чувство юмора - это чувство соразмерности

Лена в ваших комментариях я не нуждаюсь..........

чего так?))))) чувство юмора подводит???

меня мое не подводить...хотя могу честно сказать Вы умная девушка..за что и дорога........

Странно, даже здесь тетки умудряются полаяться. Потому то мужики все больше молчат

Где Вы вообще все это нарыли? Хочу классификацию мужчин!!!!!!!!!!

Не буди лиха пока тихо.....

Нет проблем , читаем и улыбаемся . И не обижаться . Краткая классификация мужиков после 30 .



1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О с-се предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После с-са любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается с-сом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

-----Нет проблем , читаем и улыбаемся . И не обижаться . Краткая классификация мужиков после 30 . ----

Н-да....Женщины все ж лучше,хоть и дуры. Да и выбор богаче...

Читаем развернутые классификации -Классификация мужиков. Женский нью-лук. 10:24

Предисловие.

В виду моего богатого общения с мужским населением, в голове сложилось
система, которую я представляю на Ваш суд. Все основано только на личных
наблюдениях взаимоотношений между полами, или почерпнуто из опыта знакомых.
Общие понятия, такие как мужской эгоизм, себялюбие, шовинизм и т.д. - не
рассматриваются. Эти сугубо "сильнопольские" качества присущи всем видам и
классам. Здесь нет деления ни по национальным, ни по политическим признакам.
В данной работе выделены чистые типы. Чаще всего можно встретить варианты
со смещением к тому или иному типу. Например, закоренелый холостяк -
Казанова. Проекцию развития отношений можно сделать самостоятельно,
ориентируясь и корректируя основной прогноз.
Данная работа не претендует на правильное классифицирование, принимаются
замечания, возможно, будут доработки.

Мы встречались с тобой не день, а кажется несколько лет.
Пообтерли друг друга, часто грани до крови стирая.
Я свернулась калачиком рядом, только сна что-то нет.
Ты прижал, прошептав очень нежно: "Я люблю тебя, дорогая".
Из собственного творчества.

Посвящается другу и соратнику N...
Первоначально классификация мужчин происходит по финансовому признаку.
Существует три основные категории:
1. Паразиты. Включают в себя не приносящих тебе лично никакой пользы,
только одни расходы и душевные страдания.
2. Бесхребетные. В этой категории фифти-фифти, есть некоторое финансовое и
моральное удовлетворение.
3. Млекопитающие. Финансово крепкая группа, которая по их собственному
желанию окажет материальную поддержку.


Паразиты.


1. Болтуны.

Отличительный признак. Много говорят, много обещают.
Особенности данного типа. Типовые фразы при недолгом знакомстве: "Я хочу
от тебя ребенка", "Я подарю тебедалее всевозможный список)", "Я сделаю
тебе то-то".
Классовая принадлежность. Сплошь и рядом, во всех сословиях и
прослойках.
Ареал обитания. Обширный, от городского пляжа до студенческого
общежития.
Меры предохранения или воздействия. Презерватив. Фильтруй базар.
Вред.
Min: будет водить за нос, вешая лапшу.
Max: аборт (хорошо, если деньги даст)
Прогноз. Ни мясо, ни рыба. Чаще всего являются "женатиками" или
малолетними "распи..яями". Распространены среди богатых жадин. С три короба
наврут, угостят червивкой, тр...ут и смоются. Если он хорош в постели, ты
готова слушать бред "сивого мерина", и на большее ты не претендуешь, можешь
встречаться - это устроит вторую сторону. Встречи будут происходить в
машине, на чужой территории, лучший вариант, который устроит его - у тебя
дома.


2. Кидалы.

Делятся на два подвида - профессионалы и любители. Таких желательно вычислить
сразу и исключить из общения.
Отличительный признак. Крутятся исключительно возле состоятельных особ.
Особенности данного типа. Быстро втираются в доверие. Воруют то, что ему
не принадлежит самым гнусным способом.
Классовая принадлежность. Полу криминал, наркоманы, криминал, редко -
умные расчетливые пройдохи.
Ареал обитания. Все увеселительные заведения, малознакомые компании, не
исключено, что в публичной библиотеке штудирует юриспруденцию и психологию.
Меры предохранения или воздействия. Бди! В остальном - брачный контракт.
Вред.
Min: пропажа кошелька или сотового телефона.
Max: идеальное убийство ради наследства.
Прогноз. На@@ут по полной программе. Написано для нормальных девушек, не
из числа криминала. Профессионалы. Особи данного вида начинают активно
опекать, могут работать в паре. Расплатятся даже за столик в кабаке,
исключительно деньгами из твоего кармана. Во время с-са снимают украшения.
Если привезла к себе домой, то скоро выставят квартиру. Любители. Особо
опасны, гоняются за наследством, хорошо, если только разобьют сердце,
иначе - преуспевающий богатый вдовец.


Бесхребетные.

3. Мужики.

Отличительный признак. Посредственность, яркая окраска касается только
внешнего вида. Обычно отсутствие высокого интеллекта.
Особенности данного типа. Выпивохи или алкоголики.
Классовая принадлежность. Рабоче-крестьянский, БИЧ (Бывший
Интеллигентный Человек), военные.
Ареал обитания. Сплошь и рядом.
Меры предохранения или воздействия. На усмотрение. Большая часть
женского населения живет с такими.
Вред.
Min: пьет.
Max: пьет и бьет.
Прогноз. Серая жизнь. Отношения складываются сами собой. Иногда у него
имеется кое-какая собственность. Согласна на такую жизнь - флаг в руки.

4. Альфонсы.

Отличительный признак. Приживалки ищут выгоду в тебе, будут рядом пока
ты нужна. Большинство терпят все унижения и оскорбления.
Особенности данного типа. Красавчики, изнеженные маменькины сынки,
лентяи.
Классовая принадлежность. Амбициозные размазни, часть криминальной
прослойки, несостоявшиеся личности.
Ареал обитания. Заводятся, как глисты, так же неожиданно и неприятно.
Меры предохранения или воздействия. Можно не применять. Нравится, корми.
Вред.
Min: не в чем не поможет.
Max: предаст в тяжелый момент твоей жизни.
Прогноз. Глист он и есть глист. Без комментариев.

5. Казанова. Распутник.

Отличительный признак. Красноречив, находчив, остроумен, с-сапилен.
Особенности данного типа. Хорош в постели, но долго не задержится.
Классовая принадлежность. Прослойка ловеласов. Встречаются среди всех
слоев населения.
Ареал обитания. На крючок попадаешь сама.
Меры предохранения или воздействия. Только презерватив. Постарайся не
пускать в душу.
Вред.
Min: разбитое сердце.
Max: разбитая жизнь.
Прогноз. Поиграет и растает. С ним все красиво и замечательно, пока не
появится новая пассия. В тебе будет ценить собачью преданность на протяжении
многих лет. В случае беды приползет зализывать раны. Но, увы, потом опять по
блядкам-с. Ради обслуживания своей персоны, может жениться.


Млекопитающие.

6. Степенные.

Отличительный признак. Положительные со всех сторон, трудяги.
Особенности данного типа. Однолюбы, для тебя свернут горы, но по тихому.
Классовая принадлежность. Редкие экземпляры. Они распространены среди
интеллигенции, квалифицированных рабочих, фермеров, бизнесменов.
Ареал обитания. Тонкая прослойка любой местности.
Меры предохранения или воздействия. Отсутствуют за ненадобностью.
Вред.
Min: спокойная жизнь.
Max: его неожиданная смерть. Плакать будешь долго.
Прогноз. Воробей в руке. Лучшего претендента в супруги не сыскать. Этот
муравей все принесет в дом. Постарайся не изменять, переносит крайне
болезненно.

7. Бомонд.

Отличительный признак. Разносторонние, непостоянные, в творческом
процессе.
Особенности данного типа. Тусовщики.
Классовая принадлежность. Творческая интеллигенция, артистические
натуры.
Ареал обитания. Где-то в облаках.
Меры предохранения или воздействия. Вата для ушей.
Вред.
Min: много шума.
Max: вся жизнь - игра.
Прогноз. На любительниц. Играешь в вечный пинг-понг. Жизнь бурная,
смотри, не устань. К тебе долго примеряются, предложение делают обычно
неожиданно. Так же неожиданно могут с тобой расстаться.

8. "Папики".

Отличительный признак. Кошелек и два ушка в возрасте.
Особенности данного типа. Уже женат.
Классовая принадлежность. Только богатые.
Ареал обитания. "Сливки" общества.
Меры предохранения или воздействия. Не влюбляться, быть расчетливой.
Вред.
Min: побалует.
Max: побалует и бросит.
Прогноз. Нравится, не нравится, терпи моя красавица. В 98% случаев -
ранг любовницы. На большее не рассчитывай, только кровь себе попортишь.
Можешь родить от него ребенка, обеспечит финансовое содержание, но публично
не признает. Если ты умна и талантлива в интригах, разведешь.

9. Заядлые холостяки. Делятся на примкнувших и стоиков.

Отличительный признак. Тараканы в голове по поводу создания семьи.
Особенности данного типа. Существует все, кроме твоих проблем. Себя
привыкли считать настоящими мужиками.
Классовая принадлежность. Стоики умны, состоятельны. Примкнувшие - из
разных слоев общества.
Ареал обитания. Они вне мира сего.
Меры предохранения или воздействия. Не говори с ними о замужестве.
Вред.
Min: много нянчится.
Max: потеряешь время и силы.
Прогноз. Не прогнозируемые стоики, предсказуемые примкнувшие.
Примкнувшие. Много кричат о своей свободе, чуть увидят достойную
претендентку, все забудут и пойдут в ЗАГС. Немного твоего терпения и ума, и:
печать в паспорте.
Стоики. Эти даже литературно подкованы, если уже не состоят в каком-нибудь
холостяцком обществе. Круг их общения соприкасается с другими такими же
морально подкованными уродами. Если сравнить психологическое противостояние
женщины и стоиков с игрой, то похоже на шахматную партию с достойным
соперником. Максимум ума, неординарность мышления и поступков с твоей
стороны, искоренение соперниц нетрадиционными методами, совершенствование
своих тактико-технических характеристик и внешних параметров - это то, что
необходимо в борьбе за совместное проживание. Хотя, дурам тоже везет.
Примечание. Особенности охмурения стоиков частично написаны в приложении,
состоящем из серии рассказов.

Отклонения от нормы.


10. Не классифицируемые.

Отличительный признак. Не похожий на Него.


Особенности данного типа. Однополая любовь.
Классовая принадлежность. Не поддаются определению.
Ареал обитания. Где-то есть.
Меры предохранения или воздействия. Не изучены.
Вред.
Min: не изучен.

Продолжение : Вред.
Min: не изучен.
Max: не выявлен.
Прогноз. В виду отсутствия контактов, прошу дать рекомендации.
Единственное, что я слышала, что из гомос-суалистов получаются хорошие
подруги. И еще. Нормальная семья долго не сохраняется.

Приложение.

РЕКОНКИСТА.

Встречаясь с заядлым холостяком, девушкам необходимо придерживаться
некоторых правил, о которых написано будет ниже. Хочешь продлить отношения,
потрудись.
Начну по порядку. Перво-наперво, произведи на него сильное впечатление. Не
важно чем, главное пусть запомнит именно тебя и выделит. Дальше будет легче,
сам захочет встретиться еще раз. Главное постоянно держать его в напряжении.
Помнишь, как Шехерезада, не раскрывайся до конца. Опасно быть банальной.
На свою территорию он тебя может затащить и в первый день. Можешь
тр...ся если захочешь, все равно для него нет понятия женской
порядочности. Не поступай как все, не оставляй меток своего присутствия.
Максимум, что сделай, убери за собой, вымой хотя бы посуду, это он тут же
отметит про себя, и задумается в следующий раз, стоя над грязной раковиной.
Так у тебя уже два плюса. Первое, ты не вторгаешься на его территории и не
нарушаешь границы его обитания, второе, выбирая между новым знакомством и
тобой, его начнет смущать факт немытых тарелок на собственной кухне, и твоя
необычность в общении. Будь веселой и беспечной, не грузи негативом.
Рассказывать об арсенале содержания себя в боевой готовности, я думаю, нет
надобности, единственное, не забывай об этом.
Мужчина любит, когда его любят. Прошло время, ваши отношения стали
регулярными. Ты все чаще появляешься у него дома. Но на территорию не
посягай, ни в коем случае не оставляй свои вещи на видном месте. Лучше
хранить их в собранном виде, взяла их и ушла. Не тешь себя иллюзиями, пока
ты еще не одна. В моменты разлуки, он все еще выбирает себе новую
претендентку, которую приводит туда, куда и тебя. Если заметила присутствие
конкурентки, лучше устроить сцену, но не просто разбить тарелку о его
голову, при этом бранно ругаясь, а сделать это с некоторым шиком, или
философски постебаться на тему присутствия посторонних. Важно задеть в нем
нотки совести. И на самом деле, чем ты хуже другой, что тебя на нее
поменяли?
Никогда не давай себя в обиду. Будет пытаться размазывать по асфальту,
размажь первая, по крайней мере, сдай сдачу. Как только он тебя опустит,
пиши, все пропало. Теперь уступать придется постоянно. Оно хорошо в случае
отсутствия амбиций (положительных в данном случае), но если ты не можешь
мириться с этим, то не мирись. В конце концов, можно и разругаться, если это
не твое, то чего притягивать за уши. Выскользнет и не заметишь. Даже не
общаясь, долгий период времени он будет помнить тебя, и при неожиданной
встрече на улице, обязательно подойдет и попытается все исправить.
Исключения составляют случаи, когда ты чувствуешь, что он уже раскаялся, но
мужская гордость не позволяет ему сделать первым шаг. Приди ему на помощь,
помирись сама. Не давай лишний раз пустовать твоему месту рядом.
Есть еще правило. Он долгое время привык находиться сам с собой, ему
необходимо отдыхать от тебя. Не обижайся, сама отдыхай тоже. Легкий флирт
(замечу, не измена) с другими мужчинами не повредит твоей репутации,
наоборот, только подстегнет его к переоценке тебя как интересной особы, за
которой охотятся многие. Иметь в арсенале запасной аэродром, чтобы не
расслаблялся тоже полезно. Не ты хочешь замуж за него, а он еще должен
завоевать тебя. Если ты проявишь настойчивость по поводу замужества, то он
сбежит по причине мужских страхов.
Подруги. Здесь они будут только помехой, давая советы тебе, прислушивайся
только к тем, которые даны преуспевающим человеком в теме вопроса. Хотя

поступать все равно ты будешь, придерживаясь своих инстинктов.


Удачи!

Так!Я для себя определилась...Хочу степенного мужчину.Богатств особых мне не надь,много шума из ничего я и сама устрою.Верность...гарантирую.Только договоримся сразу-неожиданно не помирать,только после письменного предупреждения в трех экземплярах с печатью.)))

Заядлый холостяк. Стоик.
Даже странно. Под описание именно это подхожу, но больше себя семейным считаю, нежели холостяком.

Яща скачусь под стол.... не могу смеюсь!!!!!!!!!!

Нашел интересную классификацию , предлагаю ознакомиться всем - Мамы в песочнице -

Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши — малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.
Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.
Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными — трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.
Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой — во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками — прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.
Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.
Мамаша с пивом
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?
Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.
Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.
Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.
Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.
Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.
Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.
На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание — сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?
Идеальная мать
Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.
Не наигравшаяся в детстве мамаша
На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены — игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.
Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь — будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».
Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо — здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.
Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.
Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.
Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».
НяняНяню отличает удобная форма одежды — она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.
Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.


ну что, кто-нить себя узнал? 8)

О! Я мать-ехидна!

Не надо оскарблять женщин .Они не дуры а просто глупые по своей природе.Умный мужик никогда не назовет женщину дурой.Правда Я умных мужиков еще не встретил.

Риторический вопрос.... Почему бабы дуры, а женщины нет. Если ваша жена или девушка для вас баба - то значит она дура хотя бы по тому, что живет с вами. Если ваша жена или девушка для вас дура – значит она баба. При слове баба у меня возникают ассоциации этакой колхозницы с серпом и молотом. Стройную, утончённую, стильную девушку бабой назвать язык не поворачивается... тем более дурой. Вот и вывод нарисовался: женщине нужно следить за собой, за своей внешностью, манерами, одеждой. Если женщина умная - значит она знает цену своей внешности, а если нет - значит она входит в состав бабы дуры.(с)

Рассказ из жизни на тему "почему бабы дуры". Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужик вылез. Они ему :
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого ты хера в рундук залез?
Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!

---------------------------------

А по моему нет полных дур ,тб по классификации . Есть далеко не тактичные а дуры все для других . Для себя они умные