Однажды...

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля - ля...))))

(с)тырено

ха-ха-ха

Ну что вы от нас хотите 40 летних( )) Тоже анекдот расскажу,дословно не помню. Типа,сын с отцом сидят,выпивают. Молодой-"Я жену за ночь 6 раз...!" Отец"А я твою маму один раз" На след.день"Батя-я сегодня свою 5 раз!" Отец отвечает"А мы с мамой-я раз...".. В общем,сидят вместе через несколько дней. Старый у сына спрашивает-Ну что,сколько раз? -Не смог,ни разу батя!((( -А я все равно один раз!

в этом деле главное стабильность.
Лучше 40 раз по разу, чем один за сорок раз)))

Если бы у женщин победила лошадь №2 им бы хвастаться точно не кому было бы)

не факт!
как говорится: на каждую кастрюлю найдётся своя крышка.

Победила лошадь номер 1

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз?!

- Месье торопится?

К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:

– Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.

– Но я ведь ничего с вами не делаю.

– Вот именно, а время-то идет.

В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
– Мне очень холодно.
– Форточка вроде закрыта.
– Мне все равно холодно.
– Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
– Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
– Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?

Муж с женой легли в постель.
– Дорогая, уже поздно, надо спать.
– Сначала надо, а потом спать.

Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:
– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой с-сом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.
Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:
– Что, на кровати с прелюдией?
– Нет, на полу, но на все.

А мужчины говорят, что у женщин голова болит.....