вот так поиграли...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового с-са он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?!.. НЕВЕРОЯТНО!!!...

Кто Вам это рассказал? Подруга!???????

Классная концовка!

Баян.

Есть аналогичный анекдот. Мужик идет по лесу. Видит - бабулька тащит вязанку хвороста. Она увидела его и просит помочь дотащить хворост до дома. Ну помог..Дом среди леса. Собирается уже уходить, а бабулька ему и говорит: "Сынок, я ведь не простая бабка..Я колдунья. За то, что помог - выполню три твоих желания". Ну у мужика и понеслась душа в рай..Первое желание: "Хочу иметь крутую тачку, с откидным верхом, со всеми наворотами". Бабка ему - вот пойдешь по тропинке от порога, выйдешь на шоссе - там и твоя машина стоит..Второе: "Дом хочу, самый современный, красивый, большой, в живописном месте.." Бабка - в машине в бардачке - документы на саму машину и на дом. Мужик разошелся - "третье желание - чтоб подруга была - супермодель, ноги от ушей..ну и прочее чтоб при ней было)))"..Бабка - там в машине и будет она тебя ждать..Ну мужик разворачивается к двери и собирается быстрей бежать к шоссе..Бабка - погоди, сынок..я тут одна уж много лет, уважь бабку - а то я уж и забыла как оно, с мужиком-то в постели..Ну мужик думает - за такие-то желания можно и потерпеть..Ну и давай стараться..Уважил бабку. Встал, оделся и выходит уже за дверь. До заборчика дошел, а бабка вслед кричит - а тебе сколько лет, милай? Он, не оборачиваясь - 40..Она - такой большой, а в сказки еще веришь!))

нет))))

И пустил Иван-царевич стрелочку востренькую. И упала стрелочка на кочку болотную. И подобрала ее лягушечка. Подбежал Иван-царевич, стал он неистово лягушку ту целовать. А лягушка только томно лапками подергивала да шептала в экстазе: "Ох, целуй меня, Иван-царевич, целуй! А красавиц да царевн заколодванных у нас на болоте отродясь не было"

Иван Царевич женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с бабой-ягой.
Она выслушала, дает совет: - свяжи клубочек, кинь под скамейку и скажи :
- Ой, что это там закатилось?
Она захочет посмотреть, нагнется, тут ты ей по голове стукни и пристраивайся сзади.

Иван Царевич говорит: “Нет, это какой-то грубый способ, а есть ли утонченный, волшебный? Все-таки Василиса Премудрая!”
Тогда баба-яга ему говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там пое#%$нь-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь год эту траву вымачивай, потом высушивай, пряди пряжу, из пряжи сделай нить, из нити накрути клубочек.

Проделал все это Иван, пришел с клубком к бабке, говорит: - Что теперь делать?
Баба-яга и говорит: - Иди с этим клубком, к Василисе, брось его под скамейку. Она захочет посмотреть, что там, нагнется, а ты в это время ее по голове и е...и.

Срамота

Зашёл старик Хотабыч в свой гарем, выдернул волосинку из бороды, сказал: трах-тибидох-трах и весь гарем остался доволен

Супермен,однако..))

Одного не понял, по голове-то - зачем стучать? Прелюдия, что ли - такая?

Изначально я читал версию этого анекдота, в которой мужик хотел полюбить саму бабу-ягу. А она отвечала, что себя не контролирует и съест этого мужика, и потому советовала дать ей по голове и любить, пока не очухалась. Но эту версию не нашел, а варианты с Иваном царевичем и Ильей были примерно такие же. В них говорили, что жена не хочет с-са или они сами неопытные и стесняются.

Ну в общем то - да, согласен с оригиналом. Если по голове настучать, то и без клубочка сложится так как надо..
"Милосерд и умен - русский народ!" (с)