Блог Ирины (Россия, Кострома, 65 лет)

Судя по соседней теме, надо быть смелой, чтобы начать рисовать)))
Мне сегодня ссылка прилетела на онлайн марафон по рисованию. Бесплатный. Я там рисовала. Интересно.
Вдруг, кто захочет попробовать. Весь день, 7 декабря. 9 картин.

https://mankov.online/Maxim_birthday2024/base?gcmes=68776....65e3b9bf8a76&scan_id=936a6d9c-702e-4f9b-a7eb-3f5d9055f0a1

Люди стали приходить с магазина и с театра. Что там на магазине и на театре делают? Крыши чистят? Волноваться перестали "за" кого-то.
Даже смеяться пытаются не над чем-то, а с чего-то. Я с тебя смеюсь... Слезая?
Займи мне денег? У кого?
Откуда эти носители великого и могучего... диалекта?

Вчерашний день целого года стоит. Знакомством с форумчанами. Прогулкой в 20 000 шагов. Новыми впечатлениями.
Спасибо, Андрей! Спасибо Изергиль - Изечка! И за вкусные пирожки - отдельное тебе спасибо.

Один человек нашел волшебный шарик. Он был голубой, светился и мигал.
И человек сказал:
– Сделай так, чтобы я был самый счастливый человек на Земле.
Он подождал и подумал: «Ничего не произошло».
И он сказал шарику:
– Никакой ты не волшебный.
Тогда на шарике возникла надпись: «Ты самый счастливый человек на Земле».
– А почему же я этого не чувствую? – спросил человек.
– Потому что ты дурак, – ответил шарик.
Сказка "Волшебный шарик". Сережа Тишков, 10 лет. Журнал "Трамвай" № 4, 1990 г.

Когда "загоняюсь" долго на какую-то тему, эту притчу вспоминаю. И "сбрасываю со спины" то, что тупо зря тащила.
ПРИТЧА О МОНАХЕ, НЕСУЩЕМ ЖЕНЩИНУ.

Два монаха, отправившиеся в паломничество, подошли к броду через реку… Там они увидели нарядную женщину, которая явно не знала, что ей делать, так как река была глубокой, а она не хотела испортить свое одеяние. Тогда один из монахов не долго думая взял ее себе на спину, перенес через брод и опустил на сухую землю на противоположном берегу.
Затем монахи продолжили свой путь. Однако прошло уже после этого достаточно много часов, и другой монах начал сетовать:
"Разве можно тебе было прикасаться к женщине?!. Даже приближаться к ним является нарушением заповеди! Что заставило тебя отступить от монастырского устава?!.."
Монах, который перенес женщину через реку, некоторое время шел молча и наконец ответил:
"Я оставил ту ЖЕНЩИНУ на берегу реки уже давно… Почему ты до сих пор несешь ЕЁ ?.."

Скромность – прямая дорога к безвестности», - сказал Чарли Чаплин. А безвестность – это не обязательно отсутствие фанфар и денег.
Сегодня услышала еще один вариант:
Скромность - дорога к забвению.
Вернулась к словарю:
Скромность — морально-психологическая категория, характеризующаяся осознанием человеком собственной незначительности, нежеланием привлекать к себе внимания, не стремлением к выгоде, власти и почестям и не признанием за собой никаких исключительных достоинств или особых прав.
Скромность - это серая мышка?

Зашла на сайт поискать вкусные конфеты к НГ. Очень понравились "Сибирский сувенир" Шоколадной фабрики Новосибирская. А тут такие друзья))

Не было у бабушки развлечений, купила.
Третий день хондроз зарабатываю. И не оторваться

То мужчин, то сыновей, то матерей. Так и без бани можно остаться. Анекдот вспомнился
- Мой муж не пьет. Только после бани или по праздникам
- Мать, сегодня какой праздник? Никакого? Пойду баню потоплю.

Такое милое солнечное утро

Сегодня день небесного покровителя моего родного Архангельска.

Цитата, если что, в заголовке. Правда, не знаю чья.))
Не готов к переезду. Это 99% анкет, на мой взгляд. Когда причиной сидеть ровно на причинном месте становятся взрослые дети или "могилыпредков", я подозреваю, что просто лень что-то в жизни менять.

Три немолодые дамы ехали в автобусе. На одной было бордовое приталенное пальто с черной лисьей горжеткой. На второй – фетровая шляпка с вуалью. Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белую песцовую муфту. Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, румяных и шумных, и думала одну-единственную мысль: «Да как вообще такое возможно?!»
- Какая-то у тебя, Анфиса, помада блеклая!
- Я прочитала, в моде нюдовые оттенки.
- Где это ты прочитала? В журнале «Поликлиника»? Ха-ха-ха.
- Нюдовые? От слова ню? Не слишком ли для 83-летней женщины?
- Не надо кричать на весь автобус про мой возраст, Нинель! Я сейчас от тебя отсяду!
- В нашем возрасте помада должна быть цвета пожарной машины.
- Чтобы все понимали: «Беда поехала»?
- Чтобы все понимали, дама настроена решительно, дама едет в кабаре.
- Вот именно! Едет! А не работает там!
Старухи замолкли, разглядывая друг друга, а потом дружно расхохотались.
- Вообще-то я сказала невестке и сыну, что мы идём в драматический театр.
- В драматический театр, консерваторию и филармонию пусть ходят те, у кого вся жизнь впереди!
- А правда, там в конце актриса появляется совершенно обнаженная?
- Правда! Только я не понимаю, Анфиса, твоей ажитации. Ты думаешь увидеть там что-то новое? В свои 83?
- Нет, я все-таки отсяду. Вот зачем постоянно напоминать женщине?
- «А я ясные дни оставляю себе. А я хмурые дни возвращаю судьбе…» - неожиданно продекламировала мадам в горжетке.
- Кто-то знакомый. Некрасов?
- Почти.
- Вчера у меня в прихожей лампочка перегорела. Потолки четыре метра. Я взобралась на стремянку, выкрутила потухшую лампочку и поняла, что имел в виду Достоевский, написав «вся комната ходила кругом».
- Ну даёшь, принцесса цирка!
- Это давление. Делюсь изумительным рецептом, называется "Монастырский состав". Нужны в равных частях пустырник, шиповник, девясил, боярышник, душица и... Что же ещё?
- Коньяк! - Находчиво подсказала леди с муфтой.
- «Но я тысячу раз обрывал провода. Сам себе кричал: ухожу навсегда…» - нараспев процитировала горжетка, видимо, большая любительница попмузыки.
- Есенин?
- Кстати, коньяк от головной боли помогает гораздо лучше хвал?ного цитрамона.
- Хвал?ного кем?
- Моей соседкой Аннушкой.
- Она жива ещё? Сколько ей? Девяносто?
- Какие девяносто, 89 в прошлом месяце исполнилось!
- Молодая...
- Я ей тоже говорю: «Ты же молодая ещё, Анька! Чего ты в эти платки старушечьи рядишься? Да еще чёрные!» А она губки поджала и отвечает: «А в ч?м же ещё, Анфиса, женщинам нашего с вами возраста пристало ходить на похороны?» «Нашего с вами» - понимаете? Да я на восемь лет её моложе!
- На шесть.
- Вера! Я отсяду!
- Кстати, о похоронах. Вы заметили, что на них совершенно пропала интрига?
- Интрига?! Я так и знала, что вторая бутылка шампанского была лишней.
- Да не интрига пропала, Ниночка, а куда-то подевались все импозантные вдовцы...
Женщины вновь уставились друг на друга, осмысливая сказанное. И весело прыснули, как курсистки, честное слово.
- Так чем «Принцесса цирка» закончилась?
- Просидела на лестнице минут десять с закрытыми глазами. Думала, отсижусь, тихонечко слезу. Но в это время Антоша приехал… Как почувствовал. Открывает двери своим ключом, а его мать под потолком на жердочке.
- Представляю Антошино лицо.
- Он так испугался, что у него прихватило сердце!
- Слабак. Сколько ему?
- Шестьдесят.
- Сосунок!
- Да, но вс?-таки пришлось вызвать ему скорую!
- Надо было коньяка ему налить.
- "Ветер плачет за окном тихо. - С выражением прочитала горжетка. - Болью отзываются во мне этой молодой луны крики... "
- О-о, это я точно знаю, кто! Это Иван Алексеевич Бунин!
- Всё, девочки, на выход! Кабаре зажигает огни!

Наталья Волошина

Насколько оно разное. Сегодня присутствовала онлайн на авторском вечере Эдварда Радзинского. Он сказал "Спасибо" залу и отправился за кулисы. Я подумала, что антракт. Посмотрела на часы - два часа пролетело! Всё, вечер закончился. Как же интересно он рассказывает!

Приехала вчера после концерта. Что-то настроения поспать пропало. До 2-х ночи включила первый попавшийся сериал, Закон Лидии Поэт. И под три серии испачкала краской сумку. Идею стырила в инете.

Купила билет в Театр сатиры на 1 декабря. "ВЕК САТИРЫ. Театральное безумство в сердце Москвы" состоится в 19:30. Приеду в полдень. Позже ж/д транспорта нет. Посоветуйте, куда сходить, где время скоротать?