С Днём Полиции!

Чето тишина!
Праздник сегодня и все трезвые.
Поздравляю всех сотрудников полиции с праздником!
Желаю здоровья!
Берегите себя, соблюдайте технику безопасности!

Серёга,хорошо напомнил)) ДР у моего косметолога,надо поздравить!))
Кстати,а у нас есть господа полицейские?))

Годовщина смерти Л.И. Брежнева.

Как говорила одна блокадница полицейскому на вокзале "хер полицай"

Ненужная информация для меня)

Концерт традиционный давай!

Они ужастно честных правил
Со многой выслугою лет
Кто уважать себя заставил
Тем дали пуль и пистолет!

Ещё на ручники с железа
И форма есть на ей погон
Они все выгледят помпезно
Не как вон те из Пентагон!

Как что увидят в не порядке
Бегут на помощь из всех сил
Берут кто денег взял на взятке
Или зубами укусил!

Они не за медали служат
Им подавай порядок чтоб
Жена б не дралась с пьяным мужем
И труп не прятали в сугроб!

Они не сколько не боятца
Собачих свадьб и темноты
Я спать вам лехкой службы братцы
Ура! И с празником, менты!

Всех ментов с праздником!
По традиции анекдоты в тему.

— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант, с собакой. Одна голова хорошо, а две — лучше.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

Главное в следственных действиях — это не выйти на самих себя.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор! В общем… Я ваш участковый.
— Вы уже приходили. У нас вашего пистолета нет.

— Отдел по расследованию убийств. Здравствуйте! Слушаю.
— Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
— Мать задержали?
— Нет, пол еще мокрый…

Из отделения полиции уволилась девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…

Спрашивают у известного психолога:
— Скажите, почему никто не любит сотрудников полиции?
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы.

— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.

— Алло, полиция? Я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот, подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше…

— Слушай анекдот про полицию…
— Гы-Гы, я сам полицейский!
— Тогда расскажу медленно и два раза.

Мент читает раздел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.

Наша полиция ловит не кого попало, а тех, кто попадётся.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки. По ним гораздо легче опознать тело.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

На каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

— Алло, мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!

Вот почему??! когда мимо проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..

В Левый Банк врываются вооружённые люди.
- Всем руки вверх! Это ограбление!
- Фуф! А мы думали полиция.

— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас обижен!

В пруду было так много рыбы, что оперативники забыли, что вылавливают тело.

— В глаза смотреть! я сказал, в глаза, сволочь!!!
— Я что на приеме у окулиста?

— Алло, полиция, тут у нас п*здец какой-то творится!...
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— Ага, всё-таки узнаёте?
— Как же не узнать, уже 3 недели показываете!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам этот «висяк», и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Ты глянь! опять он здесь висит!

— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— Так он ему обезболивающего дал.

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
— Давай подарим книгу.
— Нет, книга у него уже есть.

Милиционер идёт по улице. Сзади тихо подбегает мужик, бьёт его арматурой по голове и убегает. Мент снял фуражку, потер шишку:
— Вот уроды А если бы простой человек был? так ведь и убить можно!

— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Гаишник тормозит машину.
— Предъявите Ваши права.
— Вы что никогда прав не видели?

— Откройте дверь! Полиция!
— У вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

- Скажите, а сложно сейчас работать в полиции?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А главное свистки зачем-то отобрали...

Есть здесь кто из полиции?

Нет, конечно.

Полиция! Полиция! Есть кто из полиции?
Всё чисто, Серёга, грабим дальше! )))

Тогда и поздравлять некого....

Есть!
Что у Вас случилось?

Поздравить хочу

Вот Милицанер стоит на месте
Смотрит все вокруг, запоминает
Все вокруг, а вот его невеста —
Помощь Скорая вся в белом подлетает
Брызг весенних веер поднимает
Взявшись за руки они шагают вместе
Небеса вверху над ними тают
Почва пропадает в этом месте! Д.А.Пригов 1978 год.