Блог Алексея (Россия, Томск, 44 года)

Вот уже много лет я собираю интересные и необычные фотографии Великой Отечественной и Второй Мировой войн. Нахожу их в интернете и складываю в специальную папочку своего компьютера. Однажды я обнаружил вот это фото…. После увиденного снимка я застыл в оцепенении… и очень долго его рассматривал. Это окрестности Сталинграда, август 1942 года. Группа немецких солдат стоит над окопом и рассматривает погибших советских пулемётчиков. На земле рядом со станковым пулемётом Максим лежит куча отстрелянных гильз. Свисает пустая лента. На боевой позиции находится пустой деревянный ящик из-под боеприпасов. То есть, наши воины стояли до последнего патрона, до последнего своего вздоха и в плен не сдавались. На многих интернет-ресурсах этот потрясающий снимок сопровождается воспоминаниями бывшего рядового Вермахта Эдуарда Коха. Позвольте мне их вам процитировать. Уж больно интересно, и главное – поучительно написано. Но сразу предупреждаю, что описанные события возможно не имеют к настоящей фотографии прямого отношения.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают: Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

Методы управления при матриархате: 1. Силовой — репрессивный аппарат: суд, полиция выполняют заказ на репрессии мужей и отцов с большей охотой, чем пресекают незаконные действия т.н. жен и матерей. 2. Иные средства подавления — условия жизни и труда (фактически эксплуатация), навязываемые обязательства (мужчина добытчик, защитник, мужчина сильный, мужчина никогда не обидит женщину, мужчина должен терпеть, мужчина должен, должен, должен…), законы (с одной стороны декларируемое равноправие, а с другой больший пенсионный возраст, льготы при увольнении по сокращению при наличии маленьких детей только у женщин, и др.), запрет на проявление естественных реакций (мужчина под угрозой репрессий со стороны государства и общества (фактически женщин), суда и тюрьмы не может проявить свое половое влечение ни словом, ни делом, в противном случае его обвинят в сексуальном домогательстве и попытке изнасилования. Единственный приемлемый для матриархата вид мужчин — это физически сильный бессловесный подкаблучник — фактически рабочая «скотина».

Жила-была в Китае женщина одна. И возникла у неё нужда в домашнем питомце.
- Желаю, - говорит. - Чтоб шебуршалось что-то в саду. И маньяков отпугивало.

Но кошичку ей не хотелось почему-то. Например, аллергия у неё была на кошичков. Тем более кошички сами как маньяки.
Пошла тогда женщина на базар. Смотрит в одной стороне приличные люди торгуют птичками, змейками, говорящими тараканами и прочим шевелящимся добром. А в другой стороне стоит подозрительный мужик, красивый такой высокий, но почему - то в шлеме мотоциклетном с тонированными стёклами. Лица значит не видать совсем. И коробку закрытую в руках держит. Скотчем перемотанную.
Ну тётка прямым ходом поперла к этому мужику:

- А чо вы тут такой красивый-высокий один топчитися? Чо в коробке?
- Хомячка продаю. - голосом Дарт Вейдера отвечает ей мужик.- Берите за миллион денег.
- Во-первых, мне не нада хомяка. Во-вторых, у меня нет стока денег с собой.
- А кого вам надо, женщина?
- Щеночка бы мне.
- Я ошибся, там у меня щеночек! - тут же переобулся мужик в шлеме.
- Тибетского мастифа?
- Именно.
- Скока?
- Скока есть?

Дала китайская женщина скока у ней денег было, взяла коробку и почесала домой. Идёт и радуется:"Ух, какая тяжёлая коробка, еле тащу! Наверное, хороший щенок".

А щенок и правда оказался хороший. Сад ему теткин очень сразу понравился. Он даже начал по деревьям лазать немножко. Так что маньяки далеко стороной обходили их дом. В общем, полные штаны радости у женщины.
Кушала собачка хорошо, да очень. Можно даже сказать жрала. Ведро фруктов и два ведра доширака.
Фрукты-то щеночку тётка давать не хотела, тем более они у неё в саду быстро кончились почему - то. Одни огрызки висели. Но щенок рос как на дрожжах и оказался таким смышленым, что сам заказывал фрукты по интернету.
Когда этот тибетский мастиф дорос тётке до плеча, вокруг съехали все соседи. Они сначала хотели просто колючей проволокой тётку вместе с садом и собачкой обмотать, но решили, что уехать всей деревней все-таки лучше.
И вот однажды сидит тётка у окошка, чай швыркает китайский под названием "Помнишь, как мы с тобой занимались любовью при луне, а потом ты меня бросила, потому что у соседа цигун толще?!". Хороший такой дорогой совершенно безвкусный чай, похож на кипяток, которым сполоснули ноги.
И тут мимо окошка идёт ВОТ ТАКОЙ щеночек на задних лапах и передними лапами мед жреть прямо с пчелами и ульем.

- Как Тузик все-таки вымахал, а? - довольно подумала тётка, допивая третью чашку чая.

А потом она на нем к ветеринару-то поехала, чтоб проглистогонить животное. А ветеринар стал весь седой и немного зелёный и на люстру залез:

- Женщина, уберите щаз же медведя! Мне и так на этой неделе три раза руку откусили!
- Вы слепой? - спросила женщина. - Вы что не видите это типичный гималайский мастиф! Я сама медведей боюсь ващета.
- Тогда залезайте ко мне на люстру, будем бояться вместе.

Было это в провинции Юньнань и чистая правда. Сами погуглите.
Где-то в центре спасения диких животных пытаются отучить мишку приносить мячик и давать лапу.

Живут же люди. Я только маргарин однажды в детстве вместо масла покупала, медведя ни разу.
Зоя_Арефьева.

Однажды поздно вечером летом 1970 я перевернулся на бок и спросил лежащую рядом со мной девушку, хочет ли она выйти замуж.
— Мы поговорим об этом утром, — сказала она. — Сейчас мне надо поспать.

Утром она сказала, что женитьба — это не очень хорошая идея, а на самом деле, даже очень плохая, но она все равно согласна. Она была права: это была плохая идея.

Молодая женщина Табита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпустился, но не мог устроиться учителем. Я работал в промышленной прачечной, получая зарплату немногим превышавшую прожиточный минимум.

У нас был кредит на обучение, никаких сбережений и никаких льгот. У меня было две пары нижнего белья, две пары джинсов, пара туфель, и проблемы с выпивкой. Мы помнили об этом, назначая дату: 2 января 1971 года.

Той осенью мы сели в автобус, идущий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находился известный ювелирный магазин Дейз. Мы попросили показать самый дешевый комплект из двух обручальных колец, который был в продаже.

С великолепной профессиональной улыбкой, в которой не было ни капли снисхождения, продавец показал нам пару тонких золотых полосок за 15 долларов. Я достал бумажник, который тогда пристегивал байкерской цепочкой к шлевке джинсов, и заплатил за них. В автобусе по дороге домой я сказал: «Готов поспорить, они оставят зеленый след на наших пальцах».

Табби, всегда колкая на язык, ответила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнать это».

Десять недель спустя или около того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, который я надел, был слишком велик для меня — я взял его взаймы у будущего шурина, — а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарсия.

Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный костюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подружки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и напугана до смерти.

Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тунцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышащей на ладан коробкой передач. Я все время трогал большим пальцем кольцо на безымянном пальце левой руки.

Несколько лет спустя — три? пять? — когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнуло с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал заглушку слива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кольцо исчезло. Тогда я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-за потери первого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми долларов — оно было бесценно.

Жизнь хорошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дешевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жена с дрожащими губами и руками и блестящими глазами надела его.

Знаю, знаю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная трехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шумящий холодильник, скрипящие половицы, дом с зимней осадкой, уличный шум по ночам и плакат над раковиной с надписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ.

Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у нас было (почти ничего) и какими мы были (чертовски хорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценность — не обязательно одно и то же.

Прошло уже 42 года, а зеленого следа все еще нет.

Стивен Кинг.

Во Владикавказе 79-летний таксист подвозил 35-летнего клиента. В машине они о чем-то поспорили, и пассажир ударил старика ножом в живот. Нападавшего задержали, а таксиста в тяжелом состоянии увезли на скорую. Но уже спустя полчаса в ту же больницу в сопровождении полиции привезли и преступника (у него после задержания оказалась повреждена рука). В коридоре на глазах полицейских, его ножом в спину и ногу ранил внук таксиста. Врачи зашили и перевязали рану. Но пока Османов сидел в приемном покое, на него налетел еще и сын таксиста, ударив ножом в грудь и живот. А потом еще один родственник расстрелял его из пистолета. В итоге нападавший скончался в реанимации. Все это безумие снимала камера наблюдения.

Тарантино отдыхает.





ИНЕТ.

Толерантность.
_
Здравствуйте, я не толерантный человек. Я мужчина с традиционными взглядами, нормальной ориентации, да ещё и вдобавок европейской внешности. И я устал от навязывания толерантности в нашем обществе.

Я не хочу, видеть в фильмах негроидного Ахиллеса, скандинавского бога или средневекового рыцаря. Это моя история, это моя культура, это моя идентичность, не надо её разрушать. Если хотите, то снимите фильм, где Мартина Лютера Кинга будет играть европеец, а подождите, это ведь расизм.

Я не хочу видеть на улицах гей парады, видеть проявления однополой любви в публичных местах, видеть постоянно в сериалах и фильмах пропаганду ЛГБТ. Мне это противно, для меня это не естественно, как и для многих нормальных людей. Я не хочу, чтобы это навязывалось нашим детям, и вы влияли на неокрепшие умы подростков. Занимайтесь дома, чем хотите, вам никто не запрещает, но не нарушайте свободу и пространство людей являющиеся частью нормального общества.

Я не толерантен к феминистическому движению. Я считаю, что мужчина и женщина совершенно разные люди в физическом, психологическом и духовном плане. Я считаю, что феминизм третьей волны - это не что иное, как уничтожение понятия "женщина" как такового. Феминизм, не в состоянии одолжить женщине другую личность, поэтому она может только лишь подражать мужской. В основе феминизма лежит предпосылка, что женщина как таковая не представляет ценности, что она только тогда сможет представлять собой ценность, когда она максимально превратится в мужчину и получит исключительно мужские права. Это против истинной природы вещей.

Я не принимаю бодипозитив в нынешней извращенной форме. Я считаю, что если человек жирный из-за своей лени, а не проблем с сердцем, к примеру, или гормонального сбоя, то он извините меня жирный, и ему следует заниматься собой во имя своего здоровья и своей красоты. Я считаю, что необходимо следить за собой.

Я порицаю шлюх. Если девушка отдаётся первому встречному и её не заботит своё целомудрие, то она не девушка - а блядь, и не достойна никакого уважения к себе. И совершенно всё равно, пусть даже это было сделано в пьяном состоянии, пьющая девушка - достойна уважения ещё меньше.

Я не толерантный человек, и мне надоело, что мне везде навязывают либеральные ценности разрушающие личность и нации. Мне надоело осуждение за то, что я нормальный и имею традиционные взгляды на жизнь и общество. Меня уже тошнит от двойных стандартом "прогрессивного" либерального общества. Я не собираюсь быть толерантным просто из-за того, что это теперь модно.

ИНЕТ.

- Добри день. Я преуступни, аресуйти меня.
- Мы котиков не арестовываем, вы ошиблись. Мы их ето... забыл какавы наши функции. Защищаем, воть.
- Вы просто не хотите меня на машине полицейской покотать с гуделками и мигалками!
- Если каждый будет зазря котаца на машине, она поломаца может. Тем более мы ещё сами не накотались.
- Ну пазязя! Я очень преуступни. Я никчемни поламал. Он утром дошёл до кухни в семь утра, налил кофи мимо кружки, сидит и в одну точку вот так глазами блым-блым делает.
- Это нормальни состоянии для никчемни. Это они так перед работой заряжается. Загрузка сознания в никчемни. Сделайте кусь за ноги и он активизируется.
- Не хочу кусь за ноги, они вонючи. Аристуйти меня немедлена! Я кажется никчемни раздавил наконец. Я ночью прыгаю на него со шкапа. Вот так йиииихаааа бум! И сиводня никчемни хрустнул изнутрии и теперь вот сидит и больше не двигается.
- Котик, вы чиво такой тупой? Мы не забираем кошичек, мы забираем никчемни.
- Так так так. Минутощку, я переобуюсь. А вот скажити, у кошичек лапки или копыты?
- Лапки, конещна.
- А мой никчемни меня лощадь абзывает! Ето тянет на арестованию?
- На щтряф тянет.
- Ты гаварит жырни лощадь и штоб ты сдох со своими копытами задолбал. И взял меня за щкиркю и окно выбросил. С небаскреба. Я вирнулся как бумеранг, а он меня апять пиу пиу кинул акно. А я рикошетом об асфальт и абратна. Тянет на арестованию?
- Вы специально ето все сейчас врети?
- А какая мне от етава выгода?
- А какая вам от етава выгода?
- Я дурак што вам щаз выложить, что я хочу, чтоп вы моего никчемни арестовали, а я спрячусь у нево на кармани. И пакотаюсь на вашей машине с гуделками и мигалками.
- Не покотаетесь. Мы вас раскусили.
- Ах, вы пиздущни! Как мне теперь раскушенному жить на свети?! Из меня же теперь сушинки сыпаца будут. Я вам волшебни слово скажу, покотайти миня!
- Ето рабочая техника. Знаем мы ваши волшебни слова: пыщ пыщ, буэ и алоэ.
- Я вам рыбью бошку дам! Я её третий год падиваном прячу.
- Ето взятка?
- Какая взятка! Ето бошка. Бирите, от кошичкиного сердца атрываю па брацки.
- Нит.
- Штоп у тебя на жеппи такой колтун был, щто он думал щто ты его колтун!

- Будити ещё аскарблени полицейскава?
- Буду!
- Харашо подумали?
- Ваще не думаю я, я и так красиви! Сё, нимагу гаварить, у меня никчемни атвис, буду кушоц просить.
Я через час перезваню. Вдрюг вы передумаете. Пака.
- Пака.
(продолжение сле...)


Зоя Арефьева.