Читали перлы из школьных сочинений??? А теперь УЧИТЕЛЬСКИЕ!

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Знания половым путем не передаются.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы
ее не знаете!

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Всем встать - я кончил.

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают -
вашего достоинства не видно.

- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются
такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Эта постоянная меняется в пределах...

А вы видели когда учитель русского языка в слове " полянка" выделяет корень " лян"? А я видела

А у нас учитель русского и литературы писал "извините" через "е", и поправить как-то было неудобно

А у меня была учительница русского и литературы в пятом классе, которая говорила: " покладите тетради на край парты и передайте наперед". Не знаю извиняет ли её то, что долгое время она преподавала в Казахстане

А у нас учитель обществознания предложил облОжить тетради 😁
Но он все равно классный👍

Военруки конечно рулят! Но в армии над ними почему-то не прикалывались.

Историк на уроке:
- Вопрос: когда я в первый раз поцеловал Полину?

Историк уснул на уроке и бормочет:
- Полина! Полина! Он же не взлетит!

Я так понимаю тема намекает на наступающий день учителя?

Бездоказательная фигня, которая порочит учителей.
Пропаганда.

Накануне проф праздника

у нас в институте была очень чудесная тетя, мы ее перлы записывали. я некоторые помню)
- Девочка! Ну вот ты хорошая девочка, зачем ты рядом с ним села, он же тебя испортит!
пришла на лекцию, шапку норковую сняла, на стол положила. в разгаре лекции сверху видно танцевали кони, посыпалась штукатурка вниз немного. схватила шапку, стала в ней копаться, приговаривая - Оёёй.... оёёй.... ищо какая нибудь дрянь заведется....
когда она начинала читать, запирала дверь, кто не успел, тот опоздал, сидит под дверью. курильщики заядлые опоздали, стали стучать. она на нас смотрит вопрошающе и спрашивает - Что он стучит? Он что, больной?
мы на ее лекции наиболее полным составом ходили, это невозможно было пропускать, это надо было видеть и слышать.

еще был дяденька, оооочень строгий, очень авторитетный человек. не то что разговаривать, шуршать возбранялось, иначе капец на сессии, нас предупредили с самого начала. в итоге тишина полнейшая, нарушителей выгонял. одному кадру приспичило меня тыкать в спину то ли ручкой то ли карандашиком, при чем все были заранее предупреждены, что я этого не переношу от слова вообще и совсем. товарищ знал. после третьего потыканья мой нерв лопнул, я вскочила, развернулась и отфигачила толстой книжкой товарища. повернувшись, я встретила пристальное внимание и немое удивление профессора. сижу краснею и думаю - пипец, хана мне. он помолчал и и громко так сказал - я бы тоже так сделал. все ржали.

А у нас был учитель истории мужик такой здоровый. Кликуха Пеша.. Он говорил ученику. " А теперь ученик поставь себе кол в дневник. И роспись его была в рост дневника. Почему то всегда ставил колы или пятерки) , умер уже..

)))

))спасибо. Ухохоталась))))

у нас первая учительница говорила "на коридоре", "на районе",
учитель математики неправильно пишет падежные окончания,
учитель истории давала детям задание читать параграф, сама пила чай. прямо в классе на уроке.

Большая перемена