Почему мужчине легче живется

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 35-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о с-се 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19 Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.
22. У тебя не бывает целлюлита.

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
22. У тебя не бывает целлюлита.

У меня был МЧ, который брил лобок (сначала я была в шоке, потом как-то естественно стало) и у него на попе был целллюлит

Про огурцы можно не цитировать

Вот в это я верю!

Прикольно
Хотя чего удивляться: в салонах красоты на депиляцию теперь мужчины часто ходят. Основные зоны: грудь, спина, и...это... Как у них называется... Зона бикини

Угадайте
1. от кого так разит, что не выкупавшись в дезодоранте нельзя выйти из дому
2. у кого пот такой едучий, что расцвечивает даже химволокно
3. кому приходится постоянно сбривать волосы
4. кто неспособен вымыть одну тарелку без посудомоечной машины
5. ктоо не может приготовить самый простой обед не из полуфабрикатов

(список составлен на основе принципов рекламного таргетирования )

Из 22 пунктов мои -14. Я -мужчина?

Пиво не лучше, пиво чаще...)))

Нет, просто нормальная женщина!

Кому как... Лично я предпочитаю женщин пиву. Хотя, если посолить соски, то можно и объединить.

Ну и кто это?

орангутанг))

У меня был потрясающий знакомый. Однажды я сильно удивилась увидев, что у него выбриты подмышки. И он очень тщательно и осторожно разжевал мне, что когда раньше, в дореволюционное время мальчикам из аристократических семей нанимали французских гувернёров, первое что они делали -учили их брить подмышки. С тех пор, по теории первичных установок, у меня клише - подмышки выбриты - аристократ

+1000000!
Я про аристократов не знала, но на это всегда обращаю внимание

Это даже не обсждается!

Сейчас тапки полетят
От тех, кто этого не делает

Отобьемся

не, не полетят, просто подумают:" Во бабы- дуры, надумали чего, брить подмышки, чё я голубой что ли?!"

Блин, оказывается у меня и не было никогда настоящего мужчины - одни "голубые"...

целлюлит у них бывает.
некоторым точно важно, как воспримут их новую прическу.
некоторые бреются целиком точно знаю
их же, собственно, волнует как выглядит их грудь, на которую пялятся даже поболее, чем на женскую.
а вот про майку и про оргазмы... завидую даже такому преимуществу ))