Как не отчаяться и выжить?

Муж трагически погиб. Двое сыновей 9 лет и годик. Беременна третьим. Надеюсь встретить не равнодушных людей, готовых помочь словом. Очень нужна моральная поддержка. Ибо не представляю, как теперь жить дальше. Ни в коей мере, не ищу сочувствия и сострадания. Просто, хотелось бы знать, как справляются люди, с таким горем и продолжают жить дальше. Ведь не одна же я такая. И знаю, что непременно, всё будет хорошо. Но сейчас...

А сейчас будет тяжело( Что бы мы Вам не сказали, все равно еще долго будет больно.
Жить, пока, наверное, только детишками и пытаться их поставить на ноги. И дай Бог, чтобы у Вас поскорее все наладилось, если нужна какая-то помощь и кто-то из нас может помочь - пишите.

Спасибо огромное, за добрые слова...

у Вас есть самые дорогие люди, ради которых стоит жить - Ваши дети.
Жизнь Вашего мужа продолжается в них.
Думайте больше о сыновьях и о малыше, который родится. А дети "вытянут"....

Желаю вам поддержки и не только словесной со стороны, как близких, так и совсем чужих людей!!!

Могу поделиться собственным опытом, ( осталась с 3 , младшей было 2, 5 мес самое главное не отчаиваться! И главный лозунг " Мои дети и никто не в силах им помочь, кроме меня!" О себе, правда, придется на время забыть, но то, что дадите сейчас, вернется потом ! Надо пережить этот период вспомните притчу о царе Соломоне " и это тоже пройдет!" Удачи !

Как? День за днем ,учась жить без.. мне придает сил мысль что надо жить за двоих и какой будет эта жизнь зависит только от меня.
А так как себе и детям хочется лучшего все негативные мысли даже близко не подпускаю.
Берегите себя и деток

Меня вытаскивали все... родственники, друзья и, конечно, дочь... Ей было почти 9... И она оказалась мудрее меня... Она вначале орала, потом ревела, как зверек под одеялом, потом плакала, потом, видимо, испугалась, что меня потеряет... потому что я хотела к нему... лежала без признаков жизни... даже дышать не хотелось... Каждое утро она просила меня встать... Один раз она сказала: - Мама, мне тоже очень жалко папу... но... его же уже не вернешь... давай будем стараться жить без него... Такой мудрости от ребенка, которому почти 9, я не ожидала... И я встала...
Вам сейчас не надо оставаться наедине со своими мыслями. Желательно, что б рядом были родные. От меня сестра почти месяц не отходила. Друзья постоянно приходили. То тащили меня на площадку с детьми гулять, что б я отвлеклась, то своих детей мне подсовывали посидеть, что б дочка забылась и меня заботы отвлекли... Так где-то месяц... точнее до 40 дней... А потом надо было документами заниматься. Вам тоже надо. Вам надо пенсию оформлять на себя и на детей. Когда документы все оформила, надо было дочерью заниматься... Она стала плохо спать, боялась засыпать одна, просила свет ночью не выключать... Потом транквилизаторы... смена обстановки (лето наступило)... А потом снова в школу и жизнь закрутилась... Старалась быть среди людей, загружала себя заботами... все, только что бы не думать и не начать себя жалеть... Даже форумы вдов читала... Когда понимаешь, что ты со своей болью не одна, что таких, как ты, много и они справились, невольно появляется вера в собственные силы...
Читая все это и копаясь в собственных ощущениях, я поняла, что наша скорбь, наши слезы... отчаяние - только от жалости к себе... Нам жалко себя, что мы теперь без них... Мы так же хотим их рядом видеть, обнимать, разговаривать, смеяться, ощущать их любовь и поддержку... А им там хорошо... Умирает тело, душа вечна... У них нет страстей... И... они нас видят... И помогают нам... Я в это верю. И дочка верит. Мы с ним разговариваем. Перед экзаменами, конкурсами дочка просит его помочь... И... он помогает... Не сочтите сумасшедшей... Я вполне земная женщина. Но я очень изменилась после смерти мужа. Теперь все с оглядкой на него. Теперь ничего не скроешь... стыдно... стыдно поступать плохо...
У Вас все обязательно будет хорошо... Вы еще очень молоды... Пусть это будет самая страшная Ваша потеря в жизни... Нам надо жить... надо растить их детей... Мы просто обязаны быть счастливыми... Детям нужны счастливые мамы.
Я даже стихотворение мужу написала... Прочтите... может сил прибавит...

Я счастье соберу по крошкам
И, как всегда, назло судьбе,
Поплакав в уголке немножко,
Я закалю себя в борьбе...
В борьбе за счастье и удачу,
В борьбе за свет в моем окне,
В борьбе за дочки нашей счастье,
Все это в память о тебе....
Я принесу к твоей могиле
Охапку белых хризантем.
Тихонько попрошу я силы,
Когда закончится совсем...
Я буду сильной, смелой, доброй
И, стиснув зубы до крови,
Расправлю плечи птицей гордой.......

Я БУДУ ПОМНИТЬ О ТЕБЕ.........

Детки Вас спасут!
расскажу одну историю. у моей коллеги случилась такая же трагедия.
умер муж. 4 детей. двое своих, на тот момент старшеклассников и двое младшеклассников, которых они забрали у неблагополучных родственников и оформили опеку. помню глаза всех четверых. старшие по комнатам, малыши в растерянности, коллега - без сил...говорит, что только усилием воли заставляла себя не лежать, а что-то делать. и делала. тоже общалась на форумах, чтобы просто общаться. сотрудники, соседи поддерживали. а потом как-то со всеми детками они ловили машину, водитель посмотрел на всех, и стал помогать. оказался одиноким мужчиной. сейчас они все вместе живут. уже и внуки появились.держитесь, пожалуйста!

Присоединяюсь к словам Ирины

Держитесь. Легко не будет. Если нужна помощь - пишите. Чем смогу - помогу всегда.

Держитесь! трудно сейчас, тяжело и очень больно. не требуйте от себя ничего сверхъестественного. просто живите повседневной жизнью, ее мелочами и заботами. через горе надо пройти и у этого пути свой срок. дико думать сейчас, что впереди много хорошего, но поверьте, так и есть. сил вам, берегите себя

я о 8 месяцах своей жизни после гибели мужа могу сейчас вспомнить только, что на работу ходила и сына в садик водила. все. больше ничего. сплошная темнота. окончательно отпустило через 1,5 года

пишите, что нужно, не стесняйтесь. пожалуйста

Держитесь! Ведь другого выхода нет!!Если Вы человек верующий - сходите в церковь,поговорите с батюшкой.Или просто ходите почаще туда.Даже посещение храма дает силы.И всегда старайтесь чем-то заниматься : делами.детьми,готовкой.В выходные - гулять,в музей или т.п.Вы должны быть постоянно заняты,чтобы не было время на грустные мысли.Будет тяжело.Вы - живы, и ваши дети дети тоже.Вы - их надежда и опора,МАМА. Если понадобиться конкретная помощь - пишите в личку.Да и здесь,на сайте,много не равнодушных людей.Помните об этом.

Это ужас, который я не знаю может ли закончится... Я в такой же ситуации 2,5 года прошло, и если честно, легче не становится, а даже наоборот. Причем это именно душевно тяжело, а от этого нет сил ни на что... Если сначала была надежда, что все бунт хорошо, я справлюсь, вся жизнь впереди, то сейчас пришло полное отчаяние, я схожу с ума от одиночество, и каждый день ругаю себя за это, ведь у меня прекрасная дочь, которой тоже еще малышкой пришлось пережить со мной весь этот ужас, но даже это не возвращает меня к жизни, никак не могу почувствовать душевный комфорт и спокойствие! Не представляю отношения с другим мужчиной, очень скучаю по мужу, хоть и понимаю что это мне необходимо.. И получается замкнутый круг! И за дочу сердце болит, вижу ее глаза, когда она видит своих друзей с папами... Держитесь, не теряйте веры, это самое страшное, а мы женщины очень сильные, справимся, главное постараться очень не замкнуться и не перестать ощущать жизнь! Здоровья и сил вам и вашим деткам!

Закончится, Даша, закончится. если вы постараетесь его закончить. почему цепляетесь за эту боль?

Каждый сантиметр жизни связан с ним, все напоминает и кричит о моей прошлой жизни, и я продолжаю жить в ней, только без счастья, а с дикой болью. И никак не могу стать самостоятельной и привыкнуть что все одна и все сама...

Девочки, милые...какие ВЫ...раненые птицы...лебёдушки...до слёз ...сопереживаю . Счастья ВАМ и добрых, понимающих людей в пути.

Вот и я про тоже... И это моя вторая история... Первая трагедия случилась в 2008 году... На тот момент сыришке было три года... А далее всё, как в тумане... Боль, одиночество, страх, алкоголь (к великому стыду, было и такое, благо вовремя опомнилась и остановилась)... И так четыри года... Меня спас и буквально вытянул из всего, мой второй муж... Не скрою, жили сложно... Но была любовь, чудесные детки и вера в светлое будующее... А теперь, Господь забрал и его... Страшно... Очень страшно, пережить это всё снова, ибо уже знаю каково это... И страшно, не за себя ( что останусь одна, без любви и опоры )... Страшно за детей... Что это будет их боль, на всю жизнь... Что они остались и вырастут без отца ( а мальчишкам, ох как это важно )... А ведь они такии чудесные и ни в чём не виноваты, они имеют право на полную семью, маму и папу... И им сложно понять, что так распорядилась судьба... Я знаю, что непременно справлюсь, со всеми трудностями, что уготовила судьба... Я маленькая - но очень сильная...)) Но более всего страшит, понимание того, что и со мной, может что-то случиться ( все мы не вечны и никто, ни от чего, не застрахован)... И тогда дети окажутся в детских домах... Поримаю, что нужно гнать все грустные мысли... Но... Пока что, от них не уйти...

Вот вот, в душе после этого селится какой то дикий страх и боль, психика искалечена, и вроде внешне все выглядит неплохо, и все говорят, ну молодая, красивая, все будет! Но мало кто представляет, что внутри все раздробленно на части, что само по себе исключает появление кого то в твоей жизни... Даже с оч близкими и родными людьми все меньше и меньше хочется общаться, тк не хочется ныть как тяжело и как больно и опять слушать все эти " все будет хорош0". Знаю, мы сами отвечаем за свою жизнь и сами должны ее строить и преодолевать эти испытания, но наступает момент, когда просто нет уже сил....