Классная отмазка, надо запомнить

Знаете, то же касается и вдовцов: они идеализируют свою умершую жену и укрепляется это ещё чувством вины перед ней, а потом вдовцы ещё неск лет её наказы выполняют.

С любыми бывшими отношениями может быть сравнение. И сравнение в пользу живого реального человека - это не просто память...

Можно себя вести так, чтобы новый избранник не реановал, а то ведь выпячивают: она была -то-сё-промолчали бы уж.

Странная интерпретация
Если у женщины был достойный, хороший и любящий, непредавший ни её, ни детей муж, конечно, у неё будет высокая планка.

С какого перепугу ей цепляться за абы какого партнера, если она полжизни наблюдала, что бывают Мужчины с большой буквы?
Даже у нас, разведенок, и то есть хоть какая-то планка, пусть от противного: знаем, чего точно не хотим. Но мы в основном только фантазируем, что бывают мужчины - Мужчины. Ну и мечтаем о крепкой и дружной семье. Ну и пыхтим, пытаясь сообразить: а какой он, тот самый мужчина. Мы только теоретически представляем: где-то такой есть.

Вдовы, те которые были счастливы, извините, знают, что это - крепкий брак и с чем его едят. С чего им планку-то опускать? Потому что вы боитесь не соответствовать её ожиданиям и взглядам о достойном и порядочном Мужчине или с чего?

И еще, размышления вслух. На минуточку... представьте, человек жил с человеком 10-15-20 лет!! Хорошо ли, плохо ли, но скажите, плиз, а как хоть иногда НЕ вспоминать тот отрезок времени в разговорах?
Совсем не вспоминать? Это вообще нормально, когда 10-15-20 лет вдруг выкинуты из жизни напрочь?
Я не верю, что так бывает! Для меня это значит одно: или жили так, что и вспоминать не хочется. Или... ради партнера многое держится в себе, умалчивается и т.д.: нету доверия в паре. А как это по отношению к детям выглядит? "У меня новый муж, забудем о папе напрочь, а то вдруг муж - взрослый мужик, огорчится? "
Нет, не могу я понять, КАК годы жизни можно на раз выкинуть из головы , хоть меня режьте.

В роду по линии мужа есть женщина которая стала вдовой 6! раз. Каждый раз была замужем официально. Ей 96, говорит что прожила счастливую жизнь.

У нас у каждого (ой) есть свои предпочтения, требования, ожидания или, по вашему, планка. Я не против того, чтобы она и ее дети вспоминали о нем. Это даже будет не хорошо, если они забудут. Но мы с Вами знаем, что одинаковых людей не бывает. И какой бы я хороший не был, все равно будут моменты, которые я буду знать не так , как ее муж. И если она скажет: -,,А мой муж сделал бы вот так".
А она обязательно скажет, к бабке не ходи, (недовольство, обида, сделают свое дело), и как прикажете мне поступить после ее слов? При этом она забудет, что некоторые вещи я знаю лучше ее мужа.
Только ответьте прямо, не уходите от ответа.

Все бывает,
Если любили, будет сложно забыть близкого человека.
На это требуется время.
Чем дольше живёшь вместе, тем крепче привязанность.
Это годы..., успокоится, забыть, начать новую жизнь

Как Я могу приказать Вам?
Это, извините, будет Ваше восприятие её слов. Я за это Не могу отвечать, даже теоретически.

Правда, с учетом того, что и у разведенок были мужья, не факт, что и такая женшина Вам как-нить в сердцах не вспомнит о бывшем

Думаю, людям очень ранимым, ждущим сравнительную фразу ("а она обязательно когда-то прозвучит") нужно сто раз подумать, прежде, чем связываться с людьми, имеющими опыт личной жизни.

Владимир, Вы простите меня. Жить в ожидании, что Вас кто-то с кем-то обязательно в чем-то сравнит и не в Вашу пользу... это, на мой взгляд, ОЧЕНЬ усложняет жизнь и портит нервные клетки. )

Я Вас сегодня аж трижды цитирую.
Пусть немного не по теме, но всё же: как Вы думаете, а в семье, в нормальной семье, не пародии, возможно договориться по поводу определенных фраз, слов, обид, комплексов и т.д.? А также периодически прощать друг другу всякие "речевые косяки"

Однозначно можно. Но сравнивать с бывшим.... - это не прощается.
Все зависит от воспитания. Бывшего (ую) лучше вспоминать тогда, когда настоящего рядом нет, или когда он-а на работе.

Это уже не по теме.

Даже Бог всё прощает, кроме самоубийства. Простить можно всё, было б желание. Принять, конечно, не всё.
Но это не важно: это практичный подход: принципиальное непрощение несмертельных по сути ошибок. Имеет место быть.

Но хотя бы стало понятно, откуда такая настороженность к вдовам: Вы им заранее непрощаете то, что они, по Вашему, точно сделают в браке с Вами. Ваше право, конечно. По крайней мере честно

У меня даже и мыслях не возникает такое, чтобы ей сказать что то про бывшую. Это неуважение к ней. Зачем тогда жить, если ее я не уважаю?

Вы опять меня не поняли. Ну да ладно. Сколько людей, столько и мнений. Тем и хорош мир. Удачи!

Так Вы заранее знаете, что вдова "точно вспомнит, что муж делал лучше меня".
Т.е. заранее не верите, что может быть иначе.

Возможно, не поняла. Возможно, пока чуть проще отношусь к воспоминаниям других людей. Для меня это тоже некое уважение.

Вы самая лучшая? Вы все знаете лучше других?


Все Дарья, я спать.