Блог Алексея (Россия, Томск, 42 года)

Вообще, он джинн. Нечасто, иногда. Всегда быть джинном просто неприлично. Он покупает яблоки и личи, и у него седая борода. Клок бороды свисает на живот. За тысячу веков забыл, как бриться. Старуха у него — почти царица, не Савская, но тоже ничего. А по ночам он где-то далеко летает и хохочет над пустыней, растит такие персики и дыни, что ум отъешь и станешь дураком. Вообще, он злой. Конечно, не ко всем, но временами зол, причем без меры, когда ползут зубастые химеры и глаз у них то нет, то сразу семь. Клокочет ад, что шоколадный крем, и призраки клубятся за плечами. Дерётся джинн как Сухов с басмачами. Рыдая, разбегается гарем. Змея, хамсин, халат белей, чем снег, песчаный холм на донышке флакона. Сказав: "Ура, в Багдаде всё спокойно", джинн утром возвращается к жене. Вообще, он маг, ужасно древний маг. Представьте, у него широкий профиль. По пятницам жене он варит кофе в старинной турке, неплохой весьма. Сочится запах через этажи. Толкает скарабей послушный шарик. Однако по субботам маг решает проветриться, гульнуть, поворожить.     Читать дальше

— Bcё, xoзяин, принимaйтe рaбoту. Xoлoднaя, гoрячaя, oткрывaeтcя – зaкрывaeтcя, ничeгo нe пoдтeкaeт. — Cпacибo, oтличнo. Я рacплaтилcя c caнтexникoм и прoвoдил eгo дo двeрeй. Oн нeмнoгo пoмялcя и вcё жe рeшилcя cпрocить: — Извинитe, тaкoй вoпрoc: a cтaрый cмecитeль вaм нужeн, или нa выбрoc? — Taк oн жe тeчeт вecь. — Этo ничeгo, я букcы и гуcaк зaмeню, пocлужит eщe, мeтaл в нём xoрoший. Я вeдь нe для ceбя прoшу, мoжeт знaeтe, в вaшeм пoдъeздe живeт тaкaя бaбушкa — Beрa Cтeпaнoвнa, у нeё eщё фрaнцузcкий бульдoг? — Дa, знaю, видeл. — Hу вoт, живeт oнa oднa, внуки в другoм гoрoдe, нe пoмoгaют coвceм, a cмecитeль у нeё вooбщe рaзвaлилcя, вaш cтaрый для нeё был бы зa cчacтьe. He думaйтe, дeнeг я c нeё нe вoзьму, дaжe oт ceбя инoгдa oтрывaю, чтoбы eй чтo-тo в квaртирe пoдeлaть. — Oткудa тaкoй aльтруизм? — Чтo oткудa? — Hу, кaкoй вaш бубнoвый интeрec, ecли нe дeньги? — Дa, кaк вaм cкaзaть... Чeлoвeк oнa xoрoший, вoт и вcё. Moгу рaccкaзaть кaк пoлучилocь, дeлo житeйcкoe. Пoлгoдa нaзaд мы прoвoжaли cынa в aрмию.     Читать дальше

Звонок с неизвестного номера. Жую канахвету... - Альо... (В ответ рыдания, всхлипы...) - Мама, это я!!!! (Странно, подумала я. Вроде предохранялись...)) Но сын врать не будет, пусть и несуществующий пока) - Да, кажу, сынок. Шослучилась????... (Рыдания усугубились, там явно определяли - услышала ли я шо голос не тот?) - Мама, я в ментовке, загребли!!!! Я ударил человека, он упал и...и...и.... (Рыдания) - Падажди, сына, мне нада срочно корвалола выпить... (канхвету лучше разворачивать подальше от трубки) - Говори, сына... (Тут трубку взял другой чел) - Добрый день! Александр Николаевич, следователь грхпрдр-ского РОВД. Ваш сын попал в неприятную историю. К нему подошли парни, завязались разборки, он ударил и толкнул одного, тот упал. У него проломлен череп, он в реанимации. Я вашего сына привез в РОВД, чтобы все замять - надо порешать вопрос, чтобы пострадавший заявление не писал... - Падаждити!!!! Я не могу - нада выпить корвалола!!... (Вторая канахвета) - Продолжайте, шо с ним?     Читать дальше

Микеланджело шел по рынку, где продавался мрамор. Он увидел прекрасный камень и спросил о нем. Владелец сказал: - Если хочешь этот камень, бери бесплатно, потому что он просто валяется и занимает место. Двенадцать лет никто даже не спрашивал о нем; я не вижу в этом камне никакого потенциала. Микеланджело взял камень, работал над ним почти целый год и создал, может быть, самую прекрасную статую, которая только существует. Через год, когда Микеланджело закончил работу, он пригласил к себе владельца лавки, потому что хотел ему что-то показать. Владелец не мог поверить своим глазам. Он сказал: - Где ты взял этот прекрасный мрамор? - Не узнаешь? – сказал Микеланджело. – Это тот самый уродливый камень, который ждал перед твоим магазином двенадцать лет." Когда кажется, что жизнь трудна, поймите, что просто Вселенная любит Вас слишком сильно, чтобы оставить Вас в покое. Она не может Вам позволить оставаться такими, как Вы есть сейчас, потому что Вам предназначено быть кем-то значительно большим.     Читать дальше

Олег ехал на работу в каком-то приподнятом настроении. Пооследний год поводов для радости не было, никаких. Жена наставила, как говорится рога, с партнёром и лучшим другом, Пашкой. Вот так Пал Палыч стал обладателем половины фирмы и жены- красавицы. Да жена была друга, его Олега, Пашкиного лучшего друга. Фирма была детищем олега, он жил там, спал буквально на работе вот и проспал. Голова у Олега работает, после всех разводов, разделов, делёжек, после тоннами потрёпанных нервов, угроз,ненависти, после отчаяния и безысходности, он вновь с головой окунулся в работу. Дело пошло на лад. Он продал вторую половину первому предложившему более - менее приличную сумму. Выслушал от бывшей любимой женщины тонну гадостей, что он должен был сначала предложить им, а потом уже кому-то левому. Пережил и это. Олег всегда был такой, фонтанировал идеями, вот и в этот раз, немного отошёл и понял что сойдёт с ума, если не займётся чем-то. Вот и занялся, пекарню открыл. Знакомые косо посматривали, кто-то в глаза говорил что не серьёзно это, думали что Олег потерял хватку, постепенно липовые друзья, которые и дружили только из-за статуса, отвалились.     Читать дальше

I. В Лондоне в 1920 году, зимой, на углу Пикадилли и одного переулка, остановились двое хорошо одетых людей среднего возраста. Они только что покинули дорогой ресторан. Там они ужинали, пили вино и шутили с артистками из Дрюриленского театра. Теперь внимание их было привлечено лежащим без движения, плохо одетым человеком лет двадцати пяти, около которого начала собираться толпа. — Стильтон! — брезгливо сказал толстый джентльмен высокому своему приятелю, видя, что тот нагнулся и всматривается в лежащего. — Честное слово, не стоит так много заниматься этой падалью. Он пьян или умер. — Я голоден… и я жив, — пробормотал несчастный, приподнимаясь, чтобы взглянуть на Стильтона, который о чем-то задумался. — Это был обморок. — Реймер! — сказал Стильтон. — Вот случай проделать шутку. У меня явился интересный замысел. Мне надоели обычные развлечения, а хорошо шутить можно только одним способом: делать из людей игрушки. Эти слова были сказаны тихо, так что лежавший, а теперь прислонившийся к ограде человек их не слышал.     Читать дальше

    Читать дальше

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Хорхе Букай.

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя (легендарного лингвиста) в тупик, спросил: «Скажите, а слово пох*й пишется раздельно или слитно?».
На что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

[картинка] Детективы — это круто, но в жизни тоже происходит много всего необычного и таинственного. Историческая судебная хроника — это вырезки об интересных судебных делах и случаях из газет прошлого. Сегодня читаем «Русское слово» за 1881 год (номер 32). Из Бухареста сообщают в венскую Presse о следующем необычайном происшествии. В общине Ротешти свирепствовала оспенная эпидемия, от которой между прочим умерла единственная дочь зажиточных родителей. Согласно распоряжению местных властей, все умиравшие от этой болезни немедленно предавались земле. Девушка, о которой идет речь, только что была обручена. Поэтому на нее надели приготовленное к свадьбе подвенечное платье, и положили в гроб со всеми украшениями, в том числе ожерелье из золотых монет. Об этом, конечно, знали все жители околотка. Похороны происходили в тот же день, и огорченные родители уже вечером вернулись домой после печальной церемонии. По наступлении ночи на кладбище явилось трое грабителей с нужными орудиями для открытия могилы.     Читать дальше

Лидия сидела в кабинете УЗИ. Пациентов сегодня было мало, выдалась свободная минутка на чай. Женщина размешивала сахар, ложка ударялась о стакан, издавая звон. Лидия сердилась, так как день с утра не задался. Поссорилась с мужем из-за ерунды. Опоздала на работу, за что получила выговор. Настроение было хуже некуда. Она развернула блестящую фольгу и достала кусочек шоколада. Нет ничего лучше, чтобы снять стресс. Шоколад оказался вкусным, чай ароматным, но допить его не дали. В дверь постучали и на пороге появилась молодая женщина с сияющим от радости лицом. Лидия ее узнала. В прошлый раз та приходила с мужем, привлекательным мужчиной. - Меня снова послали к вам,- женщина улыбнулась. - Ну, раз послали,- Лидия нехотя взяла карту. - Вера Силина, пять недель. Женщина лежала на жесткой кушетке, по ее округлившемуся животу скользил датчик. Сердце сладко замирало. Она ждала этого ребенка семь лет. За это время они с мужем обошли много врачей, но все безрезультатно. Вера уже опасалась, что бесплодна.     Читать дальше

    Читать дальше

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый… Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался.     Читать дальше

Такого адреса на листочке вызовов я еще не видел. Вопросов добавил еще старший врач смены. Стоя у «Аквариума», он мял в пальцах незажженную сигарету. Очень серьезным взглядом, без привычного прищура и ехидства, проводил путь клочка дешевенькой бумаги от диспетчера под зажим на моей папке. — Извини, что нарушаю очередность. Вызов срочный. Но… «шоки» заняты, а… Тут он выдал нечто совершенно невообразимое: — …А там… это… в общем, увидишь сам. Баб я туда послать не могу!.. Я проглотил возмущение и молчком потопал в гараж. «Городская свалка. Южный сектор. Там встретят…» Выпученные глаза водителя тоже энтузиазма не добавили. Ехали молча. Только подъезжая к «адресу», когда «уютный летний бриз», напоенный ароматами летней кучи мусора проехался в полной мере по нашему обонянию, водила обреченно выдал что-то об уникальных анатомических особенностях жителей города. Нас встречали. Двое работяг, в немыслимого цвета робах, и водитель мусоровоза молча дымили ядерной махоркой. Где-то сзади квакнула сирена милицейского уазика.     Читать дальше

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.     Читать дальше

Решил пошутить и написал СМС всем девушкам, кто есть у меня в телефонной книге: «Привет! А какое на тебе сегодня надето бельё?» Выяснил много интересного. Во-первых, большинством голосов в количестве трёх единиц я установил, что тренд сезона – чёрное кружевное. Хотя может это просто классика на все времена? Ещё две ответили лаконично – белое. Далее шло розовое, тёмно-синее с серым кружевом, итальянское (Валерка на восьмое подарил, с ума сойти), сиреневое и вульгарно-алое! «Ната.М.» призналась, что не носит белье. «Маринка» почему-то добавила меня в ЧС. «Ирина Леонидовна (кл.рук. Алёшки)» сказала, что я хам. Но ниже приписала – бежевое, пуш-ап. 75-С. «Маша(Никита)» ошеломила – «Рожаю! Третий час схватки!» «Алинка с параллельного» прислала фото: тонкая жёлтая бретелька на оголённом плечике. «Валя-менеджер ОТП Банк» ответила длинным сообщением, которое начиналось со слов «Вам одобрен кредит под 5% годовых…» С контакта «Зоя-коллега» написали: «Это муж. Она телефон забыла.     Читать дальше

Нас испортило отсутствие нянек. Ну если не нянек, то правильных бабок. Не вот этих вот, которые на вавку дуют, а таких, которые могут зычно крикнуть: - Куда бл@дь по грядкам?! Знаете, есть такие дамы, при которых лучше молчать. Как правило, у них шквырчит папироска, сердце и что-то безумно вкусное на сковороде. У таких бабушек в заначке обычно грамм двести коньяку и что-нибудь эдакое. Они загасят любой бунт в зародыше взглядом. Такие няни и бабки, совершенно не заморачиваясь на вселенскую толерантность, могут сказать: - Ведёте себя, как говно, молодой человек. Пфуй, Альоша! Ведь к чему привело отсутствие таких персонажей в жизни?! Взлелеянный мамой зая, испещрит слезами и каракулями тетрадный листок, и пряча за спину грязную ручонку прочитает с гордостью: - Она лежала в гамаке Над рекою вдалеке Я мечтал бы к ней подъехать На роскошном крузаке! И мама всплеснёт руками. Крикнет: - Гений! Срочно в печать! Ты лучший! Задурит дитятке голову. Почувствует зая себя избранным. Начнёт творить, а в печать не берут.     Читать дальше