я кроме как по этому поводу с ним не ругаюсь. спокойна как удав. Нет больше поводов. смысл его искать?

Возможно друзья дают ему больше благодарности и эмоций в ответ на его траты на них нежели он получает этого в семье. У вас есть диктофон? Попробуйте записать день разговоров и послушайте потом, как часто вы благодарите супруга. За любой вклад в семью, от замены лампочки, до принесенной зарплаты. Да-да. За принесенную зарплату благодарить обязательно. Не нужно считать это его "обязанностью". В системе координат "спасибо, за то что ты для меня делаешь" развитие идет значительно лучше и отношения иные, нежели в "ты обязан делать то-то и то-то, потому что у тебя есть семья и ответственность"

Вы перевираете мои слова. Потому что это в данном случае удобнее. Я предлагаю вам: отмечать хорошее, что он для вас делает. Благодарить за это. Исходя из того, что он "не должен" вам ничего вообще и все, что он делает достойно благодарности.
Можете мне возражать и перечислять, что должен серьезный и ответственный муж в семье. Это будет означать всего лишь, что вам это проще, чем попробовать использовать совет

Подождите пока его друзья женятся,потом ему не с кем будет бухать и всё нормализуется.

Надо иметь очень острое зрение, чтобы увидеть что то психологическое в моём посте. Я девушке тс и вообще всем желаю счастья. А чтобы было счастья - не рубить сплеча

Как я вас понимаю, Валентина. Мне тоже всю душу вымотали эти загулы. И я не смогла найти подход к человеку в этом вопросе.... Единственное, что у вашего можно списать на молодость, а у моего на сложившийся образ жизни. К моменту моей беременности отношения были окончательно испорчены. В итоге, я одна с ребенком. Трудно. Одиноко. Есть в этом свои плюсы и минусы. Но если бы было возможно, и знать, что делать - я бы попробовала не доводить ситуацию до разрыва. Ведь хорошие моменты тоже были. Хотя, наверно, это утопия. Почему только женщина должна делать шаги навстречу? Очень трудно играть в одни ворота...

Ваши родители живут вместе? Вы сами росли в полной семье?

Всё он понимает, доходчивей объясняйте... и не почему его там нет... а потому что вы не умеете варить потому что его нет... подключайте к хозяйству, а мясо принесёт делайте акцент на сколько его хватит... а вообще всё это мелочи в общем как у всех.

Да я росла в полноценной семье и у меня родители до сих пор вместе и счастливы. И мы к сожалению живем с ними. И не я так хочу а деваться не куда. Пока.надо ремонт начать делать в новостройке которую купила -моя мама нам,а денег нет...

Елена,я его благодарю чаще чем кто бы то ни было. И вообще поверьте на слово,больше чем я ему даже родная мать не сделала. И это признают все его друзья из его города и его обе сестры и их мужья и даже дети! Так что в этом плане все в порядке. Я стараюсь. И хозяйственная,и за -собой слежу и не го убложаю даже когда не очень хочется. И спасибо говорю чаще чем слышу от н его это слово. Ф не помню когда в последний раз слышала это от него. Да... Может я ии не такая идеальная жена,но он даже не хочет мне объяснить чем я плоха. Говорит сама подумай. Я говорю что я уже думала не понимаю,скажи и я лбмлзгую информацию. Но в ответ я слышу молчание,ухмылку и показной отворот к стене.я готова рассмотреть претензии в мою честь. Но мне же их не высказывают... Хотя я прошу мне это сеазать

Семейный психолог вам в помощь! Если есть возможность спасти брак,то его надо спасать.Развод это крайняя мера!Думаю ваш муж пьет не от хорошей жизни ,а пытается от чего-то уйти. Инфантилен ,это и так понятно,но вы же за него замуж выходили, значит вас все устраивало. А вот что послужило поводом изменению его поведения это вопрос

"я его благодарю чаще чем кто бы то ни было" если бы вы были ему искренне благодарны - вам бы не хватило наглости ума обсуждать недостатки мужа с чужими людьми... в том числе с "его друзьями из его города и его обеими сестрами и их мужьями и даже детьми"
"поверьте на слово,больше чем я ему даже родная мать не сделала", поверьте на слово, его мать сделала значительно больше.... вы себя послушайте, представьте, что подобные мысли были бы обращены к вам - что бы вы чувствовали? отношение людей зеркально: как к нам относятся люди, так и мы относимся к ним, НО и как мы относимся к людям, так и люди к нам. изменить этот замкнутый круг мы можем только через свое отношение. также поверьте на слово, что он тоже уверен: больше, чем он никто для вас не делает и делать не будет.
Я не про спасибо говорила, а про искреннюю благодарность.... это другое, это то, что от сердца. Но для этого исходить из принципа, что муж вам ничего не должен, забыть об "обязанностях" супруга и работать над своими.
можете кидать тапки и возмущаться: как так, ничего не должен!?
смена координат с "я для него столько делаю, а он для меня не делает, того, что я хочу обязан" на "он делает для меня (далее список), а я, хоть и стараюсь, но это мелочи, делаю я их с любовью, поэтому мне легко" помогает налаживать семейные отношения.
А если вы не научились еще понимать супруга, не понимаете, что для него нужно и важно, при этом он вам не доверяет и не говорит с вами об этом (а можно ли доверять, если вы его со всеми обсуждаете?....) разве здесь вина только вашего супруга?

Кстати, пока вы раздражаетесь на него хоть за какие-то вещи, высказываете претензии, пилите и обижаетесь - он вряд ли выскажет вам свои претензии к вам и объяснит, чего ему не хватает в семье (разве что в некорректной форме в пылу ссоры). зачем ему лишний раз нарываться на ваши негативные эмоции

Ой, вспомнила, как имела возможность наблюдать семью одну в Турции. Муж, жена, совсем малютка... ну не знаю, месяц, может, может, два, не больше точно! И родители жены. Это было очень выразительно!)))))))))))) Там папа жены из кожи вон лез показать, какой он зачетный глава семейства! А как он вообще с младенцами обращается!.. Обращался он с младенцами как всякий традиционный мужчина, так что супруга (мама жены) от него ни на шаг не отходила и всячески страховала. Нервяк у них капитальный шел. Теперь муж жены. Держался, короче, мужик из последних сил. Он, конечно, тоже пытался изо всех сил демонстрировать, какой он зачетный муж и отец. Но поскольку сисек у него нету, а жену плотно ангажировали родители, то находить общий язык с младенцем чаще всего не удавалось. И вот тучи над ним сгущаются... предки жены фонят скепсисом насчет его вообще возможностей каких бы то ни было... с сыном никакого контакта. Жена с каменным лицом... Короче, этот отпуск, думаю, запомнится ему надолго.) Ну и жена. Ей тоже не фонтан. Она как бы между двух огней такая вся из себя молочная корова. Поехали, называецца, люди отдохнуть!

http://www.socioforum.su/viewforum.php?f=56&sid=d0969cb9468443e676dfaadb6ea0fdb0
Вообще-то это форум изначально соционический. Но тут вот есть раздел бесплатных психологических онлайн консультаций. Начинающие психологи имеют возможность попробовать свои силы в консультировании... Поскольку они начинающие, то очень стараются. По крайней мере, раньше так было. Сейчас, я смотрю, совсем их мало осталось, может быть, вовсе они не начинающие уже. В этом тоже есть свой плюс.) Консультации бесплатные, попробуйте. Может быть, психологи смогут принести Вам реальную пользу...

спасибо я попробую)

Мое мнение - родители участвуют почти в любом разводе ) Свой ребенок - всегда принц или принцесса, попавшее в лапы чудовища ) Понятно желание высказаться близкому человеку, но легкая проблема, которая забудется через час, становится признаком или символом неминуемого развода после зверского убийства... При этом, советы старшего поколения часто очень полезны. Что делать с этим парадоксом? ответ - не ябедничать, слезу не выжимать, вопросы формулировать четко.

Алексей, я вот все думаю, Вы в науке какой? Что-то прям привычка добавлять выразительности в текст что-то мне такое родное напоминает.
В описанной мною ситуации не то, что высказаться близкому или совета спросить... сбежать от этого близкого некуда прям, как, впрочем, и от далекого.
Я думаю, дело было так. Из самых лучших побуждений, развернуто мотивированных, родители предложили дочери и ее мужу отдых в Турции. Ну, подвернулась такая оказия. Было бы очень не практично, а, может, даже и не удобно отказываться от такого щедрого подарка молодым. И понеслось.

Валентина, вариант лишь один....
Бежать роняя тапки!

И очень зря, вы не услышали Елену,а у нее гораздо больше опыта чем у вас и она замужем! Обратите на это внимание! Большинство советов о разводе от одиноких родителей.
Валентина,вы правда думаете что за чертой развода все гораздо лучше? Вы думаете ,что к вам очередь выстроится из мужчин , желающих воспитывать чужого ребенка и связать с вами свою судьбу?У вас несколько лет не будет времени ни в кино сходить,ни на свидание после рождения ребенка.А где вы будете знакомиться с мужчинами,на детских площадках?Вы не сможете особо нигде ночевать далеко от своего ребенка.И совершенно не факт,что вы сможете еще раз выйти замуж...Миллион раз все взвесьте.
В ваших словах звучит гордыня,проблема современного поколения женщин.Большинство считают себя принцессами со словами " он меня не достоин","сколько я для него сделала и он должен быть мне благодарен". Ничего он вам не должен!И никто не должен вообще. Он делает ровно столько ,сколько вы ему позволяете и при этом пилите. Посчитайте сколько в ваших словах слова "Я" ! Я унижена, я из кожи вон лезу,мне стыдно,я умываю руки. Вы думаете о себе и вы совершенно не думаете о нем.Вас нету! Есть вы и есть он.А была ли семья? У вас было МЫ?
Вы смогли стать тылом, к которому хочется идти домой? Вы смогли стать ему теплым очагом?Я совершенно не говорю что он прав,он не прав и инфантилен,это очевидно.Я просто пытаюсь вам дать понять того ,чего вы не сделали как жена. И если вы этог не поймете,то и второй ваш развод не избежен ,к сожалению.А если вы это поймете сейчас,то вполне вероятно,что и этот брак можно будет сохранить.
Прочитайте еще раз пост Елены!Там написано все истинной женой и любимой женщиной ( уверенна). Сейчас написано кучу книг об отношениях в семье и роли женщины.Если вы себя не измените,то счастья семейного у вас не будет.Поэтому очень вам советую начать с себя, глядишь и муж ваш захочет чаще находится с вами рядом!

Валентина, а в каком месте он стал человеком? Расскажите.Рецидивист, алкоголик со всеми вытекающими о которых Вы уже писали. Вы не побоялись не только выйти за него замуж, но и рожать от него ребенка. Извините, но он нашел просто влюбленную дурочку и использует Вас по полной. Не любил он никогда и не любит, увы...