Хохотушечки

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Грабителя, ворвавшегося в с-сшоп, обезвредили подручными средствами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

(с)тырено

Пока все. Продолжение следует...

Наташ, у меня колики и слезы от смеха. Давай ещё!

Пожалуйста. Эти вещи послабее, но все равно забавно:

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Черепаха Тортилла, вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в с-сшопе костюм чекушки.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Немой петух по утрам вибрирует.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Жена на День рождения попросила норку. Три дня копал… Волнуюсь – понравится ли?...

Что вы сделали, я чуть не откинулся.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.


Спасибо! По улыбался)))