О девушках как об автомобилях

На форуме одного автоклуба нашла любопытную статейку. Почитайте и улыбнитесь

О девушках как о автомобилях ....
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; француженки слишком утонченные , американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но у них часто болит голова.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте с-с, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься с-сом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

А я буду совать свой любопытный носик куда хочу, когда хочу и сколько хочу ... вот только пусть сначала немного заживет
Кстати у моей машины носик такой же и тоже слегка помят

Юмор, не более того. Откровенного бреда хватает

А ты рассчитывал увидеть потаенный глубокий смысл? Не стоит быть таким серьезным, позволь себе расслабиться и улыбнуться простой шутке

И ни слова о любви!!! Сплошной расчет, до мелочей...

А почему про "Т.О" у гинеколог..ой в автосервисе..тьфу ты..запутался уже.. то есть в пункте осмотра забыли?

В п.7 об этом деликатно упомянуто

Усё правильно

Это от того, что тема не раскрыта... Как романтично в выходной день свалить из дома в гараж и с такими же девушкообладателями из соседних гаражей славненько провести время... А когда заявишься домой в полночь-заполночь с блестящими от любви неважно уже к чему глазами, там будет ждать сцена искренней ревности...

Ну что ж сразу сцена ревности? А может, наоборот, сцена радости - наконец-то ты пришел, я соскучилась ( ну или типа того)?

Сцена радости может случиться если только является частью какой-либо долговременной женской затеи... Обычно всё бывает гораздо проще - если мужик нужен в выходной - гвоздь какой прибить или прокладку в кране поменять - а пока отсыпалась после напряжённой недели его уже и след простыл - женщина самолично отправляется в гаражи и ориентируясь на дым и запах импровизированного мангала извлекает ненаглядного из тёплой компании таких же бездельников... Для надёжности транспортирования домой любимого подбирается подходящая хворостинка и одновременно ведётся психологическое давление - масло он видите ли пошёл в машине менять, а сам...