Доктор Курпатов...Как пережить развод.

От автора
«Как пережить развод?» – это сложная книга. Сложная не в смысле, что в ней ничего не разобрать, все путано и непонятно, а в том, что проблема очень острая и очень болезненная – в жизни пары происходит в этот период много таких вещей, о которых потом и вспоминать-то как-то неловко.

В общем, книжка эта, как бы это сказать… нелицеприятная, что ли. Нет, я не собираюсь здесь никого изобличать, говорить, кто прав, а кто виноват. Нет, ни в коем случае. После драки, знаете ли, кулаками не машут. И, переживая развод, надо думать не о том, как мы жили раньше, а о том, как бы нам следовало жить в будущем.

Инструкции «как удержать мужа» в этой книге тоже не будет. Развод надо пережить, а не превращать его в битву за собственность. Поскольку, как показывает практика, ни к чему хорошему подобные «справедливые войны» не приводят. В общем, ни о каких манипуляциях над человеческим сознанием здесь тоже речи не идет.

И конечно, я не могу, да и не имею права советовать человеку, как ему поступить, то есть какое принять решение – пытаться сохранить брак или не делать этого, выгонять мужа, который живет на две семьи, или не делать этого, ждать блудного супруга, который «улетел, но обещал вернуться», или не делать этого. Подобные рекомендации – не в моей компетенции.

О чем же тогда эта книга?

Я рассказываю в ней о чувствах и реакциях женщины, оказавшейся в состоянии острого и тяжелейшего стресса. Рассказываю о том, что происходит у нее в душе, как она справляется с этой трагедией, переживает эту травму. И не просто рассказываю, а иллюстрирую действиями, поступками, которые совершает женщина, находясь в этом состоянии. Мне важно показать, что в ситуации развода женщина ведет себя так, а не иначе, не по собственной воле. В этом есть мистика объективной психологии – знать о происходящих наяву «чудесах», их природе и свойствах.

Кроме того, я расскажу, что стоит за поведением мужчины, который покидает семью. Попытаюсь объяснить природу его реакций и поступков. И конечно, не смогу не упомянуть о том, в какой ситуации оказываются дети, которым суждено наблюдать гибель этого «Титаника» – родительской семьи – собственными глазами. В общем-то, конечно, бояться за них не надо, они спасутся – вероятность близка к ста процентам. Но вопрос в другом – как развод родителей отразится на их психологии и собственной, будущей, предстоящей семейной жизни? Сядут ли они потом – и как сядут – на другой, уже свой собственный семейный корабль?

В общем, это книга о том, что происходит в ситуации развода. Я постараюсь быть максимально беспристрастным и не давать оценок. Я также очень прошу читателя не принимать ни одно из моих слов буквально, то есть как руководство к действию. Каждый человек, оказавшийся в подобной ситуации, должен руководствоваться собственными чувствами, интересами, желаниями. Врач не может советовать. Нет.

Но я точно знаю, что, если женщина понимает, что с ней происходит, окажись она в такой ситуации, если мужчина понимает, что происходит с женщиной, которой он объявил о разводе, они скорее смогут пройти через это несчастье и найти новые точки соприкосновения. Жизнь не заканчивается на разводе, но необходимо, просто жизненно необходимо, чтобы она быстро вернулась, началась сызнова после этой травмы. И очень важно, чтобы она – эта новая жизнь – была другой, чтобы она была лучше.

Есть, впрочем, у этой книги и еще одна цель. Развод позволяет сделать очень важные, серьезные выводы – как в отношении нас самих, так и нашего будущего. И пора уже наконец понять и признать: ситуация развода – не стыдная, не зазорная, не унизительная. А мы так думаем! Может, не понимаем этого, не отдаем себе в этом отчета, но мы действительно так думаем о разводе. И от этого все становится только хуже, намного хуже – психологически. Нет, развод – это не стыдно, неправда. Просто очень – очень тяжело.

Разводящиеся несут на своих плечах страшное бремя вины, не всегда отдавая себе в этом отчет, но это почти всегда так. Зачастую винят себя, но, как правило, не за то, за что, может быть, следовало. Вину бывшие муж и жена должны, мне кажется, испытывать друг перед другом – ведь они не смогли сделать друг друга счастливыми. Это и вправду – грех.

Но так получается, что вину, чувство стыда бывшие супруги испытывают перед окружающими (родственниками, друзьями, коллегами) – что они подумают, что скажут, как будут реагировать? Но ведь это, право, совершенно не их – окружающих – дело. Пара переживает трагедию, это их трагедия, их боль и их вина друг перед другом.

Об этой трагедии я и хочу рассказать – честно, без обиняков. Быть может, где-то этот рассказ будет не слишком приятен. Но правда в том, что никакая трагедия, если смотреть на нее изнутри, к сожалению, не бывает красивой. Только в книгах. А перед нами – жизнь.

Книга реально помогает осознать и пережить гибель "Титаника"...

жизнь начинается ,когда боль сменяется надеждой...если человек готов видеть впереди сияющий свет,он готов жить....время исцеляет....

У доктора богатый опыт собственных разводов? Он пережил не раз всё это?
Или, очередной теоретический измышлизм на тему?
Так сколько людей, столько и ситуаций.

У него практика...

Как часто тот, кто мало может практически рвется руководить или учить других. Понимаю, что это тоже нужно делать и надеюсь, книга кому-то поможет.
Я пережил развод, как завершение очередного этапа жизни. Как, скажем, 30-летие или 50-летие. Сделал выводы (надеюсь, что правильные) и стараюсь жить дальше.

Эта книга не руководство к действию,а 7 реальных историй того,как люди переживали развод.В процессе развода создаётся информационный вакуум(моё мнение),много вопрос крутится в голове,есть потребность в ответах и общении.Можно и на рок-концерт сходить и в синагогу,почитать Литвака "Принцип сперматозоида" или Аллана и Барбару Пиз "Язык взаимоотношений", всё во благо если от этого на душе легче.Можно просто в поле поорать)))).

ОООО, я именно так и делала!)

Многие так делали))

Живу на окраине, рядом с полем.
Всегда интересовал вопрос, кто там по ночам так жутко орёт?
Думал, что ведьмы.
Теперь я это точно знаю. )))

Теперь вы точно знаете что ведьмы!?

Так в постах выше написали, кто орёт.
Признались сами во всём.
Может они так ведьмами становятся? )))

Как так?После развода или в процессе развода?Ведьма ,та что ведает..)

А я про что? Вот после развода они о семейной жизни всё от начала до конца и ведают. )))

Так грабельки то привычные, родные, можно сказать.
Не дай бог на борону кверху зубьями наступить, тем паче упасть на неё.
Тут набитой шишкой не отделаешься.
Про косу вообще молчу.
Сельхозинвентарь в семейной жизни, это страшно! )))

И как быть?

Быть!!!! )

Про доктора Курпатова в период его телевизионной активности слышала такую инфу: все книги под его авторством написаны его отцом. Так что неизвестно, была ли практика...

А у отца практика была?
Может помог отец сыну кандидатскую написать и публикацию сделать, на то и отец. )))

Может, но папа мог всю литературу публиковать под своим именем, если это действительно его наработки. Речь идет, кстати, не о диссертациях, а о серии книг, которыми одно время были завалены прилавки магазинов. И если имеет место обман, то сами делайте выводы о качестве такой работы...

По телевизору много говорят...

Своё мнение я написал выше, почти в самом начале темы.