Oбъявление.
«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.»

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

-Может ,перейдём на ты?
-А вы не слишком торопите события?Лучше подайте мне лифчик...
-А где он?
-На полу под вашими трусами...

Хочу сайт о мужиках, где можно было бы оставлять отзывы, как на КиноПоиске. Находишь нужного мужика, а там:
«Понравилось, но это мужик на один раз»
«Не советую, 4/10»
«Смотрели с подружками. Все разочарованы»

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
– Толя, выпьете что–нибудь?
– Я не пью.
– Хм–м… Скучно вам будет с Анечкой

Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

жизненно...

Тогда войдите в положение и поймите )

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей. А лучше -две....коровы..

Анекдот советских времен.

Утро. Выходной день. Люди гуляют в парке. Подвезли бочку с пивом. Продавец готовит кружки, надевает белый халат.
Подходит мужик, спрашивает:
- А сколько вся бочка стоит?
- Ну, считай: кружка - 30 коп. Значит литр - 60 коп. Здесь 200 литров. Итого 120
руб.
- Вот тебе 150 руб. и иди отдыхай. Вечером пустую бочку заберешь.
Продавец довольный уходит, а мужик вывешивает плакат - "Пиво бесплатно!"
Подходят люди. Сначала с опаской, потом посмелее. Очередь образовалась, потом толпа. Кто без очереди лезет, кто ругается. Драка началась. Потом - поножовщина. Прибыл наряд милиции - его разогнали. В конце концов приехала конная милиция. Половина толпы разбежалась, половину загнали в воронки. Мужика того - в отделение на допрос.
- Это вы спровоцировали беспорядки в парке?
- Ничего я не провоцировал. Я пиво раздавал.
- Откуда пиво?
- Купил на свои кровные. Продавца спросите.
- Но ведь из-за вас возникла драка.
- Я не видел, я пиво разливал.
- А зачем вы вообще это затеяли. На эти деньги могли бы хороший телевизор купить.
- У меня есть телевизор.
И т.д.

В конце концов следователь видит - не взять мужика ни с какого боку, говорит:
- Мужик, ну скажи мне по секрету и я тебя сразу отпущу. Зачем ты это затеял?
- Ну так и быть, скажу. Понимаете, человек я уже не молодой. До Коммунизма не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно всё будет при Коммунизме...

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!

- Милая , ты что хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь ?
- Нет, дорогой, ты мне её удобряешь!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

— Ку-ку...!!!!
Кукушка, Кукушка, .... а Накукуй Мне Любовь!
— А на Ку-Куй Тебе Эти Проблемы?

Сегодня я опять хотел вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

- Милая, только представь — уснем в объятиях друг друга, а утром ты встанешь рано и приготовишь мне завтрак. Правда здорово?
- Знаешь, что...Одевайся, езжай домой

Съезжаясь с парнем рассчитываешь попасть в с-суальное рабство, а по факту оказываешься в кухонном