- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Идут русский и негр где-то с Мытищинского района.
Негр весь трясётся от холода и спрашивает русского:
-Чёж, блин, у вас так холодно-то в мае?
-Да черёмуха цветёт.
-А на хрена же вы её сажаете-то?

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает Сёма— я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…»
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Гей у врача Приходит гей к врачу и говорит : - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами , а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа , есть одно средство проверенное народное , 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки . Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете . - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает : - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж-то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,
были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу:
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке. (с)

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.


Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

В автобусе объявляют остановку: улица Гоголя. И тут два иностранца искренне так удивляются: "Google??? They have a Google street! Wоw!".

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым.

Как утверждают гастроэнтерологи, расстройство желудка принципиально не отличается от его бурного веселья
Зато те, у кого запоры, более начитанные!

- Ну и хрен с этой Золотой Рыбкой, - сказал старик, закусывая заливным

-Тетя Циля, как мне забыть своего бывшего?
- Таки очень просто - поставь его голос на будильник.

Немного о погоде: дождь и дожди. временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя. а спонсор нашего прогноза погоды — дождь. дождь — и в дождь, и в дождь. удачного вам дождя и до скорого дождя.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей свободно иду на кассу.

Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросенка и открыли дверь.
Через некоторое время из домика вышел довольный волк, сыто рыгнул и промолвил: "Хорошо знать иностранные языки!"

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?!

Если потерялся в лесу, начни говорить вслух о политике. Обязательно кто-нибудь появится, чтобы поспорить.


Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

- Знаешь, подруга, мне кажется ,что мой муж меня не любит.....
- Почему?
- Он уже второй год не появляется дома.

- Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование авиабомб времен войны - фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
- Ты хочешь сказать, что я старая?!


Мединститут. Объявление; "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам"

Во­ен­ная часть… Ку­рил­ка. Си­дят 4 лей­те­нан­та. Один пред­ла­га­ет ид­ти к ко­ман­ди­ру час­ти про­сить­ся в от­пуск. Вста­ли, пош­ли.

За­ходит к ко­ман­ди­ру пер­вый:

— То­варищ пол­ковник, лей­те­нант Пуп­кин. Раз­ре­шите в от­пуск.

— Да ты че! В от­пуск, го­воришь? Да­вай рац­пред­ло­жение и пой­дешь в от­пуск!

— Лег­ко! Вон у вас под ок­ном сол­дат тра­ву ко­сит. Че он ко­сой в од­ну сто­рону ма­шет? Да­вай­те ему вто­рую ко­су при­вяжем, пусть ко­сит на­лево и нап­ра­во!

— Мо­лодец! В от­пуск!

За­ходит вто­рой:

— Да­вай рац­пред­ло­жение…

— Лег­ко! Вон у вас под ок­ном сол­дат тра­ву ко­сит. Че он ко­сой ту­да-сю­да ма­шет? Да­вай­те ему к ко­се при­вяжем ви­лы, пусть сра­зу в куч­ки скла­дыва­ет!

— Мо­лодец! В от­пуск!

За­ходит тре­тий:

— Да­вай рац­пред­ло­жение…

— Лег­ко! Вон у вас под ок­ном сол­дат тра­ву ко­сит. Че он ко­сой ту­да-сю­да ма­шет, тра­ву в куч­ки скла­дыва­ет? Да­вай­те к не­му при­вяжем те­леж­ку, пусть сра­зу и от­во­зит!

— Мо­лодец! В от­пуск!

За­ходит чет­вертый:

— Да­вай рац­пред­ло­жение…

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди ду­май. При­дума­ешь — при­ходи!

Вы­ходит лей­те­нант на крыль­цо, за­кури­ва­ет нер­вно, сто­ит, ре­пу мор­щит.

И тут под­хо­дит к не­му сол­дат. С этой хре­нови­ной в ру­ках с при­вязан­ной те­леж­кой, весь пот­ный, обес­си­лен­ный. И злоб­но так, спра­шива­ет у лей­те­нан­та:

— Чё, то­варищ лей­те­нант, в от­пуск хо­тите?!

— Да-а…

— И рац­пред­ло­жение не мо­жете при­думать?!

— Да-а…

— ФА­РУ МНЕ НА ЛОБ ПО­ВЕСЬ!!! ФА­РУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КО­СИЛ!!!