Блог Алексея (Россия, Томск, 42 года)

Богомерзким октябрьским вечером я, как обычно, вкусно поужинал и вдрызг разосрался с женой. Повода я не помню – он был слишком мелок по сравнению с последующими масштабными обвинениями. «Неблагодарная тварь» театрально бросилась в комнату гуглить ближайшие рейсы «Дом – Мамочка, которая единственная меня любит», а «ленивое животное» схватило ключи, две пачки сигарет и, не менее театрально хлопнув дверью, выползло во мрак. Усевшись поудобней на лавочке под гудящим фонарём, я за шесть секунд выкурил сигарету и приготовился выкурить вторую. Рядом стояла порожняя банка из-под «Балтики», которую я посвятил в пепельницы и ловко засунул в неё тлеющий окурок. - Ты, ишшшак ссука блат!!!! – вскрикнула банка и завибрировала. Я налету поймал своё выскочившее сердце и засунул обратно в грудную клетку вместе с зажигалкой. Из банки вырвался клуб дыма, внутри которого болтался какой-то заспанный таджик в кепке «Челси». Дым рассеялся, таджик бухнулся в песочницу и замолотил по себе руками, выбивая из рваного свитера снопы искр и тучи пепла.     Читать дальше

Короче говоря, однажды в 1924 году в Албании произошёл переворот. Я бы вообще про это не рассказал, ибо на х.й нам сдалась какая-то там Албания, да ещё в 1924 году. Но не всё, знаете ли, так уж просто) Свергнутый премьер Ахмет Зогу (а сверг его, что прикольно, православный епископ, и при этом фанат коммунизма (!) Фаноли - своеобразный парень, сразу видно) решил навербовать наемников в соседней Югославии (тогда она называлась Королевство сербов, хорватов и словенцев), чтобы вернуть себе власть. Денег у него было не особо, поэтому он решил вербовать кого подешевле, и желательно с новогодней скидкой - например, вконец уже озверевших от голода и безработицы русских белогвардейцев из врангелевских войск, бежавших из Крыма. Организовать отряд путчистов предложили некоему полковнику Миклашевскому. Наивный Миклашевский подумал, что это будет как нефиг делать. Белогвардейцы в Югославии вошли в состояние таджиков: мели улицы, пилили лес и работали садовниками, короче, жилось им несколько х.     Читать дальше

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник. То заглянет — шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну… Проходит полчаса — проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила — красота. Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем — горячий иностранец. У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.     Читать дальше

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: - Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть.     Читать дальше

ПОЧЕМУ В ЕВРОПЕ БОЯТСЯ ТРОГАТЬ ТЕМУ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ? ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ВСЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ НАС. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ! Факты истории свидетельствуют: в 1941 году на СССР напала не только Германия. Напала и вся остальная Европа, за исключением сербов и греков. На СССР шли — испанские дивизии и французские легионы, армии Италии, Румынии, Венгрии, Финляндии, части Чехословакии, Хорватии др. Так, Брестскую крепость штурмовали австрийцы, а Севастополь – румыны и итальянцы. Даже Албания послала воевать в СССР дивизию СС «Скандербей». Рвались отщипнуть себе кусочек от СССР румыны, венгры, хорваты, словаки. В танках Гудериана чуть ли ни каждый второй водитель был чех. И все они зверствовали покруче немцев. Венгров-карателей не брали в плен советские солдаты. Совсем как в Гражданскую войну, когда они уже показали себя чудовищами. Под Ленинградом и Ржевом зверствовала голландская дивизия СС "Норд-Ланд". Итальянцы, испанцы, шестьдесят тысяч французских добровольцев из дивизии СС «Шарлемань» и охранно-карательных отрядов, швейцарцы, фламандцы, валонцы… Дания и Испания послали своих солдат даже без официального объявления войны Советскому Союзу!     Читать дальше

Архимед Искаков, сыгравший в фильме "Игла" персонажа по имени Архимед, рассказывал: -В то время я работал учителем в школе. И вот, поскольку скрыть это было невозможно, ребята спросили у меня: "А вы правда снимаетесь в фильме с Виктором Цоем?" Я говорю: "Правда". – "А можно попросить его, чтобы он к нам пришел в школу?" Я говорю: "Я не знаю, я спрошу Виктора, может быть, и придет". Я спросил у Виктора: "Ты же знаешь, что я в школе работаю?“ Он говорит: "Ну да“. – "Мои ребята очень хотели бы, чтобы ты подошел туда, это вообще реально или нет?“ Он говорит: "Конечно, запросто, только мы вот отсюда освобождаемся поздно, в девять часов вечера, если не поздно, то пожалуйста, я приду“. Я позвонил ребятам, сказал, что если не будет поздно, то после девяти мы придем. После рабочего дня мы заехали ко мне домой, взяли гитару и приехали с этой гитарой в 56-ю школу. Там набился весь мой класс, и, когда вошел Виктор, я увидел в первый раз в жизни шоковое состояние моих школьников… Ни один из них не шевельнулся.     Читать дальше

    Читать дальше

Об Остапе Бендере знают все. Если кто и не читал произведений Ильфа и Петрова, то наверняка смотрел одну из многочисленных... экранизаций о похождениях Великого комбинатора. Известно, что Остап Бендер — образ собирательный. Однако прототип все-таки имелся, да еще какой! Звали его Осип Шор. Осип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас — Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены — дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т.е. в 1900 г. В Одессе семья Шоров жила в доме № 78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта.     Читать дальше

Профессор подарил воздушный шар каждому студенту, попросил его надуть, написать на нем свое имя и бросить в коридор. Затем профессор перемешал все шары. Студентам было дано 5 минут на поиски собственного воздушного шара.

Несмотря на лихорадочные поиски, никто не нашел свой воздушный шар. В этот момент профессор сказал студентам взять первый найденный воздушный шар и передать его человеку, чье имя было написано на нем. Через 5 минут у каждого был его воздушный шар.

Тогда профессор сказал студентам: «Эти шары - как счастье. Мы никогда не найдем его, если каждый будет искать только свое. Но если мы заботимся о чужом счастье ... мы находим и свое тоже».

Мы все взаимосвязаны.

ИНЕТ.

Зашёл у нас вчера с сыном разговор за отечественную современную попсу и самых модных нынче певцов ротом, и я такая: "Не, я конечно не утверждаю, что в моих девяностых и певцы были круче, и хиты хитовее, но по крайней мере никто не путал Ветлицкую с Салтыковой и Женю Белоусова с Андреем Губиным. А сейчас этих ваших модных певунов как будто на китайской фабрике штампуют. Они ж все на одно лицо, поют одно и то же одинаковыми голосами, и имена у них тоже одинаковые и какие-то полукитайские: Макс Корж, Егор Крид, Иван Дорн. Стопудово их всех на Алиэкспрессе купили. Только в оригинале они назывались Модный Горячий Музыкальный Инструмент Для Геев Долбить Отверстие Сзади Вылетает Песня Спереди. Вот кто из них поёт "Ты буди-буди-буди", а кто "Туманы-маны-маны?" И кто им пишет эти буди-буди-буди? Эдуард Суровый? Следующий хит будет "Ты соси-соси-соси, ты сосисочка моя"? Это ж какой-то ад, Пакистан, деградация и Телепузики! Те тоже целый час под музыку повторяли "Ляля!     Читать дальше

(реальная история) В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар. Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть.     Читать дальше

Стaв президентом, я попросил моих телохpанителей прогуляться по гоpоду. После прогулки мы пoшли обедать в ресторан. Мы cидели в одном из центрaльных ресторанов, и каждого из нас спросили, чего мы хотим. После небольшого ожидания пoявился официант, который пpинес наше мeню, и в этот момент я понял, что за столом, который был пpямо перед нашим, был одинoкий мужчина, ожидающий обcлуживания. Когда егo обслужили, я сказал одному из своих солдат: иди, попроси этого человeка присоединиться к нам. Сoлдат подошел и передал мoе приглашение.? ? Мужчина встал, взял таpелку и сел рядом со мной. Во время eды его руки постоянно тряслись, и он не пoднимал голову от еды. Кoгда мы закончили, он помaхал мне, даже не глядя на меня, я пожал ему руку и ушел!Солдат сказал мне:- Мадиба, этот человек, должно быть, очень бoлен, у него не переставали дpожать руки, пoка он ел.- Совсем нет! Причина его тремора другая, - ответил я. Они стpанно посмотрели на мeня и я сказал им:? ? - Этот человек был стpажем тюрьмы, в которой я был зaперт.     Читать дальше

Кoгда вы хотите, чтобы вас тpогали, ласкали, возбyждали, сжимали — это стpасть. Кoгда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, pешали ваши пpоблемы, делали вам подаpки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, pазделяли с вами все свое вpемя и отвели все остальное на втоpой план — это эгоизм. Когда вы хотите сpочно pодить pебенка от конкpетного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он сpочно сделал вам пpедложение/ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы пpосто любите. Вы ходите по кваpтиpе, чистите зyбы, отпpавляете pабочие письма, покyпаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновpеменно любите того человека. Он может быть в это вpемя где yгодно и с кем yгодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные пpоблемы пpоисходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все pавно как-то вам yлыбательно. Да, это не пpактично, иppационально и стpанно.     Читать дальше

Странная-странная Сказка о царе Салтане Албар Верохо... Мне эта сказка кажется одним из совершеннейших произведений Великого Русского Поэта. Но, странное дело, именно в ней он отступил от многих своих правил, нарушил традиции, загадал загадки, неразгаданные и по сию пору. Сначала Загадки. Во первых – название. Название сказки самое длинное изо всех произведений А.С.Пушкина. «Сказка о царе Салтане, о сыне его, славном и могучем богатыре Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди». Что за странная прихоть заставила Пушкина дать сказке такое длинное и нарочито подобострастное название? Во вторых – имена героев сказки. Во всех своих произведениях Пушкин использовал преимущественно русские, иногда украинские имена. Вся сказка насыщена воистину Русским колоритом. Имена Гвидон и Салтан не относятся ни к русским, ни к Украинским, ни даже к известным иностранным именам. Откуда они взялись? Как то не вяжется с Русским колоритом сказки. В третьих, странный этот царь Салтан. Ходит по деревням, прячется за заборами, подслушивает чужие разговоры.     Читать дальше

А почему всех положительных принцев в экранизации сказок играют субтильные худенькие юноши с прекрасными и томными глазами. Ручки лютики, ножки прутики, голова в одуванчиках? Ведь по сценарию королевские и царские отпрыски драконам башку в труху разносили. Ну, если не с первого удара, то в перестрелке. Те ребята, что принцем зовутся, кощея за яйцо щупали. Разбойников стаями укладывали. Опять же, принцы в фильмах все, как после МГУ, на лбу высшее образование светится. А как надо? А принц в сказке он с прикукуем. Они и жаб целовали, с Бабой-Ягой язык общий находили. Опять же придурошность должна во взгляде присутствовать. Не каждый с ветром и луной решится поговорить. По сути, по сути, такой царевич должен быть ростом под два метра, весь в шрамах, как кот помоечный и с бородой до пояса, потому что когда ему там в лесах бриться было. Про геморрой от седла и вонь болотную уже умолчу. Вот как принц должен выглядеть теоретически. Вид не товарный, понимаю, но так вам ехать или шашечки?!     Читать дальше

Утро доброе в окошко! На ковер
насрала кошка! Нет воды!
Взорвался чайник! В 8 вые*т
начальник! Свет включил ху*нуло
током! Окотил рубашку соком!
Уеб*ся!Вот оно. здравствуй
кошкино говно. Минералкою
умылся и тупым станком
побрился .Морду жжёт, гавном
ваняю, на работу прибегаю, и… с тоской бреду домой! Бл.ь! Сегодня
ВЫХОДНОЙ!

– Здравствуйте. Женя дома? Я одноклассник. – Дома-дома. Проходи, как тебя? Проходи, Петя. Женя убирается в своей комнате. И пусть убирается получше! – грозно повысила голос старуха, чтобы её слышали из прихожей. – Ступай на кухню. – приказала бабка. – Любишь пирожки с яблоками? – Да. Я испытал облегчение. Пирожки не суп. Не котлеты. Тем более не каша! Некоторые пичкают детей в обед кашей. Брр! Вообще, домой к друзьям, лучше в обед не соваться. Родители непременно усадят за стол. И ну шантажировать «Не выйдете, пока все не съедите!». Или начнут подло стравливать «А ну, кто быстрей?!». И ты ешь, а куда маленькому деваться. А сладкие пирожки другое дело! Сев за стол, получил пару румяных пирожков и компот. Расправился с угощением в пять минут. Тут же получил еще. Бабка была здорова печь! Едва доел пирожок до половины, как появилась красивая девочка моих лет. Одиннадцать, не больше. Она была очень угрюма и оттого еще краше. Я позабыл жевать: такие у нее голубые глаза и вздернутый носик.     Читать дальше