Блог Алексея (Россия, Томск, 44 года)

Вообще, он джинн.
Нечасто, иногда.
Всегда быть джинном просто неприлично. Он покупает яблоки и личи, и у него седая борода. Клок бороды свисает на живот. За тысячу веков забыл, как бриться. Старуха у него — почти царица, не Савская, но тоже ничего. А по ночам он где-то далеко летает и хохочет над пустыней, растит такие персики и дыни, что ум отъешь и станешь дураком.

Вообще, он злой.
Конечно, не ко всем,
но временами зол, причем без меры, когда ползут зубастые химеры и глаз у них то нет, то сразу семь.
Клокочет ад, что шоколадный крем, и призраки клубятся за плечами. Дерётся джинн как Сухов с басмачами. Рыдая, разбегается гарем.
Змея, хамсин, халат белей, чем снег, песчаный холм на донышке флакона.
Сказав: "Ура, в Багдаде всё спокойно", джинн утром возвращается к жене.

Вообще, он маг,
ужасно древний маг.
Представьте, у него широкий профиль. По пятницам жене он варит кофе в старинной турке, неплохой весьма. Сочится запах через этажи.
Толкает скарабей послушный шарик.
Однако по субботам маг решает проветриться, гульнуть, поворожить. Тогда он зажигает фонари, включает звёзды, прекращает ливень. И город получается счастливей, не ведая, кого благодарить. За милые игрушки для детей, за разноцветных бабочек в трамвае, за то, что осень сильно плюсовая, и — жить, и суетиться, ждать гостей.

Вообще, он псих.
Смешно вообразить,
что караван бредёт по автобану. Старик боится почты и Сбербанка, вращаясь вокруг собственной оси. Он только в сказке может воевать, уютный, словно плюшевая лапа.
И, ласково поглаживая лампу, укладываясь на бочок в кровать, лежит под шелест листьев и машин.
Да, лампе он давно уже не пленник. Безумный дед, скрипучие колени.
Но если надо, он вообще-то джинн.


svirel_poetry

— Bcё, xoзяин, принимaйтe рaбoту. Xoлoднaя, гoрячaя, oткрывaeтcя – зaкрывaeтcя, ничeгo нe пoдтeкaeт.
— Cпacибo, oтличнo.
Я рacплaтилcя c caнтexникoм и прoвoдил eгo дo двeрeй. Oн нeмнoгo пoмялcя и вcё жe рeшилcя cпрocить:
— Извинитe, тaкoй вoпрoc: a cтaрый cмecитeль вaм нужeн, или нa выбрoc?
— Taк oн жe тeчeт вecь.
— Этo ничeгo, я букcы и гуcaк зaмeню, пocлужит eщe, мeтaл в нём xoрoший. Я вeдь нe для ceбя прoшу, мoжeт знaeтe, в вaшeм пoдъeздe живeт тaкaя бaбушкa — Beрa Cтeпaнoвнa, у нeё eщё фрaнцузcкий бульдoг?
— Дa, знaю, видeл.
— Hу вoт, живeт oнa oднa, внуки в другoм гoрoдe, нe пoмoгaют coвceм, a cмecитeль у нeё вooбщe рaзвaлилcя, вaш cтaрый для нeё был бы зa cчacтьe. He думaйтe, дeнeг я c нeё нe вoзьму, дaжe oт ceбя инoгдa oтрывaю, чтoбы eй чтo-тo в квaртирe пoдeлaть.
— Oткудa тaкoй aльтруизм?
— Чтo oткудa?
— Hу, кaкoй вaш бубнoвый интeрec, ecли нe дeньги?
— Дa, кaк вaм cкaзaть... Чeлoвeк oнa xoрoший, вoт и вcё. Moгу рaccкaзaть кaк пoлучилocь, дeлo житeйcкoe. Пoлгoдa нaзaд мы прoвoжaли cынa в aрмию. Bыпили, кoнeчнo, нe бeз этoгo. Cын, уxoдя ocтaвил мнe cвoй нoвeнький aйфoн, чтoбы c coбoй нe брaть, a я oтдaл eму cвoю кoпeeчную "звoнилку".
Tут и я кoнeчнo cплoxoвaл – пocлe прoвoдoв зaшeл к ceбe нa рaбoту и xoрoшeнькo eщё пoддaл c нaшими мужикaми.
Koрoчe, пoзднo нoчью прocыпaюcь oт xoлoдa, пoднимaю гoлoву, cмoтрю — я oдин, нa acфaльтe лeжу прямo пocрeди трoтуaрa, чeрeз мeня люди пeрeшaгивaют. И тут я вcпoмнил, чтo цeлый дeнь нe выпуcкaл из рук aйфoн cынa. Heту. Пoшaрил вoкруг, тoжe нигдe нeт. Ha мнe cпoртивныe штaны и футбoлкa, тaк чтo и кaрмaнoв нeт, иcкaть бoльшe нeгдe. Прeдcтaвляeтe кaкoй для мeня удaр? Teлeфoн cтoит кaк двe мoи зaрплaты, дa и cын вeрнётcя, cпрocит.
Пришeл я дoмoй, выcлушaл, кoнeчнo, oт жeны пaру лacкoвыx. Рaздeлcя, cтaл cнимaть нocoк, a в нeм зaпиcкa, рaзвeрнул, читaю:
"У мeня cил мaлo, a вы oчeнь тяжeлый, извинитe, нo, ни рaзбудить, ни пoднять я вac тaк и нe cмoглa. Toлькo тeлeфoн зaбрaлa, a тo увидит ктo, укрaдeт.
2-й пoдъeзд, 18 кв.
C увaжeниeм Beрa Cтeпaнoвнa"…



ИНЕТ.

Звонок с неизвестного номера. Жую канахвету...
- Альо...
(В ответ рыдания, всхлипы...)
- Мама, это я!!!!
(Странно, подумала я. Вроде предохранялись...)) Но сын врать не будет, пусть и несуществующий пока)
- Да, кажу, сынок. Шослучилась????...
(Рыдания усугубились, там явно определяли - услышала ли я шо голос не тот?)
- Мама, я в ментовке, загребли!!!! Я ударил человека, он упал и...и...и....
(Рыдания)
- Падажди, сына, мне нада срочно корвалола выпить... (канхвету лучше разворачивать подальше от трубки)
- Говори, сына...
(Тут трубку взял другой чел)
- Добрый день! Александр Николаевич, следователь грхпрдр-ского РОВД. Ваш сын попал в неприятную историю. К нему подошли парни, завязались разборки, он ударил и толкнул одного, тот упал. У него проломлен череп, он в реанимации. Я вашего сына привез в РОВД, чтобы все замять - надо порешать вопрос, чтобы пострадавший заявление не писал...

- Падаждити!!!! Я не могу - нада выпить корвалола!!...
(Вторая канахвета)
- Продолжайте, шо с ним???!!!
- Я ж говорю - сидит в РОВД.
Я говорю: - Не...с трупом шо?
- С каким трупом....???
- Ну, с трупом жертвы. Нада спрятать.
(Пауза, возня. Трубку берет другой чел)
- Але...
- Альо.
- Что вы сказали....?
Я говорю: - Вы - не Александр Николаевич! Я Вас не знаю!
- Да, не он. Говорите мне.
- Нет, дело серьезное. Тока с Александром Николаевичем.
Тот же голос: - Да я это, я...
- Точна?..
- Да!!
- Тогда нада труп спрятать.
- Какой ТРУП ???!!!
- Ну Вы же говорите - упал, череп пополам... нада спрятать.
- Да Вы в своем уме??!!! Он жив, в больнице!
- Хто?
- Труп... Блин, пострадавший!
- От скотыняка!!! От бисова дытына!!!! От прокурорский сынок, от мажор хренов!!! Доигрался!! Это все его папка-прокурор виноват! С детства разбаловал его, все ему....! (нада будет с мужем поговорить и выписать ему по первое число, шоб не балував, еслишо, када будет сын)
Лексус расхерячил, ресторан сжег, теперь - ТРУП!!! Вернее, пока свидетель... Казала ж - добивать треба, еслишо!!! Щас ему череп скотчем смотают и все... плати опять бабки!. От нехай теперь папке и звонит, а не мамке... Чуть шо - сразу МАМКА! Короче, пока труп не спрячем, делов не буде.

Довга тыша......
- Да Вы ох@ли совсем??? Эта писец...!!!

Я положила слухавку. Ще дви канахветы осталось. Можна вже шуршать)))


ИНЕТ.

Микеланджело шел по рынку, где продавался мрамор. Он увидел прекрасный камень и спросил о нем.
Владелец сказал:
- Если хочешь этот камень, бери бесплатно, потому что он просто валяется и занимает место. Двенадцать лет никто даже не спрашивал о нем; я не вижу в этом камне никакого потенциала.
Микеланджело взял камень, работал над ним почти целый год и создал, может быть, самую прекрасную статую, которая только существует. Через год, когда Микеланджело закончил работу, он пригласил к себе владельца лавки, потому что хотел ему что-то показать. Владелец не мог поверить своим глазам. Он сказал:
- Где ты взял этот прекрасный мрамор?
- Не узнаешь? – сказал Микеланджело.
– Это тот самый уродливый камень, который ждал перед твоим магазином двенадцать лет."
Когда кажется, что жизнь трудна, поймите, что просто Вселенная любит Вас слишком сильно, чтобы оставить Вас в покое. Она не может Вам позволить оставаться такими, как Вы есть сейчас, потому что Вам предназначено быть кем-то значительно большим.
Именно в эти трудные моменты, когда проходит проверку Ваша воля и намерение, Вселенная буквально вручает Вам возможность вырасти до реализации своего потенциала.
©️ Йегуда Берг
Иллюстрация: мраморная скульптура Микеланджело «Оплакивание Христа» или «Ватиканская Пьета». Она была создана 24-летним Микеланджело в 1499 году. Хранится в Соборе святого Петра в Ватикане.

Олег ехал на работу в каком-то приподнятом настроении. Пооследний год поводов для радости не было, никаких. Жена наставила, как говорится рога, с партнёром и лучшим другом, Пашкой. Вот так Пал Палыч стал обладателем половины фирмы и жены- красавицы. Да жена была друга, его Олега, Пашкиного лучшего друга. Фирма была детищем олега, он жил там, спал буквально на работе вот и проспал. Голова у Олега работает, после всех разводов, разделов, делёжек, после тоннами потрёпанных нервов, угроз,ненависти, после отчаяния и безысходности, он вновь с головой окунулся в работу. Дело пошло на лад. Он продал вторую половину первому предложившему более - менее приличную сумму. Выслушал от бывшей любимой женщины тонну гадостей, что он должен был сначала предложить им, а потом уже кому-то левому. Пережил и это. Олег всегда был такой, фонтанировал идеями, вот и в этот раз, немного отошёл и понял что сойдёт с ума, если не займётся чем-то. Вот и занялся, пекарню открыл. Знакомые косо посматривали, кто-то в глаза говорил что не серьёзно это, думали что Олег потерял хватку, постепенно липовые друзья, которые и дружили только из-за статуса, отвалились.

I. В Лондоне в 1920 году, зимой, на углу Пикадилли и одного переулка, остановились двое хорошо одетых людей среднего возраста. Они только что покинули дорогой ресторан. Там они ужинали, пили вино и шутили с артистками из Дрюриленского театра. Теперь внимание их было привлечено лежащим без движения, плохо одетым человеком лет двадцати пяти, около которого начала собираться толпа. — Стильтон! — брезгливо сказал толстый джентльмен высокому своему приятелю, видя, что тот нагнулся и всматривается в лежащего. — Честное слово, не стоит так много заниматься этой падалью. Он пьян или умер. — Я голоден… и я жив, — пробормотал несчастный, приподнимаясь, чтобы взглянуть на Стильтона, который о чем-то задумался. — Это был обморок. — Реймер! — сказал Стильтон. — Вот случай проделать шутку. У меня явился интересный замысел. Мне надоели обычные развлечения, а хорошо шутить можно только одним способом: делать из людей игрушки. Эти слова были сказаны тихо, так что лежавший, а теперь прислонившийся к ограде человек их не слышал.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Хорхе Букай.

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя (легендарного лингвиста) в тупик, спросил: «Скажите, а слово пох*й пишется раздельно или слитно?».
На что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

Детективы — это круто, но в жизни тоже происходит много всего необычного и таинственного. Историческая судебная хроника — это вырезки об интересных судебных делах и случаях из газет прошлого. Сегодня читаем «Русское слово» за 1881 год (номер 32).

Из Бухареста сообщают в венскую Presse о следующем необычайном происшествии. В общине Ротешти свирепствовала оспенная эпидемия, от которой между прочим умерла единственная дочь зажиточных родителей. Согласно распоряжению местных властей, все умиравшие от этой болезни немедленно предавались земле.

Девушка, о которой идет речь, только что была обручена. Поэтому на нее надели приготовленное к свадьбе подвенечное платье, и положили в гроб со всеми украшениями, в том числе ожерелье из золотых монет. Об этом, конечно, знали все жители околотка. Похороны происходили в тот же день, и огорченные родители уже вечером вернулись домой после печальной церемонии.

По наступлении ночи на кладбище явилось трое грабителей с нужными орудиями для открытия могилы. Когда грабители открыли гроб, первым их делом было снять ожерелье. В это мгновение девушка открыла глаза и сказала: «Прошу вас, не убивайте меня!» И объятые ужасом трое негодяев немедленно убежали.

Девушка, собрав последние силы, ползком добралась до дому деревенского пастора, которому объяснила, что с нею случилось. Затем, с надлежащим предосторожностями, были поставлены об этом в известность родители, которые не замедлили явиться за своей дочерью. Обрадованные таким чудесным спасением своей дочери, родители объявили, что они дарят ожерелье тем, кто был виновником этого спасения. Однако ж эти спасители не явились за получением награды.

_______________________

Сама по себе возникшая ситуация объясняется просто: видимо все упирается в скорость, с которой хоронили больных оспой во время эпидемий. В таких условиях безусловные признаки смерти (например, разложение) просто не успевают проявиться. Но контекст истории, конечно, тянет на сюжет какого-нибудь детектива. Как говорится, you’ll never know.

Лидия сидела в кабинете УЗИ.

Пациентов сегодня было мало, выдалась свободная минутка на чай.

Женщина размешивала сахар, ложка ударялась о стакан, издавая звон. Лидия сердилась, так как день с утра не задался. Поссорилась с мужем из-за ерунды. Опоздала на работу, за что получила выговор. Настроение было хуже некуда.

Она развернула блестящую фольгу и достала кусочек шоколада. Нет ничего лучше, чтобы снять стресс. Шоколад оказался вкусным, чай ароматным, но допить его не дали.

В дверь постучали и на пороге появилась молодая женщина с сияющим от радости лицом.

Лидия ее узнала. В прошлый раз та приходила с мужем, привлекательным мужчиной.

- Меня снова послали к вам,- женщина улыбнулась.

- Ну, раз послали,- Лидия нехотя взяла карту. - Вера Силина, пять

недель.

Женщина лежала на жесткой кушетке, по ее округлившемуся животу скользил датчик. Сердце сладко замирало. Она ждала этого ребенка семь лет.

За это время они с мужем обошли много врачей, но все безрезультатно. Вера уже опасалась, что бесплодна. Но все позади, сейчас она была счастлива.

Лидия не разделяла ее радости. Своих детей у нее не было, а чужого брать муж не хотел. В душе женщина завидовала тем, кто мог испытать счастье материнства.

- Что там?- волновалась Вера, глядя на хмурое лицо врача.

- У плода есть патология. У вас родится урод,- ответила та.

Вера похолодела.

- Тут какая-то ошибка. У меня хорошие анализы,- слабо протестовала она.

- Зачем вам больной ребенок? На вашем месте я бы подумала.

Лидия не чувствовала угрызений совести и недрогнувшей рукой сделала запись в карте.

Вера на негнущихся ногах вышла и направилась к врачу. В коридоре, пропахшем лекарствами, было холодно, как и в душе женщины.

- Вера, хорошо подумайте. Ребенок с синдромом Дауна. Таких детей растить тяжело. В любом случае, выбор за вами. Срок небольшой. Если что, я выпишу направление,- слова прозвучали как приговор.

Пациентка пробормотала что-то невнятное и поспешила покинуть кабинет. Она сама не помнила, как вышла из больницы и вызвала такси.

Дома, не раздевшись, упала на кровать и разрыдалась. За что ей такое наказание? Что в жизни сделала не так?

Еще недавно она представляла, как будет гулять в парке и слушать приятную музыку. Беседовать с малышом и читать вслух детские книжки. Всем сердцем успела полюбить этого ребенка. И вдруг такое...

Вернувшийся с работы Борис застал жену в слезах.

- Вера, что случилось?- испугался он.

Добившись от нее объяснений, Борис помрачнел и сказал, что сообщит родителям.

На семейном совете Веру уговаривали избавиться от ребенка.

- Зачем тебе инвалид?- увещевала мать.- Будешь с ним мучаться. Какие ваши годы? Молодая, здоровая, родишь другого. А этого скинь.

- Мама, что ты говоришь? Слово-то какое придумала! Он же не вещь, а живое существо!

- Вот именно, существо! Родишь - будешь смотреть сама!

- Боренька, ну объясни ты упрямой жене, что больной ребенок это крест на всю жизнь! - плакала свекровь.

Вера чувствовала себя беззащитной голубкой, попавшей в стаю ворон.

Отцы молчали, считая, что это женское дело. И только старенький дед заступился за внучку:

- Вы что на нее накинулись? Пусть сама решает, как лучше.

И Вера решила оставить ребенка. Родители злились и не понимали ее. Борис замкнулся и отдалился. Родные отвернулись, когда Вере так нужна была их поддержка. И хоть было трудно, сердце подсказывало: она поступила правильно.

- Может, я это заслужила?- спрашивала Вера деда.

- Никто не знает, почему так случилось. Ты, главное, не нервничай, дитю вредно. И мужа прости, ему тоже не сладко.

Беременность протекала на удивление легко. Врач только руками разводила и просила надеяться на лучшее.

Вера молилась и надеялась на чудо. А по ночам, лежа в холодной постели, плакала в подушку. Муж давно перешел спать на диван в гостиной.

И когда среди ночи вызвали скорую, снова молилась за ребенка:" Только бы все было хорошо!"

Морозным утром на свет появилась девочка. Вера готова была увидеть уродца. Но

ей показали малышку и слезы навернулись на глаза. Девочка походила на ангела. Светлые волосики, круглые щечки и невероятно большие голубые глаза.

- И это чудо меня хотели заставить убить,- с ужасом прошептала она.

Днем явились родственники, поздравляли. Бориса впустили в палату. Он принес большой букет цветов и просил прощения. Вера простила, хоть в душе остался осадок.

Она подошла к окну и увидела, как за стеклом кружат снежинки, унося с собою горести и печали. Вспомнился кабинет УЗИ и врач, по вине которой чуть не разрушилось хрупкое счастье.

Борис любовался дочкой, спящей в кроватке. Глядя на него, с трудом верилось, что еще недавно муж вел себя как чужой человек.

- Как назовем дочку?- спросил он.

- Надежда,- ответила Вера.- Только она не позволила мне совершить ужасную ошибку.

Анна Гринина.

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо.
Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал.
Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков. Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

ИНЕТ.

Такого адреса на листочке вызовов я еще не видел. Вопросов добавил еще старший врач смены. Стоя у «Аквариума», он мял в пальцах незажженную сигарету. Очень серьезным взглядом, без привычного прищура и ехидства, проводил путь клочка дешевенькой бумаги от диспетчера под зажим на моей папке. — Извини, что нарушаю очередность. Вызов срочный. Но… «шоки» заняты, а… Тут он выдал нечто совершенно невообразимое: — …А там… это… в общем, увидишь сам. Баб я туда послать не могу!.. Я проглотил возмущение и молчком потопал в гараж. «Городская свалка. Южный сектор. Там встретят…» Выпученные глаза водителя тоже энтузиазма не добавили. Ехали молча. Только подъезжая к «адресу», когда «уютный летний бриз», напоенный ароматами летней кучи мусора проехался в полной мере по нашему обонянию, водила обреченно выдал что-то об уникальных анатомических особенностях жителей города. Нас встречали. Двое работяг, в немыслимого цвета робах, и водитель мусоровоза молча дымили ядерной махоркой. Где-то сзади квакнула сирена милицейского уазика.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так
и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

ИНЕТ.

Решил пошутить и написал СМС всем девушкам, кто есть у меня в телефонной книге: «Привет! А какое на тебе сегодня надето бельё?»

Выяснил много интересного.

Во-первых, большинством голосов в количестве трёх единиц я установил, что тренд сезона – чёрное кружевное. Хотя может это просто классика на все времена?

Ещё две ответили лаконично – белое. Далее шло розовое, тёмно-синее с серым кружевом, итальянское (Валерка на восьмое подарил, с ума сойти), сиреневое и вульгарно-алое!

«Ната.М.» призналась, что не носит белье.

«Маринка» почему-то добавила меня в ЧС.

«Ирина Леонидовна (кл.рук. Алёшки)» сказала, что я хам. Но ниже приписала – бежевое, пуш-ап. 75-С.

«Маша(Никита)» ошеломила – «Рожаю! Третий час схватки!»

«Алинка с параллельного» прислала фото: тонкая жёлтая бретелька на оголённом плечике.

«Валя-менеджер ОТП Банк» ответила длинным сообщением, которое начиналось со слов «Вам одобрен кредит под 5% годовых…»

С контакта «Зоя-коллега» написали: «Это муж. Она телефон забыла. Сейчас позвоню, спрошу».
Через пару минут: «Говорит, верх белый, низ чёрный и чулки.»
Ещё через минуту: «А вам зачем, собственно?»

«Нина» прислала смайлик.

«АЗС на Сибирякова» - «Мы с девочками в бане. Голенькие. Приезжай».

«Тётя Кира тёща Никиты» возвестила – «Маша рожает. Третий час схватки.»

«Оля» отшутилась – не помню.

«ЗайкаСолнышкоНеМоя» написала сонно и длинно: «Дима, с дуба рухнул? Какое бельё? Я во Владивостоке в командировке. Время второй час ночи. Дай поспать!». Самое интересное, что я – не Дима!

«Элька-Серёгина дура» послала меня нах…

«Екатерина Евгеньевна» озадачила – «приезжай и сам проверь».

Вот сижу теперь, думаю, что делать, как поступить?!
Конечно, изначально на Маринку рассчитывал, а она вона как, сразу в ЧС.
В баню – заманчиво, конечно!
Екатерина Евгеньевна - тоже вариант. Поеду, наверное, к ней, сам проверю. Вспомнить бы только, кто это такая Екатерина Евгеньевна? А то в телефонной книжке сам чёрт ногу сломит! )))

ИНЕТ.

Нас испортило отсутствие нянек. Ну если не нянек, то правильных бабок. Не вот этих вот, которые на вавку дуют, а таких, которые могут зычно крикнуть:
- Куда бл@дь по грядкам?!

Знаете, есть такие дамы, при которых лучше молчать. Как правило, у них шквырчит папироска, сердце и что-то безумно вкусное на сковороде. У таких бабушек в заначке обычно грамм двести коньяку и что-нибудь эдакое. Они загасят любой бунт в зародыше взглядом.

Такие няни и бабки, совершенно не заморачиваясь на вселенскую толерантность, могут сказать:
- Ведёте себя, как говно, молодой человек. Пфуй, Альоша!

Ведь к чему привело отсутствие таких персонажей в жизни?! Взлелеянный мамой зая, испещрит слезами и каракулями тетрадный листок, и пряча за спину грязную ручонку прочитает с гордостью:
- Она лежала в гамаке
Над рекою вдалеке
Я мечтал бы к ней подъехать
На роскошном крузаке!

И мама всплеснёт руками. Крикнет:
- Гений! Срочно в печать! Ты лучший!
Задурит дитятке голову. Почувствует зая себя избранным. Начнёт творить, а в печать не берут. А гений, оказывается, у нас не признанный. И он ищет себя. Ищет. А к тридцати годам находит алкоголизм, инфантилизм и импотенцию.

А была бы у него нормальная бабушка. Она бы прочитала это, посмотрела задумчиво в потолок, и несколько остраненно произнесла бы:
- Нет, дитя моё, это не пончик. Это от хера кончик. Переделывай!

И всё! Правда она ведь лечит. И общество бы получило достойного члена. Нет, нас погубит отсутствие правильных бабок и нянек.


Сергей Сергеевич Серегин.