Блог Василисы (Россия, Москва, 44 года)

Когда-то для меня было очень болезненным показывать черновики, или недоделанные вещи. Прям ну очень болезненным. Прям травма
А сейчас - пффф... Ну процесс и процесс




#василиса

Я про отношения, но через пример. Мы с вами живём в 2019 году в мире Интернета. Сейчас такие возможности у всех: любой школьник может пробить номера вашей машины, или любой человек может найти адрес вашей прописки. Если мы в Интернете когда-либо следили - следы остаются. А я вот в Интернете 20 лет. И не помню, где там когда и что делала.
Если даже не вы, то вместо вас могут оставить "ваши следы".
А вот мой заказчик, к примеру, даже если мне сбрасывает фотографии санузла, чтобы показать на конкретное место, и если он вообще есть в кадре, то он своё лицо спрячет и телефоном, и за угол. Потому что военный человек. Это при нашем знакомстве 11 лет, при полном доверии, доверие отсутствует. Не ко мне, а к Миру. Репутация, три дочери, политика. Он правильно боится.

Однако. Вот идёте вы брать кредит в банке. Вы предоставляете о себе информацию, и банк её проверяет, чтобы доверять вам. Или не доверять. Допустим, проверил: вот всё паспортное, вот историческое, вот ваши возможности. Ок, подписываете бумаги и начинаете дальше отношения. Доверяете друг другу в течение какого-то периода (есть мошенники, и нехорошие банки).

А этот сайт знакомств? Соцсети вообще для меня разделились на 3 ниши, я всегда думала, что на две, но нет - три:

1) Которые фб, вк, инста итп - там человек сам публикует для всех, и, в особенности, для тех, с кем знаком, свою визуализацию реальной жизни: вот я отдыхаю, вот моя семья, вот мои друзья, помидоры на грядке, вот я весь такой. Выборочно. А что в реальности с ним происходит - в соцсетях не видно.
2) Сайты знакомств, типа Мамбы (хотя, мне кажется, они все под её крышей): там ровно наоборот - никаких паспортов, больше физическое описание себя, какие-то предпочтения про интим, все эти режимы невидимки - сплошной кот в мешке;
3) Этот сайт -что-то вообще своеобразное и среднее. Тут, вроде, никто не знаком, но образовываются "паспортные отношения" прям групповые, и друзья, и встречи в реальности, и тусовка в виртуальности, и враги, и подставы, и страсти, и штиль, и любовь на глазах у других, и даже общие друзья пары! При этом, есть и речь о предпочтениях, и что-то выставлено, что скрыто от тех же соседей в соцсетях, и что-то скрыто о прошлом, как на Мамбе. Парадоксальное место. Собой быть возможно, да не возможно - скрывать о себе, как прошлое от мужа, в то же время, писать какие-то тонкости, типа, разбрасываю носки

Так вот, предположим, я хочу вступить в отношения с человеком. Я с ним ещё не жила, доверить себя и свою дочь я ему не могу. Ну фиг знает, что у него в голове. Какие у меня ориентиры для доверия? Встреча - раз; соцсети (для меня) - два, хоть глянуть, что ему интересно даже выставлять, чем хвастаться, что выносить из избы, что беречь, как реагировать.
И вот я захожу - вижу фамилию, вижу открытость, вижу даже бывшую жену. Хоть какая-то инфа. И тогда, как тот банк, думаю о "сумме кредита доверия и о сроках".

А тут знакомишься, идёшь гуглить, а там = хобана, с 1954 года ничего. Вообще. Нигде. Есть куча чистых созданных в том далёком лохматом году страничек, и одна и та же информация по всем соцсетям, как созданная легенда. Прям, как тот банк - смотрит на эту справку: "Печать, вроде, настоящая, ИНН такой есть, да хрен знает, что с этим делать, выгодно ли сотрудничать или кинут?".

Мне вот за последние пару недель скинули инфу про меня, какие-то фиг, поймёшь, какого года фотки. И домашний телефон. Так это сейчас можно найти. Технологии развиваются. Потом будут по сетчатке глаза... В любой "Пятёрочке" кому-то на монитор.. а, не, сразу прям на сетчатку сбрасывать геолокацию и список продуктов, который я делаю.

Подытожу парой-тройкой мыслей:
Мысль первая.
Я как-то слышала совет, что жить надо так, как будто ты знаменитость, даже если никогда ею не станешь (блюсти репутацию, плюс защищать свою семью ото всего);

А почему я эту тему подняла? Погуглила я тут фотки одного соседа. Оказалось, он гей. Это Интернет так показал. А он ну прям ваще не гей. Ну прям ну вот никак! Возможно же его фото просто использовать кому-то, кто просто взял его где-то по тем следам? Легко. Зарегистрировался какой-то "мужик" тайком от жены, взял себе фотку этого соседа, и листал на СЗ кандидатов на вечер. А сосед и знать не знает, кто там сегодня в сауну собрался идти с мужиками.

Мысль вторая: как ни странно это прозвучит, я сейчас думаю, что свою историю в соцсетях нужно создавать. Для банка же мы сами создаём эту историю регулярными платежами? Вот так и тут.

#василиса

Заценили дату?

Я так, чисто зафиксировать эту зеркалочку. Конец мысли

#василиса

Сказать, что я могу найти подходящие слова благодарности я не могу, мои эмоции просто не помещаются в какой-то там Великий русский язык, он беден, чтобы это выразить

Но я попробую: конечно же, сто тридцать пять (пять удалены мною и ими) заметок на темы Всеясветной грамоты, писанок, эмоциональной архитектуры, и прочее - это обычное дело, ерунда, можно и погуглить А запоминается одно слово. Если бы я была знаменитой, ко мне, наверное, пожизненно прицепились два погоняла (ещё не вечер ).

Я сама для себя не однозначна, вы что думаете. Не со всем согласна, что прожила, как реагировала, на что решалась. И даже не согласна со всем, как я выражаюсь и проявляюсь. Но я принимаю своё несогласие с собой.

Понимаю чувства оскорблённых поверхностно и глубинно. По полкам меня их никто раскладывать не просил, и не буду. Понимаю и свои реакции, и уже стадия "расхерачить всё нахрен" прошла. При чём, очень быстро. Благодаря особенно одному человеку, и особенно всем тем, кто писал всякие приятности мне и остальным. Всем.

Как бы я хотела оказаться той, которая встречается в тот самый момент и говорит: "Ты нужна, ты нужен, останься, вернись, ты нужна, хорош, да не обращай внимания, ты нужна." Я хочу быть таким человеком, чтобы тот, кому я это произнесу, смог. Что-угодно смог. Или смогла.

Спасибо вам огромное. И, кстати, я благодарна и тем, кому я стала неугодной. Потому что именно они проявили всех тех, кому я вот это сейчас пишу. Может, коряво признаюсь в любви
В общем, вы - силище!

#василиса

Этот текст будет о заболевании о выздоровлении. И смысл моего послания - что всё в голове. То есть, если изменить мысли, человек выздоравливает. Плюс действие, которое он совершает самостоятельно. А теперь подробнее и с точки зрения системы. Я очень простыми словами (как всегда ), потому что если это писать профессионально, то будет ничего не понятно, а простыми словами звучит не серьёзно, а на эту тему я и хочу писать не серьёзно. 1. Человек состоит из "элементов себя". Допустим, 8 точек (грани, состояния, проявления, роли - как-угодно). Эти все 8 "персонажей" его окружают во внешнем мире. Отражают его. Все люди по-разному общаются со своими родственниками, начальниками, подчинёнными, друзьям и всеми этими людьми из внешнего окружения. То есть, эти точки взаимодействуют со своими "парами" в других людях. По внешнему окружению можно понимать про себя (при осознанности), какой есть этот человек. Соответственно, меняя окружение - меняется человек, или, меняясь изнутри, меняется внешнее окружение.

Итак, моя квартирантка, - скромнейшая девушка в мире, отличная хозяйка, хорошая и верная подруга, девушка с традиционными ценностями и большим уважением к родителям, самодостаточная, молодая, многократная чемпионка в области воздушной эквилибристики, акробатка, гимнастка, все дела, ни на кого не разменивающаяся в плане близости, с шикарным тонким чувством юмора, в общем, идеальная невеста, решила жить. До этого она сидела на других сайтах знакомств и удивлялась двум крайностям и отсутсвию золотой середины у кандидатов: одни там сидят и переписываются годами, другие - сразу стреляют телефон и зовут чуть ли ни сегодня вечером, куда-угодно. Сначала и долго она ориентировалась на личную симпатию, выбирая именно Его (а фотография же - это не та информация, как личная встреча), а на днях решила ориентироваться на предложения, поступающие от них:
Большой теннис? Поехали. Кататься на лыжах в Измайловском парке? С удовольствием. Сходить в Третьяковку? Конечно! То кафе на Кузнецком мосту? Очень за. Встреча с друзьями? Заедь за мной, освобождаюсь в 22:00.
Так Маша вышла в свет, и продолжает кайфовать. Удовлетворять другие потребности. То есть, её ограничения "подходит он или не подходит, нравится он или не нравится" расширились. Теперь у женихов есть погоняла: хирург, фсбшник, дагестанец, дрыщ, клубный, стрёмный, айтишник, итп. Потому что внимание совершенно на другом. На себе.
Несколько раз было, как она сонная после тренировок возвращалась и щёлкала тут суставами, падала на кровать и говорила, как хочет спать, но вставала, как победитель, и шла на свидание. Именно после таких "не хочу" её встречи оказываются самыми прикольными. А те случаи, когда она наряжается в супер-тёлочку - никакими.

Если бы мне её свободу, пожалуй, я бы делала то же самое. Эх. Моя свобода - это Ода.

Иногда она даёт мне послушать их голоса в аудиосообщениях, иногда показывает фотки, чтобы я трактовала их позу. А вчера её подвозил после спортивной встречи мужчина, он ей нереально понравился по поведению, по действию, по открыть дверь/подать руку/снять шубу, по проявлению на корте, по речи и вообще, который в пути на машине произнёс:
"Мы сейчас заедем в этот лес, не волнуйся, там просто есть разворот".
Я сразу сказала, что у него нет отца, а мама - так и не нашла достойного мужчину, и она для него имеет большое значение.
"Как ты узнала?!??!?!?!?!? Да, у него нет отца, и вот фотография мамы..."
Да потому что это как должен мыслить мужчина, чтобы понимать, о чём думает посторонняя неизвестная девушка, чтобы ещё и в профилактике ей ответить на вопрос про лес, и что понимать про её страх? Это же значит, что кто-то задавал столько вопросов и волновался, что он уже заточен в профилактике успокаивать. Мама создала себе идеального мужчину.
Посмотрели мы на фотографии его мамы, сравнили с вообще не похожей на неё Машей и начали ждать: "Позвонит/не позвонит?"

ПС: Она показывала мне таких.. ну, которых она бы быстро слила. А тех, кого боялась (из-за неуверенности в себе), просто показывала. А я говорю: "Понимаешь, я ходила сразу с планками в своё время. Чтобы просто входить в свой страх. Чтобы перестать их бояться, разрушат свою иллюзию. Если бы ты пошла с планкой, у тебя расширились бы возможности. У тебя это даже отразилось бы на выступлениях - на номерах".
Она показала телефон с дрожащими руками: "Этот?"
"Этот. Такой ни с кем не будет. Общение крайне сложное. Предложит гостиницу и сольётся".
Она показывает профайл, а там текст, примерно: "Не ищу серьёзных отношений. Да-да, нет-нет".
Маша настроилась чуть ли ни ехать в эту гостиницу, чтобы просто вообще такое сделать. И что? Он слился ) А ей теперь не так страшно. Она почти была там с ним. А сегодня - она уже там: в своей реальной новой жизни.

#василиса

Меня как-то тут спросил один мужчина, влияет ли тема в блоге на просмотры анкеты. Да, влияет, разумеется. Я прощупываю собой этот "выход в люди", и, пока ищу своего человека или стремительно теряю шансы, продолжаю просто жить. И щупать. Я уже давно не надеюсь тут встретить Его, потому что тут, как ни парадоксально, мы тут друг другу в качестве мужей и жён не нужны. У меня совершенно непересекаюшиеся между собой профессии и образования, и бурный жизненный опыт, включая педофилов с 5 лет, изнасилования, четыре месяца в одной из самых известных сект в России, и прочее. Я продолжаю проделывать внутри себя работу, меняя фокус внимания. Могу тут разглагольствовать на темы, как, допустим, спастись от маньяка и продолжать дальше жить "нормальной" жизнью. Но кого бы я тогда привлекла? Или смысл тогда моей цели тут? Выявить жертв и спасти мир? Объяснить, почему маньяк и жертва - это одно и то же? Позитивное программирование? Лекции по психологии? Инструкция по выживанию?

Вера

Я уже много раз писала, что верю в Событие. Что это значит?
Визуальный ряд: вот течёт река в каком-то направлении, поверхность земли не идеальная, не ровная (этому тоже что-то предшествовало). В некоторых местах образовываются оттоки воды - ручейки, они так же двигаются, берега размывают, увеличиваются или уменьшаются. Это всё природный процесс.
Мы можем участвовать - поднажать и стать глубже и объёмнее? За счёт чего? Упереться и не течь? Упираясь во что? Свернуть? Это как - меняя ландшафт?
Эта река - и есть событие, в которое я верю.
Или смерч, предположим. Он поднимает песчинки на своём пути, закручивая их друг с другом. Как песчинка может управлять процессом? К примеру, столкнуться с другой и устремиться вон из общего потока? И упасть лежать в неподвижности? А если смерч перенёс бы её в более комфортное и удобное для неё место? А кто цензор комфорта?
Этот смерч - событие.

Что мы способны делать? Заниматься любимым делом, которым можем заниматься бесконечно, без еды и воды, просто заниматься им, сколько можем. И однажды что-то произойдёт или не произойдёт с нами, в связи с этими любимым хобби. Мы не можем заказать реку или запланировать смерч.
Но они, однако, почему-то возникают и на что-то влияют, а на что-то не влияют вообще.

Мой отец был фанатиком английского языка. Он постоянно читал книги на оригинале, переводил тексты, делал заметки; потом с появлением Интернет он засел за музыку, и слушал тексты там. При том, что он был фанатичным физиком, закончившим ФИЗТЕХ, а, кто знает, это специфический народ, как отдельная каста со своим типом мышления. Работал инженером, пытался в девяностые заработать, предлагая сигареты для ларьков. Вот такая песчинка или капля воды.
А потом открыли железный занавес. Это и есть событие, которое отдельно от моего отца ну никак не зависит. Это энергия миллиардов людей устремилась в этом направлении. Появились иностранные организации, и он всем там наврал, тк они по-русски ничего не понимали, и Россию не знали, что он - бухгалтер. Наврал. Физик, меломан, инженер, читающий английскую классику - хобана, бухгалтер. Он решил, что там разберётся. Пока они вкурят, что тут у нас к чему, он уже будет уметь рулить их финансовыми делами.
Что помогло ему оказаться в Событии? Хобби. Так он стал финансовым директором огромной компании, а мы с братом и мамой-9-классов - дети с бэхами. Он не ставил на английский, в Совке это было бессмысленно, как и наша мысль, что мы можем управлять направлением своего ручья.

Однако. Сейчас о моей вере. Поскольку я училась, как раз, у физика психологии, то я верю в то, что хотя бы на минимальном уровне такое событие для себя можно создать. "Примагнититься", развернуться к нему той частой частью себя. Никто не знает, что это будет.
Или, например, тот же Интернет. Сейчас все знаменитые актёры могут постить видюшки, общаться с простыми смертными нами, и зарабатывать без всяких там кастингов у режиссёров. Это событие. Они просто остались верны своей любви к профессии и к развивать дар артиста. И так про всё.

Можно ли создать событие на уровне стран? Можно. Если для этого соберётся миллиардная толпа людей, нацеленные на одну идею. Хотя бы, миллионная, если речь о городе. И тогда что-то произойдёт. Это вопрос лишь соотношения энергии и намерения. Вопрос действия. И, соответственно, результата, который был спроецирован из опыта, и всё равно останется непредсказуемым.

Можно ли вернуть всё, как было? Нет. Это как нельзя остановить ручьём реку, или сговорившимися песчинками смерч.

Если для вас создаётся специально событие ("наколдовывается"), оно вас переместит из вашего круга общения в другой. А дальше - вам там плыть или лететь.

ПС: Кстати. Если мы разные, и хотим разного, то мы можем закрутить событие друг для друга, которое повлияет на каждого по-разному. Ведь кто-то же из нас является частью меняющегося ландшафта.

#василиса

Понимаешь, изначально я шла сюда с мыслями с текстами, ориентированными на "не умную" публику. То есть, я сразу считала себя на порядок выше. Потому что отношение к СЗ было скептическое, да и кому нужна умная, талантливая, всесторонне развитая, популярная, красивая, востребованная, ceкcуальная, осознанная, и так далее личность?

Постепенно мои тексты начали выравниваться не под публику, а под меня саму, а через какое-то время я увидела, что таких, как я, тут большинство (ну мне попадались), у которых всё в порядке с головой, с пониманием жизни.. точнее, чей образ жизни и отношение к ней, к себе и к людям, мне близок.
Выяснилось, что они задают мне планку! То есть, с местным окружением я начала расти.
Я писала тут и примитивные тексты, и профессиональные, и стёбные, и лирические, и шутила, и.. вываливала без фильтра. И почувствовала себя целостной, принятой полностью, и даже принятой и неугодной одновременно.
Но. Одно дело, смотреть ваины Иды Галич и Татаркафм, ржать над правдой, они могут быть собой, раскрытыми с точки зрения таланта, исполнения, как они дружны со своими недостатками, и как превращают их в достоинство; и совсем другое, если бы я вышла на канал Ютьюб или в Инсту и вещала бы от своего лица. Для меня такая доступность просто невозможна. Потому что они не унижают никого, а высмеивают себя (приколы женщин); а я, рассказывая про бывшего мужа, освещаю его, якобы, недостатки, а на самом деле, просто сдаю и его, и себя с потрохами. Просто нельзя из этого делать продукт. Он же не виноват, что отличается от моих идеалов. И потом. Иногда мы с ним остываем и переписываемся в фб, ржём, обмениваемся фотками дочки. Не друзья, но, блин, родственники, всё-таки.
Поэтому, на сегодня у меня приоритет такой: я продолжаю писать сюда почти вслепую, всегда обещать себе, что это был последний раз, потом беспорядочно проверять почту, искать комменты, и верить, что где-то там уже у меня на пути есть эта самая дверь, куда я войду, и вот там-то мы встретимся с Ним.

За эти четыре месяца тут я успела сгонять на свидание с понравившимся мне человеком (с Мамбы), которому интересны исключительно разовые встречи, и никаких повторений; получить трижды отмазки от одного, что он всегда не может; практически влюбиться и узнать по себя, что я ну прям вообще не подхожу для того, чтобы мне доверять себя; предложения о работе в сфере дизайна, и, что пока стабильно и ну просто очень странно, учитывая, что я реально пока не могу устроить свою личную жизнь - это клиенты психолога, это просто меня прям разрывает в удивлении. А, ещё вспомнила про одно свидание, которое прям выбесило меня. Я аж едва его вспомнила, так психика постаралась затереть этот случай.
Поэтому, нет, к каналу Ютьюб, как вот к инструменту преподнесения своих мыслей об отношениях МЖ или как к заработку, я не готова, и вряд ли буду. А там, кто его знает. Пока так.

ПС: разве что, развлечечься с видюшками, пока молода, какие-то приколы, которые я иногда делаю. И то. Я не хочу выбирать между публикой и мужчиной. Наверное, когда появится Он, тогда и видюшки. Чтобы совмещать. Да и то. Всё неизвестно. А моделировать себе я не могу. Слишком резкий эффект выходит. Самой справляться сложнее.

#василиса

Тут немножко щас будет заумный текст. Но, чтобы он читался легко, вспомню одну пару мужчин-близнецов. Мы все учились вместе в снятой для этого гостинице, и вечерами собирались практиковаться. В чьём-нибудь номере. И я за ними наблюдала: один всё время хотел с кем-то переспать, прям срочно, а второй сидел и любовался женским полом. Первый слушал запрос коллег и говорил: "Да давайте расставим, да и всё", а второй смаковал интервью "клиента". Они удивляли меня тем, что один из них явно был человеком-процессом, а второй - человеком-результатом, при чём, у "результата" уже и дочь, и развод за плечами, а "процесс" всё любовался Такая вот прелюдия. Теперь обо мне.

Процесс или результат?

"Я всегда думала (просто думала головой, понимала, была убеждена), что меня интересует результат, и мало интересует процесс; я практически всегда оцениваю всё по факту, делая выводы; смотрю на всю получившуюся систему. При этом есть всегда ощущения, что процесс я пропускаю" - вот такая основная мысль, запрос к самой себе.

Инсайт. Яжпсихолог, надо поделиться с миром инсайтом 😀

Так вот. Уравнение.

1) "Процесс" - "Результат"
2) "Эмоции" - "Сухой расчёт/холодная голова/логика/осознание" (как-угодно, только не чувства и эмоции).

Мне кажется, что идеальная картина пути от А до Б - это переживание/проживание/чувствование процесса - то есть, когда к самому процессу есть эмоциональная привязка, где одна эмоция сменяется следующей в цикле (тут заныкалась моя вера, где есть набор последовательно переживаемых всех эмоций); а результат - это холодная оценка, расчёт, логика, ум, голова, планирование, стратегия, тактика, выводы, решения.

А у меня - наоборот: я эмоционально процесс полностью пропускаю (миную чувственно), один сплошной расчёт, в связи с чем есть ощущение, что для меня процесс вообще отсутствует. Во всём.
А вот на результат я выгружаю всю палитру чувств. Весь цикл. Плюс ожидания.

По сему, я поняла, что:

Думая про себя, что мне нравится всё начинать и продолжать, но совершенно не нравится завершать/заканчивать, и что мне нужен партнёр, который не может начинать, зато может включаться и заканчивать, я, на самом деле, говорила себе следующее:
"Начинать просто, тк я бесчувственная. А заканчивать сложно, тк я слишком чувствительная". А по факту, перекос был просто в том, что я избегаю результатов, как всего сразу спектра! Поэтому есть страх результата.
Уже повторяюсь. Просто, знаете, когда озаряет, хочется помусолить мысль 😀😀

Ну вот, надеюсь, пригодилась 😜😘🤗

ПС: не могу остановиться 😀
То есть! Процесс - это просто дохрена расчётов. А результат - эмоциональный взрыв (особенно, если все расчёты были мимо).

ППС: меня прям штырит от этого понимания

#василиса

Дополню. В соцсетях, где мама с её подругами, не дополнишь, а тут можно Про близнецов я там не писала, это чисто вам. Так вот.
Процесс и результат - это любое дело! И мой заказчик по интерьерам, например, всегда начинает встречу с прелюдии - чай попить, за жизнь поговорить, про любимых проституток, и аж потом-потом-потом через пять часов мы обсуждаем его люстры. Так встреча ощущается очень полноценно! Есть удовлетворение, или просто приятное ощущение, что что-то важное было, всё доделано.
Так же и в близости с партнёром под одеялом!

Через время я это прочту и спрошу себя: "Так а что хотел сказать автор?"
Да просто - я начала чувствовать процесс!!! Осознание помогает меняться!

Моя любимая доченька Ода! Завтра тебе исполнилось 2,8. Я совсем забросила вести твой дневник, потому что переключилась на сайт, где веду блог. Благодаря диалогам с другими людьми, рождаются такие мои тексты, по которым ты сможешь лучше узнать, какой я была в 39 лет. Я хочу распечатать это всё и доложить в твою тетрадь, добавить пару фотографий. Сейчас ты начала повторять про братика или сестричку, но, миленькая моя, к сожалению, да и к счастью, сама я родить тебе его не смогу, потому что для этого мне нужен мужчина. И неизвестно, нужно ли это. Я всё делаю для того, чтобы тебе было легко учиться, играючи, одеваться со вкусом каждый день в разное, чтобы ты чувствовала себя комфортно: в коллективе, являясь частью группы; в коллективе, являясь сторонним наблюдателем; в паре с ребёнком, один на один со взрослым, один на один с собой, сутки в неделю без меня, по месяцу в полгода с семьёй папы, с новыми людьми, с родственниками, с которыми у нас не сложилось. Я выбираю тебе окружение так, чтобы тебе, на мой взгляд, было комфортно.

Я прекрасно понимаю, что могу кого-то впечатлять так, что взрываются мозги. Прекрасно понимаю, что точно так же могу кого-то раздражать. Я так же прекрасно понимаю, что меня может впечатлять тот, кого я раздражаю, или меня раздражать тот, кого я впечатляю (всех упомянула?).

Возможно, наверное, допускаю, очень может быть, что кому-то в меня влюблённому я как-то грубовато сообщила, что не могу ответить взаимностью или что не могу быть даже подругой. Допускаю, что форму этого сообщения я выбрала не совсем идеальную и не в нужный момент. Или задела его чувства.
Тут все сидят раненые, ищут любовь/вторую половинку/друга/родителя детям/итп. И я, в том числе.

Послание моё такое: вот признался вам человек в чувствах, да? Вы же не знаете, что этому его решению предшествовало? Не знаете степень его влюблённости в вас. Не можете почувствовать, каково ему в этом быть, и, тем более, не представляете, каково ему в этом быть после, а ещё и, не дай Бог, наблюдать, как вы стали счастливы с другими. Пожалуйста, учтите такой момент:
Человек, влюбившийся, вываливавший вам всё это, находится на каком-то топе чувств в этот момент. Постарайтесь (фу, какая я отстойная, что совет даю, будем считать, что себе!!!) свести его с этого топа пониже отвлечёнными темами, чтобы стиль вашего диалога стал почти формальным. И вот там сообщите, что вы не видите себя вместе. Поверьте, далеко не каждый справится с тем, если у него в ожиданиях счастье, а вы ему хреначите по всем пунктам, что чуть ли не подпустите к своему ребёнку, что правда такова.
Тут же, чтобы сбалансировать свой совет, уточню, что вы не обязаны ни о ком заботиться, и свободны хреначить по всем пунктам любого в вас влюбившегося. Но помните. Во всём есть баланс.
И однажды вы окажетесь на месте любого из этих двух. Я вот оказалась.

Никогда не смогу представить себе, какой меня видит мужчина. Потому что каждый видит что-то своё. Может, в чьих-то глазах я неадекватная, или высокомерная, или ботаничка, или просто "тупо умничаю", или заурядная, или странная, или планка, или хрен-знает-с-какими-загонами. Это всё и про меня, и про любого, кто меня такой видит.

ПС: Если ты меня ещё читаешь, знай, я благодарна тебе за опыт. Это бесценно. В следующий раз я подумаю миллион раз прежде, чем писать.

#василиса

Корона моя растёт, вместе с любовью
Забавное ощущение. Спасибо

Итак, про злость.

Мы приходим в этот мир. Каким-то образом проходят роды нас. И после мы как-то впервые соприкасаемся с мамой, с папой. В общем, этот Мир как-то встречает нас.

Теперь моя версия (то есть, нижесказанное - вообще не факт, чисто на подумать).

Когда рождается ребёнок, и почти сразу оказывается на груди своей мамы, а то и сразу кушает вкусняшку, запуская весь свой моторчик, то он в этот момент вот так сразу начинает Жить.
Тот ребёнок, которого куда-то уносят (мыть, пеленать, взвешивать, ждать очереди, времени, расписания, пересменка, или саму маму, пока она там в себя придёт и всё такое), то он ждёт. Все уже живут (которые с мамой лежат), а он появился на свет, а жить ещё не начал.
Какой будет фрагмент его жизни? Он будет стоять у окошка в эти казённые дома, а перед ним будут лезть "я просто спросить", и решать свои вопросы; будут закрываться на обед, будут высказываться или игнорировать его. Он был бы рад и счастлив так же делать, или идти просто ко времени, а там его ждут и всё открыто. Но он не может. Программа у него другая - ждать в очереди своего момента.
Женщина рядом с таким мужчиной может возмущаться: "Что ты стоишь? Перед тобой все уже прошли, а ты-такой-сякой". Но. Он. Не. Может. Его в роддоме унесли на трое суток, разлучили с мамой, он охреневал там отодранный от неё, он познал немыслимое бессилие; потому что были советские времена, и им там было не до перерезания папой уже полностью отпульсированной пуповины в радости, и не до счастливого закапывания плаценты всей семьёй, создавая место силы. Им было не до того, чтобы любить каждого малыша, пришедшего в этот мир. Они сами - очередники.

Поэтому, если вы можете лезть без очереди или распихать тех, кто лезет перед вашим человеком, распихивайте. Потому что вы - можете, а он - нет!

#василиса

Агрессивная энергия важна! Это самая сильная, мощная ресурсная сила в нас. Если её не выплёскивать, а загоняться, что "злость - это плохо", она найдёт, где проявиться, и бомбанёт по здоровью.

Как женщине, мне нравятся злые мужчины. Не те которые орут на божьих одуванчиков, а которые владеют своей энергией, умеют ею пользоваться, отстаивать границы, защищать и защищаться; и я на эту энергию реагирую, как на ceкcуальную, где партнер уверенно берёт самку.

Если мужчина не позволяет себе проявлять злость (не потому что он слабак, а потому что ему самому больно это делать, страшно, не умеет итп), то я это воспринимаю, что он ограничен и в близости.

Агрессивную энергию можно проявлять дома и на работе (и ещё куча мест, а я об этих):
- если мужчина мягкий на работе, такой услужливый, супервежливый, всё хавает, на всё согласен, значит, он будет агрессивен в ceкcе. Но! До ceкcа дело может не доходить, потому что он с порога может эту энергию дома выплеснуть, поиметь мозги, и обратно - в свой мир этикета на работе; а там он чувствует себя униженным, и что тогда ему хочется делать? Правильно, унижать. И вся близость - это агрессия на словах. "Жёстко взять самку словесно".
- если мужчина агрессивный на работе (а это строгий, чёткий, жёсткий, может, властный, даже если он подчинённый, или да, орёт на всех!), значит, ему дома нужен покой, нежность, расслабление, этикет.

Если эта энергия не реализована вообще нигде, - это пациент поликлиники.

Ещё, знаете, приходят иногда и говорят:
"а можно как-то это убрать?"
"что именно?"
"что я могу сорваться и накричать"

Вот это "сорваться" интересно. Значит, человек в профилактике пропускает, что ему что-то не нравится; потом это замечает; потом терпит; копит; охреневает; и срывается. А если так и не срывается, то едет в больницу удалять жёлчный пузырь. Потом питается пресно, злость продолжает разрушать его. А поздняк метаться.

Почему БДМС так привлекает некоторых? Доминирование и подчинение. Злым тоже зочется, чтобы ими покомандовали для удовольствия.

А закончу главной для меня мыслью.
Некоторые люди не способны переживать заблокированные эмоции и генерировать счастье, себя развлекать и хорошим, и плохим. Уже, или ещё, или не важно. Живут-такие в своём штиле. А идёте вы злые, и такие бац, на "ровном месте" наорали на человека (реализовали связь "злость-страх-удивление-радость" итп). Для него это - целое событие! Он счастлив (неосознанно), что его заметили, что он существует, что его признали (даже, как редиску), что он нужен в этом мире, кого-то бесит, с ним говорят, чё-то там ещё мысль свою какую-то доносят! Он рад этой истории! Целое приключение! Ему есть, что рассказать соседям, с эмоциями! А вы в это время - здоровы! Ясно?

Вы, спорьте, пожалуйста, я ж провокатор Люблю вас. Не всех, конечно. Но и тех, кто меня бесит, тоже люблю - вы же лекари

#василиса

Итак, фуфло вся моя сила воли
Мне с вами хо-ро-шо
Нафиг моделирование, давайте тут жить, стареть, заниматься любовью, ходить в кино, кидая друг другу ссылки, воспитывать детей, целоваться и встречать весну (сарказм).

Ну а вообще, это, конечно же, зависимость. И она круче (ну я так думаю) любого курения, и прочего. Тут все по-разному проявляются, находят для себя ответы, и как-то вот живут.

Я много писала про свою дачу и вываливала амбиции, но по факту столкнулась со следующей простой вещью: любовь это то, чего я ищу. Всё. С остальным справляюсь, и дальше - дело двоих людей. Если я влюблена, я на всё согласна. По крайней мере, по началу ))

Рассуждаю так: допустим, я хочу родить ещё. А хочу ли? Или надо. Или что?
- чтобы у Оды был братит или сестричка.

Допустим. А потом она вырастет и будет делить все эти дачи с квартирами, и всю жизнь жить, как я, выплачивая долг, выкупая или переконтовываясь. Ну зачем ей это? Сейчас - всё её.

- допустим, чтобы у неё был близкий и родной, тк я возрастная мама (родила её в 36).
Ну вот я не общаюсь со своим братом из-за всех этих разделов материального. Проделала за год нереальную работу, чтобы наладить связь. Хотя, я ничего ему не сделала, просто наша мама отписала дачу моей Оде, и он обиделся. Почему-то на меня. С мамой общаются, я - враг. Ну не все ссорятся, конечно, но часто бывает, что друзья (которых мы выбрали) интереснее и роднее близких. Мы с братом были близки, потом он женился, и жена стала важнее меня, что прекрасно!

- допустим, они будут близкими.
Ну так с любым человеком, особенно, с мужем, можно быть близкими. С подругами,. с друзьями. У меня есть такие друзья-мужчины, с которыми такая потрясающая совпадающая энергия, мы ржём, валяемся на кровати перед киношкой, обнимаемся, без всякого там, просто нам круто иногда встретиться и кайфонуть от того, что где-то что-то можно вообще не усложнять, а просто жить.

А главное. Хочу ли я возиться с этими подгузниками снова, тягать коляску в зиму, все эти отсасывания соплей, бесконечный день сурка??? Я сейчас вот.. ей 2,7, вся моя жизнь привязана к садам. А я хочу жечь, развлеваться, любить, рисовать. Ну нафига мне эти подгузники?
- Да, Василиса, нафига?
- Ну что бы типа там... эм... объединиться с мужчиной.
- А так просто нельзя с ним жить?
- Ну а там... типа, крепкость отношений, и всё такое, видеть черты его лица в малыше и целовать-отрываться
- За счёт ребёнка? А просто любить и заботиться, и жить для себя, наконец, друг для друга?
- Ну Ок...

"Ну Ок", блин. Ещё уговаривать надо просто жить.

Вообще, конечно же, это страх выйти в реальную жизнь. С одной стороны. С другой - а куда идти-то? Ну вот вышла я из подъезда. Ну съездила на встречи мастеров трансформационных игр. Ну сходила в кафе и потупила с десертом. Понарезала круги у садика до и после. Ну магазин. Дальше что? На автобусе кататься? В метро? У подъезда стоять? На машине объявление накатать: анкету такую прям распечатать, как тут, да? Ходить со всеми подряд с Мамбы, у кого ума хватает всего лишь на сразу телефон стрельнуть, чтобы униженной себя чувствовать и сидеть там вообще с незнакомым человеком общаться? Тут хоть можно за какое-тов ремя раскрыться, и других раскрытыми посмотреть.

Всё просто. Надо было ещё потерпеть и не заходить на сайт, там мелькал ответ. Но теперь, Василиса, ты его профукала. Всё, спать.

ПС: Пока не ушла, опишу очень известную истину.

Как бросать курить, например. Я не курила никогда, но собрала такой вывод у бросивших.

Курение связано с местами, где человек это делает. Вышел на улицу - закурил: сел в машину - закурил; на работе в перерыв обеденный вышел со всеми - закурил; пошёл в кафе пить кофе - закурил там с этим кофе.
Бросить курить можно, если менять это место работы - это кардинально. А постепенно и малыми шагами так - обходить стороной все те места, к которым привязано курево. Вместо того кафе другое, вместо той площадки для курения - другая. Должно быть это вместо.
Так с любой зависимостью. С любовной, с порно, с виртуальной жизнью, с едой итп.
Мне сейчас нечем заменить сайт, потому что он привязан к моему дню Сурка:
Проснулась - проверила. Отвезла Оду в сад, вернулась ждать дома 2 часа - полазила по сайту. Перевезла её из английского в русский - почертила интерьеры, отвлеклась - полазила по сайту. Сейчас закончила одну квартиру - куда? На сайт. Тут уже любовь, дружба, признание, удовлетворение метальных потребностей.
Сайт пока - всегда часть быта и маршрутов.

А было бы дело или человек - я бы писала ему, или им разным. А пока я привязана к садам, и без отношений - бороться бесполезно.


#василиса

Когда я очень долго хотела забеременеть, то в то время параллельно вела еженедельные группы, и училась на трёх курсах с ежедневной практикой с утра до вечера. Моталась в Украину на семинары и тренинги.
Я жила три месяца одна, вставала, как зомби, и шла грызть гранит науки и экспериментировать с собой и с желающими людьми. Тратила на это всю себя, всё время, все средства. И задавалась вопросом: "Где же Он?" И другим: "Почему при таком, вроде бы, понимании, как это может быть устроено, именно у меня не получалось?".

Я страшно дорожила своими материальными кандалами, повторяла комбинацию: "Квартира, машина, дача и доход", и удерживалась всё это в ценностях на одной руке. На другой руке был мой запрос: "стать мамой".
Дома у меня было много вещей из прошлой жизни, как, например, родительская библиотека, ни одной книги из которой я так и не прочла; мои огромные книги по искусству, которые я никогда не открывала.

Я могла бы ходить к супер-волшебным мастерам, и рассчитывать на то, что мне искусственно изменят жизнь. И ходила. Но в тот раз я просто бросила всё: раздала вещи и обесценила всё то, что меня окружает важного. Бросила учёбу, практику, людей, весь склад для мастерской. Я забила на то, что мама живёт рядом, и будет по мне скучать. Села на поезд и уехала от той себя.
Моё желание сбылось. Иногда я подумываю, а не зря ли я раздала мебель и книги, не узнала ещё много нового. Но тот результат, который у меня сегодня, случился именно благодаря тому, что я сделала шаг, который совершить боялась. Новое тогда случилось - я узнала, что такое родительство. Не людям, а Оде, моей песенке

Сегодня я принимаю решение жить реальной жизнью, не смотря на то, как важно мне тут уже стало выражение себя и общение с вами, даже с теми, которые видны просто числом на счётчике под постами.
По сути, я бросаю сейчас саму себя ту, которая уже всё важное для этого этапа сделала. Чтобы стать новой.
Я хочу любви и быть любимой тем единственным мужчиной, которого я выбираю. И своё тело. Вместо вас Хочу быть зависимой от него, вместо Вирта.

Обнимаю. Пожалуйста, обещайте себе быть счастливыми. Держу за вас кулачки.
Мой Skype: vasmodel, но, надеюсь, он вам никогда не понадобится, потому что вы сами можете смоделировать свою единственную жизнь и расставить приоритеты.

ПС: Может быть, я когда-то вернусь, мне ещё много чего есть рассказать. Как жаль, что я стеснялась, как чудесно, что я на что-то решилась и вскрылась. Желаю вам встретить любовь всей своей жизни и всегда помнить, как было без неё, чтобы ценить, беречь и быть любимыми в ответ.

ППС: Это отчасти и благодаря вам. Надеюсь, я тоже кому-то пригодилась

Vita vivat! Гдепапа, Леонид и ТЫ, благодарю!

#василиса

Я схематично Математически, так сказать.
Во-первых, это версия. Это мой какой-то там вывод из чего-то там. Публикую для размышления.
Во-вторых,

Сначала простыми словами: как только вы произносите вслух эмоцию, которую чувствуете к человеку, состояние ваше (и его) меняется на следующее в вашем и в вашем с ним цикле! (простыми словами сказала, блин)

Злость, раздражение, ярость, гнев.
Допустим, орёте вы на кого-то. То есть, кто-то вас бесит. Вероятно, вы обиделись и его обвиняете. В общем, от вас исходит сообщение о злости. Но вы её не оформляете в описание себя, а просто орёте - чувствуете и выражаете, проживаете это состояние. Если бы вместо этого вы сказали: "я злюсь уже", или в профилактике: "Мне это не нравится", то до злости, может, дело и не дошло бы. Однако, я про то, когда дошло. И как это изменить. И как это не менять. Вообще, злость круче всего использовать в ceкcе , (или, защищая от опасности), но это ваше дело.
Можно и не проживать злость, и не озвучивать состояние, только я таких людей не знаю, или же они где-то сидят в горах, подавляют чувства и молятся своим Богам, минуя продолжение рода, и всякая там ерунда из серии "какой срок годности у молока", и курса валют.
Или же эти люди вместо злости чувствую то, чем они когда-то в стрессе эту злость навсегда себе подменили другими эмоциями (и жизнь их теперь стала сложной штукой).

Итак, вот ключевое в версии: мы последовательно переживаем все свои эмоции, кому какие доступны. Подряд. Прям цепочка. И день наш проходит так, чтобы подряд был этот цикл, и люди встречаются подряд такие, чтобы мы свою цепочку прожили.
Одно из звеньев - Любовь. Хотя, все они про формы любви, а я про ту, которая про бабочек.
Если вы просто переживаете это состояние внутри себя, и стараетесь ни с кем не взаимодействовать, кроме этого человека, чтобы растянуть эмоцию, то вы пребываете в этой любви. Сколько идёт поток, столько и пребываете. А это энергия. Как только вы произносите эти три волшебных слова, всё, поток сменяется другим состоянием, при чём, и у того, кому вы сообщили.
Поэтому, (часто ли? Это фантазирую) часто бывает так, что после признания, вдруг, какого-то фига что-то меняется. Казалось бы, вы же признались, в ожиданиях какая-то приятная усиливающая эту эмоцию реакция должна быть, а она другая! И именно это нормально! Значит, работают ваши эмоциональные часики. Теперь, чтобы снова попасть в это состояние, нужно максимально много ещё пообщаться с другими (отработать все связи в цепочке), и тогда, вуаля, вы снова влюблены

ПС: если я тут не обнаружу комментов, посчитаю это произведение о любви совершенством!


#василиса

Терпим меня ещё такую?

(это даже не заметка, а продолжение комментов из каких-то предыдущих постов, поэтому тут может нифига не понятно быть, я просто захотела это вынести отдельно)

Жила была би-девушка. Встретила лесбиянку (которая тоже почему-то такой стала, не важно).
Считаем объекты:
1. Она (она); 2. Она (муж). И создали они общее дело. Объект 3 - ребёнок.
Такая вот семья.
А есть событие, предположим, в котором надо будет участвовать ещё не родившемуся ребёнку. Я к примеру.
Тогда (это когда оно уже возникло в будущем, тк обстоятельства готовы) эта "семья" разваливается, и эта би находит мужчину. В её голове сидит плотно идея о совместном бизнесе, потому что она боится рожать. А чё боится? Ну детство страшное, или взрослой стать страшно. Не важно. Природа её подталкивает к мужчине с членом и к продолжению рода.
Она бьётся апстол и хочет своё дело, как было у неё с той-мужем. Но этого не произойдёт.
Сейчас она может только выйти замуж и родить настоящего ребёнка.
По объектам в прошлой паре получилось, что "мама ушла, бросив папу с дитём".
Такой вот главной участнице никак не объяснить, что дела с этим парнем у них не будет. Потому что. Точка.
Разумеется, бывает всякое. Разумеется, да. Да и да. Но созданный парой объект - это плод, творение, детище. Это фигура ребёнка!

На моём примере. Если я хочу просто тупо мастерскую, это значит, я хочу стать матерью одиночкой второму детю. А внутри меня Василиса сидит и говорит: я на такое не подписывалась, ждём дальше мужчину )

Кстати, вы меня читайте и не верьте, я ж просто пишу

#василиса

Очень много факторов, которые влияют на то, что вообще в такое может занести. Например, поиск семьи, родителей, расположенность к сектанству, если можно так сказать. Полная потеря чаще всего себя и заблокированные до нельзя чувства. В общем, куча-куча травмированных раненных людей (взрослых детей) приходит к великому Гуру стать волшебниками, а он каждому внушает мысль, что тот уникален, и только Его ждали в этом мире. НЛП в каждом слове, часы, годы, месяцы практики, реки денег в сторону Гуру и вера этих людей в то, что они сейчас тоже все станут такими великими, и как поеду гастролировать и собирать бабосы по всем городам и странам. Одними управляет идея "спасти", что означает, что они сами хотят, чтобы их спасли; другими - убеждение в их сверхмогущести, что подчёркивает полярностью об их "ничтожности" в их же глазах. Не о психологии хочу написать, это она меня заставляет дописать это предложение Так вот. Сам автор метода сегодня жив, ему 64 года, он гений. Вот реально гений.