Знакомый написал, видно из своего опыта
в тексте Я и Ё заменила на А
Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Сволочь, а не столик. Я боролся с ним больше часа, пил третий двойной экспрессо, курил, смотрел в окно и никуда не хотел идти.
Дома никого не было, жена уехала к родителям, кобелировать в такую мерзкую погоду не хотелось. На улице шёл тёплый летний ливень. Ровно напротив кафе была широкая, в пол улицы, не объезжаемая лужа. При "удачном" попадании машины в лужу, волна полностью накрывала тротуар, и брызги били в большое, до пола, стекло витрины кафе. Если в этот момент пробегал прохожий, получалось забавно. Особенно развлекала следующая за этим реакция. Вжи-и-и-к… Х-х-х-люп! По мимике на лице прохожего легко читалось – «Сволочи!!!» А кто спрашивается сволочи??? Сам виноват, внимательнее надо быть. Внимательнее!
Потенциальные жертвы, перебежками, спешили по своим делам, не подозревая о проводимом мною исследовании. Результативность "удачного" попадания составляла, примерно, десять процентов. Неплохой показатель для уикенда. В наблюдении за несчастьем другого всегда есть что-то веселящее, особенно когда тебе ничто не угрожает.
Я продолжал созерцать, прибывая в умиротворенном состоянии защищенности. Настроение, вполне подходящее для рождения эпохальной «шедевралки» на вселенскую тематику.
"Человек рождён для радости,
но если счастья в жизни нет.
Он другому строит гадости.
Чувством радости согрет".
Жаль, не моё. Кто сказал первым, не знаю, да и какая разница, главное красиво. Я услышал эту сентенцию от одной из своих подруг. Такой у неё был жизненный девиз. Сволочь она редкая, но с-с запомнился. Считается, что здоровый мужской организм думает о с-се каждые семнадцать минут.
Брехня!. Чаще, пока не успокоится и не найдёт свою половину, а вот с этого момента каждые семнадцать минут. Но о с-се НЕ с ней.
С-с-Половина. Я свою искал пятнадцать лет, выбирая методом проб и ошибок. Сколько проб было… Кошмар! Достаточно много для того, что бы забыть их точное количество. Странно, но вопреки законам диалектики, количество ни как не хотело переходить в качество.
Наоборот. Чем больше было проб, тем больше было ошибок. С опытом, первоначальное деление на "красивых" и "некрасивых" стало приобретать более детальную классификацию. Сходные виды объединялись в роды, роды в семейства, семейства в отряды, отряды в классы, классы в подтипы, и т.д. Всё по науке. Вот только объединяло и отличало их друг от друга не сходство строения, а недостатки. Но я, с упорством неудачника, продолжал искать свою единственную. Ту, с которой будет о чём поговорить и приятно проснуться утром.
Заканчивалось всё одинаково. На пятый-седьмой раз совместного просыпания, очередная Василиса Прекрасная, возвращалась в исходное состояние. То ли не везло, толи жаб слишком много, не знаю…
Вжи-и-к…
Х-х-х-люп!
…Опаньки! Ха-ра-шо! Ещё одного замочили. За окном, как в немом кино, мужчина "весь-в-белом", лихач на Жигулях, немая сцена. Чаплин, ети его мать…
Ну, просто именины сердца, а не вечер. Ну так, вот… О блАдях… Пардон, о женщинах. БлАди, это мелкий подвид, о них чуть попозже.
Начальный период крупной классификации на "красивых" и " некрасивых" и накопления с-суального опыта, сильно смахивал на домашнюю порнуху. Меня можно было легко поймать на мини юбку со стройными ножками, чистое личико и умение правильно ставить ударение в слове "позвонИшь".
Если дама предпочитала носить чулки, а не штопанные колготки, такая особь получала преимущество, и наплевать было на правильное ударение. Конечно, чулки, это своего рода фетишизм, но кто не любит женщин в чулках, "пусть первым бросит в меня камень".
Первая же, сообразительная, порно-звезда попыталась заставить меня на себе жениться, иначе доступ к телу прекращался.
Так пришло понимание, что за "любовь" приходиться платить всегда. "А если платить всегда, то зачем переплачивать?" И я пошёл по проституткам. ПО ПРОСТИТУТКАМ, заметьте, а не по блАдям. В чём разница, спрашиваете? Разница между проститутками и блАдями, такая же, как между Большим театром и художественной самодеятельностью в колхозе. Проститутка - это профессия, а блАдь - это хобби или призвание. БлАдями рождаются, проститутками становятся. И ещё - проститутки дороже!!!
Кто-то из великих, однажды сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету, но в отдельности, ибо их сочетание непереносимо». Я с ним согласен. Более того, руку бы пожал за эту репризу. В итоге моих изысканий, к классификации по внешнему виду добавилось разделение на блАдей, проституток и порядочных. «Порядочные» были таковыми по разным причинам. Кто из-за профнепригодности, кто по идеологическим убеждениям, но большинство и по тому, и по другому.
Профнепригодность рождала идеологию.
Ливень не прекращался. Мимо кафе попыталась проскочить парочка влюблённых. Он нежно прятал девушку под полой своего плаща. Плащ был длинным и закрывал её, почти всю, оставляя незащищенными лишь щиколотки стройных ног, обутых в ярко-красные туфли. Они бежали, наклонившись вперёд, и не видели поджидающей их засады.
Волна накрыла с головой. Они не прореагировали на нее и поспешили дальше, занятые какой-то своей проблемой. Совокупляться видно, наверное, поспешили. Везунчики.
Эх…, Может и мне метнуть куда-нибудь своё натренированное тело? Не-е. Была охота жопу мочить?!
Сюжет за окном, принял новый оборот. В соседнем, с кафе, кинотеатре закончился сеанс, и актёров стало больше. Вид попавших в эксперимент влюблённых, заставил остальных подопытных поменять стратегию. Теперь они соизмеряли скорость своего перемещения с движением транспорта, ускоряясь и подпрыгивая. То же комично, но уже не так как раньше.
Результативность стала падать. Непорядок. Эксперимент спас водитель маршрутки. Выехав на встречную полосу, он, со спины, окатил подопытных. Ну, молодца!!! Так держать! На каждую хитрую жопу, ребята, всегда найдётся что-нибудь с винтом". Вот только, зря ты друг остановился. Теперь, получая звездюлей от обрызганных и потерпевших, ты стал наглядным подтверждением второй части поговорки. Ошибочка вышла, но кто не ошибался?
Был в моей изыскательной экспедиции и ложный путь классификации на "умных" и "глупых". ОШИБАЛСЯ! КАЮСЬ! Теперь я твердо убежден - "Все бабы дуры, и не потому что дуры, а потому что бабы". И это их обобщающий признак. Для всех мужчин бабы-дуры. Для всех женщин, мужики-козлы. Это субъективно-женское мнение, только подтверждает правильность вывода о дурах. Правда, иногда мне попадались умные дуры, но это больше извращение, наподобие ахтунга и о нём не будем.
Отрицательный результат, тоже результат. Я снизил требования к умственным способностям кандидатки. Стало проще. В итоге я нашел то, что хотел. Симпатичную, стройную, спокойную, понимающую, любящую детей и дом, редкую женщину. Женщину, которую с удовольствием отнёс к новому неисследованному виду - "ЖЕНА"!
И успокоился!
Ну не совсем, конечно успокоился, но к экспериментам на стороне стал относиться
как к развлечению, а не как к делу всей жизни. Естественно соблюдая все правила конспирации.
Дождь перестал. Лужа постепенно исчезала в ливневом колодце. Тринадцать замоченных бедолаг, наверное, хороший результат. Не знаю. Видимо. В любом случае – сравнивать не с чем.
Расплатившись за кофе, я вышел на улицу. Приятный свежий воздух. Умытые дома. Луч вечернего солнца нежно коснулся моего лица, разглаживая морщинки в уголках глаз. Полная расслабуха. "Харашо то, как, мамочки… А не пошалить ли мне…
Вжи-и-к…
Х-х-х-люп!
«Ну, Аб твою мать!!! Сволочь!!!» - орал уже я, четырнадцатый «замоченный», в след удаляющейся девятке. «Ну, кто ж тебе мудаку права продал?! Тебе что? В глаза пёрнули?! Не видишь куда едешь, твою мать?!»
От былого умиротворения не осталось и следа. Оставалось только одно - идти домой.
Отворив дверь, бросил мокрую куртку на тумбочку. На вешалке весел плащ жены. Странно, но мокрым он был только снизу.
- Счастье моё, ты дома? – крикнул я, забыв уже про плащ
- Я в ванной, любимый - от ее голоса, мелодичного, с переливами, я стал успокаиваться.
- Как родители, милая?
- Что ты говоришь?
- Я спрашиваю….
- Извини, любимый, я не слышу. Сейчас выйду...
Раздеваясь на ходу, я прошел в спальню. Свежевымытая любящая женщина, спокойный, ласковый с-с. Вот что мне было сейчас нужно.
На застеленной кровати были разбросаны только что снятые её вещи.
Сверху, на одежде лежали черные в сеточку чулки.
На полу стояли ярко-красные туфли…
Вжи-и-к…
Х-х-х…люп!
Мой маленький, с таким трудом выпестованный мирок, летел ко всем чертям...
,это уж я так-утрировала..
Mail.ru,
OK.ru или
VK.com
Yandex
