Блог Кэт (Россия, Тверь, 51 год)

#кэт-нофелет

После поста вспомнила стих, который писала давно-давно, когда была по уши влюблена в одного мальчика по имени Сергей. Это единственное, что помню с тех времен из написанных тогда стихов. А после – и не писала любовной лирики. .. Ой, нет. Мужу что-то писала пару раз.

* * *

Мы идем с тобой рядом, а ветер,
Обдувая нас тихой волною,
Беззастенчиво слушает речи,
Что так сладки для нас обоих.

Говорим мы о прошлом, о встречах,
Не без смеха вспомнив былое,
И меня обхватив за плечи
Ты идешь в этот вечер со мною.

Свет из глаз твоих карих струится
Словно солнечный свет, прожигая,
Будто что-то сказать пытаясь,
Будто мысли наши читая.

И мне так хорошо с тобой рядом,
И ничто мне не страшно на свете.
Но … все это в мечтанье проклятом!
Даже этот вздыхающий ветер…

1991 год.

Дааа, давно это было.. -))

#кэт-нофелет

«Мы не хозяева своих жизней. От рождения до смерти мы связаны с другими , в прошлом и настоящем». Это слова одной героини из фильма «Облачный атлас».

Да, мы прочно связаны. Собственной историей, памятью тела и души, чувствами и состояниями, родственными узами и детьми, связаны с другими людьми из нашего прошлого, и нашего настоящего. Мы не существуем отдельно ни в какой момент времени, даже если кажется, что существуем.

Даже если мы одни, мы – не одни, в глубине души мы с кем-то, кого хорошо знаем.

Долгое мучительное пребывание в изоляции разрушает психику. Только очень стойкие могут это выдержать. Помните фильм «Изгой», где герой сделал себе друга из мяча и "вселил" в него душу?

Поэтому мы ищем кого-то, с кем можно разделить собственное бытие. И для нас очень важно, кто же этот человек? Мы находим, приглядываемся, и, вроде, все хорошо... Но не всегда удается распознать сквозь «того самого» бурные завихрения влюбленности и плотный муар собственных наброшенных иллюзий. Что там получится, когда все страсти улягутся? Кому-то везет, кому-то нет.

Распознать бывает, действительно, не просто. Или невозможно, если мы находимся в плену собственных иллюзий. Или долго находились в состоянии дефицита чего-то там, а тут вдруг возможность все это восполнить. То есть удовлетворить свои насущные потребности. Кому в безопасности и защите, кому в стабильности, кому в ceкcе и т.д.

Иногда эти связи выматывают и вытряхивают настолько, что уже нет никаких сил нет, но мы продолжаем питать эту связь, из чувства вины или надежды, что все изменится. Но даже если эти связи обесточивают, мы их поддерживаем не потому что «а куда деваться-то», а все равно, из какой-то своей внутренней потребности… Не станет ее и связь перестанет пульсировать.

На самом деле, мы не просто так находим людей, с которыми устанавливаем прочные связи. Как правило, они похожи на кого-то из прошлого, даже если сначала кажется, что нет. Таким образом, мы продолжаем воспроизводить то, что нам хорошо знакомо из прошлого. Ведь нам это близко! До тех пор, пока это не наскучит, не надоест по-настоящему.

Вот почему те, кто выскочил пулей из родительского ада, стопудово (за редким исключением) залетает в ад ничуть не меньший.
Неет! Никакого «выскочил». Лучше делать все медленно, с чувством, с толком, с расстановкой. Хотя, у кого-то получается быстро и очень успешно.

Я помню, с первым мужем мы повстречались всего месяца 3, после чего он сделал предложение. Я буквально выскочила замуж. Как во сне!

Мы связаны друг с другом некими личными и общими важностями. Какие-то важности осознаются, а какие-то - нет.

Мне надо начать… нет.. я хочу начать.. или не хочу?...

Хочули я? Могули я? Магноли я?

Млять! Пинка хорошего бы дать, да ноги не так вставлены…

Начать действовать!

А я даже НЕ могу на себя разозлиться!

Нет, просто..

Действовать! Кое-куда…

Дайте мне пинка, а? А то так и сдохну, не успев дожевать сопли по поводу несделанного… -))

#кэт-нофелет , #кэт-нофелет_злость

Люблю этот отрывок с Алеком Болдуином.

Он приехал в контору надавать пинков и, типа, замотивировать.

Приложив всех фэйсом об тэйбл, он призывает "Разозлитесь! И победите!".

А вы как думаете, работает такой подход? Изменится ли что-то в этой конторе по части прибыли?

О том, как правильно писать анкеты для знакомств и не только. В общем, наслаждайтесь!

#кэт-нофелет , #кэт-нофелет_злость

Еду я тут как-то на днях и вот чуть-чуть не успела на светофоре повернуть. А он, сволочь, долгий. Светофор: минуту стоять. Они теперь все долгие на перекрестках.

Прям так выматерилась смачно и злобно, на кого, непонятно. Никто ж не виноват. «А вот если бы я не замешкалась с ручником на обочине, я бы успела!».
Бред же, правда? Я ведь никуда не спешила и не опаздывала.

Злой мат – это слив. Слив злости. Злая я. На пустом месте. Это значит светофор тут не причем. А потом вспомнила – что до этого я специально пошла в аптеку за контейнером для анализов, а его там не оказалось. «Нет. С выходных нет.». С выходных нет?! – Карл! Баночки для анализов. Аптека, йошкин кот! Ходовой товар! Пришлось ехать до другой аптеки, хотя я не планировала, я собиралась ехать по другому маршруту, где нет аптек.

Вот и причина злости. Возмущение на счет отсутствующей баночки + Надо ехать до другой аптеки + Некий общий фон недовольства чем-то там.

Ну а дальше:

Светофор зеленеет, я поворачиваю куда надо, прям у аптеки свободные места для парковки. Прекрасно. В аптеке – очередь. Фэйл, нафиг отсюда. Сразу же за углом вторая аптека, пошла туда. Там – никого! Ура!! И там есть то, что мне нужно!

Товар у меня в руках и мысли в голове: «Зачем они все там в очереди стоят, если тут – свободно?». «Вероятно, там дороже» , - отвечаю сама же себе и иду к машине. Злости нет, я довольна.

Я люблю злость, но только когда она конструктивна. Тогда она помогает. «Разозлиться и сделать» - это я люблю! Такая злость – это топливо.

Но есть другая злость – от бессилия, от «все не так, как я хочу», от «вот му%ак, куда прешь!», от еще чего-нибудь эдакого. От гордыни собственной, чего уж там. Это просто слив. Нет, даже не так, а как это сейчас модно говорить – высер. Мой «зарульный высер» дальше моего водительского сиденья не доходит. Хотя, иногда хочется крикнуть пешеходу: "Смотри по сторонам!", правда, чаще из роли пешехода. -) Еду по принципу ДДД, никуда не несусь и не нарываюсь. Никогда не возникает такого желания кого-то попоучать на дороге, подрезать, прижать, поболтаться вредной черепашьей задницей перед чьим-то носом, если мне не понравилось их поведение на дороге.

Но некоторые перцы не могут так, им нужно попоучать, если им что-то не понравилось, а кто-то даже не ленится выйти из машины и произвести свой «смачный высер». Ютуб кишит такими. И мне такие попадались. Обычно спокойно жду, когда «опорожнится» и спокойно еду дальше. Вот чужие высеры как раз не напрягают. Если эти люди мне никто, и я их не знаю.

Но вот если это близкие, дома… это напрягает, это смердит!

По своему функциональному предназначению (с детства), в эмоциональном смысле я - «унитаз». Мама всегда и для всех была хорошей. Но играть эту роль со мной ей было непросто, да она и не стремилась. Зачем сдерживаться, если можно оторваться? Поэтому я научилась молча перерабатывать ее каждодневные высеры, даже битьё, и умела это делать на «ура!».

Как думаете, для какого мужчины такая «девушка на выданье» - настоящая находка? Верно. Для настоящего засранца!

Терпелка всегда найдет оправдание засранцу. «У него такой характер», «У него плохое настроение», «Это я виновата, я не так сделала» и т.д. Некоторые оправдывают рукоприкладство и алкоголизм. Эти вещи для меня, к счастью, табу. Я только по «эмоциональному говну» специализировалась. Пока мой «унитаз» не забился.

Так вот, я отклонилась от темы.

Так чем хорош высер? Кроме того, что ты слил и не держишь в себе? Тем же, что если бы ты шел и выбросил на ухоженный газон несъедобные остатки из Макдональдса. Просто потому что ты тут шел и фигли их тащить куда-то? Ну, например, так можно пометить пространство: «Здесь был я!».

Что-то не хватает этому «я» для счастья, что приходится метить вот так вот. Может, есть сомнения в собственном праве на существование? Примерно так можно объяснять себя чужие высеры на пустом месте. Ну и свои собственные, конечно. Все люди какают!

А вы что думаете?

#кэт-нофелет

Была у меня когда-то машина, Шкода Фелиция, в простонародье – Филька.

Бывший муж купил перед разводом, старенькую, в сильно неравноценный замен половины нашего новенького японского кроссовера. Типа, «слишком жирно, радуйся и этому». Ну ладно, ездит и ездит. Правда, ездила она со странным звуком. Оказалось, что выхлопная система – в хлам. Пришлось менять всё до «штанов». Да и передачи переключаются плохо. «Кочерга» тоже под замену.

И вот, еду я как-то из Москвы в Тверь со всем своим скарбом в дикой пробке. Первая моя большая вылазка (до этого мне за руль семейных машин садиться не давали, рулить училась на своей). И вдруг что-то не того – я на обочину. Оказалось, вся жидкость охлаждающая выкипела, а я и не заметила. Думала, дымок из выхлопной трубы впередистоящих машин. Ага. А я и не заметила по приборам, я ж неопытная.

Хорошо, бывший ехал где-то сзади. Ждала его целый час на камушке, подперев голову мою садовую руками и глядя на эстакаду, за которой, через 400 метров, заканчивается пробка. Чуток не доехала. Уже представляла, что придется эвакуатор вызывать и везти все это в непонятном направлении. К счастью, не пришлось. У бывшего в загашнике была какая-то жидкость. Залили… нет, лили, лили, лили, пока она не насытилась… и поехали. Во движок!

Я потом еще пару раз в сервис ездила, никак не могли починить то, что она кипит. Причем, в самых неудачных местах – на трассе где-нибудь. Потом нашли способ, датчик поменяли. И перестал шланг вылетать. И змеевик пришлось поменять.

Проблемная была машинка. Вечно с ней что-нибудь случалось. То стартер полетит и я глохну прям на перекрестке за 200 метров до автосервиса. А до этого перекрестка – летела от дачи, как сумасшедшая «лишь бы не заглохнуть!», 200 метров всего не долетела.

Разное случалось. То колесо пробьется об яму. Но каждый раз, откуда ни возьмись, оказывались помощники. Мужчины-добровольцы, желающие пофиксить мою машинку совершенно безвозмездно! Стою я на трассе и пытаюсь лопнувшее колесо открутить. Бесполезно. Вдруг, откуда ни возьмись (на трассе), парень с пивом. Подошел, открутил, снял, прикрутил запаску и скромно удалился, со своим пивом. Чудо! А я ему все «спасибо! спасибо!»... Что с меня взять то? Села, да поехала.

А зимой Филька замерзала, стояла под окнами, а я иногда походила к ней почистить снег. Ездить было нереально. Я не склонна очеловечивать технику, но здесь почему-то мне было ее жалко, что она брошенная.

Настал момент, я решила ее продать. Строитель мой нашел покупателя – своего знакомого. Ну и поехала я снимать машину с регистрации. А это в другом конце города. И тут началось! Что же учудила моя Филька? Она сломалась, прям там! На пустом месте. Стоит и не заводится. Нашла я каких-то мужиков, вытащила из ближайшего сервиса, чтобы посмотрели. Оказалось – электрика. Нужно было деталь заказывать. Что ж? Пришлось эвакуатор вызывать. А я, как королева, ехала выше всех.

Поменяли, поехала. Хорошо, что Филька – такой большой конструктор. Открутил и выкинул, новое вставил. Ну вот, теперь можно и покупателю передавать, ехать в ГАИ. Договариваемся. И именно в это утро, когда должен подойти покупатель, пришел первый заморозок. Я бегаю с чайником, оттаиваю двери. Сажусь в машину, но и на этом еще не все – тормоза примерзли! Колодки, в смысле. Такое тоже никогда не случалось. Два колеса крутятся, а два – нет.

Короче, и эту проблему решили.

Но каково, а? Машина – просто техника. Но иногда кажется, что у нее есть душа. Иначе зачем мне было устраивать такие «танцы с бубнами»?

Зато я усвоила:

1. Сильно подержанный хлам на колесах – это не машина, это большая проблема. -))
2. Всегда найдется тот, кто поможет, если что-то вдруг приключилось.

***
Штаны – деталь.
Кочерга – рычаг переключения передач.

#кэт-нофелет

Когда я была еще совсем девчонкой и набиралась всякого профессионального опыта, работали мы с одной женщиной. У женщины к тому времени уже выросли дети и внуки ходили в сад. Она для нас с подругой была кем-то вроде наставника, а также мы были в курсе всех ее жизненных перипетий.

Как же она материлась! И это было прекрасно! Все с шутками и прибаутками. Не грубо, не пошло, а как-то харизматично, что ли, и как-то по-женски. Мы ее обожали!

Наверно, это сама прекрасная матершинница из всех, кого я встречала.

А вы таких встречали?

#кэт-нофелет

Как я уже писала, хочу поработать над своей речью, потому что … мне надо. -))
Кому надо или просто хочется – тоже присоединяйтесь. -)

Хочу:

1. Перестать материться и «блин-иться» (или понять, надо ли перестать).
Я спокойно отношусь к мату и ничего против него не имею, но что-то мне разонравилось его использовать, вообще, как и противное слово-паразит «блин», но привычка есть. Есть люди, которым так идет, когда они матерятся. Так вот, я точно не из них! -) Да и дочь давно от мата хочет отучить. Даже тут не поговоришь ни матом, ни особой про мат. Запрещено.

2. В общем-то, стать в речи более осознанной.
Не реактивно что-то сказала, а что сказала? зачем сказала? как сказала? смысл? Это непросто, как кажется. Уже начала отслеживать. Прикольно.


3. Разговоры с «самой собой».
Когда ведешь беседы с воображаемым собеседником. Они могут быть внутренние или вслух. Вслух научилась разговаривать еще в детстве, с игрушками, когда не брали в сад и приходилось сидеть дома одной с утра до вечера.

4. Перестать осуждать, критиковать, обесценивать других и себя.
Иногда замечаю за собой, да. Пустое это занятие. От гордыни все.

Что есть:
Перестала оправдываться.
Что-то кому-то доказывать и спорить.
Стараюсь отвечать только если есть вопрос.
Умею как настоять на своем, так и уступить.
Умею говорить на публику.

#кэт-нофелет

Решила я тут замутить один челлендж, в копилку собственного саморазвития, для тренировки осознанности и для усовершенствования собственных речевых навыков.

Тема: речь – реальная и виртуальная, внешняя и внутренняя, с другими и сама с собой.

Короче, подвергнуть исследованию всего, что издает мой внутренний и внешний голос.

Что я говорю? как? кому? зачем? что на самом деле хочу сказать? каким голосом?
И всякое такое. С целью изменений, конечно! Смысл просто исследовать?

Речь – прекрасный индикатор очень многих человеческих проявлений, в отношении других и самого себя, ну и, конечно же, индикатор самих отношений.
По ходу, пока наблюдаешь себя, волей-неволей замечаешь и то, как говорят окружающие.

На самом деле, только на тему речи охренеть, сколько всего можно поотслеживать. Работка не для слабаков.

Давно собиралась, но вот решила начать. И пространство мне сразу откликнулось в виде разных знаков, типа: «Валяй, дорогая!».

В общем, не буду в этом посте вдаваться в подробности. Хотелось бы найти единомышленников, вдруг кто-то тоже захочет "пострадать этой фигней" вместе со мной, пишите в комментах. "Попробовать" - тоже считается. Буду здесь писать о своих успехах и провалах в любом случае, захочет кто-либо составить мне компанию или нет.

А кто хочет постебаться над моей идеей – тоже вэлкам. В прекрасной иронии, остром сарказме или в чём там вам нравится

#кэт-нофелет

1-2 раза в месяц мы с подругами … хм.. нет, начну издалека…

Когда я была еще девчонкой, а в нашей хрущовской ванной стоял страшный дровяной титан, мы с подругой ходили в баню. Иногда это была общая парная, иногда – душевая. Но в душевую обычно была очередь. Не всегда хотелось ждать. Это не то, что сейчас: 5, 10, 15 голых поп на всю ивановскую баню.

Ходили, так, помыться, поржать и потереть друг другу спинки. Из банных средств тогда было на выбор все только 2 шампуня: «Селена» и «Шампунь с хной» в стеклянном пузырке, банное или земляничное мыло и мочалка из лубка (или чего-то там). С изменением банно-ванных условий в общественную баню ходить перестали. На долгие годы.

А теперь снова ходим, с подругами. Иногда там бываем только мы, если прям с утра. -) Целая баня для нас!

И это лучший спа! Перчатки для шкрябанья шкурки такие и сякие, шампуни и бальзамы, масла и скрабы, гели для душа, и самодельные маски – чего только нет. Кожа после них шелковая еще недели две.

Парную "завариваем", как нам нравится. -)

Другая фишка – это общение. Ведем свои пустые бабские базары, ржем и прикалываемся, утираем слезу тем, у кого она есть, массируем друг другу пятки и спинки, делимся друг с другом своими косметическими «вкусняшками». Ну, и конечно, чай. Много чая с чем-нибудь вкусненьким.

В общем, релаксируем по полной программе часа 3. И все это за три копейки. Вот, сегодня отрелаксировали. А до этого час гуляла быстрым шагом.

Короче, девочки и мальчики, прекрасное – рядом!

#кэт-нофелет

На 2 курсе я была влюблена в одного мальчика. Нет, мы не общались, хотя были знакомы. Учились на одном потоке, слушали в одной аудитории потоковые лекции. Если я его не увидела за день, то день прошел зря. Как-то раз мы с подругами решили отметить НГ у меня дома и я решила его пригласить. Узнать номер телефона тогда можно было по справочнику. А номер квартиры был не проблемой, ведь он жил в одной доме с моей лучшей подругой.

Я долго набиралась смелости и, наконец-то, решилась. Ссыкотно было – жуть. Но раз уж решила – отступать некуда. Позвонила, набравшись храбрости, и пригласила к нам на встречу НГ. Но.. он отказался. Сказал, что это семейный праздник и он будет отмечать со своей семьей (мой любимый мальчик жил с младшим братом и обоими родителями). Для меня это был удар. Оказывается, я совсем не подготовилась к отказу. Мне казалось, что отмечать Новый год в молодежной компании – это круто и как от этого можно отказаться?

После этого звонка я еще полгода шарахалась от телефона, да и от парня. Я же еще ощущала себя полной дурой. Типа, «что он теперь про меня подумает?» и прочая дребедень.

С парнями, к которым у меня не было женского интереса все было как-то естественно, нормально, комфортно. Но если вдруг угораздило влюбиться, то в присутствии «того самого» – это капец: мозг и тело жили какой-то своей жизнью: язык прилипал к небу, ноги становились ватными…

К чему я это все вспомнила, не знаю… может тот случай как-то повлиял на меня в дальнейшем, не знаю.
Я много раз делала разные вещи, когда ссыкотно. Много раз преодолевала разные страхи. И не всегда сразу, и не всегда успешно. И, конечно, теперь мне смешно вспоминать, что я когда-то боялась делать то или это.

Но все равно, когда касается чего-то важного и значимого для меня – страшно. Вот есть, например, кое-что, что очень долго откладываю, ибо трушу. А надо, Кэт, надо! Может быть, придаю слишком большое значение и раздуваю из мухи слона?.. Ладно, я подумаю, как сдуть слона...

А что вы делаете, когда надо/хочется, но ссыкотно, аж жуть?!

Только про алкоголь не надо, избито. -)))

Существует показательная история об одном из отцов-пустынников. Ему так хотелось вкусить всех соблазнов жизни, что устоять перед искушением он больше не мог.

Он уже надевал сандалии перед отправкой в дальний путь, как вдруг неподалеку от себя увидел еще одного монаха, также надевавшего сандалии.

— Кто ты? — спросил он незнакомца.

— Я твое эго,— последовал ответ. — И именно по моему желанию ты решил уйти отсюда. Хочу, чтобы ты знал: куда бы ты ни направлялся, я всегда буду с тобой.

Отчаявшийся клиент своему психиатру: «Куда бы я ни шел, мне приходится тащить за собой самого себя, и это все портит».

И то, от чего вы убегаете, и то, к чему стремитесь, находится у вас внутри.

(из сборника рассказов)

Вчера с дочерью смотрели сериал "Марс 2". А там актриса из "Хроник хищных городов".
Полезли в Гуггл. Информации о ней практически никакой нет. Кроме того, что она певица и пишет альбомы.

Jihae

#кэт-нофелет

Приходит вчера муж. Злой-презлой. Все летит, грохочет, он молчит, как рыба об лед. Должен был на мойку заехать. Морда лица – будто разбил машину и потерял бумажник, не иначе. Но я то знаю точно, что из-за какой-то ерунды. Да и с машиной все в порядке. Оказываться, заехал на мойку самообслуживания, впервые, попробовать. Я предложила. Не понравилась.

Машина цела. Ну разводы, ну не понял куда там нажимать, это ж нормально для первого раза. Ну, блин! Это не катастрофа! Ну не понравилось, и не понравилось. Решил, что больше не будешь ей пользоваться, и все. Какие проблемы? Приди, расскажи всем, какое это дерьмо и что больше не стоит этим пользоваться. Нет, надо всем устроить цирк «Одного мрачного немого актера» из серии «Жизнь дерьмо!».

Через пару часов, после того, как его лампа «Дайте автомат, я всех перестреляю» потухла, спросила: «Что это было?» и « Какого фига тут устраивать перед всеми этот молчаливый цирк злобного игнора?». Ответ, как всегда, стандартный: «Ну я же не ору на вас!».

«Такое поведение – еще хуже» - уже не слышит. Потому что для него: «Не орать» - единственно доступный и единственно правильный вариант поведения. Он так решил для себя. И это неизменно. Его мать очень орала на мужа. И он решил в детстве, что это недопустимо. Но не орать – не значит не злиться. Тело-то орет!!! И очень громко, все видят. Кроме мужа, конечно. Ладно еще дома. На работе тоже.

Я сразу перекидывают внимание с объекта на себя. Я понимаю, что дело не в нем. Фиг с ним. Пусть выгуливает свою мрачную морду, раз ему так хочется, его право. Да, это эмоциональное насилие. Но по-другому же не может. Я не могу с этим ничего сделать. Только с собой.

Тогда спрашиваю, Что это для меня? И почему эта хрень – в моей жизни? До сих пор?
Я спрашивают себя: «Какого черта?». У меня ведь тоже есть свои шаблоны, запреты и «единственно правильные реакции».

На меня орала моя мать, и в детстве, и в юности, хотя бы была шелковой. Просто у нее была неврастения. На меня орал бывший муж, просто был вспыльчивый и категоричный. Я орать не умела. Как-то раз он так ужасно орал на нашу маленькую дочь, обвиняя ее в том, чего она не делала. .. в тот момент я сама научилась орать. Мне хотелось его избить.

Но на мужа моего орать бесполезно. Он закален своей маменькой. Он просто живет в «скафандре». Всегда. Поэтому и орать бесполезно, и НЕ орать бесполезно. И разговаривать, и спрашивать. Скафандр – наше все! Туда не пробиться. Никогда. Даже когда он в гневе, говорит «я не злюсь». А я злюсь, мать вашу! Я злюсь, когда мне врут, прям.. не глядя в глаза.

И какого хрена? Я – которая открыта эмоциям, для которой нет запретных тем, которая способна честно и открыто говорить о любых чувствах и мотивах, которая не видит смысла в этой картонной лживой фальши? У меня и подруги такие, которые честные, открытые и ничего не прячут за пазухой. И я ненавижу скафандры! В них душно, тесно и неудобно.

Зачем мне нужна «морда в скафандре»?

Когда-то, очень-очень давно, я тоже приняла решение – терпеть и подстраиваться. Когда ты маленькая беззащитная девочка, у тебя выбор не велик. «Пикнешь – сдохнешь/останешься на улице. Поэтому – сиди, терпи и молчи ». Со временем это становится нормой. И когда с тобой то же самое делают потому мужчины – это норма: «Терпи и молчи! У него такой характер». Но у всего есть предел. И он настал тогда, что и закончилось разводом.

И настал сейчас. Я снова в этой точке, но на другом витке сценария «Живи с тем, кого приходится терпеть».
Да, это конечно же, взаимно. Он тоже как-то терпит меня, по-своему, наверно. Хрен ведь добьешься, как. Прячется в скафандре.

И я тоже прячу. Злость, ненависть, раздражение и бессилие. Демонстрировать смысла нет. Это мои чувства, которые я испытываю. И зачем-то мне это надо, и зачем-то именно такие отношения нужны. А еще у меня есть прям какой-то животный страх причинить боль другим. И еще есть что-то внутри меня, к чему мне самой не пробиться. А он просто это зеркалит. За что и спасибо! Есть над чем помедитировать.

#кэт-нофелет

Про отцов, в общем-то.

Ребенок – это дитя двоих, матери и отца. По-другому не бывает, даже если из пробирки, где-то ходит хозяин того самого сперматозойда. Ну всяких доноров и залетно-улетных папаш я оставлю в покое. А по вполне законным отцам, которые хотели своего дитя – пройдусь.

Вот пожили они вместе, родили ребенка или нескольких, а потом развелись. По классике жанра. Папа отдельно, мама с детьми отдельно. И вот, одни отцы хотят общаться, забирают детей к себе, гуляют в выходные и все такое. А другие – либо сразу, либо через какое-то время ведут себя так, будто этот ребенок им, как заноза в заднице. Ни звонят, не пишут, ну и вообще, будто для них – это обязаловка. Пока мать не напомнит. Да, именно так у меня с отцом ребенка. У него миллион причин и оправданий, почему он не может. У него другая семья и уже взрослая дочь от первого брака второй жены.

Так вот. Я понимаю, когда по-барабану, фиолетово – это нормально, для мужчины. Так сами мужчины подтверждают. Ну да, насильно мил не будешь. Это касается и детей. Они же не рожают и не носят их в пузе 9 месяцев.

Такая байда случается и у женщин. Они признаются, анонимно, конечно, что не любят своего ребенка. Как правило, если у них не случилось нервного расстройства в виде послеродовой депрессии, на то есть свои причины. Например, забеременела под давлением родни или мужа, а детей не хотела. Поняла вдруг, что себя и свободную жизнь любит гораздо больше, чем детей. Или случайно вышло, от неожиданного траха с первым встречным. Ну бывает.

Я вот, как мать, не могу себе представить, что где-то там есть моя дочь и мне фиолетово, что там с ней и как она. Она была желанным ребенком, и кстати, обоюдно. Да, бывший муж еще второго хотел, пока вместе жили. Я сказала, что с таким отцом, как ты – дурацкая идея. -)

Мужчины, замолвите слово о ваших отцовских чувствах. Кому по-барабану, а кому нет?

И да, мамочки, у кого отцы живут отдельно, у вас как?

#кэт-нофелет

38 лет, красивая, светлая, жизнерадостная, улыбчивая Юля, позитивный человек.

Можно вспомнить Фриске, Бодров, Дэцл, Анна Герман...

Не считая людей из нашей обычной жизни. Коллеги, родственники, друзья…

Обсуждать жизнь умершего известного человека, которого никогда не знал, вроде бы некорректно. С другой стороны, а кого корректно? Живого? Или знакомого, пока он жив? Или уже умер? У живого - не спросишь, у мертвого – тем более. А спросить хотелось бы...

Каждый раз, когда умирает кто-то такой светлый, добрый задаюсь вопросами «почему?». Когда мой двоюродный дядя ушел в 40 лет от рака, замечательный, добрый, отзывчивый человек, я себя спрашивала: «Почему?». Никогда ни на что не жаловался, блестящий работник, идеальный отец и муж. Ото всех, кроме жены, скрывал свою болезнь и свои боли.

Моя бабушка, добрый и отзывчивый человек, которая была фельдшером и каждому бежала на помощь с чемоданчиком - ушла в 37…
Может, что-то в них есть такое, что ускоряет их уход? Может, потому что вольно или невольно приходится поддерживать этот образ доброго, светлого, отзывчивого человека?

Посмотрела на днях видео «Наедине со всеми с Юлией Началовой» от 2013 года. Уже тогда была видна эта ее болезнь (подагра). Но на передаче о ней - ни слова. Юля все время улыбалась, отвечала на вопросы ведущей. Пришли родители. Папа, который в дочке души не чает и мама тоже, это так, без сомнений… Но что-то напрягло… Мне он показался довольно жестким и бескомпромиссным, несмотря на свою любовь и улыбчивость, типа: «доча, все должно быть сделано идеально, без вариантов!».

Именно отец решил, что его дочь станет известной певицей. Говорят, даже личную жизнь дочери папа взял под свой жесткий контроль».
Ведущая: «А почему вы никогда не хвалили свою дочь?»

Папа: «Ну, потому что из 105 нот она могла одну - мимо. И она об этом знает!» - веский аргумент, ничего не скажешь, для трудяги-дочери.

Мама: «Она мне сама говорит: «Почему ты там редко говоришь мне что-то … (одобряющее)», т.е. мама тоже строгая и скупа на ободряюще слова.

После того, как родители сели к зрителям, Юля все время к ним поворачивалась, даже Меньшова это заметила. В свои 32 она была связана с ними, как ребенок, который все время ждет одобрения и поддержки.

Возможно боится быть неидеальной для своего отца, страх разочаровать его. Может отсюда такое беспечное отношение к своему здоровью: главнее работа, нужно быть сильной, все эти болячки – пройдут и все такое.

Красивая девочка зачем-то решила вставить себе в груди импланты… находит в себе какие-то изъяны, не обращает внимание на проблемы со здоровьем, пока совсем не прижмет.

Вроде бы, внешне: Любящие родители. Победа в конкурсе. Любовь поклонников и поддержка известных певиц. Судьбоносные творческие встречи. Занималась тем, чем нравилось – пела на сцене. Дочка росла. Да, в личной жизни поколбасило, с кем не бывает? Да, последний муж потрепал нервы, но есть друзья, родители, которые поддержат. А что внутри: сильнейшие боли, борьба с болезнью, разводы, финансовый вопрос, а надо делать вид на публику, что все хорошо. Как иначе в публичной профессии? Сильная и одновременно хрупкая женщина. Может эта деятельность не совсем для нее?

Ну это мои личные соображения, возможно, я и не права и это все мои проекции.
Много моих знакомых людей очень рано ушло, именно таких, о которых никогда никто не мог сказать ничего плохого. Потому и цепляет эта тема. У вас тоже есть такие ушедшие знакомые?

Что вы думаете об этом? Я не только про Юлю, и про наблюдения из жизни.

Может быть в них слишком сильно подавлена внутренняя агрессия и их разрушает? Или слишком чувствительны и очень много через себе пропускают, своего и чужого? Слишком ранимы внутри, чтобы не реагировать на разный негатив в этом мире?
Уходят обычно либо от сжирающей их болезни, либо от какой-то катастрофы.

Или просто все – злой рок, гены и стечение обстоятельств?

#кэт-нофелет

Один мой парень был похож на Ван Дамма. Занимался кикбоксингом и учил меня играть на гитаре. Он дал мне первый ceкcуальный опыт.

Другой парень был похож на Юрия Гагарина и родился в день космонавтики. Догадаетесь, как его звали? Он был гораздо старше меня и стремился быть мне более опытным наставником. Так и говорил: «Ты можешь спрашивать меня о чем угодно!». А у меня рядом с ним, как назло, все умные вопросы разбегались по укромным углам.

Еще один мой парень был похож на Патрика Суэйзи. На некоторых кадрах «Грязных танца» прям ужас, как похож. :: Он был первый, с кем я захотела большего, но он на тот момент не хотел заморачиваться ничем серьезным.

На этом закончились все похожести на известных ceкc-символов. И мужья были просто похожи сами на себя.

С легкой руки Татьяны вспомнила и ностальгирую.

#кэт_нофелет

В детстве я была очень послушным ребенком. Хорошо училась и делала все, что скажут. Все домашние дела были на мне. Ужин к приходу мамы. Каждая пятница – полная уборка дома. Все четко. По сравнению с тем, что было тогда, сейчас я разгильдяйка. -))

Мама вырастила себе удобный вышколенный обслуживающий функционал: хорошо учится, убирает, готовит, красит, клеит, моет и все такое. Может и кран починить, и платье сшить. Прекрасный функционал для любого мужчины! Можно передавать из рук в руки и гордится. Зачем-то пошла в вуз вместо домохозяйки. -)))

Девочек так принято было воспитывать, чтобы она все умела и была хорошей для всех. Ты должна! Ты должна! Ты должна! Всем вокруг, кроме себя. Я даже не сопротивлялась...привыкла и воспринимала, как должное. Долго отучалась потом.

Да, мы все – функции, куда без этого? И дома, и на работе. Готовить, убирать, мыть посуду, зарабатывать, планировать отдых, сажать картошку, полоть грядки, платить кредит, ходить в магазин, следить за детьми, делать отчеты, отвечать на телефон и т.д.

В Советском Союзе все было выстроено очень четко, чтобы выращивать удобный функционал, чтобы у человека даже времени не было подумать о себе и своей жизни, да большинству и в голову не приходило – как-то подвергать сомнению принятый уклад. Ясли, детский сад, школа, учеба, распределение, работа под присмотром мастера, создание семьи, движение по службе, пенсия, дача, кладбище. С другой стороны, очень удобно, за тебя уже подумали, не нужно париться. -))

А сейчас далеко не все соглашаются жить жизнью функционала. Ведь человек, действительно, гораздо больше! Он же не только функционал. Но, вступая в брак, эти гребанные стереотипы о том, что должна жена, а что муж тащатся по-прежнему в семейную жизнь и двое смотрят друг на друга через них. А эти двое действительно могут им соответствовать и чувствовать себя счастливыми?

И приходится им с кровью отвоевывать свое «не должна/не должен» или смириться и жить в этих рамках.

Я немножко завидую тем, кто вполне себе фунциклирует в формате функционала и их все будто бы устраивает. Таких много. Они не парятся! Находят просто работу, за которую просто платят, не важно, что это. Живут с мужем, который все свободное время в танчиках, лишь бы не быть одной. Надраивают квартиру до часу ночи, лишь бы все блестело. «И им не надо ни шоколаду, ни мармеладу…»(с) Блин, могут же, а!

А я вот уже не могу так… изжилась… мне мало и тесно… нужно качество отношений и работа в кайф… Тогда и функционал я – прекрасный. Сначала «человек», потом «функционал».

#кэт_нофелет

Что-то прёт меня писать...

Есть одиночество, когда ты один. И есть одиночество вдвоем.

По мне – второе пострашнее. Ты вроде в отношениях, но при этом одинок.

Как это? Для меня: это когда со мной нечестны, неискренни, не открыты. Когда я не могу быть достаточно открыта по каким-то причинам. Когда человек рядом со мной нечестен сам с собой. Ну, а значит и со мной. Когда нечестен только со мной, с этим можно что-то сделать. А когда сам с собой – чего тут сделаешь?…

Нет, ну мы все себе врем, конечно, в той или иной степени. Но у некоторых это доходит до абсурда. Уже все чуть ли пальцем показывают, на лице написано, а он все равно, не моргнув глазом... все белое пальто выгуливает с гордым видом...

Одиночество вдвоем возникает тогда, когда есть что-то между двумя, что спрятали и не показывают друг другу. То, что касается их обоих. Что не вплетается в ткань их взаимоотношений, а ныкается где-то в своих эгоцентрических личных закромах. Не показывают истинных чувств, намерений, желаний, каких-то тайн. Из лучших побуждений, причем. Забираются каждый в свой скафандр. Все это скрытое водружает между ними стену и каждый сидит в своей «половинке» , в своей хреновости.

Мне не нужен сладкий сироп из фальшивых улыбок и безконфликтного тумана, если за этим искусственным благополучием скрывается нечто важное и настоящее. Ведь именно это и делает связь между двумя живой, пульсирующей!

Одиночество вдвоем – это жизнь двух не доверяющих друг другу «космонавтов», каждый забрался в свой скафандр.. еще целоваться пытаются… дураки.

Любовь, которая настоящая, это весь спектр от любви до не ненависти, и по чесноку. Мы же не идеальные, каждый со своими инстинктами и тараканами. Редко бывает, что люди подбираются идеально так, что ничего им на самом деле не нужно выяснять и ничего делить. Я таких вообще не видела.

Когда я не в отношениях – это не одиночество. Одиночество – это если мне совсем некому позвонить, написать. Если мне есть кого позвать на чашечку кофе, то я уже не одинока. А если вдруг все разбежались куда-то, да разъехались – так познакомиться – это не проблема.

А если про отношения. Хм… Одинок не потому что нет отношений. А, может, отношений нет, потому что одинок? Ходишь такой и источаешь вокруг себя флюиды одиночества...