Блог Ирины (Россия, Кострома, 65 лет)

В первый .. в консерваторию.
Никогда здесь не была, загадываю желание)))

ПРИВЕТ ИЗ ОДЕССЫ

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…
😂😂😂
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
😂😂😂
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
😂😂😂
- Коротко о себе: не рекомендую!
😂😂😂
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
😂😂😂
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
😂😂😂
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
😂😂😂
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
😂😂😂
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
😂😂😂
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
😂😂😂
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
😂😂😂
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
😂😂😂
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
😂😂😂
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
😂😂😂
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
😂😂😂
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
😂😂😂
Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
😂😂😂
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
😂😂😂
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
😂😂😂
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
😂😂😂
Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
😂😂😂
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .
😂😂😂
- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Сегодня пошли в лес. В чащобы))) Дышать сосновым воздухом

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием.

И вот на днях она получила следующее письмо от руководства магазина:

«Дорогая Светлана Анатольевна!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что были вынуждены запретить ему появляться у нас.

Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (всё перечисленное задокументировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: подошёл к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула своё рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: в отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!»

22 октября: взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: зашёл в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!»

© Victoria Novikov

Старая притча.

“Coбpaл Бoг вcex твapeй и peшил кaждомy егo вeк отмepить.
Пepвым пoдозвaл чeловeка: «Ты, человeче — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья...
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.

Вдохновляет

Даже среди коренных москвичей мало кто знает про этот храм Воскресения Христова и Покрова Пресвятой Богородицы. Древлеправославной Поморской церкви.

Удивительное чувство, что уже весна в городе. Снега нет. По автомагистрали пролетели на максимально допустимой скорости.
Давно не ездила по Москве на своей машине.

Пока сижу дома в ожидании весны, работодатель не дает грустить. Оплатила мастер класс по плетению из ротанга.

Все про счастье, про просто жить... Но, стоит начать, как в голову закрадывается " слишком уж всё хорошо, а в чём подвох"?
Детская непосредственность = взрослой открытости?
А я верю в просто счастье.
И пусть весь мир подождёт

Одно из моих любимых мест в Костроме. Уютно, тихо, вкусно

После реставрации

День был пасмурный, а перед закатом солнышко показалось

Недавно один мой старый знакомый сказал (со вздохом): "Ты опять живешь по своим законам". Брат утверждает, что у меня "избыток тестостерона". Еще один сказал, что я буду обречена на одиночество, если... не помню точно, что там надо изменить. Но точно, так жить нельзя.
При этом, когда я предлагаю, что буду белой, пушистой и варить борщ у плиты... Говорят, что тоже не интересно.
Какие же мужчины противоречивые...

ПЕСНЯ БЕЗ БУРЕВЕСТНИКА
(читается негромко, без выражения, зевая)

Над седой равниной моря ничего не происходит.
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо.
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает.
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат.
Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.
А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.
Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.
Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.
Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

© Игорь Чер-ский