для настроения

вот так мне сегодня подняли настроение вк("баяны" конечно,но все-равно)

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.


Женщины- созданы Богом и усовершенствованы... Дьяволом )))


— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.


Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением)


Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?!! — … Я!!!)))


На требование ГАИшника отдать права она ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"


— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!


- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!


Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее...


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик.
Их пример лишний раз доказывает:
дружба будет гораздо прочнее, если хотя
бы у одного есть что пожрать


На месте закрытых Макдональдсов:

— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.


Если в весеннем парке насадить цветов и закопать в них несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.


— Что это за грохот?!
— Это упали мои моральные принципы..))


Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…


Женская логика такая же как мужская, только енот.


Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?!..

Е

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или "уходи". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего чл..а 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный "нехват" составляет 42 км 345 м. Или "долюбливай" или "уходи" ! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж
" - Ты чего, "афигела"??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Слова в ковычках изменены...

понравились №№ 5, 6, 10, 13 и последний
А про такси сначала прочла "Вам ехать или ПОЖРАТЬ?" тоже, по-моему хороший вариант для анекдота "муж на час" есть, а "жена на час"? Все, затеваем новый бизнес

Прочитал. Улыбнуло. Тогда вдогонку
Дочь звонит матери... МАМА, НАШ ПАПА РУГАЛСЯ. ТРЕБОВАЛ ДНЕВНИК.....
мама отвечает.. ни чего не предпринимай. я выезжаю.
дочь. МАМА, Я ВСЁ ПОНИМАЮ. ТЫ ЛУЧШЕ СКАЖИ ЧТО С ТРУПОМ ДЕЛАТЬ???

Про панду и вини пуха классно

Маленький нюанс. Жену чутка недооценили 70 кг мяса по 200 рублей составит 14000 рэ, а не 1400. Итого суммарная стоимость жинки 16000 рублей, а не 3400. Понятно, чего она обиделась))))

Жена на час ? у нас от 2000 рублей стоит этот самый час

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

"Дима, вылезай, ты с нами не едешь!"

нее, это не то
или она и жрать готовит?
Вот вы мужики, как "муж на час" - помощник, а если "жена на час" - прости господи

И действительно

я искала Диму, даже грешным делом решила, что речь про чела с сайта Думала, достал так, что сил нет

Тоже такая мысль посетила

Клиент сам решает что с этим делать

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

В России две болезни;"П.....ц и Х.....я", П....ц совсем не лечится, а Х...я сама проходит)))

Подходит парень с девушкой к ларьку с чебуреками, парень спрашивает:"А мясо в чебуреках вчера мяукало или гавкало?"Продавец;"Всякую фигню спрашивало!"

В аптеке ;Два гандона!Я вижу, так что брать то будете?

неа. Клиент решает в пределах предложения
Это только в романтических комедиях прости..ки превращаются в хозяек, интересных собеседниц, консультантов в бизнесе, да и чего мелочиться - просто в самых порядочных женщин, заботливых и любящих мамаш семейства. В жизни всё гораздо прозаичнее и меркантильнее