Обычная шутка. Например человеку 42, а он говорит 24...

- Как настроение?
- Видишь там, высоко-высоко возвышается плинтус.

- Как Ваше ничего себе?
??- Ну как сказать...Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

— Дeвушкa, a пoйдeмте нoчью купaтьcя гoлыми?
— Oй, a я и плaвaть-тo нe умeю.
— A мы и нe будeм!

***
У психолога:
— Голова у вас светлая, жопа хитрая, чего вам еще не хватает?

***
— Жизнь или кошелек?
— Давайте кошелек, на что мне ваши жизни.

***
— Доктор, я от компьютерных игр заработал геморрой
— Так стоила ли игра свеч?

- Приятно познакомиться.
- Не спешите с выводами.

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Сегодня наблюдал занятную картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (Б), с характерным басом, вручил молодому парнишке (П), который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
😂😅😜

Пoп в цeркoвнo-прихoдскoй шкoлe, вeдeт урoк физики:
— Oтвeтствуйтe oлухи, чтo лeгчe всeгo нa свeтe?
Вoвoчкa тянeт руку.
— Гoвoри, oтрoк.
— Хeр, бaтюшкa!
— Oбoснуй!
— Oт oднoй мысли встaeт!
— Oзoрнo, нo спрaвeдливo! Oтвeтствуйтe дaлee, oлухи, чтo тяжeлee всeгo нa свeтe?
Вoвoчкa тянeт руку.
— Гoвoри, oтрoк.
— Хeр, бaтюшкa!
— Oбoснуй!
— Нe зaхoчeт, и крaнoм нe пoднимeшь!
— Oх, oзoрнo, нo спрaвeдливo! Oтвeтствуйтe дaлee, oлухи, чтo быстрee всeгo нa свeтe?
Вoвoчкa тянeт руку.
— Уймись, oтрoк, тaк ты мнe нa хeрнe всю физику пoстрoишь...

Каникулярное

Прочитал слово "либидо" наоборот. Задумался...

Смыл есть.
Поэтому они подорожали почти в раза.
Придется уменьшить потребности и желания в 2 раза😂😂😂

Угу, я так в переписку вляпалась недавно... приятный юноша оказался,... но сказала, что если б ему было 54 или даже 53 - подумала б. Но 52 - это явно перебор. ))

- Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить физика от математика?
- Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова „параллельно“?» Математик ответит «перпендикулярно», физик — «последовательно».

Либеда. )

Замечательно! Не в бровь, а в глаз.

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает: — И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец - только-только покинул зону комфорта.

— Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой. — Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: — Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? — Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Посещает Дед Мороз на Новый Год Африку
Подходит к маленькому негретенку - тот весь худой , рахитный ножки и ручки как спички тоненькие , и говорит :
Мальчик хочешь подарок ?
Да-а-а
Тогда спой песенку
Тот из последних сил с дрожащими ногами поет дедушке песню и протягивает руки за подарком
Дед Мороз: Молодец хорошо спел , но подарка я тебе все равно не дам -
ты плохо кушаешь

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Лучше всего совесть усыпляется деньгами. Причём деньги даже хлороформом пропитывать не требуется.

В связи с кризисом свистеть в банках запрещено

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

— Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
— Фунт рублей стоит ровно один доллар.

Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем с@ксуальные.

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

— Как реально наказать тебя рублём?
— Настучать по ушам толстой пачкой денег!

Это вообще не смешно

Вероятно сдесь дед был едой.

— Вот смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть начать?