Очень много текста 😊

10 выводов семейного психолога за 20 лет работы
.
В 2005 году я начал работать с парами

За эти двадцать лет у меня сформировались такие выводы.

1. Брак — это вопрос навыков, одной любви не хватит
Навыки получать долго и трудно. К сожалению, тут есть большая ловушка — обычно пока всё более-менее спокойно, люди живут себе без проблем и довольны.

Но когда дело до ходит до кризиса, они пытаются всё исправить. Это примерно так же, как человеку, который учится на автомобиле на автодроме, внезапно надо выехать в город, на самые оживленные улицы.

2. Люди не злые, людям плохо
Когда супруги обоих полов ведут себя зло, неуважительно, на самом деле им плохо.

Повышение голоса, игнорирование, грубость — обычно это следствие боли, которую переживает человек. Сразу подчеркну — это не разрешение вести себя по-скотски.

Во-первых, кто я такой, чтобы разрешать или запрещать вам что-то? Вы взрослые люди, разберётесь без меня.

Во-вторых, эта информация поможет вам лучше понимать происходящее с близким человеком. Согласен, это очень трудно — увидеть за его плохим поведением боль. Но это очень важно для хорошего брака.

И да, не всегда дело в боли. В ней оно большинство случаев, но большинство — это не все случаи.

3. Люди говорят на разных языках
У слов нет одного общего значения, единого просто по факту — это всегда вопрос согласований. А уж у действий и поступков — тем более.

Вы считали, что проявили заботу, а второй человек увидел в этом контроль. Классика — вопрос жены «Ты где?». Многие мужчины видят в этом только контроль. Если это забота (например, чтобы угадать с ужином), говорят они мне, жена бы спросила по-другому.

Нет, дорогие собратья, даже в такой форме это может быть забота. И даже в другой форме может быть контроль.

Так что важно помнить — наше понимание слов другого человека может быть ошибочным.

Кстати, языков любым не пять. Их столько же, сколько людей. Всегда надо согласовывать значение слов и действий — операционализируйте, обсуждайте всё как можно чётче. Чтоб было легче, представляйте, что другой человек — это отдельная культура. Тем более, что так и есть — мы все продукты не только общей культуры, но и наших семей.

4. Люди в близких отношениях часто трактуют поведение человека худшим из возможных вариантов
Не берёт трубку? Хочет меня разозлить. Где-то задерживается? Точно ходит налево.

Мой опыт показывает, что в большинстве случае это неверные трактовки, но предвзятость подтверждения всё портит. Люди вязнут в выбранном варианте и уже не могут легко от него отказаться.

Мой выход: сомневаешься — спроси, не придумывай за человека. Да, правда не гарантирована, но шансов напридумывать лишнего всё же будет меньше.

5. Измены не предсказуемы
Измены в данном случае — несогласованное соитие на стороне. Далеко не всегда они возникают, когда всё плохо. Да, если супруги отдалились, вероятность измены возрастает, но это только вероятность.

Чтобы измена случилась, нужно всего четыре условия — человек, ещё человек, взаимное притяжение и подходящие обстоятельства.

Вот чтобы при этих раскладах не случилось измены — нужно решение. Бывает, что даже в плохих отношениях человек говорит, мол, нет, я не буду, сначала мы поставим точку в отношениях, а потом я — уже свободный человек — буду решать, чего делать, а чего нет.

Бывает, что при хороших отношениях упомянутые четыре условия приводят к измене. Типа — а что такого? Это бывает и у мужчин, и у женщин.

Процентов достоверно не установить — нет технических возможностей. По моим впечатлением — разницы особой нет.

6. Конфликты хорошо решаются только тогда, когда у супругов общая цель
Что может быть общей целью? В принципе, что угодно. Но действеннее всего, когда у них общая цель — жить друг с другом долго и счастливо. У людей в принципе общая цель помогает снижать интенсивность конфликта, облегчает поиск решений и принятие варианта, более-менее подходящего всем.

Это хорошо исследовано, см. например, эксперименты Генри Таджфела по социальной идентичности (общая идентичность предполагает общую цель). Если напоминать друг другу про общие цели, острота конфликта падает.

7. Решить в браке можно не всё, договориться можно не обо всём, но непримиримых противоречий не так уж и много
Когда люди стремятся понять резоны, причины и мотивы, им гораздо легче если не договориться, то примириться. Но обычно можно и договориться.

Но не всегда.

Но обычно.

Тут очень важно развивать навыки переговоров, знать, как взаимодействовать. Литература об этом всём есть, хотя в основном про бизнес.

Тем не менее, кое-что можно взять — например, про понимание. Нельзя предлагать решения, пока вы не поняли всех деталей позиции визави.

И самое главное, что нужно понять — это мотивы. Что человека подвигает? Чего он боится? К чему стремится? Только когда поняли, можно двигаться дальше.



8. Обвинения не помогают
Обвинения отлично показывают вашу боль и недурно обижают, но обычно обвинённый не склоняет голову и не признаёт своей вины. Он начинает защищаться. И, как правило, переходит в атаку.

Обвинения — лучший способ быстро создать конфликт.

Люди вообще настолько по-разному видят ситуацию, что ваши обвинения выглядят надуманными и ужасно несправедливыми.

Да, я залипаю в телефоне, но это отдых такой, потому что ты меня напрягаешь. И так может сказать любой из супругов.

Если уж совсем невмоготу обвинить, лучше обвинять обстоятельства, а не человека. Да, ты забыл купить молока, но это работа тебя замучала. Да, ты грубо мне ответила, но немудрено — столько всего навалилось.

Так — безопаснее для отношений. А человек всё равно будет переживать — не каждый, но большинство. И перенос обвинений на обстоятельства на навредит, а только поможет.

9. В браке есть подъёмы и спады, отдаления и потепления — по разным причинам; это нормально
Не стоит думать, что отношения как лошадь — слезай, если сдохла. Отношения — как пламя. Их можно раздуть заново.

Это не всегда легко и даже не всегда получается, но в среднем это вполне возможно.

Всегда ли нужно? Это не мне решать. Меня уже как-то обвинили в том, что я заставляю людей держаться за отношения, в которых им плохо и пытаться эти отношения переделать.

Нет, я не заставляю. Хотите — держитесь, хотите — уходите. Я не могу решать за взрослых людей, как им жить.

10. Супруги — контексты друг друга
Действия одного влияют на второго. У него мрачная морда, потому что он задумался о победе Мадрида над Реалом, у неё это лицо вызвало переживания «Он чем-то подавлен» и она отстранилась. Он видит её остранённость и думает «Я никогда ей особо не нравился, она вышла за меня от безысходности». Поэтому он грустит. Она видит в этом своё.

Далеко не всегда можно понять, кто первый начал. И чаще всего, это не нужно. Важно понять, как остановить начатое.

11. (бонус) Во время кризиса в браке супруги обычно страдают от одного и того же
Обоим не хватает заботы, обоим кажется, что их интересы в загоне, оба считают себя обделёнными. На поверхности этого не видно, но если копнуть и уйти от деталей к сути, это сразу бросается в глаза.

Это хорошие новости. Если вы понимаете, что переживаете, то вам легче понять другого. Он ведь переживает примерно то же самое.

Следовательно, вам будет легче понять визави. И легче справиться с кризисом. Если, конечно, справляться вместе — вспоминайте про общую цель.

Ёлочкой ставишь и след колеса трактора выходит)))
Потом еще рядом проходишь параллельно. В детстве развлечение...
Ну и не только в детстве