Стащено с мамских форумов...

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

Ольга, СПАСИБО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Даже настроение поднялось!
"Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
Я тоже представил.

Вспоминаются свои приколы, связанные с рождением детей.
С первым.
Утро, 9 часов, я собираюсь на работу. Жена говорит, что "вроде что-то начинается, наверное это даже схватки..." Я предлагаю вызывать скорую, но она меня отправляет на работу, говорит что если что - позвонит. В 3 дня звонит, говорит "приезжай, схватки каждые 20-30 минут, наверно надо ехать в роддом". Приезжаю, вызываем скорую. В это время она еще увидев мои помятые брюки, берет утюг и начинает их гладить, типа неприлично в роддом будет ехать в мятых Звонит тёща, спрашивает как дела, а я "да все пока нормально, белье вон гладит". Когда я ей через час перезвонил, и сказал что жена уже в роддоме и рожает, у нее был шок
Когда скорая приехала, и врачиха узнала что схватки в 9 утра начались и сейчас уже через каждые 20 минут, тоже вот с такими глазами О_О велела быстрее бежать в машину, а то "вы бы еще до завтра ждали, и как бы не пришлось в машине рожать"

Со вторым.
Поехали делать УЗИ. Жена выходит из кабинета, я в коридоре, там еще очередь. Выходит грустная.
Я: - Что случилось?
- Да снимок неудачный получился.
Я: -Что, моргнул что-ли он у тебя там?
Вся очередь смеялась
Оказалось ребенок неудачно повернулся во время снимка.

А когда подошел срок, уже наученные опытом сразу вызвали скорую, как только они уехали, я со старшим поехал к своим родителям. Только приехали, звонит жена из роддоме, такая бодрая, спрашивает, как у нас дела, не капризничает ли сын без мамы? Да все нормально говорю, с бабушкой играет, а ты там как? Да я уже родила Вот тут я уже был в шоке

ПРИРОДА придумала рождать НАС "умнинькими" ///
вот и тема для размышления: Почему мы по жизни становимся "не умниками"
и делам поступки "не умные"............

Когда у меня родился ребенок, врачи у меня спрашивают кто у Вас родился, я говорю Федя, они сначала не поняли, и повторили свой вопрос, пришлось для "непонятливых" ответить, что родился мальчик.

вот такие медики "непонятливые" бывают, им приходится Трудно работать при родах, в отличии от Вас, как они считают (наверное) в вашем случае...............Ха..Ха...))))))))))))

Мне про мыльницу понравилось)))))))))))

ну дык....логическое полушарие потомушто работает! ....забыл токо где оно - справа или слева ))))))

После родов лежала в палате еще с двумя девочками. У меня мальчик, у них девочки. Одна назвала свою Катя, другая назвала Настя. Катя родилась 3 кг, маленькая, аккуратненькая, носик пуговкой, глазки голубые, волосики пушком светленькие. Мой 4 кг, но тоже носик пуговкой, глазки голубые, волосики светлые, хорошенький. Настенька родилась 5 кг., нос крючком, глаза тонкие щелки, раскосые, черные, брови как у Брежнева и орет все время истошно. Пришел к ним папа в первый день после родов, стоит под окошком, разговаривает с женой и просит показать дочь. Девочка подходит к Насте, берет ее на руки, та как обычно начинает громко плакать. Она ее успокаивает: "Настенька, Настенька, ну не плачь". Подносит к окошку. Хочет показать отцу, та все заливается. Она снова: "Настенька, Настенька...... эээх..... да какая же ты Настенька..... ты же такая страшненькая!"