика или сестричку, но, миленькая моя, к сожалению, да и к счастью, сама я родить тебе его не смогу, потому что для этого мне нужен мужчина. И неизвестно, нужно ли это. Я всё делаю для того, чтобы тебе было легко учиться, играючи, одеваться со вкусом каждый день в разное, чтобы ты чувствовала себя комфортно: в коллективе, являясь частью группы; в коллективе, являясь сторонним наблюдателем; в паре с ребёнком, один на один со взрослым, один на один с собой, сутки в неделю без меня, по месяцу в полгода с семьёй папы, с новыми людьми, с родственниками, с которыми у нас не сложилось. Я выбираю тебе окружение так, чтобы тебе, на мой взгляд, было комфортно.     Читать дальше

Я прекрасно понимаю, что могу кого-то впечатлять так, что взрываются мозги. Прекрасно понимаю, что точно так же могу кого-то раздражать. Я так же прекрасно понимаю, что меня может впечатлять тот, кого я раздражаю, или меня раздражать тот, кого я впечатляю (всех упомянула?). Возможно, наверное, допускаю, очень может быть, что кому-то в меня влюблённому я как-то грубовато сообщила, что не могу ответить взаимностью или что не могу быть даже подругой. Допускаю, что форму этого сообщения я выбрала не совсем идеальную и не в нужный момент. Или задела его чувства. Тут все сидят раненые, ищут любовь/вторую половинку/друга/родителя детям/итп. И я, в том числе. Послание моё такое: вот признался вам человек в чувствах, да? Вы же не знаете, что этому его решению предшествовало? Не знаете степень его влюблённости в вас. Не можете почувствовать, каково ему в этом быть, и, тем более, не представляете, каково ему в этом быть после, а ещё и, не дай Бог, наблюдать, как вы стали счастливы с другими.     Читать дальше

Корона моя растёт, вместе с любовью
Забавное ощущение. Спасибо

Итак, про злость.
    Читать дальше

Мы приходим в этот мир. Каким-то образом проходят роды нас. И после мы как-то впервые соприкасаемся с мамой, с папой. В общем, этот Мир как-то встречает нас. Теперь моя версия (то есть, нижесказанное - вообще не факт, чисто на подумать). Когда рождается ребёнок, и почти сразу оказывается на груди своей мамы, а то и сразу кушает вкусняшку, запуская весь свой моторчик, то он в этот момент вот так сразу начинает Жить. Тот ребёнок, которого куда-то уносят (мыть, пеленать, взвешивать, ждать очереди, времени, расписания, пересменка, или саму маму, пока она там в себя придёт и всё такое), то он ждёт. Все уже живут (которые с мамой лежат), а он появился на свет, а жить ещё не начал. Какой будет фрагмент его жизни? Он будет стоять у окошка в эти казённые дома, а перед ним будут лезть "я просто спросить", и решать свои вопросы; будут закрываться на обед, будут высказываться или игнорировать его. Он был бы рад и счастлив так же делать, или идти просто ко времени, а там его ждут и всё открыто.     Читать дальше

Агрессивная энергия важна! Это самая сильная, мощная ресурсная сила в нас. Если её не выплёскивать, а загоняться, что "злость - это плохо", она найдёт, где проявиться, и бомбанёт по здоровью. Как женщине, мне нравятся злые мужчины. Не те которые орут на божьих одуванчиков, а которые владеют своей энергией, умеют ею пользоваться, отстаивать границы, защищать и защищаться; и я на эту энергию реагирую, как на ceкcуальную, где партнер уверенно берёт самку. Если мужчина не позволяет себе проявлять злость (не потому что он слабак, а потому что ему самому больно это делать, страшно, не умеет итп), то я это воспринимаю, что он ограничен и в близости. Агрессивную энергию можно проявлять дома и на работе (и ещё куча мест, а я об этих): - если мужчина мягкий на работе, такой услужливый, супервежливый, всё хавает, на всё согласен, значит, он будет агрессивен в ceкcе. Но! До ceкcа дело может не доходить, потому что он с порога может эту энергию дома выплеснуть, поиметь мозги, и обратно - в свой мир этикета на работе; а там он чувствует себя униженным, и что тогда ему хочется делать?     Читать дальше

Итак, фуфло вся моя сила воли Мне с вами хо-ро-шо Нафиг моделирование, давайте тут жить, стареть, заниматься любовью, ходить в кино, кидая друг другу ссылки, воспитывать детей, целоваться и встречать весну (сарказм). Ну а вообще, это, конечно же, зависимость. И она круче (ну я так думаю) любого курения, и прочего. Тут все по-разному проявляются, находят для себя ответы, и как-то вот живут. Я много писала про свою дачу и вываливала амбиции, но по факту столкнулась со следующей простой вещью: любовь это то, чего я ищу. Всё. С остальным справляюсь, и дальше - дело двоих людей. Если я влюблена, я на всё согласна. По крайней мере, по началу )) Рассуждаю так: допустим, я хочу родить ещё. А хочу ли? Или надо. Или что? - чтобы у Оды был братит или сестричка. Допустим. А потом она вырастет и будет делить все эти дачи с квартирами, и всю жизнь жить, как я, выплачивая долг, выкупая или переконтовываясь. Ну зачем ей это? Сейчас - всё её. - допустим, чтобы у неё был близкий и родной, тк я возрастная мама (родила её в 36)     Читать дальше

Когда я очень долго хотела забеременеть, то в то время параллельно вела еженедельные группы, и училась на трёх курсах с ежедневной практикой с утра до вечера. Моталась в Украину на семинары и тренинги. Я жила три месяца одна, вставала, как зомби, и шла грызть гранит науки и экспериментировать с собой и с желающими людьми. Тратила на это всю себя, всё время, все средства. И задавалась вопросом: "Где же Он?" И другим: "Почему при таком, вроде бы, понимании, как это может быть устроено, именно у меня не получалось?". Я страшно дорожила своими материальными кандалами, повторяла комбинацию: "Квартира, машина, дача и доход", и удерживалась всё это в ценностях на одной руке. На другой руке был мой запрос: "стать мамой". Дома у меня было много вещей из прошлой жизни, как, например, родительская библиотека, ни одной книги из которой я так и не прочла; мои огромные книги по искусству, которые я никогда не открывала. Я могла бы ходить к супер-волшебным мастерам, и рассчитывать на то, что мне искусственно изменят жизнь.     Читать дальше

Я схематично Математически, так сказать. Во-первых, это версия. Это мой какой-то там вывод из чего-то там. Публикую для размышления. Во-вторых, Сначала простыми словами: как только вы произносите вслух эмоцию, которую чувствуете к человеку, состояние ваше (и его) меняется на следующее в вашем и в вашем с ним цикле! (простыми словами сказала, блин) Злость, раздражение, ярость, гнев. Допустим, орёте вы на кого-то. То есть, кто-то вас бесит. Вероятно, вы обиделись и его обвиняете. В общем, от вас исходит сообщение о злости. Но вы её не оформляете в описание себя, а просто орёте - чувствуете и выражаете, проживаете это состояние. Если бы вместо этого вы сказали: "я злюсь уже", или в профилактике: "Мне это не нравится", то до злости, может, дело и не дошло бы. Однако, я про то, когда дошло. И как это изменить. И как это не менять. Вообще, злость круче всего использовать в ceкcе , (или, защищая от опасности), но это ваше дело. Можно и не проживать злость, и не озвучивать состояние, только я таких людей не знаю, или же они где-то сидят в горах, подавляют чувства и молятся своим Богам, минуя продолжение рода, и всякая там ерунда из серии "какой срок годности у молока", и курса валют.     Читать дальше

Терпим меня ещё такую? (это даже не заметка, а продолжение комментов из каких-то предыдущих постов, поэтому тут может нифига не понятно быть, я просто захотела это вынести отдельно) Жила была би-девушка. Встретила лесбиянку (которая тоже почему-то такой стала, не важно). Считаем объекты: 1. Она (она); 2. Она (муж). И создали они общее дело. Объект 3 - ребёнок. Такая вот семья. А есть событие, предположим, в котором надо будет участвовать ещё не родившемуся ребёнку. Я к примеру. Тогда (это когда оно уже возникло в будущем, тк обстоятельства готовы) эта "семья" разваливается, и эта би находит мужчину. В её голове сидит плотно идея о совместном бизнесе, потому что она боится рожать. А чё боится? Ну детство страшное, или взрослой стать страшно. Не важно. Природа её подталкивает к мужчине с членом и к продолжению рода. Она бьётся апстол и хочет своё дело, как было у неё с той-мужем. Но этого не произойдёт. Сейчас она может только выйти замуж и родить настоящего ребёнка.     Читать дальше

Очень много факторов, которые влияют на то, что вообще в такое может занести. Например, поиск семьи, родителей, расположенность к сектанству, если можно так сказать. Полная потеря чаще всего себя и заблокированные до нельзя чувства. В общем, куча-куча травмированных раненных людей (взрослых детей) приходит к великому Гуру стать волшебниками, а он каждому внушает мысль, что тот уникален, и только Его ждали в этом мире. НЛП в каждом слове, часы, годы, месяцы практики, реки денег в сторону Гуру и вера этих людей в то, что они сейчас тоже все станут такими великими, и как поеду гастролировать и собирать бабосы по всем городам и странам. Одними управляет идея "спасти", что означает, что они сами хотят, чтобы их спасли; другими - убеждение в их сверхмогущести, что подчёркивает полярностью об их "ничтожности" в их же глазах. Не о психологии хочу написать, это она меня заставляет дописать это предложение Так вот. Сам автор метода сегодня жив, ему 64 года, он гений. Вот реально гений.     Читать дальше