Блог Алексея (Россия, Томск, 44 года)

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. "Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?" "Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель. "Кого — кого?" — переспросил я. Так я узнал про Мистера Эндорфина. Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку. "У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран.

Жизнь - удивительная такая избушка на курьих ножках. Однажды самое важное для тебя она поворачивает к лесу задом. И то, что слепило глаза, навсегда уходит в тень.

У меня так было с очками. Для очков, конечно, слишком пафосная подводка получилась...Ну, да ладно.

Очки я начал носить во втором классе. Я страшно комплексовал. Мне казалось, что я хожу в аквариуме на голове, и на меня снаружи пялятся все вокруг.

Папа меня утешал. Говорил, знаешь, сынок, что отличает человека от обезьяны? Очки! То есть утешал, как мог. А мог он только так, то есть этой вот самой единственной фразой. Каждый раз, когда со мной случался очередной офтальмологический кризис, он выдавал в эфир эту ремарку. В какой-то момент мне искренне захотелось стать обезьяной.

Фобий хватало. Я заламывал руки и причитал, что, если уже сейчас мне понадобились очки, значит, я преждевременно старею и скоро умру. Папа задвигал про обезьяну, а также про то, что людей без очков тоже умирает достаточно. В тот момент умер Андропов. Он носил очки, и я несколько дней боялся выходить на улицу. Кроме того, я сокрушался, что в очках меня никто не станет быть. Тут вступала мама и восклицала, как это прекрасно. Ничего эти женщины не понимают в мужских делах...

И только я вроде бы смирился со статусом очкарика, как на уроке во время выступления у доски у меня выпало очко. В смысле - линза. Прямо на пол. Кто-то в классе сразу закричал, что у батлука отклеился глаз.

В конце восьмидесятых подростком я поехал в Париж с делегацией от дома пионеров. Там я влюбился в русскую девочку из нашей группы. Я был уверен, что в очках у меня нет шансов, и всю поездку проходил слепой. Очки весь Париж так и пролежали под подушкой. Красот Франции я не разглядел. С таким же успехом я мог бы прогуляться ночью у себя в Измайлово. Я настолько сильно растянул правое веко, наводя резкость, что в какой-то момент оно потеряло эластичность и перестало возвращаться в исходное положение. Придав себе тем самым квазимодо-лук, я полностью обнулил свои шансы на её любовь с первого взгляда. И со второго. И с третьего. Но девочка ответила взаимностью. В том нежном возрасте девочки вообще очень лояльны к убогим. Мы ходили по Парижу за ручку, и она помогала мне обходить столбы. Однажды она помогла мне обойти Эйфелеву башню.

В самолете по пути домой я собрался с духом, нацепил очки, посмотрел на свою возлюбленную и ужаснулся. Она была красавицей. Если бы очки оказались на мне с самого начала, я бы просто не решился к ней подойти. Так пенснолики впервые сослужили мне добрую службу.

Насколько это волновало меня тогда, настолько безразлично сейчас. Ахиллесова пята заросла. Даже более того: чем дальше, тем больше я убеждаюсь в том, что очки - это та изюминка, которая поднимает мою булочку в цене. Я имею в виду классическую булочку с изюмом, если кто подумал про другое. Я все чаще нахожу подтверждение тому, что очки это мой дар, а не проклятие. Как тогда в Париже.

Лучше всего это сформулировал мой друг. Он всегда видел меня только в очках. А тут однажды я при нем их снял. Друг внимательно посмотрел на меня и сказал слово на букву "б". Три раза. И ни разу это не было слово "батлук". "Никогда больше не делай этого", - сказал он мне вполне серьёзно. "Чего не делай?" - переспросил я. "Не снимай при мне очки. У меня дети". И друг при этом повертел что-то в руке. Что-то похожее на оберег.

Папа все-таки был прав про обезьяну. По крайней мере, в моем случае.
...
Олег Батлук

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.
Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.
Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.
Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее.
Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой.
На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля.
Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

DrZolberg

- Танюш, где мои плоскогубцы? – раздраженно спросил у жены Василий. – Они же только что здесь лежали! Таня тяжело вздохнула. Опять началось. Она с мужем за свою жизнь объездили всю страну. Но поженились здесь, на Кубани, хоть и был Вася родом с Поволжья, из деревни Дубравка. Познакомились они во время его службы. Танюшка училась в Ростове, а Вася там служил. Пошел как-то с другом в увольнение, увидел Таню и, забыв про друга, просто пошел за ней. Она сначала испугалась, а потом увидела, как он на нее смотрит и улыбнулась. Она и сейчас так улыбается, глядя на своего мужа. Ведь любовь в его взгляде так и не иссякла. Они тогда вместе приехали к ней в станицу. Таня перевелась на заочное, Вася выучился на сварщика и никогда не сидел без работы. Потом они уехали на Север, родили там двух девчонок, через пятнадцать лет переехали в Саратов. Устроились неплохо, дочери вышли там замуж , но заболел Танин папа и они решили вернуться на Кубань, поближе к ее родителям. Наконец, Вася занялся своим любимым хозяйством.

Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф не аппетитный -
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.

Ей было горько и обидно –
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.

А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.

Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!

И моль, кляня скупых людишек,
А также мех не натуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.

Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф, невкусный, как мочалка.

Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,

Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку...
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.


© Маджента М

Андрей ходил из угла в угол.
«Жалко расставаться, – думал он, – люблю я её, но так продолжаться не может».

Ему вспомнилось, как когда-то Зиночка впервые осталась у него на ночь, опоздав на метро.
Андрей был счастлив, что в его холостяцкой берлоге не было полноценной кровати. Кушетка, на которой он спал, была явно тесновата для двоих. А это давало изумительную возможность покрепче прижать к себе гостью и ощутить каждый изгиб её тела.

Вот уже тридцать лет, как Зиночка его жена. Правда, теперь она скорее не Зиночка, а целая Зинаида Егоровна! Грузная женщина с вечно недовольным лицом, как грозовая туча, выплывала из кухни в комнату и обратно.
Когда они ложились спать, старая кушетка жалобно скрипела, намекая, что она уже не способна выдерживать их семейное счастье, разросшееся до таких масштабов. Ко всему прочему, перед сном Зина накручивала волосы на бигуди и делала огуречную маску.
Андрей любил огурцы, но предпочитал видеть их на тарелке, а не за шиворотом своей пижамы, куда они загадочным образом перемещались с лица спящей супруги. Что уж говорить про бигуди, которые из-за тесноты так и норовили уткнуться ему в глаз! А по утрам Зина ворчала, что он мешает ей высыпаться, и нарочно пересаливала яичницу.

Раздался звонок в дверь.
«Время прощаться», – подумал Андрей.
Он бросил полный ностальгии взгляд на кушетку, подал знак вошедшим грузчикам, и они в четыре руки вынесли её из квартиры.

А вечером супруги уже лежали на новом просторном ложе. Андрей вольготно раскинул руки, с нежностью посмотрел на Зину, спящую где-то далеко-далеко на другом конце кровати, и с блаженной улыбкой закрыл глаза.

«Что же это выходит, – засыпая, подумал он, – можно было и с первой женой, Любкой, не разводиться, а просто кровать пошире купить… Вот ты какая, семейная идиллия!»

ИНЕТ.

1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов. 2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем). 3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину. 4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца. 5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы. 6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины). Выводы для мужчин: 1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным)

Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер?

Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.

К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.

Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, — сами понимаете.

А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.

В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.

— Здравствуйте!

— Здрассььь, — нет Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться

— Здрассььствуйте, — улыбается Ленка, — думая наверное про внуков.

— Здравствуйте! – улыбается с места в карьер девица, — Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.

— Какого мужа? – опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом «опешивают».

— А у вас что их много? – обрадовалась выбору Люда с ребенком.

— Достаточное количество, — отрезала Ленка, — проходи, разбираться будем.

Они конечно разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.

Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала «Домашний» и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью Лёха только про козла запомнил, «глаза выпучил», «бороденкой затряс» и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:

— Это не он.

— Что значит не он? – Ленке было трудно откатить назад, — может все-таки…

— Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? 88? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.

— 98 этажом выше, — уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи, спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.

— Ножичек в ящик не влезет, — поддержал Лёха жену, — ты его обратно в угол поставь, к вешалке.

Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.

А Леха ищет справедливость у меня на кухне.

— Скажите на милость, — вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, — ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу «мачетой» драться-то? Можно же было просто напомнить.

ИНЕТ.

_ У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя. Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв». Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье.

У дочки в немецкой гимназии по программе Вторая мировая война. Бескомпромиссная учительница-немка с грустью говорит своим, в основном немецким ученикам: «Наши деды, а потом и родители два раза наступили на одни и те же грабли. Начали войны, которые принесли только слезы и страдания. И победителям, и побежденным…». Такие слова нелегко воспринимать немецким детям. Но они слушают, слышат, пытаются разобраться. Особенно – со Второй мировой. О ней молодежь Германии знает не только благодаря школьной программе. Любитель задавать вопросы – Бенедикт – тут же с поднятой рукой (у них не просто руку поднимают, а еще и палец указательный…): «А вот вы говорите: мы плохие, мы пленных расстреливали, заставляли работать на наших фабриках… Измученных, голодных… А что, в России не расстреливали наших, не заставляли дома строить? Кормили, что ли, их замечательно?». Умница-учительница вздыхает (ребенок мой в лицах описывал) и признав, что по фактам Бенедикт прав и это страшно, что так было, все-таки просит его представить чувства тех, кто не нападал на чужую страну, а защищал свою Родину… И дочка, известная на всю их школу защитница российских интересов, тоже подняла свой пальчик и сказала: «А строили немецкие пленные дома, которые перед этим сами и разрушили.

Сильная женщина — быть ею или не быть? Юлия Синарёва. Рекомендации профессионального психолога о том, как не испортить климат в семье и не пытаться изменить мужа Как говорит великолепный провокативный психотерапевт Фрэнк Фарелли, мужчины в современном мире нужны только для двух вещей — для донорства спермы и для переноски тяжестей. Все остальное женщины в состоянии сделать сами. Женщины часто вынуждены были быть сильными и выполнять в одиночку множество «мужской работы» во все времена. Женщины воевали, сеяли, собирали урожай, добывали дрова и еду, зарабатывали на жизнь для себя и своих детей. А уж в 20-м веке и вовсе стали работать на заводах, стройках, укладывать асфальт и летать в космос. Но всегда ли это хорошо — быть сильной и независимой? Cудьба сильных женщин — целеустремленных, успешных, упрямых, смелых — это дар и вызов одновременно. Жизненные трудности закаляют ваш характер и добавляют вам опыта, знаний и уверенности в себе. Ваша сила как доспехи защищают вас от дальнейших неурядиц.

Обожаю наших женщин, просто обожаю! Предновогоднее утро, семь тридцать, на термометре минус пятнадцать, а наши женщины уже красавицы! На голове причёска о локонах. Представляете, шесть утра, а красота готова! Только наши женщины могут спать всю ночь в бигудях, чтобы утром покорить весь трамвай. Только наши женщины, в мороз и стужу дрыгая ножками в двадцать ден, гордо тянут авоськи, несоизмеримые со своим весом.
Только наши женщины, уставшие и сонные, могут приготовить семь блюд из картошки за тридцать минут до праздника. Только наши женщины могут веселиться всю ночь, а утром, как новенькие бежать в припрыжку на работу.
Только наши женщины могут, примеряя на себя, на глазок купить всей семье обновки.
Только наши женщины могут прибить мужа за то, что он чуть не умер после вчерашнего.
Только наши женщины могут...всё!
И никакая Фрау нашим женщинам в дены не годится.

КираРингольд /

P. S. Наши женщины могут "Всё" в двух случаях :от большой любви и в трудных ситуациях.

Когда всем раздавали женские всякие штуки, которые в лифчик складывают, я искала где конец очереди и орала:
"Да кто тут последний, женщины?!".

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отвали:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
"Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали титьки. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не облажаться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?
Зоя Арефьева