Красная Шапочка в перессказе

Думается нам, именно так "Красную шапочку" рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Вольные интерпретации европейской народной сказки.
Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

здорово

Здорово! Посмеялась)) Маяковский, как всегда вне конкуренции))

А вот как рассматривают нынешние психиатры сказочных героев, если бы персонажи писали письма .

В частности, юзер red_shapochka делится своей проблемой:
«В детстве мама, которой я мешала устроить личную жизнь, отправила меня к бабушке. Это привело к целому ряду трагических событий, которые закончились в целом хорошо, но у меня осталось посттравматическое расстройство. Я боюсь, что буду, как и мама, несчастна в личной жизни. Может ли у меня теперь возникнуть нездоровое влечение к каждому встречному охотнику и надо ли будет от этого лечиться?»
Дорогая red_shapochka! Оставьте в покое охотников: они люди хоть и незамысловатые, но ни в чём не виноватые, за что им такое личное счастье! После всего того, что пришлось пережить волку, клюнувшему на ваше виктимное поведение с откровенным набоковским подтекстом, вы просто обязаны выйти за него замуж. Только дождитесь совершеннолетия, иначе бедняге ещё и педофилию пришьют.

А юзер zolushka, тоже много страдавшая в детстве, пишет:
«Знакомые считают, что я удачно вышла замуж и счастлива в браке. Но у нас в семье постоянно возникают ссоры из-за того, что я каждую ночь убегаю на кухню до утра драить сковородки и перебирать крупу, а муж недоволен, говорит, что он женился на мне совсем не для этого. Что со мной не так, доктор?»
Дорогая zolushka! Я далёк от экстремизма, но ваш случай чрезвычайно запущен и, скорее всего, окажется резистентен к психотерапевтическим приёмам, вроде совместного мытья сковородок и перебирания крупы, плавно переходящих в предварительные ласки. Вызывайте фею со своей волшебной палочкой, пусть даст каждому из вас по тыкве.

«Я постоянно страдаю от резких перепадов настроения, - признается юзер karlson. – То у меня хандра, когда не хочется вставать с дивана, то периоды бурной активности, когда хочется самоутверждаться и даже совершать противоправные действия. Есть ли таблетки от этого и можно ли принимать их с вареньем?»
Милый karlson! Вы, кажется, обещали фрекен Бок вернуться? Так хватит прокрастинировать, летите навстречу своей судьбе! Она вас и плюшками побалует, и замотивировать чем потяжелее сумеет в случае хандры. Такая валькирия пропадает!

«Мой друг, назовем его ВП, серьезно болен, но не хочет признать этого, - говорит oslik_ia. – Кроме булимии и гиперактивности, у него еще словесный тик: он постоянно бормочет плохо рифмованные бурчалки, ворчалки и сопелки. И вообще, своей идиотской жизнерадостностью он постоянно портит мне настроение!!! Я ужасно волнуюсь за него. Скажите, доктор, помогут ли мне антидепрессанты?»
Уважаемый oslik_ia! Антидепрессанты — это паллиатив. К тому же паллиатив дорогостоящий. Станьте продюссером ВП, у него громадный коммерческий и творческий потенциал! Или я таки неправильно разглядел в ваших глазах всю скорбь хозяев пляжа, на котором невозможно утопиться?

Юзер masha не называет, о ком идет речь, но у нее, видимо, проблемы в семье:
«Как они, все трое достали меня с этой своей страстью к порядку! – жалуется она. - Их всё время раздражают сдвинутые стулья, смятые кровати, они готовы скандалить из-за каждой чашки и миски. Как с этим бороться?»
Дорогая masha! Раз уж вы в таком родстве с энтропией, может, ну их, этих эпилептоидных медведей? В мире столько интересного! Отдел внешней разведки Российской Федерации уполномочил меня передать вам просьбу: не могли бы вы заглянуть в Белый Дом? Перелёт, тансфер и проживание — за счёт заказчика. Действуйте на своё усмотрение. Ах, да, на всякий случай: Белый Дом — это в Вашингтоне. Не перепутайте с Москвой, там своей энтропии хоть экспортируй.

«Излечима ли склонность к бродяжничеству у малолетних?» - интересуется анонимная пожилая супружеская пара из деревни Малые Сусеки.
Глубокоуважаемые анонимы! Не мне спрашивать, чем вы думали, когда скребли чем ни попадя по своим, не побоюсь этого эвфемизма, сусекам. Не будем резонёрствовать по поводу закваски, что испекли, то испекли, поздно везти печку в абортарий. Но вообще есть одна идейка. Познакомьте парня с богатыми людьми, пусть организуют Колобокэтноэксп: дромомания, сдобренная щедрым спонсором — это уже не болезнь, а довольно доходный бизнес.

Необычная классификация:
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.