перекрашу белое снова в черное...

А что у нас было? Быстрое знакомство. Обсуждения. Осуждение. И глупое, никому не нужное время, как
деготь, в той самой бочке. Как-то все само самой произошло. Любовь. А потом...
Ссоры, крики, скандалы. Уходили и возвращались. Штаны, летящие в окно. Еще неделю потом там
лежали. Потом кто-то убрал. И дождь. шел дождь. Я всю неделю сидя на подоконники наблюдала за
судьбой этих штанов. А потом стало не за чем наблюдать.
Ножницы. Из аптечки. Не поленился же, сходил. Я сделаю тебя некрасивой! Очередной скандал.
Смешно, из-за блинов. Докатились. Или заезжал в очередную свою "варфаламеевскую" ночь,
обросший, на чечена похожий, страшный. Сидел на диване, почесывая ножницами бритую голову в
шрамах и говорил. А я молила Бога - только не скажи, что всё! Боялась. боялась что уйдешь и потом
придется уйти и мне. Я так любила тебя!
Даже сидя в сугробе, когда ты уходил, я боялась. Я боялась тебя и боялась, боялась как в последний раз,
что уйдешь навсегда. Хреновые ощущения, скажу я вам. Даже словив в свой первый раз по щеке не
переставала любить и так унизительно оставшись около подъезда не переставала любить. Уезжаешь.
Уезжаешь? Уезжаешь!!! Да йопта, что ж за жизнь то такая? Да когда уже, когда будет ровно? Это потом
мне и только мне станет можно говорить и писать тебе все, что в голову взбредет. А ты потом еще этим
станешь хвастаться друзьям. А я ее не тронул. Не боится, ссука. Ага, ешще как боюсь, но как не сказать
то, что думаешь?
Даже когда открывал окно на 10-м этаже при очередном скандале и на мое "ты зачем окно открыл????"
пренебрежительно отвечал "не боись, не собираюсь выбрасывать тебя, еще потом сидеть, за тебя".
Даже тогда любила. А потом ты сел. И за меня тоже, по большому счету. Я чесна - я не сказали ни слова
правды. Ага, вот так.
3 июля. Я тогда пить начала. Моя первая, собственноручно купленная бутылка вискаря. Заливала горе.
Дура. Пила от того, что не вижу и не слышу тебя. Пила от обиды, что другие видят и слышат, довольные
приходят, а мне только - ну "самое главное", он сказал что бы ты помнила. Йопта, что же мне, памяти не
хватило?
2008 год вообще в тумане и на одном дыханье пролетел. Август. Гребаный август. Турция дырявая.
Когда забывалась. Когда забывала. Пьешь, как свинья напиваешься до глухой несознанки.
Круглосуточно. Весь год. Только бы не помнить, только бы не помнить. И другое лицо перед глазами.
Лица. Спишь с кем попало, дружишь, с кем придется, веришь. Да ни во что не веришь. Только бы
забыть по-скорее.
А потом ненависть. Ты, ссука, время мое убивал. Ты, урод, 4 года моей жизни, моей молодости, казел,
забрал. Детские слова. Потом понимаешь, что так было нужно.
И все изменилось. Утопила. Теперь наоборот. Держишься. И припадки уже не так часты. Раз в полгода?
Когда так холодно, когда нет рядом. И одиночество, и все мимо тебя проходит. Когда не подойдешь, не
обнимешь, и не станет теплей. Андрей, мне очень холодно когда тебя нет рядом! А тебя нет рядом уже 4
года и два месяца. Я считаю. Я дни считаю.
И никто ни о чем не знает. И, если опять повезет, не узнают никогда. Что чувствую. Как живу. Куда
хожу. И самое главное. Наше самое главное. Мне хватило памяти. Мне хватило.
Это все к чему...да не лечит время, не лечит оно. Можно спрятать, убить, и где то там, в правой груди,
ближе к печени оно живет. Под ребрами. От туда стук.