Блог Алексея (Россия, Томск, 44 года)

Богомерзким октябрьским вечером я, как обычно, вкусно поужинал и вдрызг разосрался с женой. Повода я не помню – он был слишком мелок по сравнению с последующими масштабными обвинениями. «Неблагодарная тварь» театрально бросилась в комнату гуглить ближайшие рейсы «Дом – Мамочка, которая единственная меня любит», а «ленивое животное» схватило ключи, две пачки сигарет и, не менее театрально хлопнув дверью, выползло во мрак. Усевшись поудобней на лавочке под гудящим фонарём, я за шесть секунд выкурил сигарету и приготовился выкурить вторую. Рядом стояла порожняя банка из-под «Балтики», которую я посвятил в пепельницы и ловко засунул в неё тлеющий окурок. - Ты, ишшшак ссука блат!!!! – вскрикнула банка и завибрировала. Я налету поймал своё выскочившее сердце и засунул обратно в грудную клетку вместе с зажигалкой. Из банки вырвался клуб дыма, внутри которого болтался какой-то заспанный таджик в кепке «Челси». Дым рассеялся, таджик бухнулся в песочницу и замолотил по себе руками, выбивая из рваного свитера снопы искр и тучи пепла.

Короче говоря, однажды в 1924 году в Албании произошёл переворот. Я бы вообще про это не рассказал, ибо на х.й нам сдалась какая-то там Албания, да ещё в 1924 году. Но не всё, знаете ли, так уж просто) Свергнутый премьер Ахмет Зогу (а сверг его, что прикольно, православный епископ, и при этом фанат коммунизма (!) Фаноли - своеобразный парень, сразу видно) решил навербовать наемников в соседней Югославии (тогда она называлась Королевство сербов, хорватов и словенцев), чтобы вернуть себе власть. Денег у него было не особо, поэтому он решил вербовать кого подешевле, и желательно с новогодней скидкой - например, вконец уже озверевших от голода и безработицы русских белогвардейцев из врангелевских войск, бежавших из Крыма. Организовать отряд путчистов предложили некоему полковнику Миклашевскому. Наивный Миклашевский подумал, что это будет как нефиг делать. Белогвардейцы в Югославии вошли в состояние таджиков: мели улицы, пилили лес и работали садовниками, короче, жилось им несколько х.

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность.

Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем.
Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник.
То заглянет — шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…

Проходит полчаса — проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила — красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы.
Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем — горячий иностранец.
У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели…
Пока шла к туалету, кое-что произошло.
Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.
— Девушка, кричит, девушка! — я давно за вами наблюдаю…

Насторожилась.
— Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее, а? Я эту баночку уже полчаса караулю.
Баночку отдала.
С моделью мило болтали всю дорогу до Казани.
Красивая приятная женщина.
Отличная попутчица.
С проводником перемигивались.
Баночек надо еще прикупить.

А с комплексами надо завязывать..))

ИНЕТ.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть!

Автор: Эдмон

ПОЧЕМУ В ЕВРОПЕ БОЯТСЯ ТРОГАТЬ ТЕМУ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ?
ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ВСЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ НАС.
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!
Факты истории свидетельствуют: в 1941 году на СССР напала не только Германия. Напала и вся остальная Европа, за исключением сербов и греков.
На СССР шли —
испанские дивизии и французские легионы, армии Италии,
Румынии, Венгрии, Финляндии, части Чехословакии, Хорватии др.
Так, Брестскую крепость штурмовали
австрийцы, а Севастополь – румыны и
итальянцы.
Даже Албания послала воевать в СССР дивизию СС «Скандербей».
Рвались отщипнуть себе кусочек от СССР румыны, венгры, хорваты, словаки.
В танках Гудериана чуть ли ни каждый второй водитель был чех. И все они
зверствовали покруче немцев. Венгров-карателей не брали в плен
советские солдаты.
Совсем как в Гражданскую войну, когда они уже
показали себя чудовищами.
Под Ленинградом и Ржевом зверствовала
голландская дивизия СС
"Норд-Ланд". Итальянцы, испанцы, шестьдесят
тысяч французских добровольцев из дивизии СС «Шарлемань» и
охранно-карательных отрядов, швейцарцы, фламандцы,
валонцы…
Дания и
Испания послали своих солдат даже без официального объявления войны
Советскому Союзу!
Другими словами, в момент нападения, постоянно
пополняя «убыль», в армии Гитлера насчитывалось около миллиона солдат
стран-союзников фашистской Германии, входящих сегодня в НАТО.
Это без
учета «засланных казачков» или хиви. Остается историческим фактом — до
1943 года численное превосходство в живой силе на советско-германском фронте постоянно было на стороне государств фашистского блока!
Вместе
с ними воевали против СССР целиком формированные из предателей, а
точнее из изменников Родины — литовская, латышкая и эстонская дивизии
СС, дивизия СС «Галичина», Грузинский, Туркестанский легионы и др.,
всего более 400 тысяч коллаборационистов, из которых украинские хиви
составляли 250 тысяч. Они не считались военнопленными, после поимки
предавались военному трибуналу.
Национальный состав военнопленных в СССР
в период с 1941 года и по 1945 год, составлял:
немцев — 2 389 560 чел.,
японцев — 639 635,
венгров — 513 767,
румын — 187 370,
австрийцев — 156 682,
чехов и словаков — 129 977,
поляков — 60 260,
итальянцев — 48 957,
французов — 23 136,
голландцев — 14 729,
финнов — 2 377, бельгийцев — 2 010,
люксембуржцев — 1 652,
датчан — 457,
испанцев — 452,
норвежцев — 101,
шведов — 72.
На конец Второй Мировой войны в русском плену (исключая немцев) побывало до полутора миллионов европейцев.
ВОТ ПОЭТОМУ, МЫ ПРАЗДНУЕМ 9 МАЯ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!
А ОНИ 8 МАЯ - День ПРИМИРЕНИЯ И ТРАУРА. Скорбят о своей непобеде в непроходящей злобе на нас!
РАЗНЫЕ У НАС ПРАЗДНИКИ И ПОВОДЫ.
И никогда мы не будем друзьями, не обольщайтесь и не наступайте ещё и ещё раз на те же грабли.


ИНЕТ.

Архимед Искаков, сыгравший в фильме "Игла" персонажа по имени Архимед, рассказывал:

-В то время я работал учителем в школе. И вот, поскольку скрыть это было невозможно, ребята спросили у меня: "А вы правда снимаетесь в фильме с Виктором Цоем?" Я говорю: "Правда". – "А можно попросить его, чтобы он к нам пришел в школу?" Я говорю: "Я не знаю, я спрошу Виктора, может быть, и придет".

Я спросил у Виктора: "Ты же знаешь, что я в школе работаю?“ Он говорит: "Ну да“.
– "Мои ребята очень хотели бы, чтобы ты подошел туда, это вообще реально или нет?“ Он говорит: "Конечно, запросто, только мы вот отсюда освобождаемся поздно, в девять часов вечера, если не поздно, то пожалуйста, я приду“. Я позвонил ребятам, сказал, что если не будет поздно, то после девяти мы придем.

После рабочего дня мы заехали ко мне домой, взяли гитару и приехали с этой гитарой в 56-ю школу. Там набился весь мой класс, и, когда вошел Виктор, я увидел в первый раз в жизни шоковое состояние моих школьников… Ни один из них не шевельнулся. Виктор пел два часа, пытался их раскачать, но не услышал от них даже слова "здравствуйте“. Они сидели в двух метрах от него, совершенно окаменев…

На следующий день я извинился перед Виктором, говорю: „Не знаю, что произошло с ними“. А когда я пришел в класс, ко мне подошли ребята и сказали: "Извините, мы не знаем, что с нами вчера произошло. Мы просто были в ступоре. Можно попросить Виктора, чтобы он пришел еще раз?“ Я говорю: “Я не знаю, спрошу…“ Подхожу к Виктору, говорю: „Вить, ребята очень извиняются, может, ты еще раз придешь?“ Он говорит: "Не вопрос, приду еще, так же вечером“.

В обыкновенный школьный класс набилось человек сто пятьдесят: школьники, их родители, друзья – и они до часу ночи слушали песни, расспрашивали Виктора о том, что их беспокоило.
Несколько лет назад на четвертом этаже 56-й школы на улице Фурманова (Джамбула) на двери класса была прибита памятная табличка, что в 1988 году в этом классе Виктор Цой давал два концерта.
Это вам не нынешние звездульки...


ИНЕТ.

Об Остапе Бендере знают все. Если кто и не читал произведений Ильфа и Петрова, то наверняка смотрел одну из многочисленных... экранизаций о похождениях Великого комбинатора. Известно, что Остап Бендер — образ собирательный. Однако прототип все-таки имелся, да еще какой! Звали его Осип Шор. Осип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас — Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены — дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т.е. в 1900 г. В Одессе семья Шоров жила в доме № 78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта.

Профессор подарил воздушный шар каждому студенту, попросил его надуть, написать на нем свое имя и бросить в коридор. Затем профессор перемешал все шары. Студентам было дано 5 минут на поиски собственного воздушного шара.

Несмотря на лихорадочные поиски, никто не нашел свой воздушный шар. В этот момент профессор сказал студентам взять первый найденный воздушный шар и передать его человеку, чье имя было написано на нем. Через 5 минут у каждого был его воздушный шар.

Тогда профессор сказал студентам: «Эти шары - как счастье. Мы никогда не найдем его, если каждый будет искать только свое. Но если мы заботимся о чужом счастье ... мы находим и свое тоже».

Мы все взаимосвязаны.

ИНЕТ.

Зашёл у нас вчера с сыном разговор за отечественную современную попсу и самых модных нынче певцов ротом, и я такая: "Не, я конечно не утверждаю, что в моих девяностых и певцы были круче, и хиты хитовее, но по крайней мере никто не путал Ветлицкую с Салтыковой и Женю Белоусова с Андреем Губиным. А сейчас этих ваших модных певунов как будто на китайской фабрике штампуют. Они ж все на одно лицо, поют одно и то же одинаковыми голосами, и имена у них тоже одинаковые и какие-то полукитайские: Макс Корж, Егор Крид, Иван Дорн. Стопудово их всех на Алиэкспрессе купили. Только в оригинале они назывались Модный Горячий Музыкальный Инструмент Для Геев Долбить Отверстие Сзади Вылетает Песня Спереди.
Вот кто из них поёт "Ты буди-буди-буди", а кто "Туманы-маны-маны?" И кто им пишет эти буди-буди-буди? Эдуард Суровый? Следующий хит будет "Ты соси-соси-соси, ты сосисочка моя"? Это ж какой-то ад, Пакистан, деградация и Телепузики! Те тоже целый час под музыку повторяли "Ляля! По! Тинки Винки! Обнимемся!", и больше ничего! А ты знаешь как от них пёрся? Всю стену над кроватью уляпал наклейками с этими гибридами Чебурашки и той лысой девочки, который бантик на гвоздь прибили! Вы - поколение Телепузиков! В моё время песни, может, и были примитивными по смыслу, но без этих вот "буди-буди-бигуди" и "туманы-маны-маны"! Потому что у нас Телепузиков не было, деградации не было, и мудацких песен, где в припеве одно сука слово, на все лады под три аккорда!"
И Дюша такой: "Да ну?" Лезет на Ютуб, и как начнёт меня унижать. Сначала включил "Муси муси пуси пуси", потом "Какао-какао коко коко", а потом с особым цинизмом поставил "Фаину". И добавил ещё: "Я на днях у бабушки в гостях был, а она давай мне старое хоум-видео крутить: "Вот тут, Андрюшенька, тебе три месяца и ты обкакался, вот тут ты у мамочки в животике ещё, а вот это день рождения твоей мамы, 16 лет. Смотри, как она веселится и танцует!" Знаешь, мам, или ты мне врала, что не употребляла в юности наркотики, или в детстве смотрела что-то пострашнее Телепузиков. Ну не может трезвая и дееспособная 16-летняя девочка орать прям в камеру "Фаина-фАина, фаина-фаина фай нана!" и биться в какой-то адской неистовой пляске святого Витта. Колись, чем вы там при Горбачёве упарывались?"
Всё. Клянусь, больше ни слова не скажу про современную музыку, и что "а вот при Сталине-то такой хуйни не было!" Всё там было, и даже прям похуже, как выяснилось. Пойду сейчас к маме наведаюсь, типа пирожок и горшочек маслица принесла, а сама выкраду ту страшную кассету с моим шестнадцатилетием! Выкраду и сожру. Потому что я-то помню, что на той кассете дальше есть и моё двадцатилетие, где я бухая в разноцветную вермишель - ору "Снегири не гири, улетят и не поймаешь!"
Тьфу, какая стыдобень.

Лидия Раевская.

(реальная история)
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизньДушевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю русский Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Источник: книга Николая Сибирякова "Русский Робинзон."

Стaв президентом, я попросил моих телохpанителей прогуляться по гоpоду. После прогулки мы пoшли обедать в ресторан. Мы cидели в одном из центрaльных ресторанов, и каждого из нас спросили, чего мы хотим. После небольшого ожидания пoявился официант, который пpинес наше мeню, и в этот момент я понял, что за столом, который был пpямо перед нашим, был одинoкий мужчина, ожидающий обcлуживания. Когда егo обслужили, я сказал одному из своих солдат: иди, попроси этого человeка присоединиться к нам. Сoлдат подошел и передал мoе приглашение.?
?
Мужчина встал, взял таpелку и сел рядом со мной. Во время eды его руки постоянно тряслись, и он не пoднимал голову от еды. Кoгда мы закончили, он помaхал мне, даже не глядя на меня, я пожал ему руку и ушел!Солдат сказал мне:- Мадиба, этот человек, должно быть, очень бoлен, у него не переставали дpожать руки, пoка он ел.- Совсем нет! Причина его тремора другая, - ответил я. Они стpанно посмотрели на мeня и я сказал им:?
?
- Этот человек был стpажем тюрьмы, в которой я был зaперт. Часто после пыток, котоpым меня подвeргали, я кричал и просил воды, и он приходил, чтобы унизить меня, он смеялся нaдо мной и вмеcто того, чтобы дать мне воды, он мочился на мою голову.Он не был болен, он был напуган и трясся, может быть, опaсаясь, что теперь, когда я президент Южной Афpики, я отправлю его в тюрьму и сдeлаю то же самое, что он cделал со мной, мучая и унижая его. Но это не я, такое повeдение не является частью моего характера или моeй этики. Умы, которые ищут мести, разрушают госудaрства, а те, которые ищут пpимирения, сoздают нации.?
?
Нельсон Мандела.

Кoгда вы хотите, чтобы вас тpогали, ласкали, возбyждали, сжимали — это стpасть.
Кoгда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, pешали ваши пpоблемы, делали вам подаpки, обеспечивали вас — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, pазделяли с вами все свое вpемя и отвели все остальное на втоpой план — это эгоизм.
Когда вы хотите сpочно pодить pебенка от конкpетного человека — это биология.
Когда вы хотите, чтобы он сpочно сделал вам пpедложение/ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы пpосто любите.
Вы ходите по кваpтиpе, чистите зyбы, отпpавляете pабочие письма, покyпаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновpеменно любите того человека. Он может быть в это вpемя где yгодно и с кем yгодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные пpоблемы пpоисходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все pавно как-то вам yлыбательно.
Да, это не пpактично, иppационально и стpанно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — пpосто человеческие стpасти.
Выстpаивать можно отношения, а не любовь. Боpоться можно за жизнь pебенка, пеpвое место на конкypсе или свои пpава, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и постyпки, честности или понимания, но не любви.
Любовь — не имеет пpактичного pезyльтата. Нyжно пpосто наyчиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.
Любовь — это пpосто пpиятное тепло внyтpи вашего тела. И это лyчшее, что мне доводилось ощyщать.


Тамpико Шоли.

Странная-странная Сказка о царе Салтане Албар Верохо... Мне эта сказка кажется одним из совершеннейших произведений Великого Русского Поэта. Но, странное дело, именно в ней он отступил от многих своих правил, нарушил традиции, загадал загадки, неразгаданные и по сию пору. Сначала Загадки. Во первых – название. Название сказки самое длинное изо всех произведений А.С.Пушкина. «Сказка о царе Салтане, о сыне его, славном и могучем богатыре Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди». Что за странная прихоть заставила Пушкина дать сказке такое длинное и нарочито подобострастное название? Во вторых – имена героев сказки. Во всех своих произведениях Пушкин использовал преимущественно русские, иногда украинские имена. Вся сказка насыщена воистину Русским колоритом. Имена Гвидон и Салтан не относятся ни к русским, ни к Украинским, ни даже к известным иностранным именам. Откуда они взялись? Как то не вяжется с Русским колоритом сказки. В третьих, странный этот царь Салтан. Ходит по деревням, прячется за заборами, подслушивает чужие разговоры.

А почему всех положительных принцев в экранизации сказок играют субтильные худенькие юноши с прекрасными и томными глазами. Ручки лютики, ножки прутики, голова в одуванчиках?

Ведь по сценарию королевские и царские отпрыски драконам башку в труху разносили. Ну, если не с первого удара, то в перестрелке. Те ребята, что принцем зовутся, кощея за яйцо щупали. Разбойников стаями укладывали.

Опять же, принцы в фильмах все, как после МГУ, на лбу высшее образование светится. А как надо? А принц в сказке он с прикукуем. Они и жаб целовали, с Бабой-Ягой язык общий находили. Опять же придурошность должна во взгляде присутствовать. Не каждый с ветром и луной решится поговорить.

По сути, по сути, такой царевич должен быть ростом под два метра, весь в шрамах, как кот помоечный и с бородой до пояса, потому что когда ему там в лесах бриться было. Про геморрой от седла и вонь болотную уже умолчу. Вот как принц должен выглядеть теоретически. Вид не товарный, понимаю, но так вам ехать или шашечки?!

А то что нам показывают, оно ж в первом же бою окочурится.

© Сергей Сергеевич Серёгин

Утро доброе в окошко! На ковер
насрала кошка! Нет воды!
Взорвался чайник! В 8 вые*т
начальник! Свет включил ху*нуло
током! Окотил рубашку соком!
Уеб*ся!Вот оно. здравствуй
кошкино говно. Минералкою
умылся и тупым станком
побрился .Морду жжёт, гавном
ваняю, на работу прибегаю, и… с тоской бреду домой! Бл.ь! Сегодня
ВЫХОДНОЙ!

– Здравствуйте. Женя дома? Я одноклассник.
– Дома-дома. Проходи, как тебя? Проходи, Петя. Женя убирается в своей комнате. И пусть убирается получше! – грозно повысила голос старуха, чтобы её слышали из прихожей.
– Ступай на кухню. – приказала бабка. – Любишь пирожки с яблоками?
– Да.
Я испытал облегчение. Пирожки не суп. Не котлеты. Тем более не каша! Некоторые пичкают детей в обед кашей. Брр!
Вообще, домой к друзьям, лучше в обед не соваться. Родители непременно усадят за стол. И ну шантажировать «Не выйдете, пока все не съедите!». Или начнут подло стравливать «А ну, кто быстрей?!». И ты ешь, а куда маленькому деваться. А сладкие пирожки другое дело!
Сев за стол, получил пару румяных пирожков и компот. Расправился с угощением в пять минут. Тут же получил еще. Бабка была здорова печь!
Едва доел пирожок до половины, как появилась красивая девочка моих лет. Одиннадцать, не больше. Она была очень угрюма и оттого еще краше. Я позабыл жевать: такие у нее голубые глаза и вздернутый носик. «Женькина сестра» – смекнул я, хотя прежде ее не видал.
Ожгла глазами, не здороваясь, небрежно села напротив и получила порцию известного укора в пику аппетиту.
– Посмотри, как мальчик хорошо кушает! – попеняла девчонке старуха, а меня погладила по голове. – Летчиком будет, героем СССР.
Я-то хотел космонавтом, трижды героем, но я все равно почуял превосходство над противником. Этим бы все и кончилось, но лишь бабка вернулась к плите, как девчонка показала мне длинный язык и оттопырила уши.
«Ах, так!» – вспыхнул я, и забил в рот оставшуюся половину пирожка. Едва проглотил. Выступили слезы, девчонка красноречиво покрутила у виска пальцем.
Тут же, со словами: – Кушай-кушай, деточка. – мне подкинули еще горяченьких.
На это «деточка» девчонка беззвучно трясется, картинно схватившись за тощий живот, скачут её глаза и плечи. Ей в дурдом: на руках бы носили.
Я беру пирог, кусаю, насколько хватает рта. Пара взмахов челюстью, глотаю. Девчонка кушает помаленьку и не сводит с меня насмешливого взгляда. Глазищи ее обидно не мигают. Женька, дурак, все не идет. Пирожки съедены.
– А вот с пылу с жару! – все мечет и мечет старуха.
Я уже набит пирожками, но не сдаюсь. На седьмом пирожке, у девчонки сползла с лица улыбка. На девятом она со страхом глядит на меня. Победа. Победа не радует.
– Глянь, как хорошо кушает твой одноклассник! – призывает бабка девчонку. – А ты?
– Он не мой. – мрачно говорит та.
– А чей же? – хохотнула старуха.
– Не знаю. Дурачок какой-то…
– Вот я тебе по губам! А ну извинись! – прикрикнули на неё.
– Извините, конечно. – фыркнула девчонка. – Но я его не знаю. Откуда он вообще?
И отвернулась, только косы взлетели. Пауза.
– Мальчик, ты кто? – после стольких скормленных мне пирогов, осторожно интересуется бабка и тычет лопаткой в девчонку: – Ты Женю знаешь?
А я ей с паузами и одышкой: – Нет. Знаю только вашего мальчика Женю.
– У нас нет мальчиков…
Подгорали пирожки, старуха хлопала глазами. Живот у меня разнесло, как на сносях. Дыхание сделалось поверхностным. Вот-вот, и пироги выйдут боком, чтоб не сказать хуже…
– Ты в какую квартиру пришел? Номер? – спрашивает меня старушка.
– Сорок пятую.
– А это сто пятнадцатая...
Короче, я ошибся подъездом. Женька-то у нас в классе новенький. Я всего раз и был у него, и даже в квартиру не заходил – обождали с пацанами на лестничной клетке.
Нагибаюсь обуть ботинки, в глазах темнеет: так объелся через эту девчонку. Да зазря! Покраснел, отдуваюсь. Пот по лбу. Шнурки не даются. Плюнул, хотел так уйти помереть, но старуха сама зашнуровала. Женька победоносно стоит руки в боки, ухмыляется. Ой, как мне плохо!
– Заходи еще. – виновато сказал бабка. – В следующее воскресенье беляши с мясом...

А.Болдырев.